El nacimiento de un bebé es una fecha inolvidable para cualquier pareja, especialmente para una madre, aunque a veces los maridos o novios pasan del parto y se dedican a ver un partido de fútbol, mientras su chica está dilatando. O_O ¿Lo qué? Quizás sea una forma diferente de quitarse los nervios.
Este es el caso que vivió o sufrió, según se mire, una parturienta en la cama de un hospital, que grabó con su móvil como el papá del futuro bebé prestaba más atención a un partido de su equipo del alma en un portátil, que a lo que pudiera necesitar su pareja en un momento tan delicado. Lee el resto de la entrada »
El portero Mahmoud Gad, del club egipcio ENPPI, protagonizó una espectacular doble intervención, digna del mismísimo Superman. O_O
En primer lugar, el cancerbero se adelantó varios metros sobre el borde del área y rechazando el balón con su cabeza. Después regresa a toda pastilla hacía la portería, y despeja en el último segundo un remate antológico que se colaba en el marco sin remisión. Lee el resto de la entrada »
La cuenta de Instagram ‘The Modern Day Goalkeeper’ ha publicado un vídeo de dos goles que hacían una trayectoria en S a todas luces imposible. ¿Dónde está el truco?
La insistencia de algunos por tener ‘la parejita’ a veces se transforma en algo obsesivo. Casi todos tenemos unos familiares o unos conocidos que lo intentan con más o menos suerte, pero el caso de Irineu Cruz y Jucicleide Silva, un matrimonio brasileño de agricultores, supera todo lo imaginable.
En los 20 años que llevan buscando ansiosamente una hija, Jucicleide se ha quedado embarazada 13 veces, y en todos los partos nació un varón. O-O ¿Mala fortuna? ¿Capricho del destino? Lo que está claro es que es un caso que debe ser analizado por los científicos.Lee el resto de la entrada »
El mítico Paco Gento lo hubiera tenido muy complicado para realizar una de sus famosas galopadas por la banda izquierda, y encontrarse de sopetón con este roble en el pico del área. Un tronco infranqueable de grandes proporciones.
El programa deportivo Golden Goal de TV2 Zebra ha vuelto a retar a varios talentos del país nórdico para que disputen un partido a todas luces imposible. Utilizando unas gafas, que solo permiten una vista del terreno de juego desde arriba, los perdidos contrincantes intentan golpear al balón para meter gol en una portería casi imaginaria. Lee el resto de la entrada »
Si hay un deportista del que hoy se habla en todo el mundo, ése es Luis Suárez, jugadorazo uruguayo, que ayer propinó un inopinado bocado en el hombro al defensa italiano Chiellini. Sería noticia si fuera la primera vez, pero es notición porque ya ha mordido a rivales en el campo otras dos veces, una fechoría que le ha valido 17 partidos de sanción. Como volvió a las andadas, ‘El Vampiro’ Suárez, delantero voraz donde los haya (chiste fácil), se convirtió en objeto de múltiples comentarios en las redes sociales. Y no fue el único Suárez afectado. En una suerte de ‘efecto mariposa’, el bocado de Lucho se hizo sentir en Buenos Aires.
En la capital argentina vive su tocayo de apellido Diego Suárez, cuya cuenta de twitter es @Suarez. El muchacho fue trending topic mundial por las miles de menciones que recibió durante las horas siguientes al mordisco, en una de las mayores trolleadas de los últimos tiempos en Twitter. Diego fue el centro de las iras, los montajes con photoshop, las chanzas y las condolencias de miles de usuarios de todo el mundo, que hicieron de su timeline un espectáculo digno de ver.
Apenas unos minutos después de la dentellada de Luis Suárez a Chiellini, en la cuenta de @Suarez se podía leer un tuit que decía: «Suarez volvió a morder a un tipo y a mí me llenan de menciones hasta la madrugada, qué tipo, la puta madre». A partir de ahí, la avalancha de menciones se le empezó a hacer bola al pobre Suárez argentino. Con mayúsculas, lanzaba un grito de auxilio: «NO SOY LUIS SUAREZ, HAY MUCHOS SUAREZ EN EL MUNDO, NO SOY LUIS SUAREZ POR FAVOR». Su llamada a la calma produjo el efecto contrario y dio pie a una trolleada mundial, de la que os dejo pantallazos de los mejores tuits.
Si los tuiteros que acosaron virtualmente a @Suarez estuvieron sembrados, él tampoco se quedó atrás:
Grande, amigo Diego. ¡Así se encajan las bromas!
PS. El trolleo sigue, aunque el ritmo ha caído vertiginosamente. Seguro que @Suarez está deseando que la FIFA sancione a Luis Suárez para que no vuelva a hacer otra de las suyas y no le colapsen el TL… O no, que algunos disfrutan mucho de la fama, aunque sea efímera y llegue de forma inesperada.
