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¿Cuál ha sido el momento más gracioso del año?

Ya está aquí la gran final del momento más gracioso del año. Después de una ardua búsqueda, y dejando claro que sí, que la crisis hace que veamos más la tele, tenemos cinco finalistas. Y los cinco son de la televisión.

Hacemos lo de siempre: os pongo la lista y la dejo abierta para que la gente vote hasta que quiera, pero la cerramos el día 30 a las 13.00 horas. Los candidatos a momento más gracioso del año son:

1) Elena Furiase y la niña anónima por “Abril-cerral”.

2) La presentadora del 24 horas por “Kubica va como si fuese… un pepino”.

3) Miss Confucia por “Confucio inventó la confusión”.

4) Begoña Alonso por “canjuro”.

5) David Cuéllar-Montero por “la caída en el charco”.

Votad aquí

Hoy hace un año…

Triunfó Follador

Pedíamos que a un padre le retiraran la custodia

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¿Cuáles han sido los cinco momentos más graciosos del año?

Bueno, necesito vuestra colaboración. Después de hacer el resumen de lo más gracioso del año en dos tandas (de enero a junio y de julio a diciembre), creo que lo suyo es que entre todos elijamos los mejores del año y a partir de ahí, votar por el mejor.

Por eso os pido que, en los comentarios, me dejéis vuestro TOP 5, sacado de esta lista.

1) Dos multas en cinco días… por idiota. Las dos multas que me pusieron por exceder el límite de velocidad en 6 kilómetros.

2) Motivos para no esquiar nunca más. El hombre que se quedó desnudo en la nieve.

3) Dustin Reader: expulsado del instituto por su corte de pelo.

4) Hacer el ridículo en televisión. “Abril… cerral“.

5) Compra una película porno y descubre que la protagonista es su esposa.

6) Pido perdón: el de la catástrofe nuclear en Barcelona fui yo. Coger la primera foto de Google tiene a veces graves consecuencias.

7) “Como un pepino”: se equivoca en el informativo y se parte de risa . “Kubica va como si fuese… un pepino”.”

8) El piloto que perdió su licencia por tener sexo oral con una actriz porno.

9) Google también se equivoca. Google llama “canguro” a Hugo Chávez.

10) Tokio Hotel se estrella en El Hormiguero.

11) Brutal caída por no perder el bus. Uno de los momentos más ridículos de mi vida.

12) “Confucio inventó la confusión”. El error de una Miss.

13) Manolo Lama la lía en Password.

14) La peor noche de Begoña Alonso. El “canjuro” de Begoña.

15) Saltó su salvapantallas ‘porno’ en plena reunión de negocios.

16) Fue a la tele a por novia y quedó en ridículo. Problemas en el programa de Baute.

17) Sergio Sauca ‘ficha’ por Cuatro. Por un segundo, cambió la programación de TVE sin darse ni cuenta.

18) De chiste: el amante huye desnudo cuando llega el marido.

19) Lo peor que puede pasarte en directo. El reportero no mide bien y se cae en el interior de un charco gigantesco.

20) Detenido por estar desnudo en su casa.

21) A estos ladrones se les ve en la cara que son tontos. Se pintaron la cara con rotulador permanente.

22) El perro que no sabía levantarse.

23) Un castor orina en la cara de la presentadora.

24) ZP, Rajoy y eso de “follar”. El desliz del presidente.

25) El dueño de la tienda de licores hizo llorar al ladrón. Edwin Calix cogió una botella de coñac y se quedó encerrado en la tienda.

26) A Miley Cyrus le sorprendió que en España hubiera un Starbucks.

Hoy hace un año…

Zapatero iba al Diario de Patricia

Revelaba mi fragancia

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Vale, ha sido un año malo… pero nos hemos reído un montón

El famoso anuncio del buey me hizo pensar. “Lo mejor del año 2009 es que ya se acaba”, decía. Y proponía que empezáramos 2010 con una sonrisa. Y digo yo… ¿y si aprovechamos y terminamos 2009 también con una sonrisa? ¡Adelantemos el resumen del año! De enero a junio, éstas son las cosas que nos han hecho reír:

Dos multas en cinco días… por idiota. “Con la miseria que gano y en cinco días le clavaron al ‘Juaco’ (mi Ford Sierra) dos multas de 90 euros por exceso de velocidad. Perdí 30.000 ‘pelas’ por ir a 74 y 76 km/h, respectivamente, en una zona en la que el tope es de 70”.

Motivos para no esquiar nunca más. “Primero: O eres experto, o te juegas la vida a lo tonto. Segundo: Aunque te salves, el ridículo ya lo has hecho. Tercero: Media estación verá tu trasero y más cosas a las que el frío puede ‘dañar’. Serás la risa incluso para los que te salvaron… el culo”.

Hacer el ridículo en televisión. “Abril… cerral“. Confieso que es uno de mis recuerdos favoritos. Jamás pensé que un momento televisivo daría para tantas risas. Aquel fue el día en el que me enganché a Password y en el que empecé a admirar a mi querida Luján Argüelles.

Compra una película porno y descubre que la protagonista es su esposa. “Corría el año 2002 cuando un buen día, Lee, un carpintero de Taiwán, decidió comprarse una película porno para pasar el rato. Llegó a casa, supongo que se sentaría en el sofá y… zas, en toda la boca”.

Pido perdón: el de la catástrofe nuclear en Barcelona fui yo. Coger la primera foto de Google tiene a veces graves consecuencias, sobre todo si para una explosión eliges una imagen de catástrofe nuclear. Aprendí una lección que no se me iba a olvidar nunca.

“Como un pepino”: se equivoca en el informativo y se parte de risa . “De repente te toca dar una información en directo y… pues eso, que entre que tienes la cabeza en otra parte y la última hora es de Fórmula 1, terminas diciendo que “Kubica va como si fuese… un pepino”.”

