John Griffin, un pensionista neozelandés de 69 años, utilizó su ingenio para tratar por las bravas una fibrilación auricular (arritmia cardiaca).
Tras sentirse «frustrado» por la atención recibida en las urgencias de un hospital de la ciudad de Hamilton, Griffin decidió ‘automedicarse’ porque lleva casi 24 horas con arritmia. Lee el resto de la entrada »
Cuando James Lloyd, un británico de Lincolnshire, buscó un vuelo en Skyscanner para viajar a Christchurch (Nueva Zelanda) no pudo dejar de reír con la respuesta que le dio esta web de billetes de avión, hoteles y alquiler de coches.
Su itinerario incluía una escala de 47 años, 413.786 horas y 25 minutos para ser exactos, en la ciudad de Bangkok (Tailandia). O-O Tom Hanks, en La terminal, es un aprendiz al lado de este ‘paciente’ pasajero. Lee el resto de la entrada »
El calor, la pasión y un ‘conejeo rápido‘ (perdón por la expresión pero no he podido resistirme) invadieron los cuatro costados de un edificio de oficinas de la localidad neozelandesa de Christchurch. Uno de los responsables de la aseguradora Marsh Ltd. y una bella empleada se quedaron más allá de la hora de cierre jugando a los médicos. ¡¡¡50 sombras de Grey en versión kiwi!!!
Como obnubilados por el deseo, a los tortolitos no les importó que en el inmueble hubiera más luz que en el Santiago Bernabéu un día de derbi, y dieron rienda suelta a sus más bajos instintos creyendo que nadie se iba a enterar de su affaire. ¡¡¡Almas de cántaro!!! Los enamorados no se percataron o sí (quién sabe, quizás les pone que les observen) que el amplio despacho está justo en frente de un concurrido pub de la zona. Sesión porno gratis por una pinta le faltó poner al dueño del local.
Un muchacho neozelandés quiso demostrar su pericia y maestría practicando parkour (desplazamientos por la ciudad superando los obstáculos que se presentan en el recorrido). Pero su gran salto casi termina en tragedia. Pensó que podía volar sin haber tomado la bebida energética que te da alas. ¿Habrá reclamado los diez dólares de indemnización?
El caso es que este ‘aprendiz de Ícaro‘ confió demasiado en sus posibilidades, calculó mal su brinco y se dejó todo su orgullo en el vuelvo y un par de dientes de regalo. ¡Qué dolor!
Demasiado barato le salió su planeo, porque viendo el talegazo que se pega, dos incisivos me parecen una tarifa razonable. Para la próxima vez seguro que tiene una plan de ruta mucho más estudiado. Al joven le perdió el subidón de adrenalina.
Te imaginas abrir cualquier grifo de tu casa y que salga ‘agua de cebada’ a raudales. Este paraíso, que ya querría para si el mismísimo Homer Simpson, se encuentra en Nueva Zelanda, y es obra de un grupo de amigos que quiso dar una sorpresa inolvidable a un colega.
Para no levantar ningún tipo de sospecha en el vecindario, se hicieron pasar por fontaneros, y aprovechando su ausencia, cambiaron la instalación de agua y conectaron a una docena de barriles. Además, para que todo fuera perfecto, montaron un circuito de cámaras para grabar todas las reacciones de la víctima cada vez que abría uno de los grifos.
En el fregadero de la cocina, en la ducha, en el lavabo, Russ, ‘el sorprendido’, va comprobando que solo sale cerveza. Su rostro de asombro no deja lugar a dudas, el pobre está estupefacto. Mientras, los amigos ríen a carcajadas en su escondite viendo todas sus caras.
Mosqueado, se pone un mono de trabajo y coge una linterna para revisar a conciencia los bajos de la casa. El desconcierto es mayúsculo al comprobar que la instalación de fontanería está conectada a barriles. Al final, todos los compinches salen del escondrijo y le invitan a brindar con unas jarras ¡¡¡Vaya camaradas más…!!!
En el vídeo, se puede ver la marca de cervezas neocelandesa Tui, y observando lo bien organizada que está la ‘bromita’, muchos internautas opinan que puede ser un spot promocional. La cervecera, en su perfil de Facebook, simplemente se ha limitado a felicitar al conjunto de avispados con un escueto: «Esos chicos merecen una medalla«. Sea como sea, esta vivienda es el sueño para cualquier amante del lúpulo.
