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El blog del Becario El blog del Becario

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Los 15 finalistas de ‘un chiste, un euro’

Hace unas semanas os comenté había un concurso benéfico de chistes organizado por Defensa Felina, ¿os acordáis? Pues bien, me comentan que ya hay finalistas. Aviso de que alguno que otro es un tanto (bastante) machista, pero bueno, yo los reproduzco tal cual (no cambio ni las faltas de ortografía ni nada para que no pierdan esencia) y ya vosotros juzgáis y, si queréis, votáis:

Chiste 1

En el cielo, un hombre que acaba de morir encuentra a su esposa, corre hasta ella y le dice:

-¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!

Y ella responde:

-¡¡¡No me jodas, Manolo!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

Chiste 2

Esto era un espermatozoide perdido, despistado, q no sabia por donde iba, y llega a los ojos y dice

-hola, y tu quien eres???

El ojo responde :

-hola, nosotros somos los ojos

-aaah, y que función tienes??

– Pues distinguimos los colores, las formas..y todo eso

-ah, vale

y marcha todo desilusionado…y llega a la nariz y le pregunta:

-hola!! Tu quien eres??

-yo soy la nariz

– y a qué te dedicas?

-yo distingo los olores…

-Vale! , dice el espermatozoide, cada vez más perdido y desesperado

Llega a la boca y le die:

-buenas! Tu quien eres??

Yo soy la boca

-y que funcion tienes??

-yo distingo los sabores…

-Bueno! Pues vale… (y sigue su camino hasta que llega al corazon y más de lo mismo)

-Hola, quien eres tu??

-yo soy el corazon!!

Y dice él y tu qué haces??

-Yo palpito

-ALLI, ALLÍ ES DONDE QUIERO YO LLEGAR…COJONES !! DIME POR DONDE ES!

Chiste 3

Se encuentran dos dinosaurias en la selva:

Dinosauria A: – ¡Hoy hace un calor horrible!

Dinosauria B: – ¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito ¿te apuntas?

Dinosauria A: – No puedo tía tengo la regla.

Dinosauria B: – Bah! no seas boba, haz como yo … ponte un borrego!!

Chiste 4

Un tio muy peludo que va al médico, y después de hacerle el reconocimiento le pregunta: “doctor, que padezco??”

A lo que contesta el médico:

“pues… padece usted un osito” jajaja

Chiste 5

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente… Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-¡¡¡ Pero como he hecho esto… Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!’

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-ESCUCHAME… NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES… ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?… HAZME CASO… ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO…

El médico convencido asiente: ‘Tienes razón, si yo no hice nada malo’. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!

Chiste 6

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

-¿Pescaste mucho?

– ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra… Pero… ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

-Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!

Chiste 7

Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.

– ¿Qué haces? – pregunta el enfermo.

– Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.

– Claro, ¿lo dudabas?

– No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

Chiste 8

Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:

– Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

– ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?

– Sí, pimienta.

Chiste 9

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?:

– ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

Chiste 10

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

– Por favor, ¿puede decirme donde estoy?

– Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.

– Usted es informático, ¿verdad?

– Sí, ¿cómo lo sabe?

– Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.

-Y usted es usuario, ¿verdad?

– Pues sí, ¿cómo lo sabe?

– Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

Chiste 11

Esto es uno que llega a un bar y ponía un letrero allí que decía:

-bocadillo de queso, 300 pesetas

-bocadillo de chorizo ,400 ptas

-bocadillos de jamón,500 ptas

y luego abajo ponía otro cartel grande:

pajas : 500 ptas

y se acerca éste a la barra y habia alli una chavala muy salá y le dice : -mocita..

dice ella :-¿que?

y él: -¿eres tu la de las pajas??”

dice ella -si

-pues anda vete a lavar las manos y ponme un bocadillo de queso.

Chiste 12

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

– Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

– Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

– ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?

¿Qué hacen con las migajas?

– Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

– Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

– Pues aquí tampoco desperdiciamos nada respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Chiste 13

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

-‘María, por qué quieres que te aumente el sueldo?’.

-Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

-Quien te dijo que planchabas mejor que yo?- preguntó la señora.

-Su esposo lo dijo.

-Oh.

-La segunda razón –continuó María- es que yo cocino mejor que usted.

La señora, enfadada, inquirió:

-Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?.

-Su esposo también dijo eso’

-Ah caramba!

María siguió diciendo:

-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.

La señora, ya muy descompuesta, gritó:

-Mi esposo también te dijo eso??!!

