Si buscas en google «cuestionario aduanas absurdo» aparecen 17.400 entradas. Desde la primera de ellas se encara el mítico cuestionario de las aduanas norteamericanas, ese formulario que te presentan en el avión y que has de ir rellenando. Como dijo alguien por ahí «cuestionario inteligente para cerebros inteligentes». Pues bien, a partir del 12 de Enero que a nadie se le olvide repasar las siguientes.
A) Do you have a communicable disease; physical or mental disorder; or are you a drug abuser or addict?
B) Have you ever been arrested or convicted for an offense or crime involving moral turpitude or a violation related to a controlled substance; or have been arrested or convicted for two or more offenses for which the aggregate sentence to confinement was five years or more; or have been a controlled substance trafficker; or are you seeking entry to engage in criminal or immoral activities?
C) Have you ever been or are you now involved in espionage or sabotage; or in terrorist activities; or genocide; or between 1933 and 1945 were you involved , in any way, in persecutions associated with Nazi Germany or its allies?
D) Are you seeking to work in the U.S.; or have you ever been excluded and deported; or been previously removed from the United States or procured or attempted to procure a visa or entry into the U.S. by fraud or misrepresentation?
E) Have you ever detained, retained or withheld custody of a child from a U.S. citizen granted custody of the child?
F) Have you ever been denied a U.S. visa or entry into the U.S. or had a U.S. visa canceled?
G)Have you ever asserted immunity from prosecution?
No son las preguntas de Selectividad en Inglés. Este Follow Me genial, que firmarían a ciegas los guionistas deSpitting Image o Monty Python, es lo que debes rellenar desde el día 12 de Enero en formato digital, para complementar las pruebas, huellas digitales, foto, revisión de raya del culo y declaración de solemne y sumisa idiocia, antes de franquear la entrada a cualquier aeropuerto de Estados Unidos. Charlando con unos sediciosos que viajarán allá, me he tomado la libertad de detenerme (glups) a leerlas y sopesar si compensa este trago a cambio de una visita. Profesional o vacacional, una visita.
El indudable atractivo que tiene para miles de europeos, entre los cuales se hallan miles de corredores, se torna en llamamiento a la duda razonada. Vamos a ver; ¿existe algún fragmento de ADN en estudio, oculto a la humanidad, en el que se pueda demostrar que la política global norteamericana ha perdido el norte (donde apunta el asa del cazo)? Si tengo que organizar mis semanas de placer y viajes, ¿no será altamente contraproducente esta visita al urólogo de aduanas? Entre algunos de vosotros, amigos, hay apasionados o visitantes, aspirantes a corredores de esa maratón de NY, defensores de la fiebre del running y hasta suegros (my pal Pal).
¿Entrar con ganas de tiros y bombazos en un país donde es legal la posesión de armas no es la mejor señal de voluntad de integración? ¿No estamos en que la invasión del oriente medio se ha convertido en un genocidio medio encubierto? Pero, si ya son autosuficientes generadores de bienestar, lo que están diciendo a gritos es que no quieren más asesinos en masa porque se les ha saturado la cocina. Ahora lo veo claro: si entrasen más unabombers empezarían a perder cuota de mercado. Así pues, enamorados -miles- de la nación que nos trajo el boom del correr tras aquella apasionante epopeya de Frank Shorter (aquel que dijo «Again, racing for me was about energy management» y «Because running fast is more fun than running slow«, menudo prenda); fans de la liga de las estrellas, de la bandera de las estrellas y de las cadenas de alimentación rápida de las estrellas; sufridores de viajes de negocio que perdéis horas de vuestras vidas y que pensáis a cuánto las tasaríais en un buen pelotazo aquí en casa; todos, visitantes y futuros, daos media vuelta y que haga otro de oveja churra.
Y si caéis en la red o ya habéis pagado el viaje a marathínez o a pineda, cuidado con quién tienes detrás en la salida de esa maratón llena de spangled stars. Puede que guarde en su casa 4 winchesters y dos revolvers.
Coño, cualquier cosa electrónica que te compras deja bien clarito que te comprometes a no utilizarlo en actos de terrorismo. Y me pregunto yo, ¿es peor usarlo para matar gente o romper tu palabra?
Definitivamente, están seriamente perjudicados.
Anda y el iraquí y le hubiese endiñado en todo lo alto de la cabeza con el zapato a su estúpido presidente; no abogo por la violencia, pero un zapatazo tampoco le hubiese matado.
s
16 diciembre 2008 | 09:33
Yo recuerdo haber tenido que declarar hace 20 años o así, para conseguir una VISA indefinida, que no pensaba atentar contra el Presidente de los EE.UU.
Y me parece que no lo hice (lo de atentar, digo). Pero no me hagas mucho caso, porque he atentado tanto que ya ni me acuerdo dónde.
¡U ESE A! ¡U ESE A! ¡U ESE A!
16 diciembre 2008 | 12:10
Yoku, me recuerdas el grito ese de «beat L.A». Supongo que los ciudadanos estadounidenses te estarán eternamente agradecidos de que no les hayas dejado sin presidente (todavía aunque le quedan dos teledeportes).
16 diciembre 2008 | 12:26
Merece la pena. pena de zapatófono bomba.
Adivine lo que sale si pone en google «Pota del Mondo».
Abrazos.
16 diciembre 2008 | 16:25
Lo venden todo muy bien hasta la maratón de NY. Claro es por lo «orgásmico» (¡coño, no pensar mal!) que puede resultar para uno de provincias hacer una salida en una carrera con más de 200 corredores. Pero la verdad, me sale más barato coger el coche a Sevilla o el tren a Madrid. Y no me hacen realizar una visita al proctólogo encubierta. ¡que le vamos a hacer! !es uno de un provinciano!
16 diciembre 2008 | 20:07
si conozco a 50 «useros» ninguno tiene armas, ni come hamburguesas tol día, etc…
na’, que aquello es muy grande y hay de todo, como en todas partes
18 diciembre 2008 | 10:18