Denis Duthie (Foto: Robert Cherles/Fairfax NZ)
Que la ingesta de alcohol en grandes cantidades puede tener consecuencias muy peligrosas para la salud creo que casi todos los sabemos. Lo que ya resulta más extraño es que dos bebidas de alta graduación tengan propiedades curativas y dañinas casi a partes iguales.
Esto lo ha podido comprobar, y de una forma bastante traumática, Denis Duthie, un neozelandés de 65 años que celebraba sus bodas de oro, con tan mala suerte, que el ‘ciego’ no fue por una mala borrachera de un vodka casero adulterado, la ceguera fue totalmente real.
El jubilado no se acordó que la pastilla que toma para controlar la diabetes que padece tiene un peligroso efecto secundario: si se mezcla con grandes cantidades de alcohol adulterado (si contiene metanol entre sus componentes) puede producir ceguera transitoria o, en casos muy graves, permanente. Un cóctel demasiado explosivo.
El susto entre los asistentes a la fiesta fue morrocotudo, y Duthie tuvo que ser trasladado de urgencia al hospital. En el centro clínico, el diagnóstico de los doctores fue muy claro: envenenamiento por metanol. Tras analizar cuál podía ser el mejor remedio, llegaron a la conclusión que había que suministrar etanol al paciente, para que su cuerpo pudiera metabolizar la sustancia tóxica (formaldehído). Y la mala suerte volvió a cruzarse en el camino del homenajeado, el hospital no disponía de suficiente cantidad de etanol para que el tratamiento surtiera el efecto deseado.
Y ahora llega lo mejor de esta historia, que podría servir de guión para una película de Woody Allen, la solución era tan sencilla que el paciente solo tenía que tomar una buena cantidad de whisky. A grandes males, grandes remedios. Raudo y veloz, un empleado del centro clínico acudió a la licorería más cercana donde compro una botella del ‘elixir salvador’. El equipo médico se lo administró a Duthie a través de su estómago para que la curación fuera lo más rápida posible.
«Cinco días después me desperté, y al abrir los ojos, ya podía ver. Cuando me contaron la historia de mi tratamiento no me lo podía creer«, declaró el sorprendido paciente a un medio local. Lo que está claro es que este jubilado no va a olvidar fácilmente el día que celebró sus bodas de oro.
PD. Si tomáis medicamentos, leed detenidamente el prospecto, por si las moscas. Mejor prevenir que curar.
Bueno, pues parece que los Mayas no acertaron y que el final del mundo sigue siendo cosa del cine. Lo que sí se va a acabar, queramos o no, es el año 2012, que está en pleno ocaso. Os hartaréis de ver resúmenes con las imágenes más impactantes, los personajes que nos dejaron, los Juegos Olímpicos de Londres, la señora del Ecce Homo, políticos varios y demás vídeos convencionales con los que tratarán de explicaros cómo fue el año que termina. Yo no voy a ser tan previsible. Mi vídeo-resumen de 2012 es un homenaje a los tres cracks que más me han impactado durante los últimos doce meses: Monty, Ginny y Porter. Son tres perros de Nueva Zelanda… y mejor que veáis lo que son capaces de hacer.
Hablemos de negocios. Pongamos que tienes unos ahorrillos y quieres invertir en publicidad para tu web, tu negocio o, simplemente, en publicidad para ti o una frase tuya. ¿En qué los invertirías? No, no me respondas todavía, aún es pronto. Antes quiero que escuches una oferta que no podrás rechazar.
Tina Beznec es neozelandesa, tiene 23 años, le gustan los tatuajes y está (quién no) en crisis. No en crisis de identidad (no que sepamos, vaya), sino en crisis económica. Anda mal de dinero y pensó… ¿por qué no ofrezco en Internet mi trasero para que la gente se anuncie? Sí, muchachos, Tina se va a convertir en una marquesina andante con un detalle a destacar: lo que ofrece nuestra amiga, esa mujer de Lower Hutt que véis en la imagen, es su culo… sus nalgas… sus glúteos… su donde la espalda pierde el casto nombre para que quien quiera, previo pago, ponga su lema ahí. «Your tattoo on my Bum«, se llama la historia (me abstengo de traducirlo, pero os sugiero que lo pongáis en Google Translate y pulséis en los altavocillos para escucharlo, que tiene su gracia).
