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Efrén, vestido de ‘drag queen’

¿Os acordáis de Efrén? Quienes no vean Tal cual lo contamos probablemente no. Efrén se hizo famoso porque se pasó tres meses buscando el amor en Telecinco. En una de ésas encontró a Soraya, pero todo acabó mal. Muy mal. Requetemal, que diría uno de mis primitos.

Después de eso, dicen que Efrén tuvo una oferta para estar en Supervivientes y que la rechazó para irse a Antena 3. Allí, al parecer, hizo un piloto de La Ruleta de la Suerte para presentar el programa en verano. Fue un desastre. Dio el salto a La vuelta al mundo… y bueno… ya sabéis como acabó.

Entonces llegamos a la actualidad. Participa en el programa vespertino Tal cual lo contamos, con Javier Cárdenas y Cristina Lasvignes, entre otros. Apura, probablemente, sus últimos meses en televisión, dando el todo por el todo.

Como es muy camaleónico (ya demostró sus dotes de actor en Hombres y mujeres y viceversa) no tuvo reparos en vestirse como una drag queen. Aquí lo podéis ver:

Otrora fue un sex symbol. De aquello hace ya casi un año y la televisión devora demasiado rápido.

Ahora Efrén, la piojito de Málaga, es sólo un vago recuerdo. Dentro de poco quizás ni eso.

PD: Gracias a Nea por pasarme el enlace. Y a Bea, porque también me lo dejó en uno de los posts.

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Soraya… ¿portada de ‘Interviú’?

Todo parece indicar que sí, que mi Soraya (o, como diría un amigo mío, “mi ex”), será portada de Interviú este mes.

Al principio no era más que un rumor en su foro, pero parece ser que ya está medio confirmado (en las cosas de Telecinco cuando el ex de GH Kiko Hernández las confirma casi casi van a misa).

No será este lunes, dicen, sino el próximo día 16, y lo que no tengo claro es si serán las viejas fotos que se hizo en su día, siendo tronista de Efrén, y que casi le cuestan el amor (¿amor? ¿se le puede llamar así a lo que tuvo con paripesefrén?) del futbolista, o si será una nueva sesión de fotos, con el pelo largo y tal…

Bueno, el caso es que esto apoya mi teoría de que me fijo en las mujeres equivocadas. Yo, que siempre busqué una chica recatada, me encuentro con que Eva González se me va de vacaciones a Roma con Cayetano y Soraya hace un posado en Interviú.

¿Qué me pasa? ¿Por qué no acierto con las chicas? ¿Acaso tendré que hacer caso a los consejos de Sara y fijarme unos objetivos más realistas?

(FOTO: FORO DE APOYO A SORAYA)

PD: Aquí os dejo un montaje de las ‘falsas portadas’ de Soraya en Interviú (un pelín cutres) que inventaron en su día los chicos de la web de Telecinco.

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Soraya, ¿te vas a bajar los pantalones?

Estoy triste. Mi corazón ha dejado de palpitar a la hora de hablar de Soraya. Creo que me he desenamorado. No soy Guirodi, pero alguna oportunidad más habrá.

Ahora que Efrén le ha salido rana a Telecinco y ha fichado por la competencia, la cadena le da estopa diciendo que estaba desde hace cuatro meses con otra participante del programa. Resulta que tienen hasta vídeos de esa relación (también será falsa), pero qué curioso que lo han ido a descubrir justo cuando Efrén (el más cara, pero el más listo) les ha dicho adiós. Esto, si es verdad, ¿no lo sabían antes, verdad? El paripé del Efrén este me parece casi más lamentable que las apariciones televisivas de Tamara-Ámbar-Seisdedos y sus secuaces (Porras y cía.) o la tipa esa de Gran Hermano que habla en tercera persona. Por este motivo, dejemos al chico este con cara de no tirarse pedos que triunfe y vamos a lo que interesa: Soraya, mi ‘ex’ (pretendida).

Estoy decepcionado. Ahora que a Telecinco le conviene, y después de la cera gratuita que le han dado cuando el otro era la estrella, ¿va Soraya a bajarse los pantalones? ¿Acaso no tiene memoria o es que forma parte de todo este circo? He leído en su foro que el sábado va a hacer declaraciones (todo apunta a que saldrá en La Noria). Si ella acepta ser el segundo plato de la cadena, que vaya. Pero su becario ya no estará ahí para consolarla. Si va, me perderá para siempre.

PD: No os preocupéis por mí, estoy bien. Duele, pero tenía que dejarla.

El secreto de Efrén, en tu farmacia

No sé si el ‘show de Efrén Reyero’ acabó ayer, pero lo que está claro es que nadie se cree la película tanto como él. “Soy el que menos sabe. Me siento engañado y decepcionado”, dijo. Y dale Perico al torno…

¿Cómo lo hace? Tras una larga investigación que me ha llevado varios minutos con el Photoshop (me he comido un plátano de Canarias entre medias porque venía con un hambre imposible de describir), he descubierto que el secreto de Efrén Reyero, ese monstruo televisivo en auge, se esconde en un antibiótico de última generación: ParipesEFRÉN.