-No, señora, el jardinero fue quien me lo dijo.

Chiste 14

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos… Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro.

Dice el hombre: ‘Mira cariño, ésta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas…’

Le contesta la mujer: ‘Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra…’

El hombre sonríe y le contesta: ‘Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…’

Chiste 15

¿Cómo se dice camarero en élfico? Eldelbar ¿Y como se llama al camarero que es hijo del butanero? Eldelbar, hijo de Eldelgas

PD: ¿Qué os han parecido? A mí el que más gracia me ha hecho es el de los coches. Si queréis votar podéis hacerlo en este enlace.

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147 comentarios

  1. Dice ser yolanda

    Hay algunos muy buenos pero para mi el que se lleva la matrícula de honor es el de Vanessa con la conversación entre gallegos y americanos, es la leche!Gracias a todos por este buen rato.

    30 Noviembre -0001 | 0:00

  2. Dice ser omar

    los chistes son malos, pero el mejor de todos es el del buzo, leerlo es buenisimo ese es el ke deberia ganar aunke no esta entre los 15.

    30 Noviembre -0001 | 0:00

  3. Dice ser boli

    Jorge 30 Julio 2009 | 01:29 AM¡buenísimo!

    30 Noviembre -0001 | 0:00

  4. Dice ser Montagon

    Jajaja, a mí el que más me ha gustado ha sido el 10, el del globo y el informático XD sera porque estoy estudiando informatica?? xD

    29 Julio 2009 | 14:08

  5. Dice ser Antiparras

    Montagon, estás a tiempo tio, no lo hagas!!!! Estudia cualquier otra cosa, incluso una filología o empresariales, pero informática no, de verdad!Fdo.: Un informáticoPD: El 98% de los problemas informáticos se encuentra entre el monitor y la silla…

    29 Julio 2009 | 14:16

  6. Dice ser Anda que...

    Va uno por el desierto y se encuentra con una lampara maravillosa, la frota y sale el genio.Este le dice que le concede un solo deseo.Y el que encuentra la lampara se para a pensar un rato y le dice…¡Quiero salud eterna!Y el genio le dice …¡Concedido!Y lo hizo aútonomo.

    29 Julio 2009 | 14:19

  7. Dice ser No compgendo

    Pero, estos son chistes viejos… ¿no debería ser un concurso de chistes originales…?

    29 Julio 2009 | 14:25

  8. Dice ser PabloHGlan

    No están mal xDD

    29 Julio 2009 | 14:27

  9. Dice ser paria#5

    – Como me he echado una novia de Zaragoza voy a dejar de hacer pesas.- Y… ¿eso qué tiene que ver?.- Porque más vale maña que fuerza.

    29 Julio 2009 | 14:29

  10. Dice ser el Gran Eugenio

    – Buenas, ¿tienen algo bueno para las cucarachas?- Sí señor, tenemos Raid, Baygón, Cucal…- ¡He dicho ALGO BUENO! ¡eso LAS MATA! ¡BESTIA!

    29 Julio 2009 | 14:33

  11. Dice ser Rai

    El 12 es bueno,,, el 14 me ha hecho reir..los demás son tristes o viejos…Buen intento!

    29 Julio 2009 | 14:38

  12. Dice ser Epitafio_

    El nº 14 por encima de todos.

    29 Julio 2009 | 14:38

  13. Dice ser Rai

    jejeje,, y el del Gran Eugenio, jejeje, muy bueno

    29 Julio 2009 | 14:39

  14. Dice ser MANDRIL

    como se llama a las cobayas en peruano?? cuy porke cuando las matas hace cuiiiiii cuiiiiiii

    29 Julio 2009 | 14:42

  15. Dice ser pakopeich

    …son todos malísimos, si es verdad que El Sevilla los va a leer, va a pasar vergüenza ajena.

    29 Julio 2009 | 14:43

  16. Dice ser MORYTA

    EL 14 ES CON EL QUE MÁS ME HE REIDO.DE HECHO AÚN SIGO RIÉNDOME.

    29 Julio 2009 | 14:44

  17. Dice ser rana

    jaja ostia esta frase del comentario de Antiparras”PD: El 98% de los problemas informáticos se encuentra entre el monitor y la silla…”podria ser un buen chiste!

    29 Julio 2009 | 14:47

  18. Dice ser Alicia

    Se abre el telón y aparece una paellera muy grande llena de arroz con un sólo cacho de carne en medio.¿Cómo se llama el cantante?Ponmacaneahí.