El piloto que perdió su licencia por tener sexo oral con una actriz porno. “David Martz sobrevoló San Diego con una actriz porno (Puma Swede) como copiloto. Durante el vuelo, disfrutaron de algunos juegos sexuales que acabaron con Puma Swede practicándole sexo oral a Martz. Un juez le retiró la licencia.”

Google también se equivoca. Había leído que un canguro de tres metros (de alto) había entrado por la ventana de la casa de una familia australiana causando el caos. Cuando busqué la noticia para enterarme bien de lo que había pasado, me encontré con que el canguro era Hugo Chávez (según Google).

Premios a las muertes estúpidas. “En los 90 se creó el premio a la muerte más estúpida. Era la forma de destacar los casos de involución, esas veces en las que no se cumple la teoría de Charles Darwin y el ser humano no va a mejor… o sí, porque elimina al más débil.”

“Vamos, que la he liao parda”. El vídeo original es de 2008, pero dio tanto de sí que terminaron colgando versiones y más versiones en YouTube, por eso me animé a postearlo. La (pobre) protagonista de este vídeo está estigmatizada para toda su vida.

Brutal caída por no perder el bus. Es de los momentos más ridículos de toda mi vida. Llegaba tarde al trabajo y vi cómo se me escapaba el autobús. Eché a correr y me caí, en plena plaza de Cibeles, de la forma más aparatosa posible. Me temo que no se me va a olvidar nunca.

La erección le duró… ¡ocho días! Un agricultor peruano de 53 años que tuvo que ser operado de urgencia tras haber estado ocho días erecto, así, del tirón. Por lo visto, llegó con unos dolores cuando menos imponentes al Hospital de Sullana, unos 1.000 km al norte de Lima. No había un minuto que perder.

“Confucio inventó la confusión”. No es fácil templar los nervios en los concursos de misses, especialmente cuando te toca hablar delante de todo el mundo. Por eso, si te preguntan por Confucio y no sabes qué decir, al final terminas diciendo cualquier cosa… y eso te pasa factura.

El dueño de la tienda de licores hizo llorar al ladrón. “Edwin Calix tiene 19 años y como ladrón no tiene precio. Es el peor que he visto en mi vida. Entró a robar en una tienda de licores de Trenton, en Nueva Jersey. Cogió una botella de coñac y ¡zas! se quedó encerrado en la tienda.”

Alaska, ¡vaya caída!. Alaska tuvo una pérdida de equilibrio bastante dolorosa… y también en directo. Fangoria estaba dando un concierto en el palacio de los Deportes de Madrid cuando un despiste / resbalón / tropiezo acabó con la artista de bruces contra el suelo.

La peor noche de Begoña Alonso. Pedía a los telespectadores que le dijeran animales cuyo nombre empezara por “C” y acabara por “O”. Todo iba bien hasta que alguien le dijo canguro. A Begoña se le hizo la noche el día y creyó que llegaba el apocalipsis. De sus manos, sin que nadie pudiera hacer nada para evitarlo, salió…”

Cómo perder un teléfono móvil. Te levantas temprano para ir a clase y vuelves a casa a comer. Te echas un rato. Cuando te despiertes, llamas a tus colegas para ir a ver el partido y quedáis. Una vez en el campo, sacas tu móvil de última generación y comienzas a grabarlo todo. El resto lo hacen los demás.

Saltó su salvapantallas ‘porno’ en plena reunión de negocios. “Este señor de negocios, en plena presentación, vuelve la cabeza y no se sorprende, como si su cerebro le traicionase. Sólo pasados unos segundos, las imágenes comienzan a sorprenderle. “Coño, que no estoy en casa”, debió pensar.”

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Un buey en la cola del paro

Supongo que la mayoría recordáis al buey del anuncio de ayer, pero como los más desmemoriados también tienen derecho a entrar al blog voy a hacer un flashback (al más puro estilo Padre de familia).

Flashback resumido: el otro día me invitaron al rodaje de un anuncio en el que aparecía un buey. Vi al animal disfrazado en plena calle y también dentro de un plató. No sabía de qué iba exactamente. Os prometía que compartiría con vosotros el resultado final. Aquí os lo dejo.

Resulta que 2009, el catastrófico año al que decimos adiós, es el año del buey en el horóscopo chino y J&B se ha propuesto “despedirlo con una sonrisa”.

Ahí es donde entra nuestro buey con flequillo. Si 2009 ha sido su año… ¿no sería justo que le hagamos pasar por lo mismo que hemos pasado nosotros? Merece la pena echarse unas risas con los dos vídeos, jejeje.

1) Porque ser gótico ya no es raro

¿Recordáis el mundo antes de Crepúsculo? Imaginaos por un momento que la novela y la película no existieran, que Ghostgirl no hubiese llegado al mercado. Probablemente los góticos (anteriormente conocidos como esa gente que va de negro, lleva pinchos y se pinta la cara de blanco -dicho esto con todos los respetos-) seguirían siendo raros. Pero no es así…

¡¡¡El momento de Bécquer y el de “me encanta tu pelo” son buenísimos!!!

2) Porque encontrar trabajo es imposible

Encontrar trabajo, tal y como están las cosas, se ha vuelto imposible, y si es de lo que uno sabe realmente hacer, mejor no hablar Súmale las eternas colas en las oficinas del paro, las amables entrevistas… y te queda esto.

PD: Coincido con el anuncio. Lo mejor de 2009 es que ya se acaba…

Hoy hace un año…

Recordábamos un titular desafortunado

Nos saltábamos la censura italiana de Brokeback Mountain

Una avioneta chocaba contra una vaca

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