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Adiós 2010, no quiero verte más

BecConsejo: “Aprende a perdonar”

Chavales, os he fallado. Sí, lo digo sin medias tintas, sin cortapichas cortapisas. Os he fallado y no tengo excusa. Os prometía un resumen de los momentos más graciosos de 2010 y me dejé uno que, sin duda, la petó en su momento: Antoine Dodson y su canción.

Si no lo recordáis (y no tenéis ganas de pinchar en el enlace), os cuento… un hombre entró a casa de Antoine y se metió en la cama de su hermana. Ella gritó y su hermano acudió en su ayuda. Los periodistas entrevistaron a la protagonista de los hechos y, para  completar la información, recabaron el testimonio de su hermano (Antoine), que había ido a ayudarla y que hablaba de una forma muy particular. Tanto, que su voz dio pie (perdón por el juego de palabras) a una canción.

Ahora, como muestra de mi arrepentimiento, he preparado un vídeo resumen del año becario (si queréis verlo a pantalla, podéis hacerlo en el enlace) con la canción de Antoine de fondo, a modo de homenaje. Es mi particular forma de decirle adiós al año 2010 (¿el último de la crisis?) y de desearos una feliz entrada en el año próximo.

PD: Como regalo, para quienes crean que esos cuatro minutos y medio me los podía haber ahorrado, un vídeo que ya de por sí habría dado para un post… lo llamaremos… “SUELTA EL MICRO, ¡POR DIOS!”


Los momentos más curiosos de 2010

BecConsejo: “Nunca es tarde para aprender”

Sé que estaréis saturados de “lo mejor del año”, “lo que pasó en 2010”, “así fue este año” y versiones similares. No obstante, como yo soy un tipo sin corazón, os vengo a mendigar una sonrisa a cambio de diez de los momentos más graciosos de todo el año. Algunos quizás no os parecieron tronchantes en su momento, pero confío en que ahora os arañen una carcajada.

10. El sexo de los koalas interrumpe a Roddick

El tenista estadounidense Andy Roddick estaba en Australia preparando el Open, pero el pobre no pasaba por su mejor momento. Tanto, que su entrevista quedó eclipsada por la cópula de dos koalas.

9. John Cobra la lía en la gala de Eurovisión

En su momento pudo resultar embarazoso para los espectadores, pero me niego a creer que cuando volvéis a ver a John Cobra actuando (o lo que sea) en la gala de Eurovisión no se os escapa una sonrisilla. Yo, cuando veo a Anne Igartiburu acariciándole y diciéndole “cariño” no me puedo resistir.

8. Las peligrosas rutas de Google Maps

Porque Google Maps está hecho para personas intrépidas. Por eso y sólo por eso  puedes viajar de China a Estados Unidos siempre que estés dispuesto a usar un kayak para atravesar el océano Pacífico.

7. El rescate raro, raro, raro de España Directo

Abril… qué tiempos, ¿verdad? Estaba el cielo loco, entre lluvias y cenizas volcánicas. Tanto, que un pobre hombre que quedó atrapado se vio obligado a participar en un rescate bochornoso y ridículo bastante peculiar con las cámaras de España Directo registrando tan épico momento.

6. La mirada de la infanta

Las pequeñas infantas iban al cole de mayores, pero Sofía no lo llevaba del todo bien. Los fotógrafos captaron su temor, su incertidumbre y su… ¿ira? ¡Menuda miradita que le echó a su hermana!

5. El rap de ‘Saber y ganar’: no era necesario

No era necesario, pero lo agradecemos. Aquel mítico rap de Saber y ganar para el que se aplicaban saberes populares (“si no pega, le echas mocos) e innovaciones televisivas (“¿Pero esto qué es?” gracias, Matías). Mítico, qué digo mítico, mitiquísimo.

4. No, hombre, ¡en el curro no!

Ocurría en febrero, hace tanto tiempo que ni nos acordábamos de él. David Kiely eligió un mal momento para abrir las fotos de Miranda Kerr en ropa interior. Concretamente, la conexión en directo de uno de sus compañeros

3. ¿Cómo definirías “empollar?

