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Mariló la vuelve a liar en la cocina de TVE

BecConsejo: “Si intentas mejorar, ya tienes mucho ganado”

En APM? tienen un equipo de visionadores que se dedican a analizar programas para sacarlos luego en el programa de zapping. Yo, como en casi todo, tengo versión becaria, se llama “padres” y no atienden a razones. Ven lo que les da la gana, me cuentan lo que quieren y hacen lo que les parece, pero, como se preocupan por su hijo, también analizan los programas, por si acaso diera para un post.

Así es como nace la entrada de hoy, de un chivatazo paterno. Coincidió que asistieron a una secuela televisiva y tuvieron a bien contármelo para ver si se podía hacer algo con ello. “Hice un post de siete párrafos sobre un bolazo de nieve en directo, claro que puedo. ¡Soy el McGyver de la información!“, les respondí (ellos ya habían colgado el teléfono, porque cuando me pongo muy pesado no me hacen caso).

Por ello, sin más dilación (redoble de tambores); de los creadores de… Mariló, ¿se puede saber qué has hecho para cargarte la licuadora? llega… Mariló, por Dios y por la Virgen, ¿es que no piensas hacer una receta sin romper algo?.

No sé si conocéis a Sergio, cocinero de La mañana de TVE. Pues bien, si no le conocéis, os bastará saber que es cocinero y que el lunes estaba haciendo una receta con manga pastelera. El problema es que, ya sea porque el programa es participativo, ya sea porque nuestro amigo Sergio es un vaguete, dejó que Mariló, presentadora del programa y terror de las minipimer, se encargara de continuar la receta.

Como cabía prever, vistos los antecedentes de Mariló en esa cocina, se cepilló la manga pastelera, aunque se lo tomaron con humor. Sobre todo Sergio, que recordó que nuestra presentadora favorita es una rompecosas como mis amigos Jaime y Josema (no les conocéis, pero son unos rompecosas, creedme. Uno de ellos llevaba las gafas pegadas con celo). Eso sí, ya le advirtió a nuestra querida presentadora que no le piensa dejar el coche (esto fue Sergio, que como pongo tantos paréntesis igual os pensábais que eran mis amigos [que no conocen -aunque ya les gustaría- a Mariló] Jaime o Josema).

Aprovecho para hacer una petición a la bella, encantadora y siempre dispuesta a romper algo Mariló Montero desde aquí: “Mariló, deja de hacer cosas en esa cocina, por lo que más quieras. Hazlo por ti, por Sergio… ¡hazlo por mí, demonios, que no puedo tener a mis padres vigilando todas las mañanas! ¡Que me van a pedir comisión!”.

Nuevamente, como hicimos en el percance culinario anterior, vamos a proponer cinco consejos para salir de una situación así:

  1. Uy, uy, uy… esto es de muy mala calidad.
  2. No, no, es que el modelo nuevo es así.
  3. ¡Será posible! ¡Os tengo dicho que no toquéis mis cosas!
  4. ¿Seguro que esto funciona así?
  5. Lo has estado usando mal toda la vida, es así como se hace.

PD: No sé cómo decirle a Trolly que algunos le empiezan a coger casi tanta manía como la que me tienen a mí.

Percance en la cocina de Mariló

BecConsejo: “No tengas prisa”

Ya sabéis cómo funciona esto. El otro día os pedía disculpas porque llevaba varios días posteando noticias frikis curiosas. Pues bien, ahora me toca hacer lo mismo pero en lugar de por poner noticias, por hablar de tele. El lunes el Homo APM?, el martes la gala de los 40 y el miércoles… el miércoles La mañana, con Mariló, uno de mis programas favoritos de la tele, sin duda.

