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Lo echan del trabajo por sus continuas flatulencias

flatulenciapUn hombre de Nueva Jersey (EE UU) ha demandado a la empresa de productos cárnicos para la que trabajaba después de ser despedido a raíz de sus repetidas y apestosas ventosidades. O-O El pobre era un cohete a punto de despegar casi día tras día.

Richard Clem, de 70 años, trabajó desde 2004 hasta febrero de 2014 en la compañía Case’s Pork Roll y aseguró que “la modernizó en materia comercial” como auditor financiero de la planta situada en la localidad de Trenton, Nueva Jersey.

Mr. Airball (perdón por el mote, pero creo que le viene como anillo al dedo aunque el caso es muy serio) pesaba 190 kilos cuando fue contratado. Y en octubre de 2010, viendo que su obesidad se estaba convirtiendo en un problema grave de salud, se sometió a un a un bypass gástrico que le ayudó a perder 54 kilos.

La 'apestosa' empresa.

La ‘apestosa’ empresa.

La bajada de peso vino acompañada de unos efectos secundarios inesperados, como episodios repetidos de diarrea y flatulencias incontrolables que dejaban una ambiente nauseabundo en su puesto de trabajo.

La esposa de Clen, Louann, comentó que el presidente de la compañía, Thomas Dolan, le comunicó repetidas veces su malestar por los episodios gástricos de Mr. Airball con frases como “no podemos recibir gente en una oficina con esta peste” o “dígale a Richard que hubo quejas por su tufo pestilente“. ¿Pero que tiene Clem dentro de su paquete intestinal?

Tras estas comprensivas frases, Mrs. Clen interpuso una demanda contra Case’s Pork Roll alegando “el abuso y discriminación que sufrió su marido debido a su imposibilidad manifiesta por controlar sus flatulencias y a los síntomas derivados de ellas“, por lo que pide una indemnización millonaria a la empresa porcina por daño moral, según publica un medio local.

PD. Solo espero que cuando llegue el juicio haya mejorado su problema, porque si no es así, ¿a ver quién es el guapo que aguanta en la sala de vistas?

(Fotos: WIKIMEDIA COMMONS / Case’s Pork Roll)

10 comentarios

  1. Dice ser Sociólogo Astral

    ¿Ella pide una indemnización millonaria? SE VA A COMER UN PEO DE SU MARIDO.

    05 octubre 2015 | 10:25

  2. Dice ser El_Soberano

    Tendría que haber buscado trabajo en el Congreso. Con lo mal que huele todo allí…

    05 octubre 2015 | 10:32

  3. Dice ser pepitogrillo

    Si estuviera en el señado español no tendria problemas, no va nadie a los plenos

    05 octubre 2015 | 11:19

  4. Dice ser Gonzalo

    Recuerdo que después del 11-S salió la noticia que en un vuelo interno en EEUU una mujer iba al servicio por las flatulencias y para ocultar el olor siempre usaba una cerilla. La gente se asustó por el olor a quemado, teniendo que hacer el avión un aterrrizaje de emergencia, porque pensaban que era una bomba.
    La mujer contó lo que había pasado y la compañía la prohibió coger más vuelos con ellos. No sé si tuvo más castigo…

    05 octubre 2015 | 12:12

  5. Eso a contra los derechos humanos……¿Donde están los defensores de los pedos?

    05 octubre 2015 | 13:45

  6. Bueno, y aquello de por un peo aquí me veo?
    Ea pues—-

    05 octubre 2015 | 13:45

  7. Dice ser keiko

    si esto es asi …caradura como se hacen de pasta por comelon ..si se sometio a tan delicada operacion debe mas que nunca cuidar su alimentacion ..es prioritario ..pero demandar la compañia por discriminacion…? es el colmo ..eso es su responzabilidad personal muy personal ..porque nadie tiene porque calarse sus pedos cuando requiera ir a su oficina en cuestiones de trabajo …eso es muy mala educacion y falta de consideracion ..ver si los abogados o picapleitos les hacen eco en la ley s consigue dinero ..demandas pendejas que solo buscan resolverse con dinero ..muy comun en los estados unidos …hciendo perder tiemp y quitandole oportunidad a otros caso que son muy importantes por atender a este pedorro..muy mal hecho ..seguro si gana la primera den divorciarse sra la mujer despues que cobre ..se pierde pq no se calara el olor