Luján Argüelles estrenaba programa y yo estaba tan enganchado a él como al mítico Password. Evidentemente, un programa de definiciones siempre va a dar juego, más aún cuando las palabras se eligen con mala idea… como ocurrió con aquel “empollar”.

2. El Twitter de los 90

Chinitos vienen, chupetes vanEn octubre nos echamos unas risas gracias a Twitter. Bueno, más o menos. Alguien (ignoro quien, pero estaré eternamente agradecido) empezó a elucubrar cómo habría sido esta red social si hubiera existido en los años 90.

Cuando cosas como “cuando te maten, me toca”, “dame un boli para rebobinar mi cinta” o “para los trabajos de clase uso la Encarta” tenían sentido.

1. “Viva España, viva el Rey, viva el orden y la ley”

Entiendo que no todos estaréis de acuerdo, pero yo hacía tiempo que no me reía tanto de con alguien. Antes a los niños se les amenazaba con el coco, ahora… con Belén Esteban y el de “pim, pam, toma lacasitos”.

PD: Los textos son cortos porque he puesto diez elementos.

Sobre los ridículos televisivos y desnudos imprevistos

¿Recordáis que ayer os propuse adelantar el resumen de las cosas que nos hicieron reír en 2009 para empezar el nuevo año con una sonrisa? Pues seguimos: aquí va la segunda parte, de julio a diciembre.

Fue a la tele a por novia y quedó en ridículo. Al pobre Ovelín no se le ocurrió otra cosa que decir en la tele que quería una mujer que le planchara y le cocinara. Oye, que a mí me parece muy bien que busque lo que quiera, que para eso tiene 28 añazos, pero no esperes que las chicas se rindan a tus pies con tal declaración de intenciones.

Sergio Sauca ‘ficha’ por Cuatro. Final del partido Atlético de Madrid – Panathinaikos. El conjunto colchonero se mete en la fase de grupos de la Champions (de eso hace ya algunos meses). Sergio Sauca despide la emisión y… ¡sorpresa! (a mí me hubiese pasado lo mismo; ya lo digo de antemano). Por un segundo, cambió la programación de TVE sin darse ni cuenta.

Lo peor que puede pasarte en directo. David Cuéllar-Montero es un reportero mexicano de la televisión Azteca que se ha hecho famoso… muy a su pesar. Estaba informando de las inundaciones de México, que estaban causando grandes complicaciones en algunos puntos del país, cuando sucedió lo que nunca debe pasar en un directo.

Detenido por estar desnudo en su casa. Un hombre se ha metido en problemas por estar desnudo en su casa. Sí, sí, tal y como leéis. Williamson no entiende absolutamente nada: “Sí, no llevaba ropa, pero estaba solo, en mi propia casa y acaba de salir de la cama. Aún era de noche y no tenía ni idea de que habría alguien fuera mirándome”.

A estos ladrones se les ve en la cara que son tontos. Hay ladrones más habilidosos y otros menos, los hay por necesidad y por comodidad, pero si te vas a dedicar a robar en las casas, lo suyo es que no seas rematadamente tonto (vamos, que lo digo por su bien, por nosotros genial… ojalá y todos fueran así de torpes).

El perro que no sabía levantarse. Ser perro no es fácil. Y no lo es por muchas razones pero fundamentalmente por una: tienes a alguien que es más alto, más fuerte y más grande que tú que puede hacerte putaditas. Vamos, como ser el pequeño de dos hermanos. Por eso, si tienes un dueño cabroncete que decide ponerte panza arriba, puede pasar que no te sepas levantar.

Las cinco mejores venganzas de YouTube. A Dave Carroll le rompieron la guitarra cuando viajaba en un vuelo de United Airlines. Eso enfadó al muchacho, que cargó contra los trabajadores de la aerolínea, a quien responsabilizó de los hechos. Cuando le dijeron que no le iban a devolver el dinero, amenazó con protestar. Y lo cumplió…

De chiste: el amante huye desnudo cuando llega el marido. Es un clásico en los chistes, en las tiras cómicas y en las películas, pero hasta ahora yo no lo había visto en la vida real. ¿Un amante que huye desnudo y despavorido ante la llegada del marido? Pues creedlo, porque ocurre. Si no, que se lo pregunten a Sun Meng.

