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¿Que harías si te atacara un ejército de monos babuinos?

Rezar para que te pille dentro de un coche. Algunos quizás estáis pensando: “hay que ver con el becario, qué exagerado es. Un ejército de monos, un ejército de monos…“. Pues antes de seguir, mirad:

Este robo multitudinario de equipaje que recoge Sky News sucedió en el Knowsley Safari Park y, lo creáis o no, estas cosas no son excepcionales allí.

Hasta donde he podido saber, los babuinos son los capos de ese safari. Tienen especial debilidad por los coches y, como era de esperar, con el paso del tiempo (y de coches) han descubierto que los automóviles pueden guardar cosas valiosas en su interior.

A veces les da por masticar antenas o arrancar matrículas. Lo cierto es que los pobres no tienen maldad y, probablemente, no saben que lo que están haciendo supone una putada para los visitantes.

No sé si alguno de vosotros ha estado en Gibraltar (yo no he tenido el gusto), pero un amigo mío que residía cerca del Peñón me decía que allí los monos son iguales.

Los vídeos que he encontrado de los monos de Gibraltar también son bastante inquietantes, todo sea dicho:

“De pequeño me quitaban hasta los juegos de la Gameboy“, me contaba hace unos años otro compañero.

Con todo y con eso os digo que si a mí me pilla fuera del coche me da un infarto, pero es que, si me pilla dentro… ríete tú de Hitchcock y Los Pájaros.

PD: De momento, a mí, que no me esperen en ese safari.

PD2: ¿Tenéis alguna experiencia traumática con animales?

PD3: Pensad que el saqueo no es lo peor que pueden hacer unos monos en tu coche (Gracias oscmon).

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Ser voyeur desde tu coche y sin querer

Friedrich Nietzsche (filósofo)

“Los monos son demasiado buenos para que el hombre descienda de ellos”

Sabía que a los monos les gustaba el sexo (como a casi todos, supongo) e incluso que algunos de ellos ‘pagaban’ (compartiendo sus presas) por tenerlo con unas hembras a las que les importaba más la cantidad que la calidad de sus amantes. Pero lo que desconocía era su afición por el kiki público y espontáneo.

PD: No sé vosotros, pero si al Juaco le hacen esto en el capó, se pilla un rebote de tres pares de… Es un coche de ideas muy conservadoras.

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Rascarse alivia, pero… ¿por qué?

Unos investigadores de la Universidad de Minnesota, en Estados Unidos, han utilizado a mis queridos monos para un estudio que no me termina de convencer, por mucho que haya sido publicado en la revista Nature Neroscience.

“¿Por qué al rascarnos se alivia la picazón?”, se titula el artículo que he leído en la BBC. En él se explica que al rascarnos una zona del cuerpo que nos pica, se produce un bloqueo en algunas células de la médula espinal que transmiten la maldita sensación de picor al cerebro. Por eso cuando no pica no mola rascarse, porque no se activa el mismo mecanismo, no hay nada que bloquear.

Eso es lo que descubrieron con los primates, que la acción de rascarse la piel inhibía la actividad de las células nerviosas en el tracto espinotalámico, con lo que la médula espinal no podía transmitir las señales de la zona que había sido rascada al cerebro.

¿Por qué estudian esto? La idea no es mala. Creen que puede contribuir en la creación de algún aparato que rasque sin dañar o que provoque la misma sensación de alivio sin necesidad de irritación. Y eso está bien, más que bien, pero…

Os decía que no me convencía mucho este estudio (con todos mis respetos) porque no me soluciona nada, es más no estoy de acuerdo con esa sensación de alivio. Cuando me rasco, me pica más. Es un gustito muy momentáneo, pero es peor que la droga. Tienes que seguir rascándote sin parar. Y no creáis que digo tonterías, que el doctor Yosipovitch me da la razón en el texto:

“La principal pregunta que aún no tiene respuesta es qué pasa en los pacientes que sufren de escozor crónico y que al rascarse pueden empeorar la percepción que tienen de la picazón”.

PD: Hay un párrafo que me encanta: “Para el profesor Gil Yosipovitch, un experto en picazón de la Universidad de Wake Forest en Carolina del Norte, EE.UU., el hallazgo es “potencialmente significativo”. ¡Experto en picazón! ¿Pero eso existe?

PD2: ¿Os habéis enterado de algo? Lo digo para que las dudas se las preguntéis a otro, que yo estoy un poco aturdido (je, je, je). Uy, cómo pica…

–> FOTO: Scitec.nosdom

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Mamá no quería una hija pelirroja

Un vídeo de la agencia Atlas nos trae hoy la historia de la pequeña Elka, una monita adoptada por los trabajadores del zoo de Sydney (Australia) después de que su madre la abandonase al poco de nacer. Y todo por ser diferente.

Con sólo cinco días de vida, Elka ya es el centro de atención de todos los cuidadores, sus nuevos papás. Y es que no es para menos. Es preciosa.

No es normal que un primate rechace a su cría, pero el color rojizo de su pelo ha confundido a su morena mamá, que debe pensar que Elka no es su hija.

