Si el otro día os enseñaba cómo fue el encuentro entre Losantos y el Risitas, hoy es el turno de la entrevista más grande jamás contada: aquella que le hizo Iñaki Gabilondo a Pozí.
Gabilondo interroga a Pozí sobre la situación actual en Cataluña y el pobre Pozí no puede reprimir sus sentimientos.
(Imágenes: Cuatro y Canal Sur)
La destitución de Bernd Schuster como entrenador del Real Madrid ha pillado a todos por sorpresa menos al entrenador alemán.
El trío de Chamartín (Mijatovic, Juande y el despedido) protagonizó el martes una conversación a tres bandas que sólo el becario ha recogido. El vídeo es una verdadera chapuza, pero en él se aprecia a la perfección y en exclusiva cómo Bernardo se ríe mientras el bueno de Pedja y su nuevo delfín manchego explican cómo piensan dar la vuelta a la tortilla.
PD: La verdad es que Juande se aturulla un poquico, pero voluntad le pone un rato y naturalidad no le falta. A mí me da mil vueltas.
No todo en la vida del famoso ‘Duque’ fue llegar y triunfar, no. El triunfo de ahora es fruto de un duro trabajo, que comenzó hace muchos muchos años, con su participación en la película ‘Marcelino, Pan y Vino’.
Además, su voz actual, esa que vuelve locas a mis compañeras de Facultad, no es la de sus comienzos. Al principio tenía una voz muy aguda, incluso afeminada, que no le habría llevado a ningún sitio.
Suerte que Carlos Pumares andaba por allí para echarle un cable…
¿Acaso pensabas que era perfecto y que entró en ese programa a buscar novia? En caso afirmativo, ¿creías que sus pretendientes realmente querían ser sus novias? Mirad, llamadlo envidia y acertaréis, pero como becario de investigación no me iba a quedar de brazos cruzados en mi silla.
Y eso que en realidad estoy preocupado por Efrén. No sólo porque una indisposición le apartara de hacer un encuentro digital en ’20 minutos’, sino porque no entiendo que Soraya haya estado cuatro meses dorándole la píldora para ponerle los cuernos a la primera de cambio con un expulsado de Gran Hermano (con el más chulo). Al menos eso dicen en la tele.
Yo no sé si lo de los cuernos es cierto o no, ni me interesa ni lo voy a comprobar. Darlo por hecho me hace más gracia y le da consistencia al post . Luego, si es mentira, ya me inventaré algo. Aquí lo único irrefutable es que dice que está saturado, y todo por una simple cena de Navidad.
Pero no nos desviemos del tema. ¿Qué oculta Efrén? ¿Qué es lo que supuestamente ha desenamorado a Soraya? Empecé a investigar y descubrí que debajo de esa apariencia humilde de chico perfecto ‘enamorasuegras’ se escondía un ego tremendo. Efrén no es tan bueno. Después de ‘echarse’ un tercio del año sentado en una silla a diario quedando cada noche con dos mujeres, ahora dice que no tiene tiempo. El Beckham de Alcobendas va de majete porque se sabe demasiado guapo. Todo es una pose, lo que pasa es que hay que saber leer entre líneas a la hora de analizar sus vídeos, sobre todo esos (como este en la JET Oviedo) en los que no está bajo los focos de una gran cadena como Telecinco:
¿Ves ahora lo que te decía? Es normal que estuviésemos cegados, y por eso es tan importante manipular vídeos de discoteca. Así se descubre la verdad.
Además, a esta alturas creo que queda más que demostrado que no entró al programa en busca de novia. Sólo hay que mirar su página web. Que si Efrén significa «fructífero», que si tengo un blog sin enlace… que si mira que tableta de chocolate tengo… y un ‘contrátame’ ahí por si acaso. Tenía muchas ganas de ser famoso y pocas de encontrar novia.