Esta vez el aviso viene (nuevamente) de mis padres. Me dijeron que Mariló, la encantadora Mariló, la había liado parda en la cocina preparando un sorbete, y allá que me fui a comprobarlo. Vi nuevamente los hechos
y comprobé cómo, antes de que la cosa fuera a peor, Mariló recordaba que una vez, en su casa, metió en la licuadora una cuchara de palo (que le habían llevado de Costa Rica) e “hizo serrín”, como bien le apuntó el cocinero.

Pues bien, allá que andaba Mariló preparando el sorbete y, como no escarmienta, metió la cuchara (esta vez de metal, no de palo… nunca tropieza dos veces con la misma piedra, aunque sí con una parecida) antes de que pararan las hélices…

Sí, como bien sospecháis, se cargó la licuadora que estaban estrenando para la ocasión. Bueno, mejor dicho, “la licuadora se rompió”, que es el método español de romper las cosas: las rompemos y hablamos de ellas como si tuvieran vida propia y se metieran solitas cucharas de metal en plan suicidio.

Ejemplo ficticio (espero)

-Hijo: Papá, se ha roto el ordenador

-Padre: ¿Qué ha pasado?

-Hijo: Se me cayó, sin querer, desde el balcón de un décimo piso.

Claro, visto el escenario, Mariló se sorprende y dice:

– Se ha roto la licuadora
– Con esos meneos no me extraña – le responde una muchacha desde la ultratumba fuera de plano

Así que nada, toca comprar otra licuadora para las recetas de La 1. Los malvados dirán que esto en la época de Inés Ballester no pasaba, que nos la cobrarán porque en la televisión pública son así de agarraos. Tampoco seáis viles, que Mariló es un encanto de mujer, aunque algo impaciente, eso sí, a la vista de su forma de tratar los pequeños electrodomésticos.

Ahora, amigos, para que no nos pase lo de Mariló, vamos a hacer una cosa. ¿No meter cucharas en la licuadora hasta que no se pare del todo? Bueno, podría ser una opción, pero es demasiado fácil. Nosotros debemos ir un paso más allá: pensemos excusas becarias por si “se rompe”, que es una tradición que estamos perdiendo:

1. Estaba así cuando llegué.

2. Me la han tocado: lo he hecho mil veces en casa y nunca ha pasado nada.

3. Si no tuviera que hacerlo yo siempre todo no pasaría esto.

4. La culpa es tuya, que me miras y me pones nervioso.

5. Eso no está roto. Le ponemos un poco de pegamento y arreglao.

Si es os ocurre alguna más, yo estoy abierto a sugerencias.

PD: Para que luego digáis que con el blog del becario no se aprende.

El reportero se quedó en blanco

BecConsejo: “La perfección sólo está al alcance de aquellos que llevan gafas de pasta (al menos eso creen)”

Los directos son muy difíciles, y sólo quienes han hecho uno son conscientes de ello. El problema es que hacer un directo perfecto no te asegura nada, mientras que un desliz, por pequeño que sea, te lleva a las primeras planas de los YouTubes.

Eso le ha ocurrido a Antonio Parreño, gran profesional y con cierta trayectoria que hace no mucho se quedó en blanco mientras daba una información en directo. No pasa nada, son cosas que pueden pasar. Yo me paso el día cometiendo errores y escribiendo erratas (todo ello sin mala fe), imaginad cómo sería yo en televisión: un auténtico desastre.

Además, cuando te quedas en blanco es difícil recuperar el hilo y de repente pierdes todo: no es que no sepas qué decir… es que directamente no sabes qué hacer, de modo que lo más sensato, la mayoría de veces, es quedarte en silencio.

Como habréis visto, no sólo Antonio se queda bloqueado. Al volver, Cantero (presentador del informativo), tampoco tiene muy claro cuál es su cámara. ¿Por qué? Porque con las prisas, estas cosas pasan.

No hago chanza de todo esto porque es algo que nos puede pasar a todos, simplemente aprovecho para recordar que una conexión en directo es un tema peliagudo y que un desliz lo puede tener cualquiera. ¿No falló Roberto Baggio el penalty decisivo ante Brasil en USA’94? (Perdonad que siempre ponga ejemplos futbolísticos, pero es que soy un poco lento y no entiendo de otra cosa son muy gráficos).