    05 octubre 2015 | 15:09

  8. Dice ser Solución... ¡la ducha anal!

    …¡Ay, amigo Becario! Este es un tema que toca lo más profundo de nuestro ser. ¡El ojo de cíclope! ¡El ojo tuerto! Según documenta usted en su post, el señor Clem, mientras pesó 190 kg, fue dichoso en su trabajo, siendo el centro de atracción con sus cuescos, haciendo reír con sus matracas (porque una persona de tanto peso ha de afollar la vaina con frecuencia, ya sea en casa o en la oficina), hasta que se operó, sus intestinos quedaron sucios y sus vientos comenzaron a oler de una manera insultante. (“no podemos recibir gente en una oficina con esta peste”, “dígale a Richard que hubo quejas por su tufo pestilente“, advirtió el señor Dolan antes de echarlo). Luego lo molesto para la empresa, no fueron los truenos de Mr. Richard, sino sus malos humos. La peste, como diría Albert Camus.
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    …Y aquí es donde debemos de culpar al señor Clem de no estar informado sobre los nuevos avances en higiene anal. Avances que le hubieran permitido conservar su trabajo y seguir siendo el rey de la pólvora. Porque los cuescos, amigo Becario, si no huelen, no insultan; al contrario, sirven para amenizar cualquier velada romántica, acompañar a la charanga de nuestro barrio, relajar la tediosa hora y media de apuntes universitarios, romper el silencio tétrico de un velatorio, provocar los ladridos orgullosos de un perro callejero, cortar las reflexiones profundas de la pareja, rellenar los silencios de la misa de los domingos, armonizar el final de la jornada antes de acostarnos, etc. Los cuescos sirven para todo, son, quizá, el mayor logro de la especie humana, aquello que mejor nos distingue del resto de los animales. El cuesco es un viento controlado –a veces, dítono o diptongado– exclusivo de un ser racional y fruto de la sociedad moderna, del hacinamiento, del estrés. El cuesco relaja el organismo, espanta los males, afloja la carcajada y es muy celebrado en las reuniones familiares, entre amigos, salvo cuando huele.
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    …Y ahora unos consejitos para el señor Clem, habida cuenta de que seguirá con su problema allá donde vaya. Ejem, ejem. Señor Clem, lea por favor estos consejos aquí, en el blog de mi querido amigo Becario; déle, déle, a Google traductor, ya verá cómo le harán bien estas recomendaciones. ¿Ha probado usted el ‘Bathmate Hydrodouche’? ¿No? El ‘Bathmate Hydrodouche’ es una ducha anal, como lo oye. Está compuesto de varita (similar a la boquilla de un cigarro), tubito de plástico y adaptador para la ducha. Su funcionamiento resulta muy sencillo: la varita se introduce en el ojo ciego u ‘ojo de Fabra’ y el adaptador a la ducha convencional. De manera que, al abrir la llave del agua, un sutil riachuelo de agua entrará directamente en lo más profundo de su ser, llevándose consigo las maldades de este mundo. Lo malo es el precio, unos 150€. Muchos dólares.
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    …En plan barato, podría acudir también a los famosos enemas, fáciles de poner en pareja. Ya sabe, boca abajo sobre el regazo de su mamá y ¡chof! ¡Chof! O bien emulando el salto de la rana. ¡Ojo! Nunca se introduzca el enema acostado boca arriba (el chorro suele salir a propulsión). Tenemos el enema purgativo y el de retención. Los 2 limpian igual. Se diferencian en que el purgativo es de efectos inmediatos, ora introduzco chorrito, ora expelo caquita. Aquí el enema se rellena de jugo de limón, vinagre de manzana, té de uña de gato, raíz de bardana o té de manzanilla. La cantidad varía entre un litro y litro y medio. El enema de retención se ha de mantener en las entrañas de 5 a 15 minutos. Está relleno de café, hojas de frambuesa roja o infusión de pasto de trigo. Durante la espera, usted puede caminar con el líquido dentro, aunque resulta recomendable llevar algún tipo de cobertura anal (tapón de corcho, trozo de poliespán) y caminar dentro de casa con pasitos pequeños y cerrados. Concluido ese tiempo, el líquido se expulsa normalmente (no olvide retirar antes el tapón).
    .
    …Después de esto, señor Clem, usted estará listo para continuar siendo el alma de la fiesta, pero sin apestar.

    06 octubre 2015 | 0:58

  9. Dice ser infieles en RED

    sin duda son cosas que pasan y que TODOS hacemos

    http://comoserinfiel.ml/ser-infiel-no-es-facil/

    06 octubre 2015 | 10:44

  10. Dice ser ZANDRE

    No lo puedo creer, que tanto idiota haga risas tontas y faciles ante un tema que probablemente el pobre hombre no pueda controlar. Ande y les de a todos el sindrome de colon irritable.

    08 octubre 2015 | 12:03

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