Una extraña y, para muchos, perturbadora escena (casi como la niña del Exorcista) se vivió en una iglesia de Punta Alta (Argentina), donde un niño fue bautizado e inmediatamente se puso a soltar ‘espuma por la boca’ a modo de epítetos malsonantes dirigidos al cura. O-O ¡¡¡El anticristo!!!
Tras sentir el frescor del agua bendita el chico soltó dos sonoros «putos», muy al estilo Yayo (humorista argentino), que dejaron boquiabiertos a todos los presentes. Lee el resto de la entrada »
Un hombre, acusado de homicidio, se encontraba en arresto domiciliaria a espera de juicio, pero se presentó en la sección tercera de los juzgados de Trelew (Argentina) y pidió volver a la cárcel porque no quiere seguir viviendo en la casa de su suegra ya que, según él, «estar tras las rejas es mejor que vivir con ella».
El preso, identificado como Nelson Miguel Amaya, está acusado de haber asesinado a su cuñado tras una comida familia, se desató una discusión que derivó en una agresión con cuchillo que acabó con la vida de la víctima. Lee el resto de la entrada »
Una mujer, con una tranquilidad más pasmosa que un duelo de un spaghetti western (estilo Sergio Leone), evitó que unos rateros le quitaran sus pertenencias poniéndolas a buen recaudo en cuestión de segundos. Eso sí, de una forma totalmente inesperada.
El suceso fue captado por una cámara de seguridad de una urbanización de Buenos Aires (Argentina) en la que reside la protagonista del incidente. Lee el resto de la entrada »
¿Recordáis cuando el personaje que se hacía llamar Arlequín y la mujer rubia oxigenada y siliconada cuyo nombre he olvidado empotraron su coche contra la Cibeles sólo por llamar la atención de la prensa rosa? Pues en Argentina ha pasado algo parecido, sólo que los protagonistas no eran famosos y la causa del accidente es mucho más plausible. Hace unos días, de madrugada dos jóvenes argentinos estrellaron su coche contra una rotonda… ¡mientras hacían el amor! Sí, porque en vez de parar en un descampado a oscuras, como suele ser costumbre, la pasión agarró a los muchachos en pleno viaje y decidieron seguir su camino mientras se lo montaban. ¡Qué alarde! Imprudencia al margen (¡cuidado al volante, hombre!), el muchacho, que conducía con la joven aupada sobre su regazo, debería tener una placa en el panteón de los ídolos del siglo XXI, junto a Rafa Nadal y… Rafa Nadal, no se me ocurre otro.
Así quedó el Ford Ka tras el accidente. Fuente: Cadena 3.
Los hechos ocurrieron en la Ciudad Universitaria de Córdoba y fueron relatados por Francisco Centeno, reportero de la emisora de radio Cadena 3, que fue testigo directo. Según Centeno, que lo cuenta con el gracejo que se gastan los argentinos, «a las ocho u ocho menos diez de la mañana, delante de nuestro coche había un Ford Ka sucio y viejito que venía zigzagueando. Mi comentario con el chófer fue que el conductor iba medio tomado, pero el propio chófer me comentó que no, que un hombre iba manejando el auto con una mujer sentada encima de él, ‘face to face’. ¡Iba manejando y haciendo el amor! Lo advertimos porque el auto no tenía vidrios polarizados y circulaba a baja velocidad». ¿Qué querías, Centeno? ¿Que fuese a 160? Para empezar, es un Ka y el muchacho era consciente de que las prisas no son buenas en determinandas situaciones.
¡Y menos mal que iba despacio! Porque la imprudencia de nuestro particular Romeo acabó en accidente. Sigue contando Francisco Centeno que poco después de adelantar al ‘coche del amor’ escuchó una fuerte explosión. Se dieron la vuelta y comprobaron que el Ford Ka se había tragado una rotonda y que había reventado uno de sus neumáticos. «Fue tan fuerte el impacto que afectó al paragolpes del auto». ¿Anuló el golpe la libido de Romeo y Julieta? ¿Imagináis que el reventón del neumático coincidiera con el clímax? ¡Cuánta justicia poética habría!
El caso es que como colofón al revolcón o provocando un coitus interruptus, el Ford Ka acabó hecho unos zorros, sin paragolpes y a tres ruedas, lo que no amilanó a Romeo, que se vistió por momentos de Fitipaldi y huyó del escenario a medio vestir, con una muchacha seguro que un poco asustada y con un coche destartalado. Ahora, me gustaría saber qué milonga habrá contado en casa para justificar el accidente, porque fijo que no tiene arrestos para decirles a papá y mamá «es que estaba cogiéndome a Julieta, perdí la concentración y…». Porque, querido Romeo, como ya hemos dicho en alguna otra ocasión, NO TODO ES COGER EN LA VIDA.