De momento la cosa va bien para Tina, pero si queréis anunciaros aún tenéis tiempo, tranquilos. Su oferta, que a estas horas supera los 7.660 euros (luego tengo que ver yo al tipo que los ha apostado por Internet pagándolos, pero eso es otro tema), vence el viernes 20… aunque ya ha dado la vuelta al mundo.
Ahora bien, llegado este punto, quiero que reflexionéis sobre varias cosas por si os decidís a pagar más de esos 7.660 euros:
1. El anuncio lo estáis poniendo en el culo del mundo (lo digo porque es Nueva Zelanda, no me malinterpretéis).
2. No conozco mucho los hábitos de Tina, pero tened en cuenta que su trasero probablemente no tenga una gran afluencia de público (por lo menos entre semana).
3. Si estáis faltos de ideas, ella sugiere que pongáis un diseño que queráis compartir con el resto del mundo, un anuncio de vuestro negocio o… ¡¡¡UNA PROPUESTA DE MATRIMONIO!!! Eso sí sería de valientes, ¿eh? Apagar las luces del comedor, encender unas velitas, tapar los ojos de tu novia, decirle tengo algo que preguntarte y que cuando los vuelva a abrir tenga delante el trasero de la señorita Beznec con el mensaje: «¿Quieres casarte conmigo?». Si alguien lo hace, os juro que hago otro post solo para contarlo.
Hasta aquí mis advertencias, ahora es el momento de que conozcáis los requisitos que pone Tina, que para algo es el soporte del tatuaje:
1. El 20% de las ganancias las donará a obras de caridad (que también lo quiero ver, como el tipo que pague los 7.000 y pico euros) y el resto se lo quedará ella. «Lo merezco, fui despedida dos veces el año pasado», cuenta.
2. El tatuaje medirá 9 centímetros de alto por 9 centímetros de ancho (más o menos lo que véis en la imagen de la derecha, a modo de ejemplo).
3. Solo puedes elegir una nalga, no vale ser maldito y decir que lo quieres justo en la mitad, para pillar de un lado y de otro.
¿Ventajas? Bueno, según como lo veáis, si pagáis ese dineral y el 4 de febrero, día en el que se hará el tatuaje, estáis por la zona, podéis ir a ver cómo se lo hacen. Además, tendrás para siempre el recuerdo de ese dinero bien invertido, porque ella se compromete a darte la foto del tatuaje en un marco.
Un negocio redondo, vamos… y no quiero dobles sentidos con esto.
PD: Leo en la prensa neozelandesa que su oferta roza el límite de lo legal porque la web en la que Tina se anuncia vigila mucho el intercambio de cosas corporales. En 2006 prohibió a un hombre que vendiera su pierna amputada (afortunadamente… ¡cómo están las cabezas!).
BecConsejo: «Vigila lo que bebes (y cuánto)»
Antes de empezar a leer, os ruego que no lo hagáis si estáis desayunando, almorzando, comiendo, cenando, merendando, mascando chicle… pensadlo dos veces antes de seguir. Quizás esta tarde os encontréis con más ánimo, o cuando el sábado estéis de botellón en casa de vuestro amigo Borja.
Lo que hoy os traigo es una guarrada, pero creo que debéis saberlo: hay un bar en Nueva Zelanda que sirve a su clientela chupitos de semen de caballo. Por el módico precio de 13 euros (¿MÓDICO? ¿ESTAMOS LOCOS?), cualquier neozelandés puede disfrutar (es un decir) de 30 ml de esta bebida, que está gozando de gran fama dentro del Pub The Green Man, En Wellington (Nueva Zelanda).
Como yo no lo voy a probar y confío en que ninguno de vosotros lo haga, os cuento que según dicen tiene sabor a manzana y que se sirve frío (como la venganza, el licor de hierbas y las duchas posteriores a una mala noche).
Más datos, todos recogidos de varios medios británicos, que contactaron con los propietarios del local. Las mujeres suelen ser más lanzadas a la hora de pedirlo, pero los hombres caen uno tras otro en cuanto pica el primero del grupo.
Esto no significa que todas las mujeres se vuelvan locas por beberlo; de hecho, una de las que acudieron al bar estaba reacia y preguntó (no se sabe si en broma, en serio, o enbria) si después de tomarlo tendría hijos con la cara alargada. «Sí», le habría respondido yo; «y con un poco de suerte ganarán el Grand National«.
