Aún no tengo amigos en edad de cometer la locura de casarse, así que cada boda a la que he ido ha sido lo que eufemísticamente se conoce como un compromiso familiar y, de manera menos formal, como un co*azo. Pero esto me ha pasado porque no soy australiano, ni familiar de Jacob Brookes, un hombre que seguro que no tiene (o tuvo) una abuela como la mía, cuyo consejo más recordado es «muchacho, tú no te cases nunca. Total, te vas a divorciar seguro…».
El asunto es que Jacob Brookes es el hombre del momento en los programas de cotilleo de Australia y que debe su fama a que no se le ocurrió nada mejor que presentarse con síntomas de llevar una soberana melopea a lo que iba a ser su boda. Sí, iba a ser, porque el reverendo encargado de oficiar la ceremonia se percató de la embriaguez del caballero y decidió que mejor se casaran otro día, que no se hacía responsable de sellar el compromiso de un caballero borracho, ya que la cogorza del contrayente anularía la validez del acto. Así que su boda interruptus debió ser un espectáculo memorable. ¡Cuánto lamento no haber estado invitado! Lee el resto de la entrada »
Una radiante recién casada china tuvo un error imperdonable a la hora de consumar su matrimonio, se confundió de pareja y tuvo relaciones sexuales con el padrino del enlace. Pobrecilla, las habitaciones estaban pegadas y eligió la puerta equivocada. Raro, raro, raro (como pronunciaría muy bien el doctor Iglesias Puga).
Vale que eran las tantas de la madrugada, que quizás iba un poco achispada tras la celebración, incluso medio dormida. Pero, ¿tanto como para confundir a su chico con otro joven? Por muy a oscuras que esté el cuarto… suena un poquito a cuento chino (me venía como anillo al dedo). Y mientras, el prometido durmiendo el sueño de los justos pared con pared. ¡Vaya toalla!
Según informan varios medios de comunicación, cuando la chica se despertó y se dio cuenta de quién dormía a su lado, salió de la habitación despavorida y corrió por toda la casa gritando: «¡Ayuda, me han violado!« Tal debió ser la vergüenza que no se lo ocurrió otra cosa mejor. Hija, explica que ha sido un error y no le cargues con algo tan gordo al padrino. Eso sí, el amigo también tiene lo suyo porque no hizo ascos a la nochecita de placer. Debió pensar: «¡Que me quiten lo bailao!»
Tras la absurda confusión, los familiares de la pareja denunciaron al padrino ante las autoridades, exigiendo una multa de 20.000 yuanes (alrededor de 2.500 euros). Los abogados del ‘amante nocturno’ indicaron que no había hecho nada malo y que no iba a pagar ese dinero. Al final, un tribunal de la región de Guangxi sentenció que el error era de la chica y el joven no era culpable de violación, ya que la relación había sido consentida por ambas partes (bueno, una de ellas un poco a ciegas ¿o no? ¿Quién sabe?).
La próxima vez que la señorita Huang tenga sexo con su marido seguro que lleva una linternita para comprobar que no le dan gato por liebre.
Un programa de radio argentino fue testigo de las artes amatorias de un joven con la libido en Marte. El conductor del espacio, Héctor Rossi, no daba crédito a lo que estaba escuchando de boca de Ariel (el protagonista de este culebrón), sus deseos lujuriosos lo habían llevado a dejar embarazadas a su novia y a su suegra prácticamente a la vez. Como dice mi abuela: «Toma Jeroma, pastillas de goma, que son pa la tos«.
Con una tranquilidad pasmosa, que ya querría para sí el mismísimo Rambo, Ariel relató sin pelos en la lengua sus juegos de cama. «Con mi novia tenía un sexo normal, pero con mi suegra tenía todas las fantasías que podía desear«. Este tío tiene más jeta que un cabezudo. Y como si esta frase lapidaria no fuera suficiente, añadió que «mi novia es demasiado recatada, su madre en cambio es una bestia«. O-o
La ‘curiosa’ situación comenzó cuando su suegra de 40 años, «empezó a buscarme, a coquetear conmigo«. Ahora resulta que el pobre Ariel es una víctima de las circunstancias. Menudo cara. No teniendo suficiente con su pareja de 22 años, sucumbe a las pasiones prohibidas de la madre. Menos mal que no había una prima o una sobrina, porque este es capaz de embarazar a toda la familia.
