La familia real británica dispone ya de una página en el portal social Twitter para permitir seguir las actividades oficiales de sus miembros, según han anunciado fuentes del Palacio de Buckingham.

No es para que sepamos lo que hacen en sus vacaciones ni para ver las fotos en bañador de la reina ni de su marido, el Príncipe de Edimburgo, ni de sus vástagos. O si los príncipes salen de copas o se van de vacaciones. No, aquí no vamos a ver nada de eso. Será más bien una agenda de palacio, pero en Internet.

Dice el portavoz de palacio que Isabel II ha sido informada de que funciona la página, pero que ningún miembro de la familia escribirá tweets (mensajes breves), no vaya a ser que se popularicen en exceso. Sólo servirá para informar a sus miles de fans de las actividades oficiales de los miembros de la familia.

http://twitter.com/BritishMonarchy muestra la lista de los compromisos oficiales y va a informar de las actualizaciones de las diferentes páginas web reales.

Entre los primeros tweets figura un enlace que remite a fotografías de la reina con Carol Ann Duffy, designada en mayo poetisa oficial del Reino Unido. Es la primera vez en más de tres siglos de existencia que el bardo real es una mujer.

Otro tweet da un enlace para ir al sitio de intercambio de vídeos de YouTube para visualizar el relevo de la guardia en Buckingham.

Otra fresca que se aprovecha del tontorrón de Paquirrín, aunque él se cobrara lo suyo en carne con antelación. Se pensaría que era una hazaña propia.

Al niño de la Pantoja, que se estrenaba el domingo en la Sexta como monologuista y que parecía que había encontrado su camino, se la jugaron el sábado en DEC. LLevaron al programa a una brasileña caradura que se lo había hecho con él, y además lo había fotografiado, para después vender las imágenes. Y todo, la víspera de estreno del pantojito como artista del monólogo. Un faenón.

Al pobre Kiko no le llegaba la camisa al cuerpo y la estuvo llamándo para que no le hiciera semejante faena, pero esta, que ya tiene muchas tablas, no le hizo caso y largó lo suyo sobre «el sevillano cachondo» -así lo llamó- antes de pasar por caja. Según la stripper, Paquirrín es un as del sexo.

La chica se llama Marcia Di Lele , es actriz porno y debe trabajar en el canal de televisión de José Frade, presentando un programa calentito con Dinio, el cubano aquel que le alegraba las noches a Marujita Díaz, que ya son ganas.

La que tiene tremendo cabreo es la madre, la de Paquirrín.

A sus 27 años, Beyoncé ya es la estrella de menos de 30 años mejor pagada del mundo.

Según la revista Forbes, la artista revelación de las Destiny’s Child en el año 2000 ha ganado nada más y nada menos que 64,4 millones de euros entre el 1 de junio de 2008 y el 1 de junio de 2009.

Por su participación en la película Cadillac Records; por su último disco I am… Sasha Fierce; por los contratos firmados con L’Oréal; por su cargo como nueva embajadora de Nintendo; por su línea de ropa House of Dereon; y por estar casada con el rapero y compositor más rico del mundo, Jay-Z, esta chica se embolsa una buena pasta cada año.

La cantante y su marido llegaron a ganar el pasado año 115,5 millones de euros.

El segundo lugar de la lista de los jóvenes menores de 30 años mejor pagados lo ocupa el piloto de Fórmula 1 Kimi Raikkonen, que ganó 32,4 millones de euros. Le siguen el jugador de baloncesto LeBron James, con 28,8 millones de euros; y la cantante Britney Spears, que se embolsó este año 25,2 millones de euros.

La fortuna de Beyoncé la sitúa en cuarta posición en el Top 100 de las celébrities más poderosas. Sólo la superan Angelina Jolie , Oprah Winfrey y Madonna.

Ajenos a la excesiva parafernalia que ha organizado el Real Madrid para recibir a Cristiano Ronaldo, Raúl y su mujer, Mamen, que esperan su quinto hijo para otoño, se relajan en Menorca antes de que el jugador vuelva a la disciplina del equipo.