Además, en directo te pueden pasar miles de cosas:

  1. Puede montarte un reno
  2. Puede armarla John Cobra
  3. Puedes tirar papeles
  4. Puedes darte un chapuzón inesperado
  5. Puedes zamparte una mosca traicionera

Como habréis comprobado, lo de menos es quedarte en blanco.

PD: Gracias al gran Gus Hernández, el rey de los bloggers, que se encarga del reality blog show y tuvo a bien compartir el vídeo conmigo.

Un cambio hecho a mejor en TVE


BecConsejo: “Si no la vas a conquistar bailando… no bailes, hijo. Sólo empeorarás las cosas”

Si habéis entrado aquí a través de la foto de portada imagino que sabéis quién es don Luis Gutiérrez (si no, es que sois muy curiosos y os preguntáis qué carajo ha pasado en TVE). Pues bien, como tenemos la memoria muy corta quizás no recordemos el follón que se armó cuando despidieron de TVE a Manuel Torreiglesias, todo un emblema de la cadena.

En su lugar llegó don Luis Gutiérrez, colaborador hasta entonces, doctor de profesión y showman de vocación. Ya ha pasado un año de aquel lío y ahora podemos decir a pleno pulmón: ¡Olé por el cambio! ¡Bien por acertar!

Porque… seamos sinceros. Si te duele la rodilla y llamas a la tele diciendo que te duele la rodilla, el remedio que te den va a ser regulero tirando a malo (para eso están las consultas, muchacho). Por eso, qué más da cómo sea el médico, ¡lo importante es que ÉSTE BAILA!

Sí, baila fatal, tan mal como nuestros padres y tíos en la comunión de una prima cuando se han bebido dos cubatas de más. Tan mal como cuando quieres ligar en una discoteca y te das cuenta que los años invertidos en el PC Fútbol deberías haberlos usado en aprender dos o tres movimientos básicos. Pero todo eso da igual, don Luis es un espejo en el que mirarse.

Le tira la caña a Mariló a la menor ocasión, baila todos los viernes (mal, sí, esto ya lo hemos debatido) y cuando le hacen un encuentro digital, tiene el valor de decir sobre sus pasos:

Esto es innato. No he dado nunca clases de baile, pero sí me gusta mucho bailar, y la verdad, es que todavía no me han puesto la música con la que yo realmente disfruto, como puede ser el rock&roll y el twist… ah, y también el pasodoble. Un beso, cuando quieras bailamos.

Es obligatorio que después de leer esto veáis el siguiente vídeo (a partir del 1:50)

¿Recordáis que hace unos meses decía que era el programa más friki de la televisión? Pues me reafirmo, pero… ¡qué carajo, ellos lo disfrutan!

Y antes de cerrar, no querría despedirme sin daros las cuatro razones por las que don Luis mola un montón.

1) Porque tiene ritmo

Nadie mueve el esqueleto como don Luis. Aquí le podemos ver dando unos pasos de la película Grease (con chaqueta y todo, ojo que esto no es fácil) sin que le tiemble el pulso. Yo me he llevado más de un guantazo sólo por ponerle la mano así.

2) Porque disfruta

Qué más da que estemos en la tele, es viernes, ¡toca disfrutar! Aquí le vemos sin chaqueta, sonriendo, disfrutando de la vida que son dos días y uno ya se ha pasado… A él le gusta bailar (bueno, Mariló también le gusta, pero su vocación es el baile) y eso se nota.

3) Porque va a la suya

Lo dice sin tapujos: lo suyo es innato. Por eso todos los pasos de baile lo único que hacen es desconcentrarle. Él va a la suya, y no os equivoquéis, el despistado no es él, sino los demás. No se si tiene un club de fans: si no lo tiene, habría que crearlo.