–> FOTOS: Efe / Dean Lewins

PD: El caso me recuerda al del ya famoso osito Knut en Alemania, que también fue abandonado por su madre y al que un cuidador del zoo de Berlín, el fallecido Thomas Dörflein, decidió adoptar como a un hijo. Lo crió con mimo y miradle ahora, hecho un osazo. Ojalá que a Elka le vaya tan bien como a él.

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Estoy… ¡en la fiesta de Playboy!

¡Acabo de llegar a la fiesta de Playboy! Ésta es la sorpresa que os anunciaba esta mañana y que, muy a mi pesar, he tenido que posponer más de media hora porque estoy teniendo problemas con los vídeos.

Como me estaba costando un triunfo subir los vídeos, me he tenido que buscar otros entretenimientos. Con un par, he cogido mis monos y me he puesto a jugar, sí señor.

Aquí tenéis a Mus, que ha estado cantando “En la granja de Pepito”. ¡¡Qué gracia y qué salero tiene, madre!!! Os cuento un secreto: Mus también quería ser actor, pero Peter lo eclipsó en Monos Sobrenaturales y desde entonces no se llevan muy allá.

¿Volverá la serie? En principio sí. ¿Cuándo? Cuando tenga tiempo (mal asunto… a lo mejor no antes de verano).

PD: Todo el mundo ama a mis monos. Hasta a las (guapas) chicas de la puerta les ha encantado.

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Un gorila en el quirófano

No hace falta que os jure que siento debilidad por cualquier tipo de mono, sólo tenéis que ver todas las fotos que tengo. Por eso hoy he optado por contaros la historia de la encantadora Liesel, una gorila de 32 años que el otro día vivió una experiencia traumática.

Un animal como éste no está acostumbrado a anestesias, camillas y demás artilugios quirúrgicos. De ahí que hiciesen falta tres veterinarios y un buen ‘chute’ para calmarla. Pero era necesario.

Una vez se durmió, los médicos pudieron extirparle el tumor que tenía en su útero. Las tres horas que pasó en el quirófano merecieron la pena. Se pondrá bien.

Liesel (abreviatura de Elizabeth, su verdadero nombre) vive en el Zoo de Budapest y es la gorila más longeva de Hungría. Cuando se recupere podrá volver a cuidar de sus tres pequeños gorilillas: Dango, Gorka y Ebobo.

PD: Peter, mi mono, el que ilustra la cabecera de este blog, ha pasado una semana muy nervioso con todo este asunto. Es muy sensible y siente muy de cerca todo lo que tiene que ver con sus parientes lejanos.

–> FUENTE: De nuevo, el Daily Mail’.

‘Monos sobrenaturales’: Capítulo 2 (‘El Éxodo’)

Aquí tenéis el segundo capítulo de la primera serie de monos de plástico emitida en Internet. No esperéis gran cosa: es, para mi gusto, peor que el anterior. Pero la historia de Peter y Paco es real… yo simplemente la he adaptado al cine.

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‘Monos sobrenaturales’: Capítulo 1 (El comienzo)

Al fin puedo mostrarle al mundo todo mi potencial. Aquí está el primer capítulo de lo que espero sea una exitosa serie: Monos sobrenaturales (la primera serie protagonizada por monos de plástico emitida en Internet).

En este primer capítulo podemos ver qué hacían los monos Peter y Paco cuando se produce el ataque contra su especie.

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Lo que sí me dejaron publicar (y luego se arrepintieron)

El otro día os dije que a mí también me censuraban en 20minutos, que vosotros no erais los únicos afectados por esa afilada tijera.

Sin embargo, igual que a veces conseguís que algunos comentarios censurables logren escapar de mi hacha, yo también he conseguido alguna vez engañar a mis jefes para que publiquen temas a los que sólo yo les veo relevancia.

Ejemplo 1: Monos esterilizados

Yo había llegado a la redacción después de haberme tomado un café con leche y una rosquilla (no todo en la vida son los yogures de fresa). Entonces vi que una agencia publicaba una noticia de calado que el resto de medios había obviado. ¿Por qué? Acaso la esterilización de 65.000 monos en la India no merece un hueco en la prensa. Me abalancé sobre aquel teletipo y lo publiqué (¡sin erratas!). Éramos el único medio. Fue mi primera vez, pero no la última.

Ejemplo 2: Los bicipolicías acróbatas

Me había crecido. Había pasado ya un mes y descubrí que en la prensa internacional informaba de Watergates constantemente. ¡Y en España los pasábamos por alto! Así llegaron “Los bicipolicías acróbatas causando furor en Argentina”. El efecto rebote llegó de nuevo a Argentina, donde se sorprendían, aún no sé muy bien por qué, de que hubiéramos dado la noticia.

Ejemplo 3: La ‘alargapenes’ indonesia

Después de aquello estuve un tiempo prudencial escondiéndome, agazapado con mis comentarios (fuera de tema y fuera de tono). Pero hubo un momento en el que no aguanté más y volví, con más fuerza que nunca. ¿Os imagináis una alargapenes que no se sabe si está viva o muerta y que reside en Indonesia? Pues yo la encontré. Bueno, yo no. La encontró una agencia. Yo encontré a quien la encontró. Y aquello sí me valió una bronca de mis jefes.

Continuará… (¿recordáis alguna hazaña de este tipo hecha por mí? ¡Pues dejadla en los comentarios, que como bien sabéis tampoco puedo yo con todo!)

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