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‘Boobs Man’, el superhéroe que se dedica a revisar senos femeninos

boobs_manPolonia tiene un nuevo vigilante en las calles, pero no se dedica a cazar delincuentes o a proteger al mundo de malvados villanos, sus intenciones son mucho más terrenales. Simplemente destina todo su tiempo a explorar y palpar los senos de las transeúntes, para concienciar a las féminas de lo importante que son las revisiones en busca de prevenir el cáncer de mana.  ¡¡¡No doy crédito!!!

Detrás de ‘Boobs Man’, así se llama este peculiar superhéroe, se esconde el humorista SA Wardega, que ha ideado esta curiosa campaña publicitaria para promocionar su canal en Youtube, en la que, no lo neguemos, se está poniendo las botas tocando los pechos de bellas señoritas. ¿Será casualidad? Permitidme que lo dude a juzgar cómo se lo pasa el ‘pájaro’ cada vez que lo hace. Nos ha fastidiado, como afirma el dicho: “Dos tetas tiran más que dos carretas” (tacho la palabra por si algun@ le pitan los oídos al leerla).

‘Boobs Man’ elige bien sus ‘objetivos’. Como comprobaréis al ver el vídeo, no hay ninguna que llegue a los cuarenta (la edad recomendada para hacerse las primeras revisiones). Más parece que busca que le den un buen mamporro (cosa que sucede en algún caso) por tocar donde no debe, que promover la autoexploración como mejor medida de vigilancia para una detección temprana de este tipo de cáncer.

Lo que está claro es que ha logrado la repercusión que quería, ya que el vídeo de sus andanzas, con traje de superhéroe y senos de plástico en el cinturón, lo han visto más de tres millones de personas en apenas cinco días.

Arrestan a una soldado israelí por agrandarse los pechos

aumentopechoEl sargento Hartman de ‘La chaqueta metálica’ me enseñó hace años que cuando uno decide hacer carrera militar su vida ya no le pertenece, sino que es propiedad del ejército. Supongo que ese mensaje no caló del todo en la soldado israelí que ha levantado cierta polvareda en el país hebreo en las últimas semanas. La joven, cuya identidad no ha sido revelada, decidió operarse los pechos sin el consentimiento de sus superiores y ha sido condenada a 21 días de arresto en el cuartel donde presta servicio.

La chica realiza el servicio militar obligatorio, que en Israel es de 21 meses para las mujeres. Meses atrás había solicitado el permiso de su comandante para someterse a una cirugía estética y agrandarse los pechos. Sin embargo, no recibió la autorización, porque se consideró que no era una intervención necesaria y que perjudicaría a su desempeño, ya que exigía un período de recuperación de varias semanas, en las que no podría trabajar para el ejército.

A pesar de la negativa, ni corta ni perezosa, la soldado aprovechó las vacaciones por el Pesaj (los judíos conmemoran el éxodo de Egipto) para operarse, sin conocimiento de sus superiores. A su regreso a la base militar, un oficial advirtió el evidente cambio físico y denunció el caso a la junta militar. La recién operada fue acusada de “incumplir órdenes de comandantes y haber causado daño a la propiedad militar” (¿recordáis lo del sargento Hartman?). Fue hallada culpable de ambos cargos y obligada a cumplir 21 días de arresto.

Reconozco que la severa disciplina militar es una de las cosas que no he comprendido bien. No concibo ciertos grados de obediencia que casi me parecen sumisión, pero también he de decir que lo que ha hecho esta muchacha me parece muy absurdo. ¿Por qué no aguantar unos meses más para operarse después de salir del ejército? ¿Por qué arriesgarse a sufrir la ira de tus superiores haciendo algo para lo que no te dieron su autorización? Aun así, la duda que más me corroe por dentro es ¿cómo ha quedado la joven, se parece ahora a Bar Refaeli? ¡Ojalá sí!

PS. Os dejo un tremendo regalo: los mejores momentos del sargento Hartman.

“Si enseñas las tetas al portero, entras gratis a la discoteca”

senosQue los locales de moda de las grandes ciudades buscan publicidad impactante para atraer el mayor número de clientes, está claro. Pero que para llenar una discoteca el reclamo sea enseñar los pechos al portero, me parece de traca. Pues esta explosiva publicidad se le ha ocurrido a Aaron Stone, propietario de un bar de copas en Rochester (Inglaterra).

Según publica The Sun, el avispado señor Stone ha repartido por media ciudad una propaganda con una frase y unas imágenes que seguro que no dejan a nadie indiferente. El mensaje es lapidario: “No se trata del tamaño, se trata de la presentación. Entrada gratuita a partir de las 23.00 horas“. “No nos importa lo que opinen, ni voy a pedir disculpas por ello“, ha declarado Stone.

