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Las historias más extrañas de hermanos gemelos y mellizos

BecConsejo: «Muchas cosas se parecen pero no son iguales»

Os confieso que ésta es de las entradas que más me ha costado empezar. Desde hace un tiempo tenía recopiladas varias historias curiosas de gemelos y mellizos y tenía pensado soltarlo mucho antes, sin embargo… pues mirad las fechas en las que estamos y yo (y Trolly) con estos pelos.

Bueno, vamos al lío que son unas cuantas historias.

10. Uno es blanco, otro negro

Es un caso realmente extraño, pero se dio en 2008 en la clínica berlinesa de Lichtenberg. Leo y Ryan son hijos de un alemán y una ghanesa… uno es blanco y el otro es negro.

Cuando se produjo, la mujer tuvo una doble ovulación que dio lugar a este curioso nacimiento. Y sí, para los más suspicaces, un análisis demostró que el padre es el progenitor de ambos.

9. Boda doble de gemelos

Dos pares de hermanos gemelos se casaron simultáneamente en 2009 en Pechora, al norte de Rusia.

Las hermanas, Lilia y Liana Kobozevsa llevaban vestidos de novia idénticos, si bien los hermanos, Alexei y Dimitry Semyonova, tuvieron compasión y no lo hicieron.

La madre de ellos y suegra de ellas las confundía. Así al menos no sabía con quién enfadarse.

8. Gemelos con diferentes cumpleaños

Bueno, no es imposible, pero coincidiréis conmigo en que es bastante complicado. Dicho esto, os presento a Ashley y Ryan Butterworth, gemelos que tienen los cumpleaños en diferentes días.

Ashley es la mayor: nació a las 23.59 del 10 de enero de 2001. Minutos después nació su hermano, pero ya era día 11. «Justamente lo que no quería», dice la madre, a quien le llega un maratón de cumpleaños cada enero.

7. Salvado de la horca por su parecido

Dos hermanos consiguieron evitar la pena de muerte en Malasia después de que el juez no lograra identificar cuál de los dos había sido el culpable del delito.

Los hechos sucedieron en 2009, aunque tuvieron su origen en 2003 cuando la Policía arrestó en la misma casa (pero en dos días distintos) a ambos hermanos, porque uno de ellos estaba acusado de tráfico de drogas.

6. Dos gemelas dan a luz a la vez

Alison Oliverio y Amy Gilbert son gemelas (no hay más que verlas) y hacen buena la creencia de que cuando a uno de los dos hermanos le pasa algo, al otro le ocurre algo similar.

En enero de 2011, no contentas con haberse quedado embarazadas en la misma época, decidieron que para darle emoción iban a dar a luz con solo 15 minutos de diferencia. Los cuñados se llevan bien entre ellos y decían en tono de broma (supongo) que para ellos era una carrera en la que solo importaba quién nacía primero.

5. Una aldea con 250 pares de gemelos

En 2009 se produjo un curioso hecho: en una aldea india de 2.000 familias descubrieron que ya había 250 pares de gemelos por algún motivo que nadie supo explicar. En los cinco años anteriores a 2009 habían nacido 60 pares de gemelos y en 2008, de 300 partos, 15 fueron gemelos.

4. No saben quién es el padre y quién el tío

Raymon y Richard Miller son hermanos. Uno de ellos tiene una hija y otro una sobrina. El problema es que no tienen muy claro quién es papá y quién el tito.

Al parecer, se acostaron (sin saberlo, o al menos eso dicen) con la misma mujer, el mismo día, con horas de diferencia. Holly Marie Adams se quedó embarazada y dijo que Raymon era el padre pero él, que no estaba muy convencido, dijo que quería una prueba de paternidad.

La prueba demostró que cada uno tenía el 99,9% de posibilidades de ser el padre, así que un juez tuvo que decidir y estableció que Raymon es el padre y Richard el tío. Supongo que terminaría diciendo algo así como: «Y al que le pique, que se rasque».

