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¿Cuál ha sido el momento más gracioso del año?

Ya está aquí la gran final del momento más gracioso del año. Después de una ardua búsqueda, y dejando claro que sí, que la crisis hace que veamos más la tele, tenemos cinco finalistas. Y los cinco son de la televisión.

Hacemos lo de siempre: os pongo la lista y la dejo abierta para que la gente vote hasta que quiera, pero la cerramos el día 30 a las 13.00 horas. Los candidatos a momento más gracioso del año son:

1) Elena Furiase y la niña anónima por “Abril-cerral”.

2) La presentadora del 24 horas por “Kubica va como si fuese… un pepino”.

3) Miss Confucia por “Confucio inventó la confusión”.

4) Begoña Alonso por “canjuro”.

5) David Cuéllar-Montero por “la caída en el charco”.

Votad aquí

Hoy hace un año…

Triunfó Follador

Pedíamos que a un padre le retiraran la custodia

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¿Cuáles han sido los cinco momentos más graciosos del año?

Bueno, necesito vuestra colaboración. Después de hacer el resumen de lo más gracioso del año en dos tandas (de enero a junio y de julio a diciembre), creo que lo suyo es que entre todos elijamos los mejores del año y a partir de ahí, votar por el mejor.

Por eso os pido que, en los comentarios, me dejéis vuestro TOP 5, sacado de esta lista.

1) Dos multas en cinco días… por idiota. Las dos multas que me pusieron por exceder el límite de velocidad en 6 kilómetros.

2) Motivos para no esquiar nunca más. El hombre que se quedó desnudo en la nieve.

3) Dustin Reader: expulsado del instituto por su corte de pelo.

4) Hacer el ridículo en televisión. “Abril… cerral“.

5) Compra una película porno y descubre que la protagonista es su esposa.

6) Pido perdón: el de la catástrofe nuclear en Barcelona fui yo. Coger la primera foto de Google tiene a veces graves consecuencias.

7) “Como un pepino”: se equivoca en el informativo y se parte de risa . “Kubica va como si fuese… un pepino”.”

8) El piloto que perdió su licencia por tener sexo oral con una actriz porno.

9) Google también se equivoca. Google llama “canguro” a Hugo Chávez.

10) Tokio Hotel se estrella en El Hormiguero.

11) Brutal caída por no perder el bus. Uno de los momentos más ridículos de mi vida.

12) “Confucio inventó la confusión”. El error de una Miss.

13) Manolo Lama la lía en Password.

14) La peor noche de Begoña Alonso. El “canjuro” de Begoña.

15) Saltó su salvapantallas ‘porno’ en plena reunión de negocios.

16) Fue a la tele a por novia y quedó en ridículo. Problemas en el programa de Baute.

17) Sergio Sauca ‘ficha’ por Cuatro. Por un segundo, cambió la programación de TVE sin darse ni cuenta.

18) De chiste: el amante huye desnudo cuando llega el marido.

19) Lo peor que puede pasarte en directo. El reportero no mide bien y se cae en el interior de un charco gigantesco.

20) Detenido por estar desnudo en su casa.

21) A estos ladrones se les ve en la cara que son tontos. Se pintaron la cara con rotulador permanente.

22) El perro que no sabía levantarse.

23) Un castor orina en la cara de la presentadora.

24) ZP, Rajoy y eso de “follar”. El desliz del presidente.

25) El dueño de la tienda de licores hizo llorar al ladrón. Edwin Calix cogió una botella de coñac y se quedó encerrado en la tienda.

26) A Miley Cyrus le sorprendió que en España hubiera un Starbucks.

Hoy hace un año…

Zapatero iba al Diario de Patricia

Revelaba mi fragancia

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Sobre los ridículos televisivos y desnudos imprevistos

¿Recordáis que ayer os propuse adelantar el resumen de las cosas que nos hicieron reír en 2009 para empezar el nuevo año con una sonrisa? Pues seguimos: aquí va la segunda parte, de julio a diciembre.

