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¿Será así el discurso navideño del rey?

Supongo que habrá ocho o diez personas que se preguntan dónde demonios está el resumen friki de la semana que este blog suele acoger los fines de semana. Pude haberlo hecho, bien lo sabe Dios, pero un incipiente resfriado (no, no fue por la derrota del Real Madrid) me aconsejó que ese rato que iba a pasar frente a la pantalla lo pasara tumbado en el sofá viendo Hawaii Five-0. Y así lo hice.

Explicado esto, pasemos a otros temas más felices. Se van acercando las navidades, ya os lo dije el otro día, y ahora empiezan las cenas de empresa, los viernes de resaca en el trabajo, las cuentas de la lechera con la lotería, montar el belén… y esperar ansioso el discurso del rey, ¿verdad?

No, no me refiero a que la oscarizada película (una preciosa expresión, por cierto) vaya a triunfar estas navidades como la… como un exitoso refresco de cola que dio color al traje de Papá Noel, no es eso. Hablo de cómo será el atrezzo durante la charla que dará don Juan Carlos en Nochebuena.

El otro día estuvimos hablándolo en la redacción y, dado que es lunes y me puedo permitir el chascarrillo (que ofenderá a monárquicos y republicanos por igual, pero oye… yo ya estoy curado de espanto y de insultos)… me tomé las molestias de usar la imaginación para intentar adivinar el escenario. ¿Será así?

Miradla detenidamente durante tres segundos y analicemos la escena:

1. Gafas de sol. No sé, lo de las gafas empieza a parecer obligatorio porque no se las quita allá donde va. Corremos el riesgo de que el rey se venga arriba y se piense que está presentando Caiga Quien Caiga, pero qué queréis que os diga, es un mal menor. Podría ser incluso gracioso oír como da paso a Tonino o a Pablo Carbonell, en plan: “Y ahora veremos el reportaje de Pablo, que una semana más ha ido a entrevistar a Espeonza Aguirre, la estrella tuitera.

2. El cuadro. Mientras se dirige a los residentes en lo que hasta ahora se ha convenido en llamar España (intento ofender a la menor gente posible, que con el montaje ya me he cubierto de gloria), tras él podría presidir la estancia la caricatura o retrato a plastidecor el cuadro que le hizo Manolo Valdés.

3. La diana. Sobre el árbol de Navidad, yo no descartaría incluir una diana con la efigie (para los que no queráis buscar en la RAE como yo, significa cara) de Iñaki Urdangarin. Al fin y al cabo, el exjugador del Barça ha hecho más por acabar con la monarquía que todos los republicanos juntos.

4. La televisión. Una forma de hacer que, en estos tiempos difíciles, la monarquía se acercase más a la gente sería incluyendo una televisión en lugar del tradicional belén. Para completar la gracia, podrían poner el DVD de la miniserie de humor Felipe y Letizia que emitió Telecinco a finales de 2010. Ah… ¿que no era de humor? Bueno, hay teorías…

5. Trolly. No estaría de más que, como detalle por haberle echado un cable con la ornamentación (por si no queréis buscarlo, significa adornos) de este año, incluyera un guiño al blog. Doy por imposible que se ponga una camiseta con el logo del becario, pero oye… un Trolly disfrazado de Papá Noel nunca sobra, ¿no? Miradlo ahí, agazapado tras el retratillo de su majestad, ¡¡está tan mono!!(Sí, es un adjetivo muy de chica, pero es que estas fechas me sacan el lado más tierno… a ver si así pillo algo).

Bueno, ahí queda mi sugerencia. Ya veremos si acierto cuando llegue el discurso.

PD: ¿Cómo decoraríais vosotros la habitación? Podéis mandar fotomontajes por Twitter, Facebook o al correo: elblogdelbecario(arroba)gmail(punto)com. Si no os apetece, podéis dejar a descripción en los comentarios, con los menos insultos posibles al rey y a este humilde becario.

Tras el rentable desnudo de los Príncipes, ‘El Jueves’ le baja los pantalones al Rey

BecConsejo: “Comprueba”

Telecinco, Ramoncín, la duquesa de Alba, Aznar… pero sobre todo la Casa Real. Ese rollo de jugar con lo prohibido siempre le ha gustado a El Jueves, y más aún si con eso consiguen ponerse en boca de todos, ya que el Pisuerga pasa por Valladolid.

¿Recordáis el polémico dibujo de los Príncipes que costó el secuestro de la revista? ¿Recordáis la fama y el dinero que sacó la revista? ¡Si la historia llegó hasta Italia! Pues los creadores de la revista han vuelto a disparar a Zarzuela; esta vez desnudando al Rey.

En la enésima portada de la discordia vemos a don Juan Carlos con los pantalones y los calzoncillos bajados (no os acertaría a decir si son slip o boxer) mientras un criado con peinado antiguo y/o peluca enseña, con mucho cuidado, los testículos del monarca.

