Berto Romero y Rafel Barceló son, respectivamente, colaborador y guionista del programa Buenafuente. Ahora ambos se lanzan a la aventura de las series para Internet y presentan Zombis, una serie hecha para la Red con capítulos cortos y cargados de humor. Cada miércoles tenéis una nueva entrega, pero yo os dejo aquí el primero (altamente recomendable):

Para que entendáis un poco más esta locura, os dejo la entrevista que les hice a estos dos cracks (ya han emitido el segundo capítulo):

– Ha llegado el apocalipsis y sólo vosotros estáis vivos (aunque sea en la buhardilla). ¿No os da miedo?

Rafel Barceló (RB): Míralo de esta otra manera: toda la humanidad ha muerto, menos nosotros. ¿No crees que deberíamos sentirnos afortunados? Es como si nos hubiera tocado la lotería de navidad cuatro o cinco veces.

Berto Romero (BR): Y bueno, a mí no me da miedo porque de hecho no ha ocurrido nada de esto, es una serie de ficción. Habrás observado que en las noticias de la tele no han dicho nada sobre el apocalipsis zombi, porque no ha pasado en realidad…

RB: Ya lo sabe, Berto.

BR: Ah, sí, claro. Perdón. Por cierto, no es una buhardilla. Es el balcón de la sala de estar.

– Gracias a Dios, estáis hasta arriba de armas. ¿Lo vuestro era pasión por la caza o es que os marcó el Gobierno de Bush?

RB: Los que quieran seguir la serie sabrán, por ejemplo, cómo conseguimos la escopeta. Pero adelanto que ni caza ni mucho menos simpatía por Bush. Odiamos a Bush como cualquier persona normal.

BR: La presencia de armas se debe a que es una serie pensada para su futura adaptación hollywoodiense. Aquí no tenemos armas en las casas y tendríamos que matar zombis a base de patadas en la entrepierna, un método mucho más lento, farragoso y poco efectivo. Por cierto, quiero que Adrien Brody haga de mí.

– En el primer capítulo ya hay sexo. ¿Es un homenaje al cine español?

RB: Si yo fuera director y tuviera a Maribel Verdú te aseguro que alguna escena de revolcón salía. En el caso que nos ocupa, el sexo surge de una manera natural: dos personas, no hay nadie más, solo es cuestión de tiempo. Lo hacemos en el primer capítulo y nos lo quitamos de en medio. Es lo que se conoce como tensión sexual ya resuelta.

BR: Y a mí me encanta enseñar el culo, también.

– Llegado el momento… ¿buscaréis a Elsa Pataky para poder al fin darle un bocado, aunque sea una zombi?

RB: No creo que llegue el presupuesto. Pero puestos a fantasear, prefiero que me de un bocado ella a mí.

BR: ¿Todavía está con Adrien Brody?

– Un año después, Berto termina de monologuista. ¿Eso significa que no habrá final feliz con boda de los protagonistas?

RB: Estos detalles de la trama se irán desvelando poco a poco, pero yo nunca me casaría con un monologuista zombi. Esas largas noches esperando en casa, sin saber si esa noche volverá entero (literalmente)…

BR: Tampoco hay que descartar otras posibilidades, como que en realidad ese monologuista no sea yo y sea en realidad un zombi excéntrico que se me comió y se puso mi piel encima de la suya como trofeo.

RB: Creo que sí hay que descartar esa posibilidad.

BR: De acuerdo. Entonces debo ser yo.

– Ahora hablando un poco más en serio… ¿de dónde nació la idea, tiene algo que ver la película Zombies party?

RB: Zombies party, gran película, se suma a una larga lista de películas que mezclan zombis y comedia (Braindead, Terroríficamente muertos, La divertida noche de los zombis…). De hecho, es muy difícil tomarse en serio una horda de muertos vivientes. Nos gustan estas películas. Además, siempre ha sido un género que da para hablar de muchas cosas. Ya ves que el primero habla de amor.

BR: Zombies party está bien, aunque personalmente prefiero Shaun of the dead como referente.

RB: Son la misma, Berto

BR: Cállate, que estoy hablando yo. Somos carne friki por los cuatro costados. Danos viajes en el tiempo, muertos vivientes, espadas láser, condensadores de fluzo o similares y nos harás felices. Y el zombi es uno de nuestros temas favoritos, la gran masa caníbal y medio gilipollas amenazante en la puerta de tu casa. ¿Qué hay más divertido, mientras sea en la ficción?

– ¿Cuántos capítulos esperáis rodar?

RB: De momento hemos rodado 8. Si va bien, esperamos rodar 8.000.

BR: Quién sabe…

– El proyecto es en cierta medida arriesgado, porque pocas series (en España quizás sólo Qué vida más triste) han triunfado en Internet. ¿Qué objetivo os marcáis?

RB: Hostia, ¿De verdad? Mierda, ¿Por qué no me lo dijiste Berto?

BR: Porque no lo sabía. Bueno, iremos haciendo hasta que nos dejen. Es un objetivo modesto, pero yo lo prefiero así. Es más asumible.

– ¿Habrá invitados especiales zombis o la serie es cosa de dos?

RB: No descartamos absolutamente nada. Yo, por ejemplo, no descarto que nos llame Spielberg y nos ofrezca una película. Y que luego nos llame George Lucas y nos ofrezca otra. Y que tengan que luchar a muerte por conseguir un contrato con nosotros.

BR: Totalmente de acuerdo. Ver luchar a esos dos a muerte sería lo mejor. Dentro de una piscina de barro, añado.

– Ambos trabajáis con Buenafuente. ¿Creéis que algún día me perdonará haber culpado a Chikilicuatre del fracaso de Soraya en Eurovisión?

RB: Ah, si. Era una teoría algo bizarra, ¿no? Tranquilo, Buenafuente no tiene maldad. Ya te ha perdonado, seguro.

BR: No, nunca te perdonará y seguramente pagará a alguien para que te elimine cuando menos te lo esperes.

RB: Berto. ¿En qué habíamos quedado sobre lo de decir la verdad?

BR: ¿Eh? Ah, sí. Perdón. Ya te ha perdonado. Tranquilo, Buenafuente no tiene maldad.

PD: Espero que os haya gustado. Yo me la he releído un par de veces antes de publicarla, porque me parto de risa.

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