    29 Julio 2009 | 14:48

  19. Dice ser asd

    el gordo de los mojinos escocios no me hace nada de gracia…esta mas pasado de moda que el ozores

    29 Julio 2009 | 14:50

  20. Dice ser Carlos2009

    Niño de tres años muy revoltoso que no para de molestar a los mayores. Una señora le dice: Nene estate quieto porque vendrá el coco que se lleva a los niños malos. Contesta el niño: Coco chupa pelila al nene.

    29 Julio 2009 | 14:51

  21. Dice ser Tontito

    No pillo el 6…

    29 Julio 2009 | 14:52

  22. Dice ser ^_^

    El 14 y el 10

    29 Julio 2009 | 14:55

  23. Dice ser DefensaFelina

    gracias becario 😉

    29 Julio 2009 | 14:57

  24. Dice ser Anti-Taurinos Muertos

    la primera vez que me haceis reir,

    29 Julio 2009 | 14:58

  25. Dice ser lindeloff

    Manolo, el clítoris está en el culo o en el coño?En el coño Paco.Mecawendioss, me he tirao toda la noche chupando una almorrana !sorry por lo soez

    29 Julio 2009 | 15:09

  26. Dice ser cromak

    Un morito que le toca la loteria, va al concesionario mercedes y pregunta… cual es el coche mas caro?. le contesta el vendedor, mire tenemos un slk kompressor que vale 500.000 euros, el morito piensa un segundo y dice, bahh venga me lo llevo, sale del concesionario con su flamante mercedes y a los 2 km, zas una rueda pinchada… dice el morito, joderrrr toda la vida con un 127 de quinta mano y sin problemas, ahora compro un mercedes y ale se me pincha, total, se pone a cambiar la rueda y a lo lejos se va acercando un gitano en una carreta, cuando llega a la altura del morito, dice el gitano… soooooo manolaaaa que tenemos trabajo, se baja del carro, coje un ladrillo y zaaaaaaaaaas, contra la ventana del mercedes, se levanta el morito to cabreao, y dice, peroooo que coñoooo haces, tas vuelto locoooo, a lo que dice el gitano, tu calla y sigue quitandole las ruedas, que yo me llevo el radiocasete.

    29 Julio 2009 | 15:11

  27. Dice ser egerv@dfer.es

    Si, porque mas de un euro no valen a partir del 5º lo he dejado, que tristeza

    29 Julio 2009 | 15:12

  28. Dice ser Sara

    “PD: El 98% de los problemas informáticos se encuentra entre el monitor y la silla…”El mejor el de Antiparras jaja. Pues anda que no le habéis sacado el jugo al ‘¿te quito el Vista y te instalo otra vez el XP?’ :DBuenos Bec (unos mejores que otros). ¡Ays! nunca te agradecemos bastante estos Kit Kat…Saludos

    29 Julio 2009 | 15:14

  29. Dice ser godzy

    a mi el que mas el del informatico vs usuario y el del elfo!!! jejejeje ke buenos!

    29 Julio 2009 | 15:15

  30. Dice ser D10S

    Son todos horribles… Solo con el 10 he esbozado una leve sonrisa…

    29 Julio 2009 | 15:26

  31. Dice ser Ricardo

    xke los negros no comen xocolate?……..x miedo a morderse un deoo!!! jajaj

    29 Julio 2009 | 15:29

  32. Dice ser jowi

    El saben aquell que diu…- Perdone, ¿la calle Saboya?- Collons, si andas dando brincos, claro que sabolla!!!

    29 Julio 2009 | 15:34

  33. Dice ser Ricardo

    Como se enteró pinoxo ke era de madera?…….se masturbó…hasta ke empezó a salir fuego!!jaj

    29 Julio 2009 | 15:45

  34. Dice ser Montagon

    @Antiparras Jajaja, empecé el año pasado, así que creo que ya estoy encerrado en la red 😛

    29 Julio 2009 | 15:52

  35. Dice ser yop

    Va un tío por la calle y se encuentra una lámpara mágica, la frota y sale el genio, el cual le comunica que tiene un único deseo que concederle, así que el tío ni corto ni perezoso le pide que le llegue el nabo al suelo, acto seguido el genio saca su espada y le corta la dos piernas.

    29 Julio 2009 | 15:52

  36. Dice ser Misco

    -Papa, papa…Africa esta muy lejos??-Pues creo que no hijo, porque donde trabajo hay un negro…y viene todos los dias en bicicleta

    29 Julio 2009 | 15:55

  37. Dice ser Miguel (informatico)

    No os metáis con los informáticos, pues no somos TAN tontos.