Denuncias por aquí y por allá, acusaciones que aparecen debajo de las piedras, sonoros desplantes a su seguidores… Y ahora, para rizar aún más el rizo, unos argentinos pusieron a la venta en internet aire enlatado supuestamente respirado por Justin Bieber en un hotel de Buenos Aires.
En una oferta especial «sólo para Beliebers«, ofrecían 49 latas a 250 pesos la unidad (alrededor de 30 euros). Una nada un poco cara, pero un recuerdo impresionante si eres un fan del cantante canadiense. La anuncio estuvo publicado en página muy pocos minutos, el tiempo justo para poder leer frases tan ‘brillantes’ como: «Envasado en un frasco de vidrio de 30 centímetros cúbicos color ámbar para protegerlo del sol. Con tapa a rosca y precinto de seguridad para que ningún envidioso/sa lo abra con la mala intención de echar a perder este preciado aire«. ¡Ahí queda eso!
Pero como decía esa serie animada: «No se vayan todavía que aún hay más«. El remate final estaba en el último párrafo de este publicidad imposible y ofrecía servilletas con las que se había limpiado el suelo que había pisado Justin Bieber. O-o Y en este punto, una pregunta viene a mi cabeza, ¿para cuándo una lata con sus…? (me ahorro los sustantivos porque pueden ser demasiado escatológicos).
Sólo espero que nadie haya picado y en un gesto impulsivo, cegado por la especial devoción hacia el artista de Ontario, haya caído en el engaño. Aunque todo podría ser ya que la pasión nubla muchas veces el sentido común.
Un programa de radio argentino fue testigo de las artes amatorias de un joven con la libido en Marte. El conductor del espacio, Héctor Rossi, no daba crédito a lo que estaba escuchando de boca de Ariel (el protagonista de este culebrón), sus deseos lujuriosos lo habían llevado a dejar embarazadas a su novia y a su suegra prácticamente a la vez. Como dice mi abuela: «Toma Jeroma, pastillas de goma, que son pa la tos«.
Con una tranquilidad pasmosa, que ya querría para sí el mismísimo Rambo, Ariel relató sin pelos en la lengua sus juegos de cama. «Con mi novia tenía un sexo normal, pero con mi suegra tenía todas las fantasías que podía desear«. Este tío tiene más jeta que un cabezudo. Y como si esta frase lapidaria no fuera suficiente, añadió que «mi novia es demasiado recatada, su madre en cambio es una bestia«. O-o
La ‘curiosa’ situación comenzó cuando su suegra de 40 años, «empezó a buscarme, a coquetear conmigo«. Ahora resulta que el pobre Ariel es una víctima de las circunstancias. Menudo cara. No teniendo suficiente con su pareja de 22 años, sucumbe a las pasiones prohibidas de la madre. Menos mal que no había una prima o una sobrina, porque este es capaz de embarazar a toda la familia.
Si al final las dos mujeres deciden tener los dos niños, además de ser hermanos, van a ser tío y sobrino. El trato familiar va a ser digno de estudio.
PD. Como suele suceder en alguno de estos casos, espero que no sea una artimaña publicitaria para que el programa tenga más audiencia. Se hacen tantas locuras en busca del éxito.
Después comentan algunos que la vida de un entrenador de fútbol no es dura (Jose Mourinho sabe mucho de este tema). Que se lo digan al preparador argentino Mauricio Pellegrino, ahora en banquillo del club Estudiantes de La Plata. Tal fue su vehemencia al dar las indicaciones desde la banda, que se le salió la articulación del hombro de su sitio. Su equipo debía estar haciendo las cosas muy mal en ese momento para actuar con tanto ardor. Menos mal que al final ganaron el partido. No quiero ver la cara de ‘El Flaco’, así es conocido en Argentina, si encima hubieran perdido.
Por sus gestos de dolor, se debió hacer mucho daño y necesitó ser atendido por el fisioterapeuta del equipo. Seguro que a partir de ahora, el antiguo míster del Valencia, da las instrucciones con más cuidado. Y si no siempre puede aprender de este policía filipino que dirige el tráfico a ritmo de Michael Jackson. Una forma genial de enfocar su trabajo cada día.
Por último, no me puedo olvidar de lo que le pasó hace unas semanas a un jugador brasileño que celebró un gol con demasiada energía. Dando volteretas al estilo Hugo Sánchez, se hizo un esguince de rodilla que le mantuvo un mes fuera de los campos. El pobre calculó mal el aterrizaje.
PD. Gracias a @JavidePazFdez por la pista del vídeo de Pellegrino. Vuestra ayuda siempre es bienvenida.
FLICKR / Adolfo Moreno
Hay algunos que llevan los conflictos de vecindad demasiado lejos. Es el caso de Silver Díaz, un policía de la localidad argentina de Ojo de Agua, que en cuestión de segundos se convirtió en ‘Harry el sucio‘ y usó la casa y el jardín de su vecino como diana de su frustración. Disparó al menos seis veces simplemente por no haber sido invitado a una fiesta que se estaba celebrando en la propiedad.