Fue a la tele a por novia y quedó en ridículo. Al pobre Ovelín no se le ocurrió otra cosa que decir en la tele que quería una mujer que le planchara y le cocinara. Oye, que a mí me parece muy bien que busque lo que quiera, que para eso tiene 28 añazos, pero no esperes que las chicas se rindan a tus pies con tal declaración de intenciones.

Sergio Sauca ‘ficha’ por Cuatro. Final del partido Atlético de Madrid – Panathinaikos. El conjunto colchonero se mete en la fase de grupos de la Champions (de eso hace ya algunos meses). Sergio Sauca despide la emisión y… ¡sorpresa! (a mí me hubiese pasado lo mismo; ya lo digo de antemano). Por un segundo, cambió la programación de TVE sin darse ni cuenta.

Lo peor que puede pasarte en directo. David Cuéllar-Montero es un reportero mexicano de la televisión Azteca que se ha hecho famoso… muy a su pesar. Estaba informando de las inundaciones de México, que estaban causando grandes complicaciones en algunos puntos del país, cuando sucedió lo que nunca debe pasar en un directo.

Detenido por estar desnudo en su casa. Un hombre se ha metido en problemas por estar desnudo en su casa. Sí, sí, tal y como leéis. Williamson no entiende absolutamente nada: “Sí, no llevaba ropa, pero estaba solo, en mi propia casa y acaba de salir de la cama. Aún era de noche y no tenía ni idea de que habría alguien fuera mirándome”.

A estos ladrones se les ve en la cara que son tontos. Hay ladrones más habilidosos y otros menos, los hay por necesidad y por comodidad, pero si te vas a dedicar a robar en las casas, lo suyo es que no seas rematadamente tonto (vamos, que lo digo por su bien, por nosotros genial… ojalá y todos fueran así de torpes).

El perro que no sabía levantarse. Ser perro no es fácil. Y no lo es por muchas razones pero fundamentalmente por una: tienes a alguien que es más alto, más fuerte y más grande que tú que puede hacerte putaditas. Vamos, como ser el pequeño de dos hermanos. Por eso, si tienes un dueño cabroncete que decide ponerte panza arriba, puede pasar que no te sepas levantar.

Las cinco mejores venganzas de YouTube. A Dave Carroll le rompieron la guitarra cuando viajaba en un vuelo de United Airlines. Eso enfadó al muchacho, que cargó contra los trabajadores de la aerolínea, a quien responsabilizó de los hechos. Cuando le dijeron que no le iban a devolver el dinero, amenazó con protestar. Y lo cumplió…

De chiste: el amante huye desnudo cuando llega el marido. Es un clásico en los chistes, en las tiras cómicas y en las películas, pero hasta ahora yo no lo había visto en la vida real. ¿Un amante que huye desnudo y despavorido ante la llegada del marido? Pues creedlo, porque ocurre. Si no, que se lo pregunten a Sun Meng.

Dustin Reader: expulsado del instituto por su corte de pelo. El mundo es muy grande y en cada sitio tienen sus costumbres. Aún así, algunas nos chirrían (con razón). La última que me llamó la atención ocurrió en la Garfield Middle Schoool, donde un alumno fue expulsado por su inadecuado corte de pelo.

Un castor orina en la cara de la presentadora Debbie Turner Bell. Supongo que creyeron que era muy gracioso llevar “animales exóticos” al programa, con su cuidador, para que revelara esos “secretos” jamás contados en un programa de televisión (vamos, que llevan a unos cuantos animales y así, haciendo un Waku, waku cualquiera, se pasa el día).

Manolo Lama la lía en Password. Manolo concursaba en el especial de Password y su compañero de fatigas era Juanma Castaño (ambos de la SER, ambos de Cuatro). En esto son la noche y el día: Juanma es un experto en este concurso y Manolo, que en el trato personal es un tipo excelente, concursando es un absoluto desastre.

Las 15 cosas más raras que pueden pasarte en un avión. Si tenéis alguna anécdota que os haya ocurrido en un avión, ahora es el momento de contarla. ¿Por qué? Pues porque hoy, aprovechando que recientemente un pasajero se desnudó en pleno vuelo y obligó a desviar un avión a Los Angeles, repasamos las cosas más raras que pueden pasarte en uno.

