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De todo corazón

Archivo de Enero, 2008

Los entresijos de “Aquí hay tomate”

!Qué fácil es hacer leña del árbol caído! Me han pedido que escriba hoy sobre “Aquí hay tomate” y no voy a hacer astillitas, voy a contar lo que pienso. Para muchos siempre será una mierda de programa, pero si era una mierda, fue una mierda muy bien hecha, perfectamente empaquetada, gracias, entre otras cosas a la labor de excelentes guionistas como David Botello, inventor del cebo tomatero, que ahora se dedica a otras cosas. ¿De qué se va a nutrir ahora “Sé lo que hicisteis”? Si “Aquí hay tomate” era una mierda, ellos se han estado alimentando con su zumo. Incluso con maniobras algo arteras, como intentar sacar en pantalla los rostros de personas que nunca dieron la cara, que obedecían órdenes y que cobraban por su trabajo como redactores en el programa.

“Aquí hay tomate” no nació para destrozar ni dar la vuelta al mundo del corazón. Santiago Botello, hermano de David, ideó un programa sobre personajes curiosos, frikies, muy bien realizado que contaba con excelentes periodistas de investigación y una realización y posproducción muy cuidada. Era divertido, ágil, entretenido y tuvo unos desastrosos resultados de audiencias. Lo producía Salta, el departamento de ficción de Atlas, la agencia de noticias filial de Tele5. Como no se comían ni una rosca con la calidad recurrieron a lo que funciona mejor en este país, el mundo del corazón. Ninguno de los periodistas que trabajaban en este programa procedían de este tipo de información y crearon su propio estilo. Willy, reconvertido más tarde en reportero político de “Pecado Original” marcó un antes y un después en el mundo del corazón y en sus repercusiones. Se lo hice notar, recuerdo. Había límites que no se podían traspasar.

Fue cuando le dio un pequeño manotazo en el pelo a la Duquesa de Alba , al comparar los canosos rizos déla aristócrata con sus greñas morenas. Supongo que el gesto de Willy consiguió picos de audiencia terribles. El tiempo me ha dado la razón. Ahora cuando emiten imágenes de la Duquesa de Alba se atreven hasta a poner música fúnebre subliminal. ¿Qué tendrá que ver el culo con las temporas?, reza un dicho castizo. En el Tomate fueron mucho más allá… ¿Quien no se acuerda de aquel espectacular reportaje sobre el desnudo de Jorge Javier para una publicación? Nunca olvidaré aquel terrible zoom sobre el trasero del presentador como si se tratar del escote de Sofía Loren o los ojos de Patrick Dempsey. El problema no era ya la ética, sino la estética.

Me da pena que se acabe “El tomate”. Un gran número de compañeros se han quedado en la puñetera calle. No le faltará el trabajo a los presentadores, de ellos no hay que preocuparse ni un pimiento. Hay quien tiene la teoría de que a los trabajadores televisivos hay que dejarlos descansar durante un tiempo porque suelen estar demasiado quemados. Cómo se las apañaran para comer mientras tanto no es un problema que preocupe nunca a los empresarios.

Cuando entraron estaban fichados por Atlas a con contrato por obra y en los últimos tiempos dependían orgánicamente de La Fábrica de la Tele, una productora en la que tenían intereses el director y subdirector del programa.

Como otras cadenas, la de Fuencarral ha decidido externalizar su producción, aún a costa de ceder sus productos más rentables a empresas que no existirían sin su apoyo. Querían cargarse los restos de Atlas, ya que éstos por convenio tienen los mismos derechos que los empleados fijos de Tele5. La precarización laboral alcanza límites siniestros en el mundo de la tele en estos momentos. Nadie se libra.

Espero que no se quede sin curro una persona muy especial, hacía las mejores piezas, Javi, y nunca salió de noche por las fiestas a cabrear a los famosos. Jamás se le veía la cara. O Mikel, el catalán, a quien los personajes querían mucho. Hasta la Duquesa de Alba le llamaba Tomatito. O Mar Torres.

Y ojo al dato. Que a ningún político del PSOE se le ocurra congratularse con el hundimiento del barco tomatino. Cuando la cadena cambiaba de rumbo político, recibían llamaditas de una mujer muy poderosa y muy delgada para amenazarles con retirar el programa por incumplir las normas dictadas para el horario infantil. ! Cuánta hipocresía!

Como los siete cabritillos

E l sueño de muchos locales es adquirir el privilegio de convertirse en nido de celebridades. Lo tienen difícil. En los últimos tiempos muchos famosos recurren al uso y disfrute de pisos donde se sirven copas. Son locales, por decirlo así, clandestinos, donde pueden comportarse con absoluta naturalidad al abrigo de miradas indiscretas. Para entrar no tienen que enseñar la patita como en el cuento de los siete cabritillo, sino una contraseña que varía de forma cíclica. También comienzan a triunfar algunos restaurantes donde se sirven comidas para tres o cuatro mesas. Ambiente casero y discreto, sin controles sanitarios ni periodistas y frecuentados por personajes del estilo de Javier Bardem.