Lo que esté claro es que este peculiar empresario ha conseguido la notoriedad que buscaba. Y más si añadimos que el ahorro que supone mostrar esa parte de la anatomía femenina es de ¡¡¡tan solo 3 libras!!! (un poco más de tres euros). De todas formas, los habitantes de Rochester ya tienen que estar acostumbrados a las tretas publicitarias de Stone, ya que hace unas semanas regalaba 250 libras a cualquier clienta que hiciera un desnudo integral en medio de la pista de baile.

¿Habrá alguna mujer que se preste al juego de Stone? Este jueves saldremos de dudas ya que es el primer día de ‘entrada libre’ en el local previa presentación de ‘credenciales’.

Intenta asfixiar a su novio con sus pechos

A partir de ahora hay que redefinir la expresión ‘muerte dulce’. Nos referimos así a la muerte que se produce por intoxicación con monóxido de carbono, pero ya cabe una nueva acepción. Le doy la entrada escrita a la RAE, para que no tenga que esforzarse demasiado: “se conoce también como ‘muerte dulce’ a la producida por asfixia entre los senos de una mujer”. Y que conste que no es invención mía, sino de una señora alemana que atiende por Franziska Hansen.

La mujer, de 33 años, no estaba cómoda con su pareja, pero no sabía cómo poner fin a su relación. Tras mucho darle vueltas al asunto, se decidió a cortar por lo sano. ¿Para qué dejarlo plantado si puedes matarlo? Tomada la decisión, sólo le faltaba el método. Se miró en un espejo y se le encendió la luz. Utilizaría lo más poderoso de su anatomía para acabar con la vida de su novio. Lo mataría con sus enormes pechos, de la talla 115.

Simulando un juego sexual, Franziska comenzó a ejecutar su plan, pero algo se torció por el camino. Su novio, Tim Schmidt, pudo zafarse a tiempo de la feroz trampa. “Me apretó la cabeza contra sus pechos y hubo un momento en que pensé que no podría respirar más. Me estaba poniendo azul, pero pude apartarme a tiempo para seguir con vida”, relató el señor Schmidt, que huyó desnudo en busca de auxilio.

Con su vida fuera de peligro, Tim se apresuró a poner una denuncia por intento de asesinato contra su ya ex pareja. En el juicio, Franziska comenzó negando las acusaciones, pero finalmente se derrumbó y terminó confesando. “Quería que su muerte fuera lo más agradable posible”.

Tras el incidente, me asaltan varias dudas: ¿Los pechos de Franziska son un arma blanca? ¿Qué condena le pondríais? ¿Qué otro tipo de muerte dulce se os ocurre?

El cantante que pide sin tapujos que ‘se las enseñes’ (con perdón)

El otro día vi que Rodney Carrington se iba de gira y pensé “me viene al pelo el vídeo que me pasó Susana”. Os explico:

Rodney Carrington es un músico de country / escritor / actor / artista en general. Ha hecho muchas cosas en la tele, en la radio y en la música y, aunque en España no es especialmente conocido, en Estados Unidos sí lo es.

Está bien, no es una autoridad. Está bien, no es el cantante de country más famoso del mundo (tampoco su hija es Miley Cyrus). Está bien, hasta que Susana me pasó el enlace yo tampoco lo conocía. Pero…

… Pero merece la pena echar un vistazo al vídeo Show them to me (Enséñamelas), un single de Carrington que ya tiene dos años pero que, por lo que sea, no ha llegado a España.

Ríete tú de los conciertos de El Canto del Loco, en los que piden sujetadores… el Show them to me de Rodney Carrington es una canción de ¿amor? en la que pide que le enseñen los pechos… y lo consigue.

Como los subtítulos están en inglés, os dejo la traducción del comienzo de la canción:

Me da la impresión de que el mundo entero está enloqueciendo

Hay demasiado odio y crimen

Pero cuando veo el pecho desnudo de una mujer

mis preocupaciones y mis problemas se esfuman

Nadie piensa en pelear

cuando ve a una chica en topless

Quizás si tu enseñaras los tuyos

podríamos salvar el mundo

Enséñamelas

Enséñamelas

Desabrocha tu sostén y libera a esas mascotillas

Pintan mucho mejor sin ese jersey de bebé

Estoy seguro de que estarás de acuerdo conmigo

Si tienes dos melones

Enséñamelos

Si queréis leerla entera, echad un vistazo a Transpop, que es de donde saqué la letra.

La verdad es que la canción es bastante graciosa y casi diría que pegadiza. Le pongo una pega: que dice “dos chichis” para referirse, en español, a los pechos… creo que no sabe muy bien de qué va lo que pedía, jeje.

PD: De regalo os dejo dos vídeos extra.

1) “Una crítica al bipartidismo y a la corrupción que impera en la política española” (así lo dicen ellos mismos) que también es bastante pegadiza:

2) Y una obra de arte de Michael Gregory, capaz de reírse de los informativos y de cómo se crean a las estrellas del pop hoy en día con un vídeo la mar de gracioso:

PD2: No os quejaréis… hoy os he dado bastante entretenimiento.

PD3: Gracias a Susana, a Isidro y a Jaime por pasarme los chivatazos.