Tiene alergia al esperma de su marido. Lo que hoy os voy a contar parece increíble, pero es real. Los Boyde se casaron recientemente y ya habían hecho planes para crear una familia, algo que suele ocurrir después de las bodas. Sin embargo, todo se fue al traste cuando Julie descubrió que era alérgica al semen de su esposo.

Sus amigos la humillan en la tele. Resulta que una muchacha tiene unos amigos. Esos amigos creen que es fea. Además, consideran que la mejor forma de decírselo es llevarla a la tele y decirle ante todos los espectadores que es horrible… vivir para ver.

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Vale, ha sido un año malo… pero nos hemos reído un montón

El famoso anuncio del buey me hizo pensar. “Lo mejor del año 2009 es que ya se acaba”, decía. Y proponía que empezáramos 2010 con una sonrisa. Y digo yo… ¿y si aprovechamos y terminamos 2009 también con una sonrisa? ¡Adelantemos el resumen del año! De enero a junio, éstas son las cosas que nos han hecho reír:

Dos multas en cinco días… por idiota. “Con la miseria que gano y en cinco días le clavaron al ‘Juaco’ (mi Ford Sierra) dos multas de 90 euros por exceso de velocidad. Perdí 30.000 ‘pelas’ por ir a 74 y 76 km/h, respectivamente, en una zona en la que el tope es de 70”.

Motivos para no esquiar nunca más. “Primero: O eres experto, o te juegas la vida a lo tonto. Segundo: Aunque te salves, el ridículo ya lo has hecho. Tercero: Media estación verá tu trasero y más cosas a las que el frío puede ‘dañar’. Serás la risa incluso para los que te salvaron… el culo”.

Hacer el ridículo en televisión. “Abril… cerral“. Confieso que es uno de mis recuerdos favoritos. Jamás pensé que un momento televisivo daría para tantas risas. Aquel fue el día en el que me enganché a Password y en el que empecé a admirar a mi querida Luján Argüelles.

Compra una película porno y descubre que la protagonista es su esposa. “Corría el año 2002 cuando un buen día, Lee, un carpintero de Taiwán, decidió comprarse una película porno para pasar el rato. Llegó a casa, supongo que se sentaría en el sofá y… zas, en toda la boca”.

Pido perdón: el de la catástrofe nuclear en Barcelona fui yo. Coger la primera foto de Google tiene a veces graves consecuencias, sobre todo si para una explosión eliges una imagen de catástrofe nuclear. Aprendí una lección que no se me iba a olvidar nunca.

“Como un pepino”: se equivoca en el informativo y se parte de risa . “De repente te toca dar una información en directo y… pues eso, que entre que tienes la cabeza en otra parte y la última hora es de Fórmula 1, terminas diciendo que “Kubica va como si fuese… un pepino”.”

El piloto que perdió su licencia por tener sexo oral con una actriz porno. “David Martz sobrevoló San Diego con una actriz porno (Puma Swede) como copiloto. Durante el vuelo, disfrutaron de algunos juegos sexuales que acabaron con Puma Swede practicándole sexo oral a Martz. Un juez le retiró la licencia.”

Google también se equivoca. Había leído que un canguro de tres metros (de alto) había entrado por la ventana de la casa de una familia australiana causando el caos. Cuando busqué la noticia para enterarme bien de lo que había pasado, me encontré con que el canguro era Hugo Chávez (según Google).

Premios a las muertes estúpidas. “En los 90 se creó el premio a la muerte más estúpida. Era la forma de destacar los casos de involución, esas veces en las que no se cumple la teoría de Charles Darwin y el ser humano no va a mejor… o sí, porque elimina al más débil.”

“Vamos, que la he liao parda”. El vídeo original es de 2008, pero dio tanto de sí que terminaron colgando versiones y más versiones en YouTube, por eso me animé a postearlo. La (pobre) protagonista de este vídeo está estigmatizada para toda su vida.

