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Una aplicación de móvil calcula las vacas que cuesta una esposa

lobola_logoSi pretendes contraer matrimonio en Nigeria, Kenia o Sudáfrica, ya no tendrás que regatear la dote que entregarás a la familia de tu prometida: una aplicación para móviles Android permite calcular, con parámetros como la edad, la altura o el peso de la mujer, el número de vacas que deberás entregar a sus padres. A nadie le gusta regalar becerras así por amor al arte, por muy bella que sea la señorita. ¡¡¡Tradición 3.0!!!

La herramienta, que se llama ‘Lobola Calculator‘ (nombre que recibe la dote en el sur del continente africano), ha causado furor y polémica en Sudáfrica, donde el creador de la aplicación -que tiene ya más de 30.000 descargas- ha sido acusado de desvirtuar una práctica ancestral y fomentar el machismo.

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Una extraña manera de trasladar varias vacas robadas

vacas_maletero

Un grupo de ladrones en Malasia no se tomó mucho tiempo en preparar el robo de cuatro vacas en el municipio de Bukit Mertajam.  En vez de agenciarse una furgoneta o un pequeño camión, usaron un utilitario con maletero para trasladar a los animales. ¡Que habilidad la suya!

Tras sedar a los herbívoros, menos mal que aplicaron algo de conocimiento, realizaron un auténtico ‘tetris‘ en el interior del vehículo para encajar a los cuatro ejemplares. Aunque parezca materialmente imposible, lo lograron. Eso sí, la parte trasera del coche debía de ser lo más parecido al camarote de los Hermanos Marx en versión bóvido.

Teniendo ya todo bajo control emprendieron la huida. Dos de ellos escaparon en una moto y el tercero conduciendo un Proton Wira, que de energético tuvo poco ya que sólo recorrió quince kilómetros antes de reventar por un peso excesivo de los ocupantes. La amortiguación dijo basta.

Viendo que no podían trasladar a las vacas soñolientas por la carretera, la banda de maleantes escapó dejando abandonado el coche en la cuneta. Me alegro por las pobres reses. Además, la sorpresa fue morrocotuda cuando una patrulla de carreteras encontró el Proton con los cuatro singulares pasajeros dentro. ¿Interrogarían a los bovinos para saber quién conducía? 🙂

PD. No me he podido resistir a dejaros el vídeo con la famosa escena de Una noche en la ópera.

(Foto: Orange.co.uk)

Lo más raro que ha pasado durante la semana (16-22 julio)

Sé que muchos de vosotros echáis de menos los “Ya es casi viernes” de cada lunes y los “Ya es viernes” (de cada viernes, obviamente). Lo cierto es que últimamente tengo tan poco tiempo que estoy buscando ratitos para respirar, porque no me llegan las 24 horas. Y diréis… ¿por qué, becariucho? Pues muy sencillo: estamos en verano pero la actualidad friki está más activa que nunca, a ver si hay suerte y nos dura así también todo agosto. ¿No os lo creéis? Mirad, mirad, todo esto ha pasado estos días y no lo he contado hasta ahora…

1. Un buen samaritano al volante

Si creéis que lo de ayudar a ancianas a cruzar la calle se está perdiendo, es que leéis demasiados tebeos de Mortadelo y Filemón. Basta con ver lo que pasó en Rusia hace unos días, cuando un conductor se bajó de su vehículo delante de un paso de cebra y ayudó a cruzar a una señora que llevaba la compra. Dejó el coche encendido y con las llaves para ser un buen samaritano. He recuperado la fe en la humanidad.

2. Agente, salgo muy fea en mi ficha policial

Porque puedes portarte mal, pero no descuidar tu imagen. Podría ser el lema para una campaña de Tonya Ann Fowler, una mujer que llamó a emergencias para denunciar que había salido fea en la ficha policial y quería una foto nueva. Había sido detenida en Atlanta y hasta que no consiguió ser arrestada de nuevo, para posar (se supone) con maquillaje y bien peinada, no paró. Lo cierto es que mejora algo, ¿no?

3. Desfile de vacas por la ciudad

Imagina que te levantas a las seis de la mañana, te asomas a la ventana y ves a un montón de vacas cruzando la carretera. Inquietante, ¿verdad? Pues eso es exactamente lo que pasó en una zona de Harrogate, en Reino Unido, que vieron cómo un ejército de vacas (aquello parecía Jumanji) atravesaba una zona residencial. Habían escapado de un campo cercano y allí volvieron, cinco minutos después, sin causar ningún daño.

4. No habrá récord de biquinis

Cynthia Frererick, la famosa Cynthia Fredereick de Minnesota (EE UU) quería hacer una marcha en biquini para superar el Récord Guinness. Ello implicaba que necesitaba reunir a 451 mujeres dispuestas a pasear en biquini a cambio de un récord y unos cuantos dólares que irían a parar a una organización que lucha contra el cáncer de mama. Sin embargo, las autoridades locales han dicho que no es una actividad familiar y por lo tanto la han prohibido. Lo siento, muchachos. Si el 28 de julio teníais previsto ir al Madison Lake, sed conscientes de que allí no habrá récord ninguno.

5. Peleilla de un Doberman y un gatito

Es más grande que tú, más fuerte, más rápido… pero no tiene tu astucia. Supongo que ese tipo de cosas le decían al gatito sus amigos antes de enfrentarse a un doberman en un duelo sin cuartel del que podemos decir que salió victorioso… porque no perdió. Si queréis más datos, el minino tiene seis semanas y el perro dos años. Lo demás está en el vídeo.