Dustin Reader: expulsado del instituto por su corte de pelo. El mundo es muy grande y en cada sitio tienen sus costumbres. Aún así, algunas nos chirrían (con razón). La última que me llamó la atención ocurrió en la Garfield Middle Schoool, donde un alumno fue expulsado por su inadecuado corte de pelo.

Un castor orina en la cara de la presentadora Debbie Turner Bell. Supongo que creyeron que era muy gracioso llevar “animales exóticos” al programa, con su cuidador, para que revelara esos “secretos” jamás contados en un programa de televisión (vamos, que llevan a unos cuantos animales y así, haciendo un Waku, waku cualquiera, se pasa el día).

Manolo Lama la lía en Password. Manolo concursaba en el especial de Password y su compañero de fatigas era Juanma Castaño (ambos de la SER, ambos de Cuatro). En esto son la noche y el día: Juanma es un experto en este concurso y Manolo, que en el trato personal es un tipo excelente, concursando es un absoluto desastre.

Las 15 cosas más raras que pueden pasarte en un avión. Si tenéis alguna anécdota que os haya ocurrido en un avión, ahora es el momento de contarla. ¿Por qué? Pues porque hoy, aprovechando que recientemente un pasajero se desnudó en pleno vuelo y obligó a desviar un avión a Los Angeles, repasamos las cosas más raras que pueden pasarte en uno.

Tiene alergia al esperma de su marido. Lo que hoy os voy a contar parece increíble, pero es real. Los Boyde se casaron recientemente y ya habían hecho planes para crear una familia, algo que suele ocurrir después de las bodas. Sin embargo, todo se fue al traste cuando Julie descubrió que era alérgica al semen de su esposo.

Sus amigos la humillan en la tele. Resulta que una muchacha tiene unos amigos. Esos amigos creen que es fea. Además, consideran que la mejor forma de decírselo es llevarla a la tele y decirle ante todos los espectadores que es horrible… vivir para ver.

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Vale, ha sido un año malo… pero nos hemos reído un montón

El famoso anuncio del buey me hizo pensar. “Lo mejor del año 2009 es que ya se acaba”, decía. Y proponía que empezáramos 2010 con una sonrisa. Y digo yo… ¿y si aprovechamos y terminamos 2009 también con una sonrisa? ¡Adelantemos el resumen del año! De enero a junio, éstas son las cosas que nos han hecho reír:

Dos multas en cinco días… por idiota. “Con la miseria que gano y en cinco días le clavaron al ‘Juaco’ (mi Ford Sierra) dos multas de 90 euros por exceso de velocidad. Perdí 30.000 ‘pelas’ por ir a 74 y 76 km/h, respectivamente, en una zona en la que el tope es de 70”.

Motivos para no esquiar nunca más. “Primero: O eres experto, o te juegas la vida a lo tonto. Segundo: Aunque te salves, el ridículo ya lo has hecho. Tercero: Media estación verá tu trasero y más cosas a las que el frío puede ‘dañar’. Serás la risa incluso para los que te salvaron… el culo”.

Hacer el ridículo en televisión. “Abril… cerral“. Confieso que es uno de mis recuerdos favoritos. Jamás pensé que un momento televisivo daría para tantas risas. Aquel fue el día en el que me enganché a Password y en el que empecé a admirar a mi querida Luján Argüelles.

Compra una película porno y descubre que la protagonista es su esposa. “Corría el año 2002 cuando un buen día, Lee, un carpintero de Taiwán, decidió comprarse una película porno para pasar el rato. Llegó a casa, supongo que se sentaría en el sofá y… zas, en toda la boca”.

Pido perdón: el de la catástrofe nuclear en Barcelona fui yo. Coger la primera foto de Google tiene a veces graves consecuencias, sobre todo si para una explosión eliges una imagen de catástrofe nuclear. Aprendí una lección que no se me iba a olvidar nunca.