Brutal caída por no perder el bus. Es de los momentos más ridículos de toda mi vida. Llegaba tarde al trabajo y vi cómo se me escapaba el autobús. Eché a correr y me caí, en plena plaza de Cibeles, de la forma más aparatosa posible. Me temo que no se me va a olvidar nunca.

La erección le duró… ¡ocho días! Un agricultor peruano de 53 años que tuvo que ser operado de urgencia tras haber estado ocho días erecto, así, del tirón. Por lo visto, llegó con unos dolores cuando menos imponentes al Hospital de Sullana, unos 1.000 km al norte de Lima. No había un minuto que perder.

“Confucio inventó la confusión”. No es fácil templar los nervios en los concursos de misses, especialmente cuando te toca hablar delante de todo el mundo. Por eso, si te preguntan por Confucio y no sabes qué decir, al final terminas diciendo cualquier cosa… y eso te pasa factura.

El dueño de la tienda de licores hizo llorar al ladrón. “Edwin Calix tiene 19 años y como ladrón no tiene precio. Es el peor que he visto en mi vida. Entró a robar en una tienda de licores de Trenton, en Nueva Jersey. Cogió una botella de coñac y ¡zas! se quedó encerrado en la tienda.”

Alaska, ¡vaya caída!. Alaska tuvo una pérdida de equilibrio bastante dolorosa… y también en directo. Fangoria estaba dando un concierto en el palacio de los Deportes de Madrid cuando un despiste / resbalón / tropiezo acabó con la artista de bruces contra el suelo.

La peor noche de Begoña Alonso. Pedía a los telespectadores que le dijeran animales cuyo nombre empezara por “C” y acabara por “O”. Todo iba bien hasta que alguien le dijo canguro. A Begoña se le hizo la noche el día y creyó que llegaba el apocalipsis. De sus manos, sin que nadie pudiera hacer nada para evitarlo, salió…”

Cómo perder un teléfono móvil. Te levantas temprano para ir a clase y vuelves a casa a comer. Te echas un rato. Cuando te despiertes, llamas a tus colegas para ir a ver el partido y quedáis. Una vez en el campo, sacas tu móvil de última generación y comienzas a grabarlo todo. El resto lo hacen los demás.

Saltó su salvapantallas ‘porno’ en plena reunión de negocios. “Este señor de negocios, en plena presentación, vuelve la cabeza y no se sorprende, como si su cerebro le traicionase. Sólo pasados unos segundos, las imágenes comienzan a sorprenderle. “Coño, que no estoy en casa”, debió pensar.”

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Un OVNI ‘interrumpe’ las noticias matutinas de la BBC

¿Os imagináis que mientras Lorenzo Milá está dando las noticias pasa un OVNI a toda velocidad en una pantalla situada detrás de él? Pues bueno, eso es lo que ocurrió en un informativo de la BBC a las 9.05 del pasado miércoles.

El vídeo no tiene mucho misterio, la verdad: el presentador está leyendo los titulares y, de repente, un objeto extraño pasa a toda velocidad en una pantalla que hay tras él (vamos, tal y como os decía en el ejemplo de Lorenzo Milá).

El OVNI que tiene en vilo a los británicos apareció en el Gateshead Millennium Bridge de Newscastle (Inglaterra) y, hasta que se demuestre lo contrario, fue recogido en directo por la cámara (o webcam) que mandaba la señal desde allí.

Al parecer, queda descartado que fuera un pájaro, y los medios británicos tratan de sacarle jugo al asunto preguntando a sus lectores/oyentes/telespectadores: “¿Qué era aquel OVNI?”.

Vamos, una forma como cualquier otra de amenizar el verano, porque dudo mucho que fueran marcianos… antes me la jugaría a que fue Superman, que tendría que salvar a Lois de alguna trampa…

Os dejo las imágenes para que vosotros decidáis:

Yo ya os digo que estoy casi seguro de que es Superman…

PD: ¿Vosotros qué pensáis? ¿Un avión? ¿Un pájaro? ¿Daredevil?

PD2: ¡Gracias a Mario por el chivatazo!

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