Raúl y Mamen ocupan la portada del Diez Minutos de esta semana, y en el reportaje interior que les dedica la revista salen felices y tranquilos, con sus cuatro hijos, en un día de playa.

El resto de las revistas, y también esta, se han eco de rupturas matrimoniales, como la de Simoneta Gómez Acebo y José Miguel Sastrón -la tercera separación en la familia real- o la de Paola Dominguín y Manuel Villalta, además del culebrón de Lydia Bosch y el ropero de Letizia, que es muy socorrido ahora en verano.

Y el Hola, como no, sigue con las trifulcas de la familia Thyssen, sobre si Borja es o no el padre de sus hermanitas. Hay que ver lo que han dado de sí las memorias «recreadas» de la baronesa, Tita Cervera, en esta revista.

Tanto, que han caído truenos en esta familia de cuatro: la madre, el hijo y las hermanitas mellizas, porque a la nuera Blanca no la ha nombrado ni piensa. Y el nieto, Sacha, con una línea ha ido sobrado.

La foto es de Diez Minutos.

Angelina Jolie ha firmado un contrato con el Emporio Armani para protagonizar una campaña publicitaria junto al futbolista David Beckham.

David cambia a Victoria, con la que hasta ahora salía en los anuncios, por la protagonista de Tomb Rider, considerada una de las mujeres más bellas del mundo. Es la primera vez que Jolie firma un contrato con la firma italiana paa hacer publicidad.

Los responsables de hacer la campaña quieren asegurarse de que los anuncios no sean demasiado arriesgados -quieren decir demasiado calientes- para no interferir en la imagen familiar que tienen tanto Angelina como David.

«A los dos la cámara los adora, pero ambos tienes relaciones sólidas y los anuncios tendrán que ser sexies, pero sin ofender a sus parejas», dicen en la casa Armani.

Angelina tiene seis hijos junto a Brad Pitt, y David celebra este mes su décimo aniversario de boda con Victoria, con quien tiene tres hijos.

Vaya lío el que montaron la otra noche en DEC, con un temazo -escándalo, según la Patiño-, que no acabaron de rematar, porque nadie se atrevió por miedo a las querellas.

A cuenta de las memorias tan particulares que ha publicado la baronesa Thyssen en Hola, los de DEC empezaron a contar que el último capítulo se había cambiado sobre la marcha. Y que el titular iba a ser otro, que iba a desvelar quien es el padre de las mellizas de Carmen Cervera.

Esas niñas, que se parecen tanto a Borja Thyssen -que conste que yo también me hice eco hace un año del coincidente parecido- y que fueron concebidas por el procedimiento de una madre de alquiler, en Los Ángeles, hasta donde llevaron el semen desde Barcelona, según dijeron.

Todos hablaban como si fueran hipótesis, pero con mucho conocimiento del asunto, sin que la mayoría dijera con todas las letras si Borja Thyssen era o no el padre de las mellizas que tiene su madre adoptadas. Pero ahí lo dejaban, para que cada cual entendiera.

Y en esas estaban cuando, mediante llamada a una de las colaboradoras, el propio Borja negó que fuera el padre y anunció que se iba a querellar contra quienes lo dijeran. El chico, de vacaciones en Ibiza -esto no es ninguna novedad en su vida- estaba muy enfadado.

Por lo visto, era su propia madre quien iba a anunciar en el Hola la identidad del padre de sus hijas, pero el padre se negó a que se desvelase su identidad.

Quico Rivera, Paquirrín, está a punto de comenzar su carrera como monologuista. Ensayos y preparadores no le han faltado ni tampoco le falta gracejo natural.

Cuentan que el otro día se estrenó con un chiste sobre Julián Muñoz. Sí, sobre el ex novio de su madre, y no se cortó un pelo.

¿Por qué le llaman a Julián Muñoz el aloe vera? Porque cada vez que investigan le encuentran una nueva propiedad.

Maldita la gracia que le habrá hecho al otro, que está como loco negando que tenga otra novia y gritando a los cuatro vientos que sigue enamorado de la madre del monologuista, mientras ella hace oídos sordos.