3. Sus novios las confundían

Ruby y Pear tenían 18 años cuando, en 2010, ganaron un concurso en Reino Unido que las declaraba como las gemelas más idénticas de la región.

El concurso juzgaba, además del parecido físico, aspectos como su personalidad, su sincronización y sus capacidades de baile.

Compitieron contra otras 30 parejas, pero era difícil superar eso: hablan igual, van a la misma universidad y estudian lo mismo. Tan parecidas eran que confesaron que sus novios las confundían.

2. Cuatrillizas en la misma empresa

Las hermanas Hwang, de Corea del Sur, trabajaban juntas en el mismo hospital donde nacieron veinte años antes. Eso pasaba en 2010, aunque quién sabe si la crisis habrá afectado también al hospital y habrá tenido que reducir plantilla…

Cuatrillizas con el mismo empleo. Me da a mí que es de lo más raro que vais a encontrar nunca.

1. Nacieron con dos días de diferencia

Hayley Phillips dio a luz gemelos hace dos años, pero lo hizo con una particularidad: entre uno y otro pasaron 51 horas de diferencia.

El primero, Ryan, llevaba dos días en el mundo cuando su hermano, Lewis, nació. No sé si os gusta mucho eso de los signos del Zodíaco, pero os informo de que uno es Leo y el otro, Virgo.

«Son idénticos, pero no podrían ser más distintos», contaba su madre. Ni para el lugar se pusieron de acuerdo… uno nació en casa y otro en el hospital.
PD: ¿Una PD? ¿Aún os habéis quedado con ganas de más?

Las vacaciones más raras que puedes tener

BecConsejo: «No vale cualquier cosa»

Lo anuncié en Facebook: llega septiembre y durante todo el mes recopilaremos historias raras, pero raras de verdad, Cada día os voy a presentar un listado de diez asuntos extraños sobre una misma materia y el primer tema (que quizás se repita más adelante) son las vacaciones.

Muchos ven cómo las vacaciones van enfilando la recta final. Para otros es un recuerdo difuso y lejano, un espejismo que jamás ocurrió. Sin embargo, tengo una buena noticia para todos: «¡EL AÑO QUE VIENE HAY MÁS!» (es la versión de mi clásico ¡Ya es casi viernes! de cada lunes) y como yo siempre pienso en vosotros os propongo diez destinos becarios para vuestras Beccaciones de 2012.

10. Paquete de supervivencia

Ya hemos hablado alguna vez de este lugar. En el Rancho Bernardo Inn puedes reservar una habitación por 13 euros, pese a que es un hotel de lujo. Claro que para ello tienes que hospedarte como un miserias: te toca llevarte linternas, sacos de dormir, un colchón hinchable, papel higiénico… porque mientras vas por la mañana al Spa y te dejas un dineral, por la noche te toca dormir en una tienda de campaña.

9. Nadando con cerdos

Nadar con delfines está muy bien, pero ya está muy visto. Ahora lo último es nadar con cerdos, y eso es algo que se puede conseguir en las Bahamas (y en cualquier playa, según cómo sean tus amigos). Poder bañarte con cerdos en aguas cristalinas es algo que no está al alcance de todos, pero que tiene que ser obligatoriamente una experiencia inolvidable. Una playa llena de cerdos, vamos.

8. En un avión

Si te gustaría montar en avión pero te dan miedo las alturas, una buena opción para ti es el Jumbo Stay, un hotel sueco que es también un avión (y de los grandes), pero que está anclado al suelo, de modo que marearte no te vas a marear. Fue el primer hotel dentro de un aeroplano y después de pasar un par de noches ahí siempre podrás decir que tú no tienes problemas para conciliar el sueño en los aviones.

7. En una tubería

Con el calor que hace en verano… ¿no te parece que dormir en un tubo de hormigón podría ser la solución? Si crees que sí, tu hotel es el Das Park Hotel, que está en Austria y tiene tres habitaciones dentro de tres grandes tuberías de hormigón. Tiene lo suficiente como para hacerte cómoda la estancia: una lámpara, un enchufe para cargar el móvil (o lo que se tercie), wifi, una cama apañada… y una especie de ventana. Váter y ducha no hay, pero bueno, estás dentro de una tubería al más puro estilo Mario Bros.