PD: En cualquier caso, confío en que vosotros digáis “ya es casi viernes” cada lunes. Sois mi única esperanza.

Lo más raro que ha pasado durante la semana (20-26 de junio)

BecConsejo: “Siempre hay una opción”

Algunas semanas os digo que la cosa ha estado seca y apenas hay de dónde sacar, pero ésta no ha sido una de ellas.

Tenemos algunas historias felices y otras no tanto. Al fin y al cabo es lo más raro que ha pasado esta semana.

1. Un beso le salvó la vida

Quizás lo hayáis leído ya en español, porque me consta que El Mundo ya lo ha publicado, pero no me puedo resistir a contaros la historia que yo conocí a través del China Daily.

Un joven de 16 años quería quitarse la vida saltando desde un puente en China el pasado 11 de junio. Tenía un cuchillo en la mano y no atendía a razones.

Entonces pasó por allí Liu Wenxiu, una camarera de hotel de 19 años que no le conocía de nada pero que, según su propio relato, había estado en esa situación varias veces. “Necesitaba que alguien le salvara”, aseguró posteriormente la muchacha.

Liu mintió a la Policía y dijo a los agentes que era la novia del chaval (que, suponemos, no lo negó) de modo que le dejaron acercarse. Después de una breve conversación, ella se acercó aún más a él y le besó, momento en el que la Policía le quitó el cuchillo y lo rescató.

“Cuando le besé […] ambos estábamos llorando desconsolados”, cuenta Liu. Tras el suceso intercambiaron los números de teléfono, pero de momento no sabemos nada más.

2. La vaca que lame

Bueno, de cuatro historias que os traigo una tiene que ser más breve, a la fuerza. De lo contrario necesitaréis diez días para acabar el post.

Tom Grant encontraba muy a menudo a sus vacas fuera del establo y creía que algunos extraños ladrones trataban de robarlas de forma infructuosa una y otra vez. Harto de la situación, instaló cámaras en el establo para averiguar qué pasaba. La solución, a partir del segundo 30 de este vídeo.

Efectivamente… ¡LAS PUERTAS LAS ABREN LAS VACAS!

3. Panderetas para los pacientes

El título parece un regalo navideño, pero nada más lejos de la realidad. Al hospital británico Cardiff Royal Infirmary’s West Wing le llueven las críticas después de que el otro día saliera a la luz que daban una pandereta a los pacientes ingresados para que la tocaran si tenían una urgencia, según la prensa local.

Las autoridades no entienden cómo es posible que el centro no tenga un mecanismo de emergencia más sofisticado que el de la pandereta y los pacientes tienen miedo de que los trabajadores no oigan el instrumento en un supuesto caso de emergencia.

Para que os hagáis a una idea, en ese centro hay personas de hasta 90 años, que no siempre van a estar en condiciones de ponerse a componer si se ven apurados.

Aunque no son personas que se encuentren en estado crítico, porque esto ocurre en las habitaciones que son ocupadas como centro de día, la verdad es que no termino de entender cómo ocurre esto. Ya puestos a joder hacer la puñeta, les podían haber dado unas castañuelas.

4. El tamaño importa y es un problema

Esta información me llegó el sábado a última hora, de mano de @jtravieso y @tinoserrano, compañeros de la redacción. También ha sido publicada en español, así que a lo mejor ya lo sabéis. No obstante, me veo en la obligación de contaros que Annie Hawkins-Turner, también conocida como Norma Stitz, figura en el libro Guinness como la persona con el busto más grande del mundo y el otro día dio una entrevista a la televisión británica para dar a conocer su compleja vida.

Esta estadounidense de 52 años que se dedica a la industria del entretenimiento solo para adultos (ya me entendéis) sufre problemas por su récord desde pequeña. Cada pecho le pesa 25 kilos y esto, que puede parecer un jiji jaja, le ha causado bastantes disgustos, porque tradicionalmente ha sido aislada por la sociedad.

Aunque se toma con un poco de humor la situación (asegura que sus pechos pesan más que Nicole Richie o Victoria Beckham, según leemos en El Comercio) su rutina diaria es bastante complicada y ni siquiera los 145 mil euros que se embolsa anualmente pueden arreglar eso.

PD: Por cierto, sabíais que el apasionado beso de las celebraciones en Vancouver era en realidad un boca a boca?

Todo se explica con vacas

El otro día leí un post de Elias Notario en ALT1040, titulado ‘Un poco de humor político/económico’, en el que hacía alusión a un correo de estos que llegan en cadena para reproducirlo íntegro a continuación. Pues bien, justo hoy lo he recibido yo también. Así también voy a compartirlo con vosotros.

–> IMAGEN: Noesficcion.com

Se trata de una mofa de la política y de la economía a escala mundial y explicado con vacas. Hay una parte, la primera, que probablemente conozcáis hace mucho:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE la leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

No es nada nuevo, sobre todo los cuatro primeros, pero bueno, en plan de chiste no está de más recordar. Ahora, lo que no había leído nunca era la economía por países. Este no me había llegado nunca, lo prometo:

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

PD: ¿Qué os parece? ¿Cuál os ha gustado más? ¿Con cuál estáis más de acuerdo? Si tenéis alguna teoría propia al respecto y queréis que la publique, podéis mandármela al correo. Un abrazo para todos.

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