Indicaciones de ParipesEFRÉN:

Alivia rápidamente los síntomas de la vergüenza.

Paripesefren 600 mg se administra por vía televisiva una vez al día.

Su uso continuado puede provocar trastornos de la personalidad.

En deportistas puede generar autocomplacencia y narcisismo.

Rara vez se observan arrepentimientos, vértigos o depresión.

Si es alérgico a la dignidad o a la realidad consulte con su representante.

No está contraindicado para mujeres y hombres, y vicerversa.

Paripesefren 600 mg puede generar adicción.

En caso de sobredosis puede llegar a ocasionar bancarrota, burla o una entrevista en ‘Está pasando’.

Las náuseas, úlceras y todo tipo de molestias intestinales sólo pueden aparecer en los que le rodean.

PD: Menos mal que Soraya ya tiene un pretendiente en condiciones.

Un buen motivo para que Soraya no vuelva con Efrén: estoy por ella

No quiero extenderme mucho porque luego el Dr.Perogrullo dice que hablo mucho de televisión, pero si no digo esto reviento: me he enamorado de Soraya.

A día de hoy, todas las chicas a las que me he acercado, o se han descojonado de mí o me han dicho que no, pero estoy dispuesto a tirarme a la piscina, e incluso dar la cara, por conquistar el corazón de Soraya. Estoy harto de ver cómo machacan al amor de mi vida. De hecho, la quiero mucho más después de que ese programa en el que podrían estar pasando, o no, cosas, dijeran este domingo lo siguiente:

“Le hemos visto cabizbajo y triste. Efrén no se recupera del palo que acaba de sufrir. El joven no ha vuelto a ser el mismo. Está decaído y sin rumbo aparente. En estos momentos necesita más que nunca del calor de los suyos (…) Y es que Soraya le ha abierto una herida difícil de cerrar. ¿Hay algo que pueda calmar su dolor?”.

Me voy a ahorrar los comentarios porque puedo acabar vomitando. Me quedo con el vídeo que me ha mandado un lector llamado Manuel, la mejor contestación:

¿Sí o no? Ya os decía yo que esta niña es un cielo.

Si Soraya fuese como yo, con un par (de yogures) los mandaba a todos a tomar vientos, pero bueno, entiendo que cuando no puedes caer más bajo, como es mi caso, relativizas mucho mejor las cosas. Espero que ni escuche todo el circo que tienen preparado para el martes con el Beckham de Alcobendas en plan estrella. Sé que soy el becario, pero llevo mucho tiempo esperando este momento y tengo muchísimas cosas que ofrecerle. Son años de auténticos lujos no compartidos con nadie que ahora podemos disfrutar juntos, mis cosas más valiosas, todas mis pertenencias:

Una calcamonía para el Parque de Atracciones (pagamos la otra a medias)

Dos McFlurrys gratis de regalo con la compra de dos menús.

34 puntos de la tarjeta de la gasolina. Canjeables por un peluche, calculo.

Un juego de palas de playa sin estrenar que venía con una oferta del foiegrás.

Cinco G.I.Joe seminuevos. Uno de ellos es ninja.

36 yogures de fresa en la nevera.

Una ración de canelones de mi madre que sobraron del domingo.

Una toalla conmemorativa de la 7ª Copa de Europa del Madrid.

‘El Juaco’, un Ford Sierra del 90 para que vaya a la tele como una reina.

Un desodorante de barra y medio frasco de ‘Varon Dandy’.

Mi radiocasete de doble pletina y mi reloj calculadora.

PD: ¿Por qué no convencemos a Soraya para que venga a contárselo todo al becario? Así aprovecho para proponerle matrimonio. ¿Qué tiene Efrén que no tenga el becario?

PD2: ¿Aún no sabes quién es el ‘verdadero’ Efrén? Por si te lo perdiste el sábado, aquí tienes su vídeo… más manipulado:

-> Es tu turno: Mándame tus fotomontajes, tus vídeos raros (propios o de YouTube), tus parecidos razonables… cualquier cosa que te haga gracia y quieras que publique, a elblogdelbecario@gmail.com o en la sección “contacto”

La ‘verdadera’ cara de Efrén

¿Acaso pensabas que era perfecto y que entró en ese programa a buscar novia? En caso afirmativo, ¿creías que sus pretendientes realmente querían ser sus novias? Mirad, llamadlo envidia y acertaréis, pero como becario de investigación no me iba a quedar de brazos cruzados en mi silla.

Y eso que en realidad estoy preocupado por Efrén. No sólo porque una indisposición le apartara de hacer un encuentro digital en ’20 minutos’, sino porque no entiendo que Soraya haya estado cuatro meses dorándole la píldora para ponerle los cuernos a la primera de cambio con un expulsado de Gran Hermano (con el más chulo). Al menos eso dicen en la tele.

Yo no sé si lo de los cuernos es cierto o no, ni me interesa ni lo voy a comprobar. Darlo por hecho me hace más gracia y le da consistencia al post . Luego, si es mentira, ya me inventaré algo. Aquí lo único irrefutable es que dice que está saturado, y todo por una simple cena de Navidad.