4) Porque le siguen

El segundo personaje más gracioso del programa (después de don Luis), es el cocinero, que baila con el traje de faena. Es consciente de quién marca el ritmo en el programa, de quién tiene la sartén por el mango. Por eso se fija en sus movimientos. Ése es el camino, muchacho. Ése es el camino…

PD: Feliz lunes (¡YA ES CASI VIERNES!).

Hoy hace un año…

¿Existe un dolor mayor?

Recetas fáciles, rápidas y baratas

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John Cobra armó el follón en la gala de Eurovisión

Se veía venir. Cuando empezó a barruntarse que John Cobra iba a participar en la gala pre Eurovisión, me empezaron a llegar correos en los que se le faltaba al respeto y correos en los que sus seguidores faltaban al respeto a los demás. Decidí no hacer nada.

Por eso digo que se veía venir que en la actuación iba a pasar algo, lo que no sé es si esto: el público insultó al cantante valenciano cuando terminó de cantar y éste devolvió los halagos al respetable, contra todo pronóstico, sonrojando a Anne Igartiburu y al jurado.

Como si de una estrella de rock se tratara (los más sensibles pueden sustituir “estrella del rock” por “El Sevilla”, que lo ha hecho alguna vez en plan cachondo), se agarró sus partes e increpó al público: “Aquí tienen esto pa’ quien lo quiera” fue lo más suave que dijo. La pobre Anne Igartiburu no sabía dónde meterse y le pidió que tuviera un poco de educación. Entonces él entró en razón y pidió perdón… pero duró poco. Justo lo que tardó en callarse y los eurofans, enloquecidos, en abuchearle de nuevo.

El espectáculo era dantesco, más propio de Telecinco que de TVE , con insultos, gestos obscenos… ¡¡AQUELLO PARECÍA SÁLVAME!!

Al final, la pobre Anne también terminó disculpándose: “Se ha llenado de mal genio, de mala leche”, decía.

PD: ¿Cómo lo visteis vosotros? Miedo me da sólo preguntar.

PD2: Ganó Dani Diges, pero algunos periódicos se han olvidado hasta de eso.

PD3: Me parece que aún hay muchos que no entienden muy bien el contenido del blog. Para los extremadamente sensibles: lo que comparo con El Sevilla es el gesto, porque él lo hace en sus conciertos… evidentemente lo sé porque me lo paso bien con su música y he ido a verlo en directo…

Hoy hace un año…

Que tus padres se avergüencen de ti al poner la tele

A un anciano le pidieron el carné para ver si tenía 18 años

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TVE aún tiene publicidad

Vale, con esto no voy a descubrir América porque muchos de vosotros lo habéis visto, pero eso de que TVE ya no tiene publicidad es un cuento chino. De hecho, lo correcto sería decir que TVE “casi” no tiene. Me explico.

No estoy yendo al detalle… no es publicidad camuflada en las series, no es que alguien se haya equivocado y haya dicho el nombre de una marca en directo… hablo de anuncios. Y no uno, ni dos. Unos pocos.

Para quienes aún no tengáis en mente de lo que os hablo, basta con ver un partido de Champions de los que emite TVE o, extrapolándolo a un caso 100% español (ya que la Champions es algo europeo), cualquier partido de la Copa del Rey de baloncesto.

En algunos tiempos muertos / descansos volvimos a ver anuncios en el ente público (los de los patrocinadores de la ACB, igual que vemos a los patrocinadores de la Champions).

De acuerdo, no es mucho. Es más, probablemente se trata de una cláusula innegociable en los contratos. Voy todavía más allá: es posible que todo estuviera firmado antes de que se completara la transición de “con publi” a “sin publi”, pero… ¡¡SON ANUNCIOS!!