Ahora sólo tiene ojos para sus hijos -Pantoja dixit en la emisora de los taxistas- y más para Paquirrín, al que su madre ve condiciones sobradas para que se dedique al monólogo. Que se lo pregunten a Dani Mateo y Ángel Martín, que se han empleado a fondo con él en Sé lo que hicísteis.

De momento ya tiene una veta que explotar: la del chiste. Si el otro no le pide derechos de imagen, que tal como está el patio…

¿Crisis? ¡Qué crisis! David Beckham quiere que su décimo aniversario de boda sea inolvidable para su mujer, porque ella lo vale.

Le ha organizado una escapada romántica en uno de los paraderos más exóticos: la isla Necker, una de las islas del archipiélago de las Islas Vírgenes Británicas, propiedad de Richard Branson, presidente del Grupo Virgin, y que el futbolista ha alquilado por un pastizal.

Un amigo de la pareja ha declarado que David le ha comprado a Victoria varios regalos para hacer de esta fecha algo especial, pero el mayor regalo serán las vacaciones en la isla de Necker.

Richard Branson, dueño de la paradisiaca isla, ha sido el encargado de organizarles la estancia, incluyendo traslados y vuelos para que la pareja disfrute de unas vacaciones inolvidables en su décimo aniversario de boda.

El matrimonio, que tiene tres hijos en común, Brooklyn, de 10 años, Romeo, de 6 y Cruz de 4, se casó el 4 de julio de 1999 en el castillo de Luttrellstown en Dublin. Además del viajecito romántico, los Beckham piensan celebrar por todo lo alto su aniversario, aunque no se sabe si será en Londres o en Italia.

¿Quién dijo crisis? Pues eso.

La antojadiza niña rica se ha marchado a Dubai para rodar episodios de la serie de televisión Mi nueva mejor amiga, nada que se salga de lo que puede dar de sí esta mujer. Y allí ha estado a punto de que la metan en la cárcel por escándalo.

Ella, que llegó anunciándose mediante rueda de prensa a bombo y platillo, para que quedase constancia de que entiende la forma de vivir de los Emiratos Árabes, se enfundó al día siguiente en un chiquitísimo biquini y se paseó por las playas, causando estragos entre los que pasaban por allí. Así consiguió provocar a las autoridades locales, de costumbres de cuello alto, que querían encerrarla en un zulo cuanto más hondo, mejor.

A pesar de entender tan bien las costumbres de aquel país -Paris dixit- se tomó a chirigota el no tomar alcohol, no besar a nadie en público o ir discretita. Nada de eso va con ella y no se cortó un pelo.

Al final, todo quedó en un incidente del que la sacaron su equipo de abogados, aunque no se salvó de la reprimenda de la autoridad.

El próximo destino es Arabia Saudí y aquí no tienen tantas contemplaciones, por muy Paris Hilton que sea esta.

A ver qué hace.

Los periodistas del cuore estaban expectantes ante el anuncio de Coto Matamoros de que se iba a suicidar. Lo dijo tal cual porque tiene que ir a la cárcel por no pagar las pensiones de sus hijos, y no está dispuesto, parece, ni a pagar ni a que lo metan en prisión.

De momento ha hecho unas cajas yendo a Antena 3 y a Telecinco a vender su miseria.

Algunos de los que comentan en los programas de la víscera estaban casi contrariados porque este tipo no hubiera cumplido su palabra. Todos decían que lo creyeron cuando amenazó, y alguno lo llamó «mierda» por no cumplir su palabra. Tela.

Ya se veían ellos de ‘protas’ en un programa especial, sacando toda la mierda que tiene detrás el Matamoros.

Pero él, que no es nada tonto, ha preferido huir con la caja y no dejar ni las migas. Pero sí un rastro que ha fotografiado oportunamente un propio, que ya lo ha colocado a cambio de unos euros.

Aquí el que no corre, vuela, como ha volado el pájaro Matamoros, mientras su gemelo, Kiko, se quedaba aquí largando y poniendo a parir al hermano evadido. Y todo de paganini, que en este negocio, gratis ni los buenos días.

Cómo se cotizan las miserias.