6. En el espacio

Los locos de Space Adventure te ofrecen algo que difícilmente podrás hacer más de una vez (si es que te alcanza para esa primera ocasión, claro). Puedes volar alrededor de la Tierra, cerca de la luna… vamos, un viaje espacial de más de una semana a más de 27.000 kilómetros por horas. A cambio, solo tienes que entrenar durante meses y pagar más de 70 millones de euros por un asiento en la nave.

5. Bajo el agua

Cada vez hay más hoteles que te ofrecen vacaciones submarinas y, aunque también tienes la opción de vivir en un búnker bajo el agua con una bicicleta estática que tienes que montar para que te dé electricidad, me voy a quedar con la versión cara. Por más de 400 euros y después de bucear más de seis metros puedes disfrutar de la tranquilidad que te da vivir bajo el agua, sin vecinos, con cafetera y pizzas a domicilio.

4. En un árbol

Si te dicen que siempre estás en las nubes, o de pequeño te gustaba escalar árboles, el Hotel Ariau Amazon Towers es tu sitio. Con habitaciones en las copas de los árboles de la selva, en Brasil, es el lugar ideal si nunca has pasado tus vacaciones a 20 metros de altura. Las habitaciones son una pasada, aunque no es nada aconsejable si tienes mucho vértigo. Más que nada porque algún día puede ser que te toque tirar de casco y mosquetón para salir de la cama.

3. En una cápsula

Si tienes claustrofobia no te lo recomiendo, pero es de esos sitios que en Asia causa furor porque ocupa poco espacio y es muy útil. Usado fundamentalmente para echar la siesta, si no te mueves mucho durmiendo los Capsule hotel u hoteles cápsula pueden ser tu sitio. Una cama, una televisión y una puerta (o ventana, porque con ese tamaño…) de cristal que te indica que no estás solo en este mundo. Es lo más cerca que vas a estar de vivir en Minority Report o El quinto elemento.

2. En silencio

A veces hay que pararse y pensar, llevamos una vida con mucho estrés y no nos paramos a disfrutar de las pequeñas cosas. Por eso, si no eres muy hablador, puedes plantearte hacer uno de los viajes que te ofrece la International Dhamma Hermitage en Chaiya, Tailandia: diez días rodeado de monjes ejerciendo un voto de silencio… es decir, calladito, que estás más guapo.

1. En una cárcel

¿Eres un ladrón y jamás te han pillado? ¿Quieres delinquir pero te da miedo no saber cómo te tratarán en la cárcel? Pues te recomiendo la prisión de Karostas, que ejerce la función de hotel para quienes quieren dormir en una prisión de máxima seguridad. Comerás comida de preso, te hablarán guardias, dormirás en una cama metálica… todas las comodidades de un reo al alcance de tu mano. Bueno… siempre y cuando estés dispuesto a viajar a la ciudad de Liepaja, en Letonia, que es donde se encuentra el edificio.

PD: ¿A cuál de todos te irías?

¿Cómo te gustaría que acabara el mundo?

BecConsejo: «Elige lo mejor que puedas»

El otro día, a propósito del ataque de los zombis en biquini, comentaba que no sería una mala idea que el mundo acabara así, con el ataque de mujeres en ropa de baño (preferiblemente que no sean zombis, pero tampoco nos vamos a poner exquisitos). Pues bien, dentro de este contexto propuse a la comunidad becaria en Facebook y Twitter cuál sería vuestro final del mundo soñado. Sigo abierto a propuestas, pero os traigo las diez que más me gustaron.

10. Atacados por cylon (Bec)

Voy a empezar por mi sugerencia, que ya no es el ataque de los zombis en biquini. No, tampoco es un atracón de Mourinhismo (ruedas de prensa y partidos importantes incluidos): es un ataque interestelar. Que vengan de las doce colonias los cylon de Battlestar Galactica (eso sí, sólo los modelos tres, seis y ocho). Es un buen momento para empezar a ver la serie, ¿verdad?