Sinceramente, no sé si TVE trinca algo de ellos, pero si las privadas tienen que sufragar algún gasto, por mínimo que sea, de los que correspondían al ente público, lo suyo es que ahora la tele pública diera dinero a las privadas, ¿no? Jajajajajaja.

PD: Dos anuncios y volvemos.

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El programa más friki de la televisión

La Mañana de la 1 es el programa más friki de nuestra televisión, y de eso no me cabe ninguna duda. Probablemente no sería posible hacerlo en ninguna otra cadena (y eso que, en cuanto a frikismo, El programa de AR le anda al acecho).

No existe una relación directa, pero todo esto empezó cuando TVE despidió a Manuel Torreiglesias. Poco después, el viejo Saber vivir quedó encuadrado dentro de La Mañana de la 1 y todo se fue al garete.

Para que os hagáis una idea de cómo es el programa, tiene un plató gigante donde hay un montón de mini programas (que no secciones): el antiguo Saber Vivir, Saber Mirar, Saber Mejorar, Saber Cocinar, Saber lo que pasa y Saber Reír (probablemente la mejor parte del programa, conducida por Javier Capitán).

Pues bien, no sé en qué momento, el viernes entró la cosa en colapso. Yo estaba concentrado en mis cosas cuando de repente, al levantar la cabeza, me encuentro con un programa que, más que un programa, parecía la pista de baile de un hotel de Benidorm en pleno mes de agosto.

Se supone que estaban haciendo ejercicio (creo), pero el bailecito no tenía desperdicio. De hecho, lo mejor fue ver las caras de la presentadora, el sustituto de Torreiglesias en Saber vivir y el cocinero.

¡¡¡SE LO ESTÁN PASANDO PIPA!!!

Bueno, el que mejor se lo pasa es el de Saber vivir, porque al cocinero le veo un pelín perdido (tampoco puedo hacer leña con esto porque yo lo haría peor -seguro- y en Fama hay una tal Fátima que lo hizo muchísimo peor el otro día).

Si es que así es imposible estar triste por la mañana…

PD: Estoy abierto a sugerencias. ¿Cuál es el programa más friki de la tele (española, por supuesto)?

PD2: Por cierto, me escribió Eduardo bastante enfadado por un chiste (un pelín desafortunado) que hicieron en El Hormiguero sobre Pantani. (En el minuto 1:10 de este vídeo)

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En TVE también leen al becario

No soy yo mucho de hacer autobombo, entre otras cosas porque no tengo nada de qué presumir, pero cuando uno es un fracasado por naturaleza se conforma con estas pequeñas cosas. De hecho, en el momento en el que decidí escribir el post en defensa de Elle Macpherson tras la injusticia que el Daily Mail había hecho con ella, como siempre, aspiré a todo, a que me leyesen el máximo número de personas. Lo que no imaginaba era que me tuviesen en cuenta (ojo, que lo lógico es no hacerlo, lo reconozco). Por eso me hizo ilusión ver que el tema sirvió para plantear un debate en uno de los programas mañaneros de TVE.

Ahora, lo que de verdad me llenó de gozo fue ver al reportero de la cadena con mi fotomontaje impreso en la mano, paseando por las calles de Madrid y preguntando a la gente. Ahí, aunque nadie se diese cuenta, iba el alma de un humilde becario.

PD: Ya sé que lo lógico hubiese sido irse a la página del diario sensacionalista británico y sacar la foto de ahí, pero TVE tuvo ese pequeño detalle conmigo y yo, que soy un tío agradecido, les doy las gracias por regalarme mi momento de gloria, aunque sólo yo me enterase. Vale que soy al periodismo lo que el gran Antonio Larrosa a la literatura, pero también tengo derecho a sentirse sentirme realizado.

PD2: Perdonad por el audio del vídeo. Se oye fatal, pero soy un paquete con el Movie Maker, como ya sabéis los conocedores de los experimentos becarios.