    29 Julio 2009 | 15:58

  38. Dice ser Oscar

    El mejor, para mi gusto el de los elfos.Saludos a todos

    29 Julio 2009 | 16:01

  39. Dice ser un poco malo

    ¿Cómo se dice Bin Laden en Vasco?Derri balas torrespd: binladen muerete cabron!!!

    29 Julio 2009 | 16:17

  40. Dice ser algo mejor

    ¿Cómo se dice ninfomana en euskera?Eligolechorrea

    29 Julio 2009 | 16:22

  41. Dice ser foronero

    Solo hay 10 tipos de personas:Los que saben informatica y los que no.

    29 Julio 2009 | 16:24

  42. Dice ser Santi

    hay algunos muy buenos como el 10 y el 14Esto es un niño que esta hablando con su padre y le pregunta: papa de que es ese pelo que tienes en la boca y el apa responde a pues no se de coño sera jaaaaaaaaaaaaaaaaa

    29 Julio 2009 | 16:40

  43. Dice ser Foronero

    Como se dice albañil en euskeraEtxailarena (echailarena)

    29 Julio 2009 | 16:41

  44. Dice ser ueo ueo saco la picha y meoooo

    vaya chistes de mierdaoye patxi tu hija esta con gonorrea?bueno, mientras sea vasco……..eso es un chiste koño!

    29 Julio 2009 | 16:44

  45. Dice ser Orgalim

    En clase la profesora:-Pepito, si echamos un corcho en la piscina ¿Que pasa?-Que flota señorita-Muy bien, a ver Jaimito y si echamos un clavo?-Ea!!! pues vamos a echarlo

    29 Julio 2009 | 17:06

  46. Dice ser Claustrofóbicambiental

    “PD: El 98% de los problemas informáticos se encuentra entre el monitor y la silla…”Muy bueno para chiste, pero cuando se trata del 2% restante…bien que te marean asegurandose de que no eres gilipollas si le dices que el problema crees que está en la placa base o en el disco duro ¬¬ y les explicas que no se te enciende la pantalla y pita al encenderse…- Hola, mire que mi portatil pita al encenderse y la pantalla no va.- ¿Qué marca es?- Un Hp- Puede que no tenga batería- Está enchufado a la red eléctrica-… está seguro de que la pantalla está conectada…¡Y no me la he inventado! Así que hay usuarios y usuarios, pero también hay técnicos informáticos y técnicos informáticos.

    29 Julio 2009 | 17:13

  47. Dice ser buzo

    Esto eran los mundiales de natación paralímpicos, la final de los 100 metros. Han llegado a la final un chino sin piernas, un aleman sin brazos y un español sin brazos ni piernas. Dan la salida y todos se tiran al agua. Termina la carrera y al cabo de un rato se dan cuenta que el español esta en el fondo del agua sin haber avanzado ni un metro y se tiran a sacarlo. Ya fuera del agua el español, medio moribundo, empieza a llorar desconsolado y dice:15 años aprendiendo a nadar con las orejas y hoy va y me haceis poner gorrito!!!

    29 Julio 2009 | 17:15

  48. Dice ser Otro Informático

    Muy bueno Foronero”Solo hay 10 tipos de personas:Los que saben informatica y los que no.”Jejeje

    29 Julio 2009 | 17:18

  49. Dice ser yo mismo

    un hombre k va al medico y le dice:- doctor k cuando ago el amor con mi mujer se me enfrian los pies y veo luces de colores…el doctor le contesta: pues deberia ver uste al psicologo…a lo que el hombre responde: pues no, solo veo luces de colores.jajajajajajaj

    29 Julio 2009 | 17:19

  50. Dice ser Bultóforo

    Uno que va al médico bastante preocupado, y este, después de explorarle y hacerle una serie de pruebas, le dice:-Ya lo tengo, Ud. padece PSORIASIS.-Soriasis? -Responde el paciente- Eso es imposible Doctor, porque yo no soy de Soria.-Oh no, no! La psoriasis es una enfermedad que nada tiene que ver con su lugar de procedencia. Por ejemplo, yo no soy de Burgos y mire la moriclla que tengo.Siempre me ha gustado este chiste, aunque lo cuento mucho mejor en persona después de 3 o 4 whiskeys.

    29 Julio 2009 | 17:26

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