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Una productora X construye un búnker sexual para el día del fin del mundo

Quedan cinco días para el fin del mundo, según la primera de las Siete Profecías Mayas, y quién más quién menos ya está haciendo planes para despedirse de una manera grandiosa. Yo, lo confieso, aún no sé qué voy a hacer, quizás porque no termino de creerme del todo esto de las profecías, llamadme incrédulo. Espero hablar con Iker Jiménez antes del viernes, para que me ilustre. El caso es que mientras yo ando atribulado con respecto al 21/12/12, los hay con las ideas mucho más claras. ¡Y algunos planes parecen realmente atractivos!

Hay por ahí un chino que ha construido un arca, gente que presuntamente ha edificado un refugio en la sierra de Madrid y, seguro, miles de fiestas organizadas por todos los rincones del planeta. Sin embargo, ninguno de estos métodos para afrontar el apocalipsis maya es tan interesante como el proyecto desarrollado por Pink Visual, una productora de cine para adultos.

El estudio ha construido un búnker debajo de sus instalaciones (en Los Angeles, California) para unas 1.500 personas, que dirán adiós al mundo tal y como lo conocemos con una inmensa orgía. Tengo la impresión de que la construcción del refugio y la bacanal organizada forman parte de una acción de marketing para promocionar los filmes de la productora de cine X pero, aun así, bienvenida sea la idea

El búnker, que ya está prácticamente finiquitado, tiene una enorme plataforma giratoria en el centro, convenientemente acolchada para mayor comodidad de sus huéspedes. También cuenta con una zona lounge para el esparcimiento y, lo más interesante, varias fertility chambers (cámaras de la fertilidad), por si acaso hay que repoblar la Tierra.

Pero no todo es de color de rosa en el ‘espacio de alta seguridad’ de Pink Visual. Los jefazos del estudio están preocupados por si no hay oxígeno suficiente para todos los invitados, máxime teniendo en cuenta que el consumo de O2 será muy elevado, dado que se prevé una intensa actividad física. Y es que no quieren que la sugerente fiesta termine como el Rosario de la Aurora.

Como, insisto, yo creo que el 22 de diciembre el mundo seguirá existiendo (y espero que a muchos de vosotros os toque ese día El Gordo de Navidad), espero poder contaros cómo fue el evento. Eso sí, en tercera persona, ya que los de Pink Visual no me han invitado. ¡Cachis!

PS. Os dejo el plano del ‘búnker del placer’.

¿Cómo te gustaría que acabara el mundo?

BecConsejo: “Elige lo mejor que puedas”

El otro día, a propósito del ataque de los zombis en biquini, comentaba que no sería una mala idea que el mundo acabara así, con el ataque de mujeres en ropa de baño (preferiblemente que no sean zombis, pero tampoco nos vamos a poner exquisitos). Pues bien, dentro de este contexto propuse a la comunidad becaria en Facebook y Twitter cuál sería vuestro final del mundo soñado. Sigo abierto a propuestas, pero os traigo las diez que más me gustaron.

10. Atacados por cylon (Bec)

Voy a empezar por mi sugerencia, que ya no es el ataque de los zombis en biquini. No, tampoco es un atracón de Mourinhismo (ruedas de prensa y partidos importantes incluidos): es un ataque interestelar. Que vengan de las doce colonias los cylon de Battlestar Galactica (eso sí, sólo los modelos tres, seis y ocho). Es un buen momento para empezar a ver la serie, ¿verdad?

9. Orgía (Erick)

La sugerencia de Erick es probablemente una de las más socorridas, además de esa de “que venga como venga, pero que me pille durmiendo”. A nadie le amarga un dulce, así que una bacanal a modo de recibimiento del apocalipsis tampoco es una mala idea, verdad?

(FOTOJulie McLeod)

8. Con el bueno besando a la chica y un The End (@pixelillo)

como si se hubiese acabado la emisión xD

Si conocéis a pixelillo sabréis que es un tipo clásico. En cierto modo comparto su idea. Algo como el fin del mundo, que lo hemos visto infinidad de veces en películas… ¿no sería lógico que acabara como en una de ellas?

(FOTO Foxtongue)

7. Con todos bailando la conga (Rita Cristina)

Sugiere Rita Cristina que aprovechemos esa conga para mudarnos a otro planeta mientras vemos cómo estalla éste en la lejanía. Eso es hacer un poco de trampa, pero se lo vamos a respetar. Al fin y al cabo, si pudiésemos hacerlo sería nuestra primera opción.

(FOTO_gee_)

6. Repleto de merengue de colores (Delia)

Mmmmmmmmmmm… ¡pasteles! Atiborrarnos a pasteles hasta que no nos acordemos de que el mundo se acaba no parece mala opción. “Vi una peli en la que una señora con diabetes se suicidaba con pastelitos, ¡una muerte dulce!” dice Delia.

(FOTO:gemsling)

5. Rebelión electrónica (Carmen)

Carmen lo dejó bien claro: “A mí me gustaría que acabara como en el capítulo aquel de Los Simpson en el que todo lo electrónico se vuelve loco y empiezan a matar humanos. Molaría que mi multifunción me persiguiera por la casa intentándome aplastar entre la tapa y el escáner, tirando folios como si fueran estrellas ninja”.

(FOTOJulien Lozelli)

4. Una invasión de Trolly (maria)

Lo de maria empieza a ser una obsesión por Trolly. Vale que no le gusten mis posts. Vale que a ella le guste Trolly. Pero… ¿pedir que el fin del mundo sea una invasión del muñecajo ése? Hay que tener mala idea, mujer. Además, qué poco piensas en mí, corazón: ¡duerme en mi casa!

3. Homer, encargado del LHC (Marlon)

Bueno, puestos a soñar sería la risión que a Homer le encargaran el mantenimiento del acelerador de partículas y le diera al botón rojo. Y lo bueno, bueno, bueno de verdad sería que lo hiciera en un capítulo y pasara en la vida real, Marlon, jeje.

(FOTOwebhamster)

2. Ataque por megafonía (Ac Maçanet)

Una locura absoluta la de Ac Maçanet, de ahí su segundo puesto: “La especie humana se expande hasta la conquista del universo y posteriormente instala megáfonos por todas las galaxias. Un grupo maligno los usa para emitir a todo volumen el nuevo Single Cover de Leticia Sabater provocando el suicidio masivo de todos los seres del multiverso habido y por haber”.

(FOTOehnmark)

1. Ataque ninja en la Casa Blanca (LeonardoJAPAN)

Bueno, con todos ustedes el ganador (aunque aquí, como de costumbre, no hay premio). LeonardoJAPAN fue el que más se lo curró: “A mí me gustaría que un ejército de ninjas mutantes atacara la mansión de Obama. Una vez frente al presi le tirarían con su tentáculo una estrella ninja envenenada con un virus mortal del Congo que sobrevivió años en un mosquito congelado. Sin embargo, el presidente hábilmente lo esquivaría interponiendo un reloj especialmente grande que le regaló su esposa horas antes, la estrella ninja se desviaría y pulsaría por error el botón rojo: Antes de que todo el mundo se detruyera, la última palabra de Obama sería… Ups!”.

(FOTOglasgow’s finest)

PD: ¿Tenéis otras propuestas?

PD2: Aquí puedes votar por tu opción favorita.