Si al final las dos mujeres deciden tener los dos niños, además de ser hermanos, van a ser tío y sobrino. El trato familiar va a ser digno de estudio.
PD. Como suele suceder en alguno de estos casos, espero que no sea una artimaña publicitaria para que el programa tenga más audiencia. Se hacen tantas locuras en busca del éxito.
El aspecto inquietante del caballero de la foto no es sólo una fachada. No engaña a nadie. Detrás de esa mirada de perturbado, ¡se esconde un comportamiento de perturbado! Se llama David Edward Benes y recientemente protagonizó un suceso que ha conmocionado a la comunidad del condado de Pasco, en Florida.
Benes, de 54 años, fue arrestado bajo la acusación de violencia doméstica por ‘secuestrar’ en su propia casa a su novia, ¡de 80 años! Entrecomillamos secuestrar porque no fue puramente un secuestro, pero se le pareció bastante. Tras una discusión conyugal, el hombre maniató a su pareja y le dijo que iba a hacerle un exorcismo «para expulsar al demonio que tienes dentro». No contento con eso, inutilizó todos los teléfonos de la casa, cerró las puertas y bloqueó el garaje con el fin de que la señora no pudiera pedir ayuda ante semejante ultraje.
De alguna manera, 24 horas después, la señora pudo zafarse de sus amarras y abrir la puerta para escapar. Dos agentes de la policía que patrullaban por la zona la encontraron sentada junto a la casa mientras lloraba desconsolada. Se acercaron y pudieron comprobar que tenía arañazos y hematomas en los brazos. La anciana les relató los hechos y decidieron irrumpir en la casa para detener al presunto culpable. Una vez en el domicilio, se encontraron a Benes tirado en el sofá y con claros síntomas de embriaguez. Le pidieron su versión de los hechos, pero «estaba demasiado borracho para saber qué había pasado», según la versión policial. Sin embargo, a pesar de la sobredosis de alcohol, el detenido tuvo tiempo de culpar del incidente a su novia y afirmar que «ella empezó la pelea porque está loca».
Sea como fuere, Benes, que tiene antecedentes por violencia de género, ingresó en prisión sin fianza, a la espera de una sentencia judicial. De ser declarado culpable, tendrá que permanecer una temporadita en la cárcel. De momento, su novia ya ha pedido una orden de alejamiento, que esperemos que Benes no se salte a la torera.
Me confieso admirador del emblemático programa ‘1.000 maneras de morir’. Sin embargo, me gustaría aún más si el programa se llamase ‘1.000 maneras de intentar matar’ y contase las peripecias de homicidas torpes que perpetraban crímenes perfectos en sus cabezas huecas y que les acabaron saliendo rana. Sería menos luctuoso y podríamos mofarnos sin reparos de los asesinos frustrados.
Semanas atrás, conocimos el caso de la joven que intentó asfixiar a su novio con sus enormes pechos y hoy traemos una versión masculina de este modelo de homicidio frustrado. En Portland, la ciudad más populosa del estado de Oregón, un señor de 32 años llamado Caleb Grotberg trató de acabar con la vida de su pareja ahogándola. Para ello, ¡¡usó sus propias rastas a modo de soga!!
Aclaro que este post no pretende, ni mucho menos, trivializar con el asqueroso asunto de la violencia doméstica, que merece la mayor atención por parte de la Justicia y la máxima dosis posible de concienciación social, sino todo lo contrario. ¿Qué se le pasaría por la cabeza a este energúmeno para reaccionar así? Supongo que no, pero ¿descuidó la higiene de su pelo* durante tanto tiempo pensando que en un futuro podría utilizar sus rastas como si fuerna un arma blanca?
