El famoso anuncio del buey me hizo pensar. «Lo mejor del año 2009 es que ya se acaba», decía. Y proponía que empezáramos 2010 con una sonrisa. Y digo yo… ¿y si aprovechamos y terminamos 2009 también con una sonrisa? ¡Adelantemos el resumen del año! De enero a junio, éstas son las cosas que nos han hecho reír:

Dos multas en cinco días… por idiota. «Con la miseria que gano y en cinco días le clavaron al ‘Juaco’ (mi Ford Sierra) dos multas de 90 euros por exceso de velocidad. Perdí 30.000 ‘pelas’ por ir a 74 y 76 km/h, respectivamente, en una zona en la que el tope es de 70».

Motivos para no esquiar nunca más. «Primero: O eres experto, o te juegas la vida a lo tonto. Segundo: Aunque te salves, el ridículo ya lo has hecho. Tercero: Media estación verá tu trasero y más cosas a las que el frío puede ‘dañar’. Serás la risa incluso para los que te salvaron… el culo».

Hacer el ridículo en televisión. «Abril… cerral«. Confieso que es uno de mis recuerdos favoritos. Jamás pensé que un momento televisivo daría para tantas risas. Aquel fue el día en el que me enganché a Password y en el que empecé a admirar a mi querida Luján Argüelles.

Compra una película porno y descubre que la protagonista es su esposa. «Corría el año 2002 cuando un buen día, Lee, un carpintero de Taiwán, decidió comprarse una película porno para pasar el rato. Llegó a casa, supongo que se sentaría en el sofá y… zas, en toda la boca».

Pido perdón: el de la catástrofe nuclear en Barcelona fui yo. Coger la primera foto de Google tiene a veces graves consecuencias, sobre todo si para una explosión eliges una imagen de catástrofe nuclear. Aprendí una lección que no se me iba a olvidar nunca.

«Como un pepino»: se equivoca en el informativo y se parte de risa . «De repente te toca dar una información en directo y… pues eso, que entre que tienes la cabeza en otra parte y la última hora es de Fórmula 1, terminas diciendo que «Kubica va como si fuese… un pepino».»

El piloto que perdió su licencia por tener sexo oral con una actriz porno. «David Martz sobrevoló San Diego con una actriz porno (Puma Swede) como copiloto. Durante el vuelo, disfrutaron de algunos juegos sexuales que acabaron con Puma Swede practicándole sexo oral a Martz. Un juez le retiró la licencia.»

Google también se equivoca. Había leído que un canguro de tres metros (de alto) había entrado por la ventana de la casa de una familia australiana causando el caos. Cuando busqué la noticia para enterarme bien de lo que había pasado, me encontré con que el canguro era Hugo Chávez (según Google).

Premios a las muertes estúpidas. «En los 90 se creó el premio a la muerte más estúpida. Era la forma de destacar los casos de involución, esas veces en las que no se cumple la teoría de Charles Darwin y el ser humano no va a mejor… o sí, porque elimina al más débil.»

«Vamos, que la he liao parda». El vídeo original es de 2008, pero dio tanto de sí que terminaron colgando versiones y más versiones en YouTube, por eso me animé a postearlo. La (pobre) protagonista de este vídeo está estigmatizada para toda su vida.

Brutal caída por no perder el bus. Es de los momentos más ridículos de toda mi vida. Llegaba tarde al trabajo y vi cómo se me escapaba el autobús. Eché a correr y me caí, en plena plaza de Cibeles, de la forma más aparatosa posible. Me temo que no se me va a olvidar nunca.

La erección le duró… ¡ocho días! Un agricultor peruano de 53 años que tuvo que ser operado de urgencia tras haber estado ocho días erecto, así, del tirón. Por lo visto, llegó con unos dolores cuando menos imponentes al Hospital de Sullana, unos 1.000 km al norte de Lima. No había un minuto que perder.

«Confucio inventó la confusión». No es fácil templar los nervios en los concursos de misses, especialmente cuando te toca hablar delante de todo el mundo. Por eso, si te preguntan por Confucio y no sabes qué decir, al final terminas diciendo cualquier cosa… y eso te pasa factura.

El dueño de la tienda de licores hizo llorar al ladrón. «Edwin Calix tiene 19 años y como ladrón no tiene precio. Es el peor que he visto en mi vida. Entró a robar en una tienda de licores de Trenton, en Nueva Jersey. Cogió una botella de coñac y ¡zas! se quedó encerrado en la tienda.»

Alaska, ¡vaya caída!. Alaska tuvo una pérdida de equilibrio bastante dolorosa… y también en directo. Fangoria estaba dando un concierto en el palacio de los Deportes de Madrid cuando un despiste / resbalón / tropiezo acabó con la artista de bruces contra el suelo.

La peor noche de Begoña Alonso. Pedía a los telespectadores que le dijeran animales cuyo nombre empezara por «C» y acabara por «O». Todo iba bien hasta que alguien le dijo canguro. A Begoña se le hizo la noche el día y creyó que llegaba el apocalipsis. De sus manos, sin que nadie pudiera hacer nada para evitarlo, salió…»

Cómo perder un teléfono móvil. Te levantas temprano para ir a clase y vuelves a casa a comer. Te echas un rato. Cuando te despiertes, llamas a tus colegas para ir a ver el partido y quedáis. Una vez en el campo, sacas tu móvil de última generación y comienzas a grabarlo todo. El resto lo hacen los demás.

Saltó su salvapantallas ‘porno’ en plena reunión de negocios. «Este señor de negocios, en plena presentación, vuelve la cabeza y no se sorprende, como si su cerebro le traicionase. Sólo pasados unos segundos, las imágenes comienzan a sorprenderle. «Coño, que no estoy en casa», debió pensar.»

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