Entradas etiquetadas como ‘futbol’

Un portero vuela ‘a lo Superman’ y salva a su equipo de un gol cantado

El portero Mahmoud Gad, del club egipcio ENPPI, protagonizó una espectacular doble intervención, digna del mismísimo Superman. O_O

En primer lugar, el cancerbero se adelantó varios metros sobre el borde del área y rechazando el balón con su cabeza. Después regresa a toda pastilla hacía la portería, y despeja en el último segundo un remate antológico que se colaba en el marco sin remisión. Lee el resto de la entrada »

El increíble gol que desafía la física del fútbol: ¿dónde está el truco?

La cuenta de Instagram ‘The Modern Day Goalkeeper’ ha publicado un vídeo de dos goles que hacían una trayectoria en S a todas luces imposible. ¿Dónde está el truco?

Dos ‘cracks del toque’ o ‘maestros del engaño‘ (tanto monta, monta tanto Isabel como Fernando, ;)), realizan un golpeo de interior solo al alcance dioses del fútbol. Lee el resto de la entrada »

Desastre total en un partido de fútbol femenino

En un torneo femenino británico, celebrado en la región de Kent, se produjo un desastre de proporciones bíblicas en un partido en el que se enfrentaban los conjuntos del Maidstone United FC y el Prince of Wales.

Tal fue el fiasco que se llevaron las jugadoras del Prince of Wales que lo de menos es el resultado, un contundente 12 a 0. Lee el resto de la entrada »

Buscan su primera hija pero de momento llevan ¡¡¡13 chicos!!!

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La insistencia de algunos por tener ‘la parejita’ a veces se transforma en algo obsesivo. Casi todos tenemos unos familiares o unos conocidos que lo intentan con más o menos suerte, pero el caso de Irineu Cruz y Jucicleide Silva, un matrimonio brasileño de agricultores, supera todo lo imaginable.

En los 20 años que llevan buscando ansiosamente una hija, Jucicleide se ha quedado embarazada 13 veces, y en todos los partos nació un varón. O-O ¿Mala fortuna? ¿Capricho del destino? Lo que está claro es que es un caso que debe ser analizado por los científicos. Lee el resto de la entrada »

El defensa más tronco del mundo

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El mítico Paco Gento lo hubiera tenido muy complicado para realizar una de sus famosas galopadas por la banda izquierda, y encontrarse de sopetón con este roble en el pico del área. Un tronco infranqueable de grandes proporciones.

En la pequeña localidad de Tonciu, al noroeste de Rumania, decidieron construir un campo de fútbol de hierba artificial sin hacer los cálculos previos. El resultado: para disponer de un terreno de juego con las medidas reglamentarias el árbol se tenía que quedar en medio de la banda. ¡¡¡Vaya águilas!!! Lee el resto de la entrada »

¿Serías capaz de jugar al fútbol solo viéndolo desde arriba?

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Nunca me había planteado la posibilidad de jugar un partido de fútbol teniendo una única visión cenital del campo. Y viendo el resultado de estos jugadores profesionales de Noruega (que no dan pie con bola), me quedo con el mítico juego Kick Off del Commodore 64 de mi padre.

El programa deportivo Golden Goal de TV2 Zebra ha vuelto a retar a varios talentos del país nórdico para que disputen un partido a todas luces imposible. Utilizando unas gafas, que solo permiten una vista del terreno de juego desde arriba, los perdidos contrincantes intentan golpear al balón para meter gol en una portería casi imaginaria. Lee el resto de la entrada »

@Suarez, la ‘víctima’ inesperada del último mordisco de Luis Suárez

suarez_1Si hay un deportista del que hoy se habla en todo el mundo, ése es Luis Suárez, jugadorazo uruguayo, que ayer propinó un inopinado bocado en el hombro al defensa italiano Chiellini. Sería noticia si fuera la primera vez, pero es notición porque ya ha mordido a rivales en el campo otras dos veces, una fechoría que le ha valido 17 partidos de sanción. Como volvió a las andadas, ‘El Vampiro’ Suárez, delantero voraz donde los haya (chiste fácil), se convirtió en objeto de múltiples comentarios en las redes sociales. Y no fue el único Suárez afectado. En una suerte de ‘efecto mariposa’, el bocado de Lucho se hizo sentir en Buenos Aires.