9. Orgía (Erick)

La sugerencia de Erick es probablemente una de las más socorridas, además de esa de «que venga como venga, pero que me pille durmiendo». A nadie le amarga un dulce, así que una bacanal a modo de recibimiento del apocalipsis tampoco es una mala idea, verdad?

(FOTOJulie McLeod)

8. Con el bueno besando a la chica y un The End (@pixelillo)

como si se hubiese acabado la emisión xD

Si conocéis a pixelillo sabréis que es un tipo clásico. En cierto modo comparto su idea. Algo como el fin del mundo, que lo hemos visto infinidad de veces en películas… ¿no sería lógico que acabara como en una de ellas?

(FOTO Foxtongue)

7. Con todos bailando la conga (Rita Cristina)

Sugiere Rita Cristina que aprovechemos esa conga para mudarnos a otro planeta mientras vemos cómo estalla éste en la lejanía. Eso es hacer un poco de trampa, pero se lo vamos a respetar. Al fin y al cabo, si pudiésemos hacerlo sería nuestra primera opción.

(FOTO_gee_)

6. Repleto de merengue de colores (Delia)

Mmmmmmmmmmm… ¡pasteles! Atiborrarnos a pasteles hasta que no nos acordemos de que el mundo se acaba no parece mala opción. «Vi una peli en la que una señora con diabetes se suicidaba con pastelitos, ¡una muerte dulce!» dice Delia.

(FOTO:gemsling)

5. Rebelión electrónica (Carmen)

Carmen lo dejó bien claro: «A mí me gustaría que acabara como en el capítulo aquel de Los Simpson en el que todo lo electrónico se vuelve loco y empiezan a matar humanos. Molaría que mi multifunción me persiguiera por la casa intentándome aplastar entre la tapa y el escáner, tirando folios como si fueran estrellas ninja».

(FOTOJulien Lozelli)

4. Una invasión de Trolly (maria)

Lo de maria empieza a ser una obsesión por Trolly. Vale que no le gusten mis posts. Vale que a ella le guste Trolly. Pero… ¿pedir que el fin del mundo sea una invasión del muñecajo ése? Hay que tener mala idea, mujer. Además, qué poco piensas en mí, corazón: ¡duerme en mi casa!

3. Homer, encargado del LHC (Marlon)

Bueno, puestos a soñar sería la risión que a Homer le encargaran el mantenimiento del acelerador de partículas y le diera al botón rojo. Y lo bueno, bueno, bueno de verdad sería que lo hiciera en un capítulo y pasara en la vida real, Marlon, jeje.

(FOTOwebhamster)

2. Ataque por megafonía (Ac Maçanet)

Una locura absoluta la de Ac Maçanet, de ahí su segundo puesto: «La especie humana se expande hasta la conquista del universo y posteriormente instala megáfonos por todas las galaxias. Un grupo maligno los usa para emitir a todo volumen el nuevo Single Cover de Leticia Sabater provocando el suicidio masivo de todos los seres del multiverso habido y por haber».

(FOTOehnmark)

1. Ataque ninja en la Casa Blanca (LeonardoJAPAN)

Bueno, con todos ustedes el ganador (aunque aquí, como de costumbre, no hay premio). LeonardoJAPAN fue el que más se lo curró: «A mí me gustaría que un ejército de ninjas mutantes atacara la mansión de Obama. Una vez frente al presi le tirarían con su tentáculo una estrella ninja envenenada con un virus mortal del Congo que sobrevivió años en un mosquito congelado. Sin embargo, el presidente hábilmente lo esquivaría interponiendo un reloj especialmente grande que le regaló su esposa horas antes, la estrella ninja se desviaría y pulsaría por error el botón rojo: Antes de que todo el mundo se detruyera, la última palabra de Obama sería… Ups!».

(FOTOglasgow’s finest)

PD: ¿Tenéis otras propuestas?