La novia de Agrelo La novia veinteañera del ex de Terelu Campos prosigue con su embarazo. En Santiago de Coompostela se preguntan si no la conoció en una fiesta universitaria, de esas que tanto le gustaba frecuentar con sus amigos cuarentones. !Ñiaaccc!

Ana no se estiró con Darek

Un año cuidándole, protegiéndole, preocupándose por él, dice Ana Obregón, y cómo se lo ha pagado, se lamentaba Ana en La noria:”No agredeciéndoselo lo suficiente’. Petrificada, cual lápida gris de Quintana de la Serena. Así me he quedado cuando he visto en la televisión unas imágenes de Alessandro Lequio conduciendo el coche de Darek, un modesto Fíat Idea que no supera los 20.000 euros. Semejante arcángel polaco se merecía ya no un Posche 911 o un Audi TT, sino un Ferrari 599 GT o hasta un Bentley de los que gasta David Beckham. Y el agradecimiento se lo debería mostrar ella. No me puedo creer que le haya pedido que le devuelva el somier y los colchones. Aunque Ana siempre ha prestado mucha importancia a esas piezas del ajuar doméstico desde tiempo inmemorial. El ex stripper no va a ir a ningún programa del corazón a mostrar el colchón como Mónica Lewinsky con el famoso vestido. Pero algo de ropita sucia probablemente sí aireará.

KORPA

Zaplana está bueno

En lar edacción de 20minutos.es me pusieron verde un día algunos compañeros por decir que José María Aznar tenía mejor cuerpo que José Luis Rodríguez Zapatero. «No dejéis nunca que la ideología os ciegue el entendimiento», les contesté. La derecha se cuida más y salvo un político de Izquierda Unida de cuyo nombre no quiero acordarme para que no se pique Llamazares con él, no hay apenas Adonis en la política española. Viene esto a cuento de la visita de Eduardo Zaplana a un lujoso gimnasio con spa situado en Madrid, donde estuvo acompañado por una robusta y atractiva Nikita, que bien pudiera ser su guardaespaldas. Zaplana posee unas piernas muy fibrosas. De sport y en bañador aparenta muchos menos años que cuando va vestido.

Jura y perjura Adnam Ghalib,el novio reportero corazonero de Britney Spears, que no quiere hacer caja a costa de la cantante.Hasta el momento,todos los que la han rodeado han

sacado partido de ella, incluso sus padres, que debieron haber evitado que

trabajara tanto cuando era casi una niña.

Foto:KORPA

Trini y su “presi”

Atónitos se quedaron los comensales y camareros de un conocido restaurante madrileño cuando Trinidad Jiménez cogió el móvil. Con la misma voz cantarina con la que Anne Igartiburu saludaría a sus “corazones”, Trini soltó un “Hola Presi…” memorable. Como no es tonta, el tono del resto de la conversación tuvo muchos menos decibelios que el impresionante saludito.

¿Penélope, embarazada? Se la ve más gordita en los últimos tiempos y, al parecer, está rechazando algunos trabajos publicitarios o posponiendo las fechas para aceptar otros. La relación con algunos de sus ex ha sido casi absolutamente platónica, pero está claro que no es así con Bardem.

La boda de Shaila. La hija menor de Rocío Dúrcal contraerá matrimonio con su novio, Dorio, en elmes de abril en Acapulco (México), según ha publicado la revista :!Hola! Unas se casan y otras rompen. Según se anunció en el programa de Ana Rosa Quintana, en Tele5, Carla Goyanes ha roto con su novio, Félix Ruiz, directivo de Tuenti, una de las redes sociales más pijas de la red. La boda estaba prevista para este año. ¿Tendrá que buscar novio Carlita en meetic o Myspace.

¿Estuvo casada Chenoa?

Me ha contado un amigo que Luis Depestre, el ex de Chenoa no fue su ex novio, sino su ex marido. Vamos, que cuando entró en OT ya era señora y no señorita. Inmediatamente me he puesto en contacto con él, después de rastrear como una loca por la web, donde, por cierto, me he enterado de que es uno de los mejores saxofonistas, aunque cobre tan sólo una tarifa que oscila entre los 375 y los 625 euros por actuar en bodas. Lástima que el jazz cotice tan a la baja. Me he identificado como Marta Cibelina y al preguntarle si estuvieron casados, su primera respuesta ha sido afirmativa. Sólo cuando ha caído en la cuenta de que era periodista y le he preguntado por la fecha de divorcio ha contestado: “No quiero hablar de este tema”. Tras insistir, ha dicho: “Convivimos siete años. Afortunadamente no me casé con ella”. Y yo, erre que erre”. Muy educado se ha despedido. Luis es cubano, nacionalizado español, y en el fondo, agradecido.

