Sintaxis (Día 3)

«CORTEJO DEL MACHO IBÉRICO»

Por la noche me meto en un bar de copas de lo más chic (con camastros, budas y velas por todas partes), con vistas al puerto deportivo. En uno de los extremos de la pista un Dj tatuado está pinchando house minimal mientras varios grupos de niñas monas, bronceadas, escotadas, que beben sus cocteles ¡con pajita!, hacen como que bailan sin bailar, ojo avizor al horizonte de los machos. Al otro lado, sentados en unas sillas de mimbre, los machos se cuentan al oído el plan de acción (para ti, la morena; yo me quedo con la del tatu tribal): Se masca la tragedia.

Tomo asiento y le pido a una camarera de ojos verdes, guapísima, un Bombay zafir con tónica. Me lo trae en una bandeja, muy seria, junto con la nota (9€ + propina) que tengo que abonar en el acto. Pago, y en cuanto se marcha abro mi cuaderno y escribo:

«Cortejo de apareamiento del macho ibérico. Proyecto de guión para La2, de TVE».

Suena un gong (imaginario) y dos de los machos se acercan a otras dos hembras que ahora están sentadas a mi lado. Escucho su conversación:

– ¿Sois de aquí o estáis de vacaciones? – pregunta el más lanzado a la menos guapa.

– Somos de Madrid. Llegamos ayer – dice la otra.

Lo que sigue mejor dejarlo para cualquier concurso de obviedades. El caso es que las hembras acaban marchándose (hinchadas, como siempre en estos casos) y los machos, lejos de aplanarse, deciden continuar con la caza:

– Ya te dije que tenían pinta de estrechas… – le dice el uno al otro.

– Mira, mira: Carne fresca – suelta el otro señalando, con disimulo, a otras dos (más rubias y más escotadas que las anteriores).

– Ahora te toca a ti – vuelve el primero levantándose de la silla.

En esto se acerca la camarera de ojos verdes a mi mesa, se agacha a mi altura y me dice:

– No serás un inspector o algo así, ¿verdad?

– ¿Perdón?

– No… es que… como estás ahí solo… tomando notas… pensé que podrías ser un inspector de esos del Ayuntamiento. Pero no pasa nada, ¿eh? que aquí lo tenemos todo en regla…

Por un momento se me pasa por la cabeza aprovechar la ocasión y hacerme pasar por inspector. Pero me sale la vena naïf:

– Tranquila. Sólo estoy tomando notas para una novela.

– ¿Eres escritor? – me dice, entusiasmada. – ¿Y ya has publicado algo?

– Sí.

– ¿Sabes qué?: Yo también escribo, pero en otro plan, ya sabes, para mí, y eso…

– ¿De veras? – digo fingiendo interés.

– Si vuelves por aquí otro día, te cuento con más calma. ¿ok? Ahora estoy sola y tengo que atender a un montón de mesas… pero a partir de mañana estaré en la barra…

– Bien.

Me acabo la copa de un sorbo y me largo.

Antes de salir me cruzo con los dos machos que acaban de quedarse sin hembras por segunda vez. Les miro y sonrío.

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