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Chistes de toda la vida para el chavalerío de Internet, que aún no se los sabe

Guías de conversación para diálogos de besugos

Ninguna excursión al extranjero está completa sin un pantalón multibosillos de Coronel Tapioca y una guía de conversación. Dirá usted que no, que con su diccionario y su Lonely Planet va sobrado pero, créame, no salga ahí fuera sin una buena guía de conversación.

Pongamos que va usted a Marruecos. Antes de cruzar el estrecho ni se plantea que en algún momento va a necesitar decir en árabe: “¿De verdad que no tiene unos patines de un número mayor?”. Hágame caso: por inverosímil que parezca tarde o temprano tendrá que pronunciar esa frase. ¿O acaso al redactor de la guía de conversación español-magrebí Leandro Gao los moros?

Las guías de conversación suelen comenzar con frases más habituales del viajero: “¿Cuánto cuesta?”, “Soy de Pamplona capital” y “¡Qué café más malo!” pero a medida que transcurren sus páginas inevitablemente entran en el terreno del absurdo. Sin ir más lejos en el capítulo “Un día en la ciudad” de la guía Alemán Fácil de Espasa aprendemos a decir “¿Cuándo se ha muerto él?” (Wann ist er gestorben), que es lo que se supone que debemos preguntar –a la alemana: sin inmutarnos- cuando encuentran el cadáver de nuestro compañero de viaje.

Más rebuscada todavía es la frase del Diccionario de Dudas y Falsos Amigos (franceses) de Collins: “Conocí un homicida en la cárcel” (Jài connu un meurtrier en prison), tal vez en referencia al que se cargó a nuestro amigo en Alemania. El autor de esta útil guía parece presa de una obsesión asesina. Vean, vean: “No mates a las mariquitas. No lo soporto” (Ne tue pas les corcinelles, etc.). ¿Matar a las mariquitas? ¿De viaje? Nooooo.

A ver: piense dos frases a boleo que pueda necesitar en un viaje a Japón…Frío, frío: “Sí, éste me viene mejor pero me hace una arruga en el hombro”, por si le da por hacerse un traje a medida, y el siempre socorrido “Necesito un laxante” (Guezai ga hitsuyon desu).

9 comentarios

  1. Dice ser Blanca

    Profesor Gao: es usted el más grande. Buenísimas las observaciones sobre las guías de conversación…

    22 Agosto 2007 | 13:27

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    22 Agosto 2007 | 17:54

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    22 Agosto 2007 | 17:55

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    22 Agosto 2007 | 17:56

  5. Dice ser Mari Pili

    Me cago en tu puta madre, Diego.¿Alguien sabe cómo librarse de los brasas espamers como este majadero?

    22 Agosto 2007 | 18:06

  6. Dice ser Ernesto Rodera

    Si me das la dirección de Diego (o de su puta madre), voy y le mato con un destornillador, Maripi. Gratis. Más fácil que el jeroglífico del nazi.

    22 Agosto 2007 | 20:56

  7. Dice ser nerea

    Qué bueno lo de Japón, Maripi, ¿te ha dejado Piñon la guía de covnersación que nos llevamos a japón o qué? Él la usó muchísimo. Le encantaba poder decir a la gente “tengo caspa”.

    23 Agosto 2007 | 15:41

  8. Dice ser Diego

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    23 Agosto 2007 | 18:49

  9. Dice ser Pitita Ridruejo

    Sin embargo, los alemanes tienen mucha más suerte. La bonita guía “Sprachführer Spanisch” de Langenscheidt (2003) enseña cosas muchísimo más útiles en las playas españolas.Por este orden:* ¿Puedo invitarte a un vaso de vino?* ¿Quieres bailar conmigo?* Bailas muy bien.* Podríamos hacer algo juntos, si le/te apetece* Eres muy guapa* Te gustas, te quiero* ¿Quieres venir a mi casa?Pero ni por esas, porque el capítulo termina con…* ¡Dejame en paz! (Lassen Sie mich in Ruhe)¡Pobre escritor teutón de la guia Langenscheidt! Supongo que considera que a todos sus lectores les espera el mismo destino en nuestras costas. Y eso que no habló del homicida que conoció en la carcel, ni de la caspa, ni de laxantes.

    23 Agosto 2007 | 23:41

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