En la capital argentina vive su tocayo de apellido Diego Suárez, cuya cuenta de twitter es @Suarez. El muchacho fue trending topic mundial por las miles de menciones que recibió durante las horas siguientes al mordisco, en una de las mayores trolleadas de los últimos tiempos en Twitter. Diego fue el centro de las iras, los montajes con photoshop, las chanzas y las condolencias de miles de usuarios de todo el mundo, que hicieron de su timeline un espectáculo digno de ver.

Apenas unos minutos después de la dentellada de Luis Suárez a Chiellini, en la cuenta de @Suarez se podía leer un tuit que decía: “Suarez volvió a morder a un tipo y a mí me llenan de menciones hasta la madrugada, qué tipo, la puta madre”. A partir de ahí, la avalancha de menciones se le empezó a hacer bola al pobre Suárez argentino. Con mayúsculas, lanzaba un grito de auxilio: “NO SOY LUIS SUAREZ, HAY MUCHOS SUAREZ EN EL MUNDO, NO SOY LUIS SUAREZ POR FAVOR”. Su llamada a la calma produjo el efecto contrario y dio pie a una trolleada mundial, de la que os dejo pantallazos de los mejores tuits.

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Si los tuiteros que acosaron virtualmente a @Suarez estuvieron sembrados, él tampoco se quedó atrás:

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Grande, amigo Diego. ¡Así se encajan las bromas!

PS. El trolleo sigue, aunque el ritmo ha caído vertiginosamente. Seguro que @Suarez está deseando que la FIFA sancione a Luis Suárez para que no vuelva a hacer otra de las suyas y no le colapsen el TL… O no, que algunos disfrutan mucho de la fama, aunque sea efímera y llegue de forma inesperada.

 

Un portero sube a rematar un córner… ¡¡y regresa en moto a su portería!!

Seguro que no hace falta que recuerde aquí la jugada perpetrada al alimón por Asenjo y Simeone en el partido entre el Atlético de Madrid y el Rubin Kazan, pero aquí os dejo un enlace, para que la disfrutéis (sorry, atléticos). Aventuras de porteros lejos de sus aposentos ha habido muchas, desde los célebres regates de Higuita a los libres directos de Chilavert o Rogério Ceni. Sin embargo, ninguna de ellas fue tan brillante como la de este guardameta aficionado. El hombre no hará carrera en el deporte, pero el coco no le funciona mal. Subió a rematar un saque de esquina y tenía preparada una artimaña por si la cosa no iba todo lo bien que esperaba. Allí, junto al área rival, le esperaba un tipo en moto, que le recogió y le devolvió a toda velocidad a su arco. ¡Ay, Asenjo, cuántas coñas te habrías ahorrado si hubieras podido ver esto antes!

Dos versiones de fútbol: una suicida y otra sobreprotectora

Sabéis que este blog no va de fútbol. Bueno, como bien apuntan muchos, este blog no va de nada. Es solo una concatenación de tonterías que nos sirve de excusa para reírnos. Además, como ya os he dicho infinidad de veces, esto lo hacemos entre todos. Por todo ello, antes de hablar del post de hoy, quiero comentaros una cosa que me hizo llegar Sascha al correo: mis compañeros veinteminuteros en Suiza tienen en marcha un concurso que bien podría llamarse “las fotos más cailentes de este frío invierno”. ¡Esos modelos sí que son valientes!

Ahora al tema, que se nos pasan los párrafos y nos despistamos más que Peter Griffin en un supermercado. Dicen que ya está todo inventado, y no es así. Está CASI todo inventado, pero aún podemos añadir y quitar cosas a lo que ya tenemos para hacer una cosa que pueda pasar por nueva. Algo así como pillar Pocahontas, pintar a todos de azul y estrenar Avatar en 3D, no sé si me explico.

En estos casos lo recomendable es coger algo que esté inventado y ya tenga un público más o menos fiel. Me explico: no vale que cojáis las canicas, le metáis kárate e inventéis el karanicas, donde se conjugan las artes marciales y la precisión al golpear unas bolitas para meterlas en un agujero. Si queréis inventar un deporte nuevo y que tenga cierta repercusión, os recomiendo que cojáis el fútbol y lo hagáis más bruto (para que Pepe, Ballesteros, Soldado y compañía tengan un lugar en el que refugiarse el día de mañana) o más blando (porque Valerón e Iniesta tendrán que jugar a algo cuando se retiren).