PD2: Aquí puedes votar por tu opción favorita.

Diez famosos que son mayores de lo que pensabas (I)

BecConsejo: «Cuídate»

Hace unos días, quizás ya unas semanas, vi una especie de lista en la que recogían a 25 famosos que se conservan muy bien o, dicho de otro modo, que son mayores de lo que creíamos. Me quedé francamente sorprendido con algunos, mientras que otros reconozco que cuadraban más o menos con mis cálculos.

No obstante, pregunté en la comunidad becaria de Twitter y en la de Facebook para ver cuáles se os ocurrían, con la intención de hacer una lista alternativa de famosos (españoles y foráneos) que tengan una edad superior a la que pensábamos. Nos salieron muchísimos, de modo que los iré repartiendo en varios posts para que:

  • No os hartéis de leer una entrada eterna y
  • El ordenador no pete como si esto fuera la película Hackers

Supongo que a vosotros os pasará con esta lista igual que a mí con la otra. Algunos «cuadrarán con vuestros cálculos» y otros os dejarán «francamente sorprendidos». Espero opiniones y sugerencias (los insultos no los espero, pero como sé que caerán, prefiero poner el paraguas por si las moscas).

Jason Earls (34)

Es el verdadero culpable de que iniciara esta lista. Yo era mucho más feliz hasta que me enteré de que este muchacho, que ejerce de hermano de Hannah Montana (Miley Cyrus) en la ficción, tiene 34 tacos.

Matías Prats (61)

J. Ramón me hacía recordar en Facebook que los años no pasan en balde para nadie. Matías, nuestro queridísimo presentador de informativos, tiene ya 61 años. Muy bien llevados, eso sí, de modo que no puedo más que felicitarle por ello.

Pierce Brosnan (58)

Muchos le ven como el indestructible 007 que fue, otros como el presidente británico Adam Lang de El escritor (basado en El poder en la sombra), y pocos le echan los casi sesenta añitos que tiene este irlandés.

Butragueño (47)

Me lo dijeron también en Facebook, esta vez Pablo. «El eterno niño», como decía este buen amigo (desde hace tiempo) de la comunidad becaria, que dio vida a uno de los juegos que más horas me robaron en el Amstrad, hace relativamente poco que se retiró (¿o no tan poco?) y ya tiene 47 años.

Keanu Reeves (46)

Uno de los ídolos de las carpeteras en los años 90 forra cada vez menos carpetas. Keanu sigue estando en plena forma, casi podría rodar Matrix IV y V (¡noooo, que aquello fue un fake!). Sin embargo, los cincuenta se acercan peligrosamente.

Christina Rosenvinge (46)

Mi compañera Marta me recordaba que esta guapa y simpática cantante parece tener un trato con el diablo. De otro modo, no me explico que tenga ya 46 años (cumple 47 esta semana) y aparente 30.

Viggo Mortensen (52)

Atrás quedan sus luchas junto a los elfos. Demasiado atrás, dirán algunos que, como Verónica, no salían de su asombro cuando se dieron cuenta de que Alatriste cumple 53 años en octubre.

(FOTO: Wikipedia)

Tom Welling (34)

José Ángel me sugería al nuevo Superman, ejemplo de lo que en España se conoce como caso Al salir de clase. Siendo bastante talludito hacía como que iba al instituto aunque claro, cuando te dicen que tiene la misma edad que Jason Earls (el primero de esta lista), ya ni te chirría ni nada.

Jim Parsons (38)

El sabiondo Sheldon de la serie The Big Bang Theory va teniendo edad de sentar la cabeza en la vida real. Aunque parece increíble la cantidad de conocimientos que atesora su personaje en la serie, lo cierto es que, al contrario de lo que aparenta, ha tenido algún tiempo para aprenderlos. No obstante, tiene ya 38 años.