¿A santo de qué las partes nobles del Rey? Pues no sé si estáis muy al tanto, pero Jaime Peñafiel (al que por cierto me crucé este jueves a su salida del encuentro digital en El Economista, diario vecino), ha escrito en un libro que don Juan Carlos perdió en los Alpes uno de sus… mmm… ¿pequeños contenedores de espermatozoides? Sí, eso.

A ver, entendedme. No es que se fuera a los Alpes, se pusiera a esquiar ya hacer cosas y a la vuelta dijera:

– ¡Sofía! ¡Que se me ha olvidado un huevo testículo!
– Pues no podemos volver, Juanqui, porque tenemos reunión con Mubarak (por poner alguien)

No, no pasó eso. Fue todo a causa de un accidente, que nos dejó al monarca con monorquidia.

Y los chicos de El Jueves, que están a la que salta y saben sacar punta con mucho gracejo a cualquier tema real, que es polémico, da mucho juego y mucho dinero, han aprovechado la coyuntura para buscarse con éxito un poquito de publicidad gratuita, que nunca viene mal (el secuestro de la revista, sin ir más lejos, disparó las ventas e hizo del ejemplar secuestrado un bien preciado). Merece la pena correr el riesgo de una multa, ¿verdad?

¿Vosotros cómo lo veis?

FOTOGALERÍA: Las portadas más polémicas de ‘El Jueves’

PD: Si no os apetece comentar nada sobre El Jueves, abrimos un hilo paralelo más general. ¿Qué os ronda la cabeza últimamente? ¿Qué os inquieta, qué os preocupa? Terapia de grupo becaria.

Cuando uno de los grandes se va

Nada más enterarme de que Óscar Mayer, el tercer rey de las salchichas, había muerto, reviví un sinfín de situaciones de mi infancia, como esas tardes de viernes en las que iba con mi abuela a comprar cena especial de fin de semana. “Quiero un perrito caliente con una salchicha de esas gordas”, decía entusiasmado. “¿Las del Mayer?”, me preguntaba. Yo no sabía pronunciarlo, ni ella tampoco del todo, pero ambos sabíamos que ésas eran las favoritas del nieto pesado (yo).

Ahora ya no, pero cuando era pequeño Óscar Mayer eran las salchichas pijas, las de los ricos (ni que la gente adinerada comprase muchos paquetes de salchichas… pero bueno, era así, de nivel). Y es que esta marca (sin ánimo de buscar patrocinadores; aunque no me vendrían mal) tiene su historia. La fundó su abuelo, también Óscar, en 1929 y desde 1989 pertenece al conglomerado agroalimentario Kraft Foods (aunque en España la lleva Campofrío). Pero hasta que la marca vio la luz pasó un tiempo.

Allá por el final del siglo XIX, Óscar I se fue de Alemania rumbo a Detroit en busca de una oportunidad en el sector cárnico, donde necesitaban gente. Pero rápido empezó a ver que se le quedaba pequeño. Así que cogió por banda a su hermano Gottfried y alquilaron un puestecito en un mercado de Chicago, donde se convirtieron en los pioneros de la comercialización de carne empaquetada y rápidamente gozaron de la aceptación de la gente, sobre todo de la comunidad germana. Sus productos tuvieron varios nombres como Edelweiss o Moose y eran famosos en todo el estado de Illinois, pero había mucho imitador y había que poner fin al oportunismo. Y así nació, en 1929, la marca que hoy conocemos.

El tío Óscar (III), como siempre me ha gustado llamarle, falleció hace unos días a los 95 años de edad en una residencia de ancianos de Fitchburg (Wisconsin) dejando un imperio inolvidable de salchichas, mortadela y jamón cocido. Concretamente, dejó la presidencia en 1977 tras cumplir su objetivo de facturar 1.000 millones de dólares, con lo que queda claro que mantuvo en la cumbre el negocio de su padre y de su abuelo. Además, incluyó en su currículum una excentricidad por la que siempre se le recordará: su inolvidable Wienermobile,

–> FOTO: Mrmiscellanious / Wikipedia

Ahora, desde PETA, han pedido de buen rollo que, ahora que él no está, su vehículo sea enterrado también por el significado que tiene y todo eso, pero me parece que no es el momento de hacer esas declaraciones, ¿no? Porque luego te sientes culpable cuando ves que el pobre salchimóvil se estampa contra una casa al sur de Wisconsin, como ocurrió el pasado viernes. Un mal volantazo, un error de medición y la ausencia de dueño llevaron al Wienermobile a meterse en un garaje de Mount Pleasant. Menos mal que no hubo heridos.

PD: ¿Sabías que fue una de las primeras empresas en someterse de forma voluntaria a los controles de calidad? Mi blog, por ejemplo, no los pasa, XD.

PD2: Los Mayer empezaron en Chicago, Obama también… ¿Qué pasa con esta ciudad? ¿Qué tiene? Ya veréis como al final nos dejan sin Juegos Olímpicos.

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Antonio Larrosa se retira de momento, enfadado… y defendiendo al Rey

Nuestro reconocido escritor Antonio Larrosa me envía esta carta en la que no deja títere con cabeza y anuncia, con disgusto, un periodo de reflexión.

