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Un ministro de Taiwan pide que los hombres orinen sentados

¿Cuántas veces habéis entrado a un baño y habéis encontrado un número de teléfono en la puerta con alguna guarrada escrita? ¿Y cuántas, en ese mismo baño, has deseado ser Spiderman para poder trepar por las paredes y no pisar ese suelo pegajoso, húmedo o encharcado? Sospecho que muchas.

Por eso el ministro de Medio Ambiente de Taiwán, el famoso Stephen Shen (vale, famoso, famoso… no es, pero para una vez que alguien le echa un piropo no se lo quitéis) ha propuesto que todos los hombres del país hagan pipí sentados en la taza, porque así los retretes se ensuciarán menos (y sus suelos y alrededores, también).

Sé que muchos pensaréis que esto es por igualdad, para que chicos y chicas hagan pis de la misma forma y el día de mañana ellas no estén más descansadas por hacerlo sentadas y ellos no sean unos centímetros más altos por pasar tanto rato de pie, pero no. El objetivo es meramente higiénico, si bien desde el propio ministerio reconocen que va a ser muy difícil que esta recomendación se cumpla en los urinarios públicos, justo donde el problema es más grave.

La idea, por tanto, es que los hombres empiecen orinando sentados en casa y que, una vez estén acostumbrados, puedan hacerlo en cualquier sitio. Leo en BBC que el objetivo es imitar a Suecia y Japón. “Hemos oído que el 30% de los japoneses se sientan”, cuentan desde el ministerio.

El caso es que en Taiwan se ha formado un gran revuelo porque muchos no están por la labor y, pese a que lo de Taiwan es una sugerencia (imprimida y colgada en un montón de aseos públicos, eso sí), muchos lo han tomado como una intromisión en su intimidad y creen que el Gobierno no es quién para proponer cómo se hace o se deja de hacer el pis.

Yo aún tengo dudas y no termino de tener claro qué hacer. No sé si la solución es pedir a la gente que se siente o poner carteles como el que tenía mi tío Ramón en su bar: “Mea contento, pero mea dentro”. El problema es que si los hay que no tienen cuidado en su casa y salpican y ensucian (vivan solos, en pareja o en piso compartido)… intentar que fuera de casa sean limpios es como poner carteles en el metro (“subte”, si me lees del otro lado del Atlántico) pidiendo “Dúchense antes de montar en el vagón”. Eso sí sería un puntazo.

PD: Ya sabéis, todos a hacer pis en la ducha y a sentarse si no tienes ninguna bañera a mano. Todo sea por tener un mundo más limpio.

(FOTO: Marco Raaphorst)

24 comentarios

  1. Dice ser Toni

    Pues me parece muy bien. Yo en casa meo muchas veces sentado y en los lugares publicos no, porque estan demasiado sucios.

    29 agosto 2012 | 14:06

  2. Dice ser Homicida

    Mear sentado puede ser un problema para los actores porno, con esas trancas no pueden hacerlo sentados sin mojarsela con el agua sucia de la taza. Los negros lo tienen mas problemático que los chinos, no se pq tanto revuelo en Taiwan donde se sabe que los amarillos la tienen super pequeña.

    29 agosto 2012 | 14:27

  3. Dice ser Homicida

    Además cagar resulta un problema pq cuando se caga el miembro crece y puede ponerse tieso, El que tenga picha grande no puede hacerlo sin temer ensuciarse con la porqueria de la ceramica roca.

    29 agosto 2012 | 14:31

  4. Dice ser Angel

    Se estará refiriendo a los baños publicos, está loco si cree que me voy a sentar en un baño publico para mear, lo que tiene que hacer es poner servicio de limpieza permanente como en los aeropuertos , que da gusto. En mi casa me siento pero tengo un culete de refresco de dos litros que me lo pongo delante porque si meto el fifillo por dentro lo aplasto y no puedo mear bien. En un baño publico deberian poner colgantes en el techo.

    29 agosto 2012 | 14:35

  5. Dice ser afreiresparragos

    Además de una medida higiénica, los urólogos dicen que es mejor para la próstata orinar sentados. Así que ya sabéis,chicos, es de lo más aconsejable!

    29 agosto 2012 | 14:38

  6. Dice ser MierdOso

    Cuando se caga se estimula la zona debajo del escroto y el pene aumenta su tamaño, ya resulta dificil cagar en esas condiciones en casa. Yo propongo cagar de pie en los labavos publicos y mear sentado, de hecho es lo que yo hago.

    29 agosto 2012 | 14:42

  7. Dice ser Das Asco

    Yo después de cagar limpio el retrete con el cepillo de dientes, luego me lavo los dientes y me quedan blancos como perlas, aunque me huele la boca un poco a mierda.

    29 agosto 2012 | 14:46

  8. Dice ser Una sorda con audífonos

    Un descojone los comentarios.

    29 agosto 2012 | 