(FOTOMelodyJSandoval)

Jennifer Aniston (42)

Oh, Rachel, tú que eres tan guapa y tan lista… nadie diría que tras esa sonrisa eterna se esconde la vida de una cuarentona que bien merece que cambien ese despectivo adjetivo por algo así como cuarentoncita. (Cortesía de Laudy Rivero en Facebook)

PD: Ya sabéis, esta lista está abierta a sugerencias. ¿Quiénes más se os ocurren?

PD2: #Beticorenovacion

PD3: ‘Madri’, saludos de Trolly.

Los niños más listos de la televisión

BecConsejo: «Estudia, disfruta»

Hoy no me enrollo mucho, que tenemos mucha tela que cortar. ¿Recordáis que hace no demasiado iniciamos un serial llamado «Top 10»? Lo estrenaron los malos de dibujos animados con poca suerte. Pues bien, hoy tenemos un nuevo Top 10, pero esta vez de los niños más listos de la tele. Mi orden, del menos al más listo, es el siguiente:

10. Lorenzo

Probablemente es el menos conocido de la lista y si no me equivoco también es el más reciente. Rodrigo Noya, Lorenzo en Hermanos y detectives, era todo un cerebrín. Con esa cara de no haber roto un plato, lo cierto es que poseía unos conocimientos avanzados en materia detectivesca.

9. Jimmy Neutron

A mí me pilló muy crecidito, pero sé reconocer a un genio cuando lo veo y Jimmy lo es. Un científico de 11 años no es muy habitual, por mucho que los papás de hoy en día lleven a sus hijos a toda clase de actividades extraescolares para ver si el nene les saca de pobres.

8. Adil Hoxha

Quizás muchos no le recordéis. No es de extrañar, porque Adil Hoxha es un personaje más que secundario de Los Simpsons. Sin embargo, este pequeño espía llegado de Albania supo ganarse el corazón de Homer en solo un capítulo. Bart fue enviado a Francia y Adil llegó a casa de los Simpsons desde donde envió material confidencial a su país. Y todo eso, desde la casa del árbol de Bart. Si eso no tiene mérito, que venga Dios y lo vea.

7. Elroy Jetson

Es posible que a algunos os pille jóvenes, pero probablemente los mayores de la comunidad becaria recordaréis a Elroy Jetson (o Cometín Sónico), el hijo menor de Los Supersónicos y que, además de ser el hijo que todos quieren tener, tenía un vasto conocimiento en lo que a las ciencias del espacio se refiere.

6. Fidel

Aunque ahora ha crecido, Fidel, el personaje interpretado por Eduardo Casanova en Aída, fue también un niño prodigio. Ahora es un adolescente inteligente, algo que obviamente tiene muchísimo menos mérito. Cuando arrancó la serie, este amigo de Jonathan paseaba gafas y comentarios impropios para niños de su edad.

5. Vicky el vikingo

El niño de las grandes ideas, capaz de guiar a un grupo de bárbaros como los vikingos tan solo con frotarse la nariz. Así era Vicky el vikingo, un niño de pelo rubio que veía soluciones allí donde los expertos militares encontraban problemas.

4. Screech

Antes de que Dustin Diamond se metiera en el cine para adultos, fue un niño (un juguete roto) en Salvados por la campana. Allí, interpretando al joven y torpe Screech (¿por qué los listos suelen ser feos y/o torpes?) dejó claro que Zack y A.C ponían la guapura y él la inteligencia.

3. Baljeet

¿Pero y este quién es? Os preguntaréis muchos. Sí, admito que meter al semidesconocido Baljeet en tercer lugar es una sobrada, pero os explico por qué. Es un personaje de Phineas y Ferb, la serie de los niños inventores y, aunque los hermanos podrían ocupar su puesto, lo cierto es que Baljeet parece el más inteligente de toda la serie, si bien tiene menos maña para la construcción.

2. Steve Urkel

Creció y a su inteligencia le sumó un aire de galán que, sinceramente, para mi gusto sobraba. Sin embargo, el Steve Urkel niño era un patoso y a la vez un cerebro capaz de inventar cualquier cosa que se te ocurra. Ahora, años después de todo aquello, me pregunto… ¿lo hacía todo para conquistar a Laura?