El ciudadano Grotberg, cuyo aspecto parece una mezcla de flowerpower del siglo XXI y Charles Manson, no pudo completar su desquiciada afrenta para con su novia y huyó despavorido, intentando escapar del estado de Oregón para ganar tiempo antes de tener que sentarse en el banquillo de los acusados. Sin embargo, su huida duró bien poco, ya que una dotación de la policía local dio con él en las propias calles de Portland.
Ahora, el caballero se enfrenta a una posible condena por amenazas, asalto, secuestro y violencia doméstica. Espero que pase una temporadita entre rejas y que cunda el ejemplo, para poner fin a esta lacra.
* Apunta con sabiduría @UnoConRastas que falta de higiene y rastas no tienen que ir siempre de la mano. Agradezco el apunte.
El amor conoce senderos por los que la razón no transita. Ya lo dejó escrito el maestro Shakespeare en Romeo y Julieta, la historia de amor más célebre de todos los tiempos. Con peor prosa que el escritor inglés y más brevemente, yo os traigo otro relato romántico, que gana a la hermosa tragedia de los amantes de Verona en dos aspectos: es más curioso y ¡¡es real!!
Fuente: Yon Garin (Flickr)
En Arabia Saudita, una mujer acaba de hacer por amor un regalo difícilmente comprensible para nuestras mentes occidentales, que no conciben la poligamia. Agobiada por ser incapaz de tener hijos, la señora ideó una original forma de «pedir disculpas» a su esposo por no darle descendencia. ¡Le obsequió con una novia! Por si esto fuera poco, también organizó la boda de su marido con ‘la otra’, corrió con todos los gastos del convite y, como guinda, compró para los recién casados un coche de lujo.
Antes de que se me tiren a la yugular las feministas (respeto mucho sus reivindicaciones), diré que el concepto «regalar una novia» me parece denigrante. Las personas no son meros objetos, pero hay que leer la noticia a través de los ojos de un musulmán, en cuya cultura la poligamia es legal. Pero no pretendo hablar sobre Derechos Humanos, sino sobre un hecho sorprendente.
Sin embargo, no se trata de algo insólito. Según el medio online RT, una profesora saudí ya le eligió novia a su esposo cuando él le dijo que quería otra mujer. Y en parecidos términos firmó un acuerdo prematrimonial la esposa del jugador de baloncesto ruso Andrei Kirilenko, a quien le concedía la posibilidad de tener relaciones sexuales con otra mujer una vez al año.
Una vez más, parece que la fidelidad está sobrevalorada. ¿O no? ¿Compartiríais a vuestra pareja como muestra de amor?
BecConsejo: «Nunca te pongas la estúpida obligación de dar un consejo al día. El día que no se te ocurra nada ingenioso, te verás obligado a hacer algo como esto»
Sé que echarse novia por Internet parece una buena idea, pero no lo es. En un principio tú piensas que es genial, porque la persona que hay al otro lado no te ve y entonces, donde tendrías que decir estrábico dices que te cuesta fijarte en las cosas, donde tendrías que decir bajito dices que no tienes problemas en la espalda por tu altura y donde tendrías que decir feo puedes decir… ¡qué carajo! puedes decir Kortajarena y quedarte tan ancho. Total, no te van a conocer… ¿o sí?
Porque ahí está el problema, muchachos. Está bien decir alguna mentirijilla, eso siempre, pero si empiezas a hinchar el curriculum, a la que empieces a trabajar tu jefe se va a dar cuenta (¿inglés nivel medio-alto? Hombre… si por medio alto entiendes saber decir «medium-tall»…). Vamos, que a la hora de la verdad, antes de llegar a la tercera base ella ya te ha cazado y te dice: «eres bizco, pequeño y horrible… ¿de quién era la foto que me mandaste?»
Tu única esperanza es que ella también mienta y no sea ni tan morena, ni tan generosa, ni tan sexy como te decía. Sólo entonces hay opciones. De lo contrario, te pasará lo que a Miguelín, el protagonista de Hoy puede ser un gran día:
Yo soy muy partidario de las mentiras (¡siempre!). De hecho, es imposible sobrevivir en Internet siendo el becario de 20minutos.es si dices toda la verdad. No obstante, soy consciente de que en la vida real sólo hay una opción para triunfar: con #lachicadeBec me veo obligado a ser (más o menos) sincero.
