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Dime cómo hueles y te diré de qué ideología política eres

axila

Ocho de la mañana, vagón de metro lleno hasta reventar, los olores se mezclan sin control, pero si eres un investigador de la prestigiosa Universidad de Brown, en Rhode Island (EE UU), tu pituitaria tendrá la capacidad de distinguir entre esos aromas quién es de derechas o izquierdas. Vamos, que el ‘cante’ de axila deja al descubierto nuestra ideología política. ¡¡¡Para mear y no echar gota!!!

En otro de esos carísimos estudios, que realizan algunas universidades alrededor del mundo, un grupo de científicos afirma con total rotundidad que cada uno de nosotros se siente atraído por el olor de nuestro afines idiológicos. Por tanto, los chicos del PP deben tener una fragancia muy diferente a los integrantes del PSOE o la Izquierda Plural. ¿Cómo serán sus esencias? Con  aroma a azahar, roja muy roja como una rosa o pestilente como la corrupción.

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Todo se explica con vacas

El otro día leí un post de Elias Notario en ALT1040, titulado ‘Un poco de humor político/económico’, en el que hacía alusión a un correo de estos que llegan en cadena para reproducirlo íntegro a continuación. Pues bien, justo hoy lo he recibido yo también. Así también voy a compartirlo con vosotros.

–> IMAGEN: Noesficcion.com

Se trata de una mofa de la política y de la economía a escala mundial y explicado con vacas. Hay una parte, la primera, que probablemente conozcáis hace mucho:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE la leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

No es nada nuevo, sobre todo los cuatro primeros, pero bueno, en plan de chiste no está de más recordar. Ahora, lo que no había leído nunca era la economía por países. Este no me había llegado nunca, lo prometo:

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

PD: ¿Qué os parece? ¿Cuál os ha gustado más? ¿Con cuál estáis más de acuerdo? Si tenéis alguna teoría propia al respecto y queréis que la publique, podéis mandármela al correo. Un abrazo para todos.

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¿Hay vida después del porno?

¡Pues claro que hay vida! Si hasta en España hay varios ejemplos de actrices (y actores, pero menos) que han sabido superar su pasado en el cine porno. El quid de la cuestión está en que a muchos les da por dedicarse a la política después de dedicar sus años y sus esfuerzos (no sabría decir cuál de las dos cosas en mayor cantidad) a la industria del cine para adultos.

El paradigma por antonomasia es Cicciolina, pero ya se nos queda un pelín antiguo. Máxime cuando una de las más reputadas actrices X salta al ruedo político en EE UU.

Se trata de Stormy Daniels, Stormy para los amigos. Esta treintañera quiere ahora ser senadora del Estado de Luisiana y, tal y como están las cosas, yo no descartaría su victoria.

Stormy ya tiene web (política) es todo oídos para sus futuros votantes y prepara un tour para que los ciudadanos de Luisiana le cuenten sus problemas. Seguro que es uno de los rostros más famosos de cuantos concurren a los comicios.

Otro caso similar, pero a pequeña escala, es el de Lidija Sunjerga. Esta mujer de 41 años, ex actriz porno y ex concursante de realities prepara el asalto a una alcaldía croata.

Pero de momento, el ejemplo que se lleva la palma es el de Melissa Scott Pastor (aka/alias Barbie Bridges). Melissa abandonó toda una carrera cinematográfica (X) para casarse con un pastor del estilo al reverendo Lovejoy, aunque 40 años mayor que ella.

Tras la muerte de su marido ella no quiso hacer oídos sordos a la llamada de Dios y ahora es una predicadora que ha olvidado por completo su pasado. De hecho, habría sido un secreto de no haber estado ahí la prensa

(FOTOS: Wikipedia y O’Globo)

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