1.Lisa Simpson

No podía faltar. Probablemente no es la más inteligente de todos, pero Lisa Simpson tiene un mérito enorme. No en vano, es la voz de la conciencia de toda una familia que, sin ella, andaría perdida por la vida sin distinguir el bien y el mal. Es estudiosa, ágil de mente y mi favorita.

PD: Estoy abierto a propuestas… ¿Qué top 10 me sugerís? Temáticas, personajes, personas… lo que queráis.

‘Malos’ de dibujos animados con poca suerte

BecConsejo: «Los malos no siempre ganan»

Bueno muchachada. Es el momento de renovarse, que llevamos ya un tiempo estancados en las mismas secciones. Lo de hoy tampoco es que sea la repanocha, ni he descubierto la pólvora, pero me da que le podemos sacar juego. ¿Qué os parece si hacemos Top 10? (Entended que no sea veinte, porque ya tenemos el Top 20 de música). Os hago diez propuestas de peor a mejor y luego las votamos en una lista. Espero que os guste.

10. Gantu

Es el malo de Lilo y Stitch, una ballena extraterrestre que trata de conseguir los experimentos para el malo malísimo. Ni que decir tiene que la pequeña hawaiana y el bichejo azul impiden siempre que se salga con la suya.

9. Silvestre

¿Qué os voy a contar de Silvestre que no sepáis? Lleva toda la vida detrás de Piolin, ese «pollo cabezón» como dice @lachicadebec que «el lindo gatito» nunca consigue atrapar. No lo tiene fácil, porque la anciana está de parte del canario.

8. Izma

Mala como un bocadillo de barro, Izma pasa los días intentando acabar con Kuzco, el emperador más loco de los dibujos. Kuzco es un tipo caprichoso y mimado, ella una bruja malvada de las de toda la vida cuyos planes siempre se van al traste.

7. Gargamel

Uno de los más míticos que veremos en esta lista. No sé que les vería a los pitufos, pero siempre iba detrás de ellos para llevárselos a su guarida. ¿Cómo unos seres diminutos y azules eran capaces de maniatar a un señor de estatura media? Es un misterio, pero pasaba siempre.

6. Pierre

Intentaba ganar las carreras por todos los medios, pero el hombre del bigote fino y su perro de la extraña risa sucumbían siempre a los rivales. Los trucos y las trampas están muy mal vistos en los dibujos, Pierre.

5. Tom

Confieso que siempre he tenido problemas para saber quién es Tom y quién Jerry, pero una vez acordado que Tom es el gato, podemos hablar sin tapujos de sus problemas para atrapar al ratón. Siempre nos ponemos de parte del débil, ¿verdad?

4. Dalton

Eran cuatro, pero un vaquero pasota se bastaba para acabar con ellos capítulo tras capítulo. Los hermanos Dalton eran especialistas en escaparse de la cárcel. Normal, pasaban mucho tiempo entre rejas porque Lucky Luke siempre los cazaba.

3. Bob

Es uno de los malos más famosos de la lista, aunque no es (ni de lejos) de los más antiguos. El actor secundario Bob persigue de forma incansable a Bart Simpson, pero fracasa una y otra vez, también de forma incansable.

2. Doofenshmirtz

En condiciones normales el doctor Doofensmirtz, el malo del apellido impronunciable de Phineas y Ferb, habría sido mi malo malísimo favorito (ya sabéis de mi devoción por esa serie). Sin embargo, el hombre que pierde ante un ornitorrinco no es el primero, porque el primero es…

1. El coyote

¡¡¡Sí!!! El coyote no ha tenido suerte en la vida y nunca la tendrá. Tengo una camiseta del coyote y el correcaminos y confieso que eso ha influido en mi decisión, pero no sólo eso: el dineral que derrocha para intentar atrapar al rápido mic mic me conmueve.

PD: Estoy abierto a propuestas… ¿Qué top 10 me sugerís? Temáticas, personajes, personas… lo que queráis.