Por eso me empiezo a plantear la necesidad de contarle todo el rollo del blog (que algo ya se huele) y toda la historia de #lachicadeBec. Llegado ese momento, volveré a ponerme la camiseta de Hiro Nakamura con total normalidad, que ya está bien de tenerla escondida en el armario.
Internet es un hervidero de mentiras y no os lo voy a venir a descubrir yo, pero lo que sí os recomiendo que no os fiéis de nadie, por si las moscas, ni tan siquiera de mí. ¿Quién os dice que en lugar de un becario del montón y sin gracia quien escribe el blog no es un hombre atractivo, adinerado y con un gran sentido del humor que se ve obligado a ocultar? Bueno, os lo digo yo, pero claro… ya os he dicho que no os fiéis tampoco de mí, jejejeje.
PD: ¿Alguna vez habéis tenido una relación por Internet? Dejadme adivinar… ha ido mal, seguro, jajajaja.
Yu Zhenhuan es el hombre más peludo del mundo según el libro Guinness de los Records (aunque hay dos hermanos mexicanos que reclaman para sí ese título). Tiene el 96% de su cuerpo cubierto de pelo y es por eso por lo que hoy se le conoce en todo el mundo.
Sin embargo, el vello que hizo famoso a Yu Zhenhuan tiene los días contados. Según la prensa internacional, ya se ha empezado a someter a tratamientos de depilación láser, de modo que en menos de un mes, Yu Zhenhuan dejará de ser el hombre con más pelo del mundo.
La razón oficial de este gran cambio es que está «harto» de su aspecto. Cuando saltó a la fama se enorgullecía de él, pero es comprensible que dos años y medio después esté cansado de que allá donde vayan le conozcan por esto.
A esta razón oficial cabe la opción de que se haya sumado otra con alguna que otra curva. Después de un tiempo de infortunios: no llevó la antorcha olímpica, rompió con su novia y se dedicó a buscar un nuevo amor, a este romántico empedernido la vida le ha vuelto a sonreír.
No sabemos si lo que más le gustó a ella era su aspecto o si precisamente era eso lo que no le gustaba y por eso se está depilando. El caso es que a Yu Zhenhuan se le ve la mar de feliz y eso a mí, pues qué queréis que os diga, me gusta.
Además, su actual pareja (derecha) es mucho más guapa que su ex (izquierda):
Yu ha llegado a la cima. Ha sido modelo, actor, cantante… debe tener dinero más que de sobra para invertir y dejarse llevar el resto de su vida. Si no estaba contento con su aspecto, era el momento de depilarse, sin duda.
«Quiero demostrar que la lana sirve para hacer algo más que sombreros; su presencia hoy puede ser tanto o más importante que en el pasado»
De una forma u otra, la crisis nos acaba afectando a todos, así que hoy os traigo un ejemplo de cómo seguir haciendo las mismas cosas de siempre gastando menos.
¿Que te casas? Déjate de diseñadores de renombre, esquila a cuatro o cinco ovejas de tu rebaño y haz tu propio vestido. Conseguirás una prenda más o menos barata, original y exclusiva. Es el caso de Louise Fairburn, una novia de 38 años que siempre tuvo muy claro cómo iría vestida al altar.
Aunque sirva como ejemplo de ahorro (entre pitos y flautas le salió por unos 1.500 euros, pero es un precio bastante económico, por lo que me cuentan), lo de Louise era una cuestión de creencias. Su única condición para casarse era que las ovejas de su rebaño tuviesen algo que decir en la ceremonia, una presencia activa.
Por eso, además del vestido y del chaleco del novio (que también estaba hecho de lana), sustituyó el habitual ramo por un bastón a juego y pidió a los invitados que llevasen chocolates con forma de oveja.
PD: Espero que la localidad inglesa de Market Rasen (Lincolnshire) sea un sitio fresquito, porque calzarse las lanas en pleno verano no es demasiado recomendable.
La razón oficial de este gran cambio es que 