Diego Ars, el desdichado vecino, se encontraba en el porche bebiendo junto a unos amigos cuando el peculiar agente de la ley apareció con claras intenciones de unirse al jolgorio. Sin embargo, el dueño de la casa le impidió el acceso, y un hecho tan aparentemente normal, se pudo convertir en tragedia.
Minutos después, Díaz regresó con su arma reglamentaria en la mano y vació casi el cargador contra la vivienda y sus ocupantes. El pánico se apoderó de los invitados, mientras el policía, sin mediar palabra y con una sonrisa en su cara, huía rápidamente del lugar de los hechos, según declaró uno de los testigos a un medio local. Por fortuna, nadie resultó herido.
Se creyó que era la estrella del convite y acabó perseguido por sus compañeros, que todavía no han logrado capturarlo.
PD. Si Ned Flanders pudiera leer esta información seguro que consideraba a Homer Simpson como un alma cándida que no ha roto un plato en su vida, y eso que el pobre tiene más paciencia que el santo Job con un vecino más molesto que una mosca en un día de verano.
Esto es una alerta para los empleados de la construcción y para Arturo Fernández, galán de galanes: ¡ojo con los piropos, que no siempre son bien recibidos! Moderen sus impulsos halagadores para con las mujeres guapas, no vaya a ser que tengamos un disgusto como el que se ha vivido recientemente en el municipio argentino de Villa Gobernador Gálvez, al noroeste de Buenos Aires.
Allí, la zalamería mal entendida (o mal ejecutada, ¡quién sabe!) ha estado a punto de acabar en tragedia, cuando un caballero amenazó con un arma de fuego a unos obreros que saludaron con piropos el caminar frente a ellos de una señorita.
Era la hora de la comida y un grupo de trabajadores se reunió para comer tirando de tartera, como hacen todos los días laborables. Mientras reponían fuerzas, una joven pasó ante ellos y algunos no pudieron reprimir el deseo de jalear la belleza de la muchacha. Probablemente, su objetivo no era ofender a la chica, pero también es probable que alguno de los requiebros fuera desproporcionado.
Minutos después de la lluvia de «cumplidos», un caballero que resultó ser el marido de la madre de la joven, increpó a los empleados por, según su entender, haber rebasado los límites del decoro. Tras dedicarse improperios varios, el caballero sacó una pistola y golpeó a uno de los obreros con la culata. Además, antes de retirarse del lugar de los hechos, tuvo tiempo de descerrajar varios disparos contra algunos coches. Alertados por el sonido de los tiros, varios policías se personaron en la escena del casi-crimen, pero el agresor ya se había largado. Ahora, le espera una citación en el juzgado.
Viendo lo mal que piropean algunos y lo rematadamente mal que se lo toman otros, confieso mi preocupación por el futuro del arte del halago. Arturo Fernández, por favor, cuídese mucho y reprima sus instintos.
Ps. ¿Qué piropos creéis que dedicaron a la muchacha para que el marido de su mamá se enfadara tanto? (Por favor, no seáis muy salvajes…)
Delincuentes de Argentina, luego no digáis que no estáis avisados. Anda patrullando por las calles de Lanús Menganno, una suerte de justiciero enmascarado que ha emprendido una cruzada contra la delincuencia y en pos de la solidaridad entre las personas.
Su atuendo está a medio camino entre el del Capitán América y el del Halcón Callejero, una serie ochentera que yo he descubierto gracias a @nostronichus. Porta un uniforme con protecciones, máscara y escudo antibalas y de desplaza a lomos de una vieja moto a la que ha decorado con su emblema. A diferencia del Capitán América, usa los colores albicelestes de la bandera argentina; a diferencia del Halcón Callejero, su moto es, cómo lo diría yo…, un trasto con dos ruedas.
Menganno, un caballero de 43 años casado y con dos hijos, asegura con rotundidad que «por donde paso sé que no van a robar». Pero no sólo se dedica a ‘combatir el crimen’, sino que ha creado una escuela de ‘superhéroes’ para que sigan sus pasos. El hombre me merece ternura y admiración a partes iguales, aunque se rumorea que hay mucho de ‘postureo’ en todo lo que hace. De hecho, hay gente que pone en duda la veracidad de su última aventura, ¡¡y hasta se mofa de él!! (¡Nooooooo!). La historia (o fábula) dice que tres delincuentes atacaron a tiros el coche en el que viajaba el ‘superhéroe’ con su familia. Manganno repelió los disparos para proteger a su esposa y todos salieron indemnes del asalto, aunque el coche quedó agujereado cual queso Emmental. Hay otra versión de los hechos, que dice que los disparos contra el coche los hizo el propio Menganno y que, además, ha sido multado por irregularidades en su permiso de armas.
Sea como fuere, héroe o fantoche, no hay fin más elevado en el mundo que luchar a favor del bien y por eso Menganno se ha ganado mi post de hoy. Y sí, me da igual que pueda ser un impostor.