De todas formas, que nadie se venga abajo porque cuando vemos ese programa en la tele aceptamos el juego. Es decir, sabemos que es mentira pero nos entretenemos un rato, que es lo que mola. Yo mismo, con estos ojitos, vi a uno de los primeros tronistas (creo que se llamaba Luis) este verano en el centro de Madrid muy bien acompañado. Y hablo de la época en la que supuestamente buscaba pareja. Claro que también podían ser un grupo de amigas, porque magreo, lo que es palpamiento y festival, no vi, eso es cierto. Pero, aparte de que sería menos divertido, es de estas cosas que las ves claras, que te dan el tufillo inconfundible.
PD: Os recomiendo la entrada de BobPop TV sobre este chico y el circo rentable que se ha montado Telecinco.
PD2: Reconozco que a mí también me gustaría ser como Efrén.
PD3: Veo que muchos os estáis calentando. A ver, que esto es sólo un poquito de humor, una broma para hacer un vídeomontaje cutre… y reirnos un ratejo, ‘na más’. Si me váis a tomar en serio no hago más estas cosas. ¡Besos! He matizado también el ‘verdadera’ para que nadie crea que esto es una investigación de cámara oculta. ¡Por Dios!
Como os lo digo. Así también hubiese tenido yo éxito de crío. Una buena voz para camelar a las damas y… en un plis plas tenía todo lo que yo jamás conseguí: ser el centro de atención. ¡Es que me comía la envidia!
Con un poco de mala baba, todo hay que decirlo, decidí invetigar cuál era su truco secreto. Y sí, habéis acertado: lo encontré.
Joselito, de niño, era muy majo, pero ‘mu pesao’. Era un chaval que empleaba el peculiar método del cortejo por repetición. Un cansino, vamos. Y si no me creéis, mirad el vídeo. Eso sí, a veces, como váis a ver, alguien con cuya presencia no contaba le chafaba el plan.
Citando al bueno de Emilio Butragueño, aunque cambiando la persona, hablar de Esperanza Aguirre es hablar de «un ser superior». Tanto es así que creo que tiene superpoderes. Me explico.
Tal día como hoy, hace tres años, la presidenta de la Comunidad de Madrid salía ilesa de un accidente de helicóptero en Móstoles. Había salvado la vida de milagro, un hecho sólo explicable mediante la intervención divina que volvió a repetirse el pasado miércoles cuando, sin comerlo ni beberlo, se vio en medio de un intenso tiroteo que formaba parte de una trágica cadena de atentados en Bombay (India). Afortunadamente, había vuelto a ganar la ‘partida’. Dos de dos.
Parece que ‘Espe’ tiene una especie de imán para atraer el peligro, casi más que un personaje de Hospital Central, pero al mismo tiempo tiene la virtud de lograr esquivarlo con una facilidad pasmosa. ¿Cuánta gente sale casi sin rasguños de un accidente de helicóptero y un macroatentado? Ella misma, nada más aterrizar en Madrid, bromeaba de cara al futuro sobre este asunto: «Me tengo que quedar en mi casa y poner un antideslizante en la ducha».
Sinceramente, creo que Aguirre está desafiando a los guionistas y actores de ‘Destino Final’, esa película en la que un grupo de personas perseguidas por la muerte tratan de esquivarla, con la salvedad de que ella está mucho más tranquila que los actores.
Es más, viendo estas imágenes, no logro entender por qué la presidenta no quiere darles su secreto:
El otro día me quedé prendado del juez jodiendas, ese que ha inventado en Estados Unidos un sistema de castigo para los jóvenes que escuchan música a todo volumen basado en ponerles, también a todo trapo, la música que más odien durante una hora.
Tras ver esto, y dado que dicen que la música amansa a las fieras, me propuse averiguar qué pasaría si se implantasen este tipo de castigos con los delincuentes violentos, como por ejemplo el etarra Iñaki Bilbao, un experto en montar trifulcas en los juicios. El resultado no pudo ser peor. Le puse la música que supuse que menos gracia le haría… y se lo tomó fatal.
PD: El videomontaje es sólo humor, una broma. Espero que se inteprete como eso.