Hola señor becario, le envío una carta para que la publique usted y le dé una alegría a los cuatro niñatos de siempre. Espero que la mantenga puesta al menos un dia completo para que se enteren el mayor numero de personas.

He pasado por el blog y no he dejado ningún comentario, pero he leído algunas cosas (otras las he dejado para el dia que tenga más tiempo).

Lo que he descubierto es que eres de ideas republicanas, lo que no te censuro en absoluto, pues mi padre también lo era y siempre estábamos discutiendo, y no por eso dejábamos de estimarnos . Respeto tu ideología y la verdad es que sobre la democracia siempre he dicho que es “un cadalso en el que te dejan escoger al verdugo”. Y sobre la Monarquía, si quieres que te diga la verdad, soy pragmático y sólo me apoyo en el precio y la calidad de las cosas, y hasta ahora el precio me ha parecido razonable y la calidad buena, comparando con otras naciones que también tienen una forma u otra de gobierno.

A mí siempre me ha parecido que su Majestad ha cumplido muy bien su papel como el mejor diplomático. Y como las cosas han ido bien hasta ahora, pues eso, que cuando todo va bien, todo parece estar bien. Lo malo es que ahora las cosas se están torciendo y, ante la impasibilidad del gobierno, pienso que el Rey ya debería haber intervenido.

Sin embargo, por las cosas que leo de sus detractores, da la impresión que estén preparándose para decir “ahí os quedáis”, porque como ya dijo mi abuelo, “que por mí no se derrame ni una gota de sangre española”, y esas cosas hacen que mi fortaleza se tambalee un poco . Yo espero que el Rey actúe antes de que pase como la otra vez con los socialistas gobernando.

De momento, como estoy muy confuso con tantos problemas , pues cada día entiendo menos esta sociedad en la que me ha tocado vivir, y no veo por ningún lado que mis esfuerzos sirvan para nada, nada más que para despertar la risa de cuatro niñatos, me voy a tomar un tiempo de reflexión antes de iniciar otra campaña, si es que me quedan ganas de hacerla, pues pienso que ya no estoy para más trotes y palos.

Pero vamos a ver, don Antonio, ¿de dónde saca usted esas conclusiones? ¿Nos hemos vuelto todos locos? ¿Qué pretende exactamente que haga el Rey?

Su carta me ha dejado realmente asustado. ¿Republicano yo? Bueno, quizá un poco y sólo a veces, porque le recuerdo que doña Letizia es una de mis defendidas por excelencia. ¿Por qué? Eso ya no sabría explicárselo. Me cae bien. ¿Y el Rey? Pues si le digo la verdad, ni fu ni fa. De todas formas, si lo dice por algún comentario que le he borrado… estaba bien borrado (y no diré más).

Sobre lo de dejarlo, si es porque le cansa, lo entiendo. Pero por los palos, no. Don Antonio, usted se ha creado un personaje y ha entrado al trapo. No hay que admitir el insulto, pero sí la crítica. Forma parte del juego, ¿o no?

PD: Creo que debería reconsiderar su postura en general, y se lo digo desde el cariño sincero, vaya eso por delante. Sin su participación, este blog perdería parte del poco interés que tiene. Yo le echaría de menos, eso se lo anticipo.

PD2: Un cotilleo. Larrosa me ha comunicado su intención de poner su novela El Film gratis en su web porque está cabreadísimo con su editorial. Dice que no ha visto ni un euro y cree que le están tomando el pelo. Un mal día.

–> FOTO: Efe

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El ‘carbón’ de Vasile

Como ya sabéis, estoy encantado de que me enviéis fotomontajes, parecidos razonables, vídeos… todo lo que queráis.

Además, creo que hasta el momento he sido cumplidor y voy publicando todo lo que me enviáis (pensad que si yo hago montajes con el Paint, muy muy muy malo tiene que ser como para que no lo publique, jejeje).

Germán me envió el otro día cinco fotomontajes que había hecho él con Photoshop. De ellos, había uno del Rey (que no lo pongo porque ya puse uno recientemente, otro de la campaña “Yo pongo condón” (que no lo pongo porque hace poco hice un post al respecto), dos de Telecinco y uno de Esperanza Aguirre.

Para no abusar, os pongo el de Espe y el de Vasile, que es el que más gracia me ha hecho de los dos de Telecinco.

“Vamos oso, echa un trago”

Como bien sabéis, se acerca el mensaje navideño del Rey Don Juan Carlos e Hipnotic me informa de que ha publicado una viñeta “cutrísima” en defensa de los humoristas que caricaturizaron al Rey. Voilà.

Todo buen seguidor de mi blog amará lo cutre por encima de todas las cosas, así que estará, como yo, alucinado ante tan magno documento. ¡Qué grande!

PD: Por mucho que os esforcéis, mis montajes siempre serán los más cutres.

PD2: ¿Hago un montaje con el vídeo navideño del Rey o ya está demasiado visto?

PD3: Perdón por el desliz. Los viñetistas no eran los de ‘El Jueves’. Aún me dura la resaca de la lotería, jeje.