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“Pepino” al puro estilo becario

Después del éxito del pepino en el 24 horas de TVE, me he permitido el lujo de publicar el vídeo más falso y cutre de la historia. Sé que me quedan como el culo, pero llevaba mucho tiempo sin abrir el Movie Maker y quería demostraros que el fracaso no me ha cambiado, que sigo siendo el mismo.

–> Puedes poner este vídeo en tu blog (si no te avergüenzas, claro)

Como veis, es igual de lamentable que siempre, pero hace mucho que no veo en el primer comentario ese contundente “gracias por hacerme perder un minuto de mi vida” que me encontraba siempre que publicaba uno de estos.

PD: He elegido a José Blanco porque algunos de sus detractores le llaman Pepiño, y eso era lo más parecido a pepino que encontré. Vamos, que no es que le tenga manía. No sé si se entiende bien el mensaje, pero bueno, ese nunca ha sido uno de mis objetivos. Me conformo con no haberos cabreado.

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Las lágrimas de un Eurofán

Keny X considera que ningún medio habla claro sobre lo que hizo TVE durante los día previos a Eurovisión, así me ha escrito para dar su punto de vista como eurofán. Según este lector, es hora de “quitar la careta a TVE” punto por punto:

1. Se realiza un sorteo para el orden de actuaciones y votos. En ese sorteo de posiciones, España obtiene una suerte inusitada, ya que para actuar consigue la mejor de las opciones. “El país escoje la posición”, España decide actuar la última, posición que aunque no gana es tradicionalmente buena, por eso sorprende que Uribarri y el “jurado” tras el festival se quejaran de haber sido últimos, cuando eso había sido elección de TVE.

2. En ese mismo sorteo, a España como Big4, le toca votar en la primera semifinal, ya que TVE tiene la obligación de emitir una de las semifianles. Esa semifinal era la de Andorra, Rumanía y Portugal, tradicionalmente los países más afines con España en Eurovisión. Poniendo como excusa el debate del estado de la nación, pocos días antes de la semifinal, TVE anuncia que no la emitirá, aunque sea la otorgada por sorteo, cosa que enfurece a dichos países.

3. LA UER (Unión Europea de Radifusión) concede a España cambiar su semifinal a la segunda, frente a la oposión de varios países. El nuevo comentarista no para de decir durante la primera semifinal que podremos votar todos en la segunda, el jueves a las 21:00 horas… Pero el jueves no comienza la semifinal en la 2 como está previsto, un partido de Verdasco en el Masters de Madrid se alarga hasta las 22:06, sin que TVE corte para emitir la semifinal como tiene OBLIGACIÓN y pasar el partido a Teledeporte u otro canal. Como consecuencia de ello, la semifinal se emite en diferido, y no se puede usar el televoto, por lo que vota el jurado de emergencia. En toda la semifinal el comentarista no hace ni una sola referencia a nada.

4. El presidente del jurado, Mauro Canut, publica el viernes los votos del jurado de España, cuando los votos no se pueden publicar hasta pasada la final, cosa que hizo que muchos eurofans de otros países que se habían quedado en la semifinal se tomaran a mal que España no les hubiera votado, y ahora se vengaran no votando a Soraya en la final. Por algo los votos no se pueden publicar hasta que termina todo, para no influir en el resultado final.

¿No es lógico que los jurados de otros países no se tomaran demasiado en serio la actuación de España? Que España se tome eurovisión con seriedad haría que subieramos mucho, lo suficiente para no quedar en el puesto 24.

PD: ¿Estás de acuerdo con la opinión de Keny X o, como dije ayer, es un tongo de programa que tiene a España por un país de segunda?

PD2: Soraya, sabes que te apoyo y que creo que mereciste mucho más, pero tengo que felicitar a Soitu por esta mordaz puesta en escena informativa.

PD3: Mauro Canut, en el blog oficial de RTVE para Eurovisión, ofrece su versión de lo que llama “conspiraciones varias” en este post.

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