Pero no nos desviemos del tema. ¿Qué oculta Efrén? ¿Qué es lo que supuestamente ha desenamorado a Soraya? Empecé a investigar y descubrí que debajo de esa apariencia humilde de chico perfecto ‘enamorasuegras’ se escondía un ego tremendo. Efrén no es tan bueno. Después de ‘echarse’ un tercio del año sentado en una silla a diario quedando cada noche con dos mujeres, ahora dice que no tiene tiempo. El Beckham de Alcobendas va de majete porque se sabe demasiado guapo. Todo es una pose, lo que pasa es que hay que saber leer entre líneas a la hora de analizar sus vídeos, sobre todo esos (como este en la JET Oviedo) en los que no está bajo los focos de una gran cadena como Telecinco:

¿Ves ahora lo que te decía? Es normal que estuviésemos cegados, y por eso es tan importante manipular vídeos de discoteca. Así se descubre la verdad.

Además, a esta alturas creo que queda más que demostrado que no entró al programa en busca de novia. Sólo hay que mirar su página web. Que si Efrén significa “fructífero”, que si tengo un blog sin enlace… que si mira que tableta de chocolate tengo… y un ‘contrátame’ ahí por si acaso. Tenía muchas ganas de ser famoso y pocas de encontrar novia.

De todas formas, que nadie se venga abajo porque cuando vemos ese programa en la tele aceptamos el juego. Es decir, sabemos que es mentira pero nos entretenemos un rato, que es lo que mola. Yo mismo, con estos ojitos, vi a uno de los primeros tronistas (creo que se llamaba Luis) este verano en el centro de Madrid muy bien acompañado. Y hablo de la época en la que supuestamente buscaba pareja. Claro que también podían ser un grupo de amigas, porque magreo, lo que es palpamiento y festival, no vi, eso es cierto. Pero, aparte de que sería menos divertido, es de estas cosas que las ves claras, que te dan el tufillo inconfundible.

PD: Os recomiendo la entrada de BobPop TV sobre este chico y el circo rentable que se ha montado Telecinco.

PD2: Reconozco que a mí también me gustaría ser como Efrén.

PD3: Veo que muchos os estáis calentando. A ver, que esto es sólo un poquito de humor, una broma para hacer un vídeomontaje cutre… y reirnos un ratejo, ‘na más’. Si me váis a tomar en serio no hago más estas cosas. ¡Besos! He matizado también el ‘verdadera’ para que nadie crea que esto es una investigación de cámara oculta. ¡Por Dios!

Codeándome con los famosos: “Graba lo que sea, pero grábalo todo”

Resulta que tanto insistís en que no tengo gracia que habéis hecho que me lo piense y me plantee aprender. Por eso, ayer acepté una invitación para ir a ver Cómicos de cine, una especie de Club de la Comedia donde me codeé con un montón de famosos de la Liga Adelante (que es como se llama ahora la Segunda División).

Aunque no os lo creáis, yo estaba invitado al acto, como Silvia Jato o Juan Imedio. Bueno, vale… a mí me invitó la FNAC, pero también cuenta, ¿no? Al fin y al cabo, entré por la alfombra roja, como ellos.

Luego tuve que mezclarme con la gente, porque como bien sabéis mantengo mi identidad en el anonimato y soy muy celoso de mi intimidad. Así que me dije: “Becario (sí, cuando me dirijo a mí me llamo “becario”) ésta es tu oportunidad. Graba todo lo que veas, lo que sea, pero grábalo todo, haz fotos… el mundo es tuyo”.

Saqué mi móvil y me puse a hacer de todo como un descosido. Y venga a grabar vídeos. Y venga a hacer fotos. Y venga a grabar vídeos. Y venga a hacer fotos. Un no parar, vamos.

Pero cuando llegué a casa descubrí que mi móvil era una patata (ahora veréis por qué). Además, me quedé sin batería justo en el mejor momento: cuando a Carme Chaparro (la bellísima presentadora de los informativos de Telecinco) se le caía el bolso al suelo y el personal se tenía que agachar a recoger sus misteriosas pertenencias (así quedo muy bien, porque la verdad es que no tengo ni idea de lo que llevaba… ¡cualquiera veía algo con tanta gente!).

Eso sí, me alegré mucho por Efrén, que por lo que vi ya ha superado los problemas personales que le impidieron visitar nuestra redacción.

Viendo cómo resolví la situación, os confieso que a mí tampoco me extraña que no me paguen por el blog

PD: Espero que os gustase el post de Hospital Central, porque tuve que grabármelo y quedarme luego hasta las 2 de la mañana viéndolo para tenerlo ‘calentito’ a primera hora.

-> Es tu turno: Mándame tus fotomontajes, tus vídeos raros (propios o de YouTube), tus parecidos razonables… cualquier cosa que te haga gracia y quieras que publique, a elblogdelbecario@gmail.com o en la sección “contacto”