Los dueños dicen que lo más duro es superar la barrera psicológica, pero que después descubres que el chupito de semen de caballo tiene un sabor entre flan pegajoso y batido de manzana. Para ellos entonces. A mí, que no me esperen. Cada vez que me pidiera uno una imagen vendría a mi cabeza…
PD: Los de la primera foto parece que sí lo tomaron. Es obvio que iban borrachos, solo hay que ver cómo iban vestidos, jejejeje.
(Las fotos son de la web del pub)
BecConsejo: «Resume lo mejor que puedas»
Esta semana me he dejado muchas cosas por contar, así que mejor voy directamente al lío en vez de enrollarme como hago de costumbre.
¿Qué es lo más raro de la semana? ¿Que nos hemos dejado por contar?
A mí me hace gracia ver cómo Ramiro dirige el tráfico, pero supongo que a los conductores que tienen que atender sus instrucciones no les gustará tanto.
Lectores (habituales y ocasionales), les presento a Ramiro, el policía más famoso de Filipinas. Tiene 54 años y trabaja en Pásay, Filipinas.
Quizás le hayáis visto en la tele pero si no… amigos, merece la pena que gastéis unos minutos de vuestro tiempo en observar cómo ¿dirige? el tráfico entre bailoteos.
Digo en el titular que es incapaz de dirigirlo porque creo que resulta imposible dar instrucciones con algo de criterio mientras tratas de no perder los pasos de baile, pero también es cierto que, como no se ven accidentes a su alrededor, podemos decir que cumple su trabajo a la perfección.
Diría mi padre (que me dio el chivatazo) que al menos no entorpece el tráfico. Diría también que ya podríamos ganar nosotros el dinero así de fácil.
Lleva seis años como policía de tráfico y practica los movimientos en casa, según publica Sky News. Y todo porque se marca como objetivo llevar felicidad a los conductores y peatones. Ojalá y lo esté consiguiendo.
dutx12 me pasó el otro día un vídeo en el que veíamos cómo multaban a un ciclista neoyorquino por no ir por el carril bici y éste demostraba a los agentes que no se puede ir por el carril bici en Nueva York.
Cualquier persona habría intentado hacer entrar en razón a los agentes pero Casey Neistat no es cualquiera. Es un cineasta tozudo que pensó que la mejor forma era grabarlo todo.
Así pues, ha subido un vídeo en el que se ve cómo intenta no salirse del carril bici… sin conseguirlo. Como lo bueno es el vídeo, aquí va:
Algunos nombres traen consigo el gafe. No, no me refiero a Ricardo Rocha o Doofenshmirtz, sino al del Titanic (siempre digo que es estúpida esta incertidumbre cuando ya os he dado la clave en el titular.
Os cuento: Mark Wilkinson compró un yate y lo llamó Titanic II, para hacer la broma. Lo que no esperaba es que cuando se disponía a realizar su primer viaje el barco éste se hundiera obligando a las autoridades portuarias a rescatar tanto a Mark como a su capricho.
Dice el pobre (porque al final un poco de lástima sí que te da) que ya empieza a estar harto de las bromas de la gente. Yo le diría que no hubiera tentado a la suerte, que es como si acampas en una lancha llamada «el barco de Chanquete» (o La Dorada) y te desaloja la Policía. Las risas iban a llegar hasta Condesa de Venadito 1.
La oveja más famosa de Nueva Zelanda ha muerto, tal y como me informaba recientemente Pedro, expatriado por aquellas tierras.
No sé si conocéis su historia, pero si no, como os la voy a contar, ya tenéis excusa para visitar el Museo Nacional de Wellington (Te Papa) que será a donde la lleven.
Bueno, mejor que os la cuente el propio Pedro, que es un pedazo de crack:
«Era una oveja como otra cualquiera hasta que un día vio que venía un esquilador y aquello no le dio muy buena espina, así que decidió que, por si las moscas, se daba el piro y se escondió por unas cuevas. Tan bien lo hizo que no la encontraron, y pasó el tiempo, pasó el tiempo, hasta que, por fin, en el 2004 encontraron a la oveja.
Habían pasado nada menos que seis años desde que la oveja hizo mutis por el foro, y, efectivamente, ningún esquilador la había encontrado, ¡¡porque llevaba ella sola 27 kilos de lana acumulada de esos seis años!! Tal fue el acontecimiento que hasta la esquilaron en directo por la TV».
PD: Con tanto lío, no he podido ni hablaros de la broma del champú que me pasó la argentina más guapa del mundo (Gaby).