“Como un pepino”: se equivoca en el informativo y se parte de risa . “De repente te toca dar una información en directo y… pues eso, que entre que tienes la cabeza en otra parte y la última hora es de Fórmula 1, terminas diciendo que “Kubica va como si fuese… un pepino”.”

El piloto que perdió su licencia por tener sexo oral con una actriz porno. “David Martz sobrevoló San Diego con una actriz porno (Puma Swede) como copiloto. Durante el vuelo, disfrutaron de algunos juegos sexuales que acabaron con Puma Swede practicándole sexo oral a Martz. Un juez le retiró la licencia.”

Google también se equivoca. Había leído que un canguro de tres metros (de alto) había entrado por la ventana de la casa de una familia australiana causando el caos. Cuando busqué la noticia para enterarme bien de lo que había pasado, me encontré con que el canguro era Hugo Chávez (según Google).

Premios a las muertes estúpidas. “En los 90 se creó el premio a la muerte más estúpida. Era la forma de destacar los casos de involución, esas veces en las que no se cumple la teoría de Charles Darwin y el ser humano no va a mejor… o sí, porque elimina al más débil.”

“Vamos, que la he liao parda”. El vídeo original es de 2008, pero dio tanto de sí que terminaron colgando versiones y más versiones en YouTube, por eso me animé a postearlo. La (pobre) protagonista de este vídeo está estigmatizada para toda su vida.

Brutal caída por no perder el bus. Es de los momentos más ridículos de toda mi vida. Llegaba tarde al trabajo y vi cómo se me escapaba el autobús. Eché a correr y me caí, en plena plaza de Cibeles, de la forma más aparatosa posible. Me temo que no se me va a olvidar nunca.

La erección le duró… ¡ocho días! Un agricultor peruano de 53 años que tuvo que ser operado de urgencia tras haber estado ocho días erecto, así, del tirón. Por lo visto, llegó con unos dolores cuando menos imponentes al Hospital de Sullana, unos 1.000 km al norte de Lima. No había un minuto que perder.

“Confucio inventó la confusión”. No es fácil templar los nervios en los concursos de misses, especialmente cuando te toca hablar delante de todo el mundo. Por eso, si te preguntan por Confucio y no sabes qué decir, al final terminas diciendo cualquier cosa… y eso te pasa factura.

El dueño de la tienda de licores hizo llorar al ladrón. “Edwin Calix tiene 19 años y como ladrón no tiene precio. Es el peor que he visto en mi vida. Entró a robar en una tienda de licores de Trenton, en Nueva Jersey. Cogió una botella de coñac y ¡zas! se quedó encerrado en la tienda.”

Alaska, ¡vaya caída!. Alaska tuvo una pérdida de equilibrio bastante dolorosa… y también en directo. Fangoria estaba dando un concierto en el palacio de los Deportes de Madrid cuando un despiste / resbalón / tropiezo acabó con la artista de bruces contra el suelo.

La peor noche de Begoña Alonso. Pedía a los telespectadores que le dijeran animales cuyo nombre empezara por “C” y acabara por “O”. Todo iba bien hasta que alguien le dijo canguro. A Begoña se le hizo la noche el día y creyó que llegaba el apocalipsis. De sus manos, sin que nadie pudiera hacer nada para evitarlo, salió…”

Cómo perder un teléfono móvil. Te levantas temprano para ir a clase y vuelves a casa a comer. Te echas un rato. Cuando te despiertes, llamas a tus colegas para ir a ver el partido y quedáis. Una vez en el campo, sacas tu móvil de última generación y comienzas a grabarlo todo. El resto lo hacen los demás.

Saltó su salvapantallas ‘porno’ en plena reunión de negocios. “Este señor de negocios, en plena presentación, vuelve la cabeza y no se sorprende, como si su cerebro le traicionase. Sólo pasados unos segundos, las imágenes comienzan a sorprenderle. “Coño, que no estoy en casa”, debió pensar.”

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