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Cambia profesoras viejas por jóvenes con grandes pechos

El reverendo William Brooks está al mando de un colegio privado, pero bien podría tener un club de striptease, porque su forma de elegir el personal no distaría mucho de la que usa actualmente.

Brooks se toma bastante mal que las profesoras de su escuela envejezcan, de modo que antes de que entre en el club de los 60 prefiere reemplazarlas por jóvenes más… ¿rollizas?

Según he leído en la prensa británica, el propio clérigo se jactaba de “sustituir a las profesoras viejas por chicas jóvenes con grandes pechos”.

¡OLÉ! Riéte tú del vicerrector de la universidad de Buckingham, que recomienda a los profesores que admiren las “curvas de atractivas estudiantes”.

Padre Brooks (o Padre Williams, como más os guste), tiene 58 años años. Sí, ya sé lo que estás pensando… que a éste también podemos ir cambiándole por un muchacho más joven.

Pues bien, al parecer él lo tiene todo pensado, porque no sólo busca chicas de grandes pechos. Para muestra, unas palabras del reverendo al director del campamento de verano: “Eres muy lindo… y la gente linda llega muy lejos en este colegio”.

Ahora que ha salido todo a la luz, puede que le toque readmitir a las profesoras despedidas (cuatro, con edades comprendidas entre los 59 y los 63 años). Además, sus planes de despedir a otras 20 cincuentonas para traer a otras tantas veinteañeras se han ido al traste.

PD: ¿Cómo os gustaría que fuera esta escuela de Fort Lauderdale, Florida? ¿Con profesoras experimentadas de 50 o 60 años o con novatas de veintitantos (con todo el respeto para las chicas con mucho pecho que empiezan en esto de la enseñanza)?

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El curioso caso de Winter Pierzina: “América ama los senos grandes”

Dicen que todo requiere un esfuerzo, pero creo que en el caso de la fama la cosa es diferente. Por ejemplo, ¿quién es Winter Pierzina? Pocos la conoceréis, pero es toda una celebridad en Internet. ¿Por qué? Usa el sujetador como bolso en un vídeo que colgó en YouTube.

Casi un millón de internautas lo han visto ya. De hecho, creo que poca gente se ha hecho famosa con tan poco… o con tanto, según se mire, porque de pecho sí que va sobrada, para qué engañarse.

Pero lo realmente increíble no es que haya llegado a salir en medios como la NBC de Chicago, sino que el tamaño de su busto no decrezca a medida que saca de ahí llaves, móvil, cámara de fotos, spray antivioladores… Es fantástico. Si me pones dos fotos, de antes y después, no sabría decir cuándo va cargada.

Al menos a esta joven de 20 años no se le ha subido la fama a la cabeza, sino todo lo contrario, pasa y se ríe del tema: “Sinceramente, yo no hice estos videos para convertirme en una cualquiera con webcam. Me parece que es divertido. América ama los senos grandes, y a América le encanta el humor. ¿Por qué no juntar ambas cosas?”. Pues ya está, a Belén pastores.

PD: Al que no le hizo tanta gracia es a su novio. Bueno, ya su ‘ex’.

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Kush: que no se junten

He descubierto, sin querer, un soporte para que los pechos de las mujeres no se aplasten al dormir. El tema no es súper nuevo (hace un par de meses ya hubo quien habló de él), pero tengo curiosidad, qué queréis que os diga.

Si los hombres llevamos toda la vida poniéndonos un cojín entre las piernas (o incluso la almohada) por no pillarnos los asuntos, ¿por qué las mujeres no pueden hacer lo mismo con su pecho?

El único problema que le veo al Kush es el movimiento. En la foto queda muy bien, pero… ¿qué pasa cuando se ponga boca arriba? El cacharro quedará abandonado, como dejado de la mano de Dios. ¿Ande estará Mr.Kush cuando se despierte? ¿Es obligatorio dormir apretujada a reventar para que no se mueva?

PD: Me temo que esto sólo funciona si no te mueves mucho. ¿Cómo lo veis? Y vosotras, ¿lo usaríais? ¿os parece práctico y cómodo?

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‘Lesbian Mountain’… de las praderas

JMarc, más conocido en la Red como ‘el soltero sensible’, me pasa un enlace que es posible que represente el deseo de más del 90 por ciento de la población masculina: un ‘Brokeback Mountain’ versión lésbica.

La verdad es que el reparto no está nada mal. Son muchas, pero intuyo que las protas son las de la foto, aunque el resto tampoco me sobran, para qué engañarnos.

Hablando de tuneos…

Por cierto, ahora que hablamos de versiones. Circula por Internet la otra versión de ‘La Casa de la Pradera’, con un enfoque que mezcla lo obsceno y lo alegre. No me va, de hecho es bastante estúpido, pero me hace gracia por la musiquilla:


Lo que os decía, casposete, pero también digno del grandioso Benny Hill.

PD: Os recuerdo que yo también soy ‘especialista’ en tuneos cinematográficos, ¿o no recordáis el ‘brokeback becario’ censurado?