Puede que hayáis visto ya los dos vídeos, pero yo me veo en la obligación de publicarlos. Primero vamos con la versión dura y luego con la blanda (que me hizo llegar @oscmon a través de Twitter): empezamos con los brutos del fútbol:

1. Ultimate Tazer Ball

No sé si tenéis un táser (pistola de descargas) en casa, o si pensáis comprarla. En ambos casos os recomiendo encarecidamente que no practiquéis el Ultimate Tazer Ball, porque este deporte está reservado solo para descerebrados profesionales y podéis terminar en el hospital. Consiste en dos equipos de cuatro jugadores que tienen que intentar meter una pelota gigante en la portería contraria. No parece nada del otro mundo… de no ser porque al contrario se le puede parar de casi todas las maneras posibles (riéte tú del Vale Tudo), incluso con una pistola de descargas, de esas que vemos en las series de detectives de Estados Unidos. Cada partido tiene tres partes de siete minutos, hay tiempos muertos… bueno, una serie de reglas que intentan dar sentido a esta locura absoluta. A mí me gusta la idea, pero le quitaría las pistolitas, que diría Torrente.

2. Boblefotball

Sé que muchos de vosotros sois más bien pacíficos. Incluso cuando el jefe tiene un día de esos en los que no ha podido ir al baño, le han quitado tres aparcamientos, se ha quemado con el café… siempre tenéis una sonrisa que ofrecerle (y un “me cago en tus recuerdos” por dentro, pero eso no es el tema). Para todos vosotros os traigo el Boblefotball, que se escribe así porque lo han inventado en Noruega. Consiste en jugar a fútbol un poco a lo bestia también, pero dentro de burbujas, de modo que si te caes al suelo rebotas y mucho daño no te haces. Hay varias pegas, como que tienes que correr con los brazos pegados o que ser portero es un coñazo, pero a mí este rollo coches de choque en plan fútbol me gusta. Puedes desahogarte sin necesidad de armas y unos empujones inofensivos siempre vienen bien, ¿no? En cualquier caso, aquí no invitaría a Pepe, porque las piernas van al descubierto, ni a Busquets, porque como se ponga a rodar con estas burbujaslo mismo termina en Pekín.

PD: ¿Cuál os gusta más?

Quiero volver a tener diez años

Llevo ya tiempo pensándolo y comentándolo con mis compañeros de fatigas: quiero volver a tener diez años. No es que tenga nada en contra de mi edad (esa que todos conocéis) pero, sinceramente, era más feliz cuando tenía diez años.

Será cosa de la nostalgia, será que tendemos a añorar lo que no tenemos, pero ni la televisión me parece tan buena como entonces, ni los juegos me resultan tan divertidos, ni la comida me sabe tan buena.

Recuerdo que, con diez años, volvía del colegio a toda prisa en busca de un bocadillo de Nocilla o de aquella margarina de tres colores (¡que aún fabrican!) que ya no he vuelto a tomar.

Quedaba con los amigos para jugar al fútbol y podía correr todo lo que quisiera que no me cansaba. Lo más importante al acabar el partido era si habíamos ganado, lo único que me preocupaba era si “los del otro equipo habían hecho trampas”.

Me encantaba estar sin paraguas en la calle los días de lluvia, disfrutaba la playa como si no fuera a volver jamás. Los días parecían tener más horas, o me daba la sensación de que las aprovechaba más. Mi abuela estaba empeñada en que llevara la camiseta por dentro del pantalón, mi madre se enfadaba porque siempre que venía de jugar traía la cara y las manos sucias.

Pasaba las horas muertas delante del ordenador, fichando a los mejores del mundo para el Real Madrid en el PcFutbol. El alemán Christian Ziege era uno de mis fijos. Aún recuerdo el día en que lo vendí por… ¡80.000 millones de pesetas! “Engañé a la máquina” me decía a mí mismo entonces.

En el Street Fighter siempre cogía a Guile y me sabía de carrerilla la programación televisiva del fin de semana.

Veía todas las series: Chicho Terremoto, Alf, El Príncipe de Bel-Air, Cosas de Casa, Yo y el mundo, Los Diminutos, David el Gnomo, Los Trotamúsicos, Una chica explosiva, Oliver y Benji (nadie la llamaba Campeones)… ¡si hasta en las vacaciones de verano veía Bola de dragón en catalán!

No me digáis que no. A medida que vas creciendo buscas cosas que sustituyan aquellos recuerdos, pero es casi imposible. La infancia es el mejor momento de nuestra vida…

PD: Pues eso… que me he vuelto a poner sentimental.

(FOTOS: Ambas son de AP PHOTO)

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