Fotos: Korpa

Los labios de Tita y los delirios reales de los Aznar Agag

Todo tiene remedio en esta vida, incluso los rellenos labiales mal puestos. Si Melanie Griffith se cansa de sus airbags bucales, puede pedirle consejo a Tita Cervera, a quien no le falta ya casi nada para convertirse en abuela. La baronesa se ha deshinchado la boca por completo. Se los han dejado casi tan bien como a Vicky Martín Berrocal.

No hay duda de que el lpequeño Pelayo es un bebé tan mono que hizo olvidar a los telespectadores lo que soltó su madre cuando reveló su secreto para recuperarse con rapidez de sus partos: “Tener muchos niños”. Me imagino que Ana Aznar y Alejandro Agag adorarán a sus retoños, pero han demostrado muy poco tacto al elegir el nombre de Pelayo para el inocente pequeñín. Pelayo es un nombre de moda entre la clase alta madrileña que se presta a todo tipo de bromas, peor incuso que Favila.Ya bautizaron al segundo nieto de Aznar, Rodrigo, un día después que Letizia a Leonor. Ahora le han usurpado el derecho a elegir el nombre más asturiano de todos. Esta familia parece estar obsesionada con la realeza. No me extraña que al Príncipe le cayera tan mal Aznar.

FOTOS:KORPA

Al endocrino y al psicólogo

No se ha metido con Gades ni con Antonio el Bailarín porque los gitanos respetan a los muertos. Lo de llamar fea a Cristina Hoyos, inepto a Joaquín Cortés y “el más maricón de todos” a Rafael Amargo, quien nunca ha ocultado su bisexualidad, ha superado todos los límites de la zafiedad. Cierto es que Canales, para muchos, ha sido siempre el mejor de todos y que, si hubiera tenido la ayudita de una Naomi Campbell otro gallo le hubiera cantado…

Ninguno de sus amigos se ha hecho eco de las ‘Leyenda urbanas’ que corren sobre él. Al menos, de momento…Sorprende de Canales, que defendió a Farruquito públicamente como artista y como persona, por ser su amigo, que haya caído tan bajo. Necesita hacer tres visitas, una al psicólogo y otra a su confesor para que le haga rezar tres padrenuestros como penitencia por envidioso. Y una al endocrino para que le ponga a dieta. ¿Qué culpa tendrá Cortés de que no le engorden las cervezas como a Antonio Canales?

!Que bien canta Aute

El escritor Manuel Vázquez Montalbán dijo de ella que tenía una

belleza lunar, que no lunática, por su extraordinaria blancura. Para preservarla, Karmele Marchante se ha trasladado a Honduras provista de sus pareos, de sus sombrillas, sus cremas solares, y también de pañolones diversos y gorras. No le han dejado sin embargo

utilizar todo su bagaje cosmético.Tan sólo la misma crema protectora con filtro solar elevado que usa el resto de los concursantes del programa Supervivientes,que está emitiendo Telecinco.

Pero la mejor ayuda con la que puede contar es la que le presta Curro Cañete, por cierto, un asiduo visitante de este blog en Internet. !Suerte a los dos!Hasta el momento llueve mucho, y mientras el sol no queme, Karmele, dicen al respecto sus amigos, no se achicharrará.

Fue en la presentación del libro de Baltasar Garzóny VicenteRomero El alma de los verdugos.Luis Eduardo Aute cantó en elacto a capela “Al alba”. Al contrario que Sabina y Joan Manuel Serrat, Luis Eduardo no sólo conserva su talento y su idealismo, sino también una magnífica voz.Tan emocionante fue que Garzón le dio un beso al terminar. Con vaqueros y botas, Luis Eduardo destacaba entre el resto de los trajeados invitados, entre los que se encontraban Fernando Andreu, CándidoConde Pumpido, el embajador argentino Carlos Bettini y Javier Zaragoza.

Cayetano Martínez de Irujo y Genoveva

Cayetano Martínez de Irujo, descendiente del legendario rey Arturo por ser un Estuardo, le ha pedido una segunda oportunidad a Genoveva Casanova, su Ginebra mexicana, cuentan en Lecturas. El jinete le habría hecho un tierno llamamiento a su esposa diciéndole algo así como: «Te echo de menos. Necesito volver contigo». Dejando de lado la sinceridad de las intenciones de Cayetano, criar, incluso por turnos, a dos gemelos, no es tarea fácil. Incluso si están tan bien educados como Luis y Amina, unos niños encantadores, de los que dan las gracias diez veces seguidas. Cayetano, que siempre se ha quejado de la infancia que llevó, en manos de niñeras, se ha preocupado de no repetir la misma historia con sus hijos.

Andrea Casiraghi, hecho un trapito. El rey de los pijigrounge, antaño uno de los jóvenes más guapos del mundo, ofrece en los últimos tiempos un aspecto lamentable. Sus mocasines, retratados esta semana en todas las revistas sobre un monopatín, parecen tan desgastados como su salud. La foto de los zapatitos no la tengo, pero sí éstas cuando Andrea lucía más robusto.

Fotos:Korpa