Seguro que no hace falta que recuerde aquí la jugada perpetrada al alimón por Asenjo y Simeone en el partido entre el Atlético de Madrid y el Rubin Kazan, pero aquí os dejo un enlace, para que la disfrutéis (sorry, atléticos). Aventuras de porteros lejos de sus aposentos ha habido muchas, desde los célebres regates de Higuita a los libres directos de Chilavert o Rogério Ceni. Sin embargo, ninguna de ellas fue tan brillante como la de este guardameta aficionado. El hombre no hará carrera en el deporte, pero el coco no le funciona mal. Subió a rematar un saque de esquina y tenía preparada una artimaña por si la cosa no iba todo lo bien que esperaba. Allí, junto al área rival, le esperaba un tipo en moto, que le recogió y le devolvió a toda velocidad a su arco. ¡Ay, Asenjo, cuántas coñas te habrías ahorrado si hubieras podido ver esto antes!
Sabéis que este blog no va de fútbol. Bueno, como bien apuntan muchos, este blog no va de nada. Es solo una concatenación de tonterías que nos sirve de excusa para reírnos. Además, como ya os he dicho infinidad de veces, esto lo hacemos entre todos. Por todo ello, antes de hablar del post de hoy, quiero comentaros una cosa que me hizo llegar Sascha al correo: mis compañeros veinteminuteros en Suiza tienen en marcha un concurso que bien podría llamarse«las fotos más cailentes de este frío invierno». ¡Esos modelos sí que son valientes!
Ahora al tema, que se nos pasan los párrafos y nos despistamos más que Peter Griffin en un supermercado. Dicen que ya está todo inventado, y no es así. Está CASI todo inventado, pero aún podemos añadir y quitar cosas a lo que ya tenemos para hacer una cosa que pueda pasar por nueva. Algo así como pillar Pocahontas, pintar a todos de azul y estrenar Avatar en 3D, no sé si me explico.
En estos casos lo recomendable es coger algo que esté inventado y ya tenga un público más o menos fiel. Me explico: no vale que cojáis las canicas, le metáis kárate e inventéis el karanicas, donde se conjugan las artes marciales y la precisión al golpear unas bolitas para meterlas en un agujero. Si queréis inventar un deporte nuevo y que tenga cierta repercusión, os recomiendo que cojáis el fútbol y lo hagáis más bruto (para que Pepe, Ballesteros, Soldado y compañía tengan un lugar en el que refugiarse el día de mañana) o más blando (porque Valerón e Iniesta tendrán que jugar a algo cuando se retiren).
Puede que hayáis visto ya los dos vídeos, pero yo me veo en la obligación de publicarlos. Primero vamos con la versión dura y luego con la blanda (que me hizo llegar @oscmon a través de Twitter): empezamos con los brutos del fútbol:
1. Ultimate Tazer Ball
No sé si tenéis un táser (pistola de descargas) en casa, o si pensáis comprarla. En ambos casos os recomiendo encarecidamente que no practiquéis el Ultimate Tazer Ball, porque este deporte está reservado solo para descerebrados profesionales y podéis terminar en el hospital. Consiste en dos equipos de cuatro jugadores que tienen que intentar meter una pelota gigante en la portería contraria. No parece nada del otro mundo… de no ser porque al contrario se le puede parar de casi todas las maneras posibles (riéte tú del Vale Tudo), incluso con una pistola de descargas, de esas que vemos en las series de detectives de Estados Unidos. Cada partido tiene tres partes de siete minutos, hay tiempos muertos… bueno, una serie de reglas que intentan dar sentido a esta locura absoluta. A mí me gusta la idea, pero le quitaría las pistolitas, que diría Torrente.
2. Boblefotball
Sé que muchos de vosotros sois más bien pacíficos. Incluso cuando el jefe tiene un día de esos en los que no ha podido ir al baño, le han quitado tres aparcamientos, se ha quemado con el café… siempre tenéis una sonrisa que ofrecerle (y un «me cago en tus recuerdos» por dentro, pero eso no es el tema). Para todos vosotros os traigo el Boblefotball, que se escribe así porque lo han inventado en Noruega. Consiste en jugar a fútbol un poco a lo bestia también, pero dentro de burbujas, de modo que si te caes al suelo rebotas y mucho daño no te haces. Hay varias pegas, como que tienes que correr con los brazos pegados o que ser portero es un coñazo, pero a mí este rollo coches de choque en plan fútbol me gusta. Puedes desahogarte sin necesidad de armas y unos empujones inofensivos siempre vienen bien, ¿no? En cualquier caso, aquí no invitaría a Pepe, porque las piernas van al descubierto, ni a Busquets, porque como se ponga a rodar con estas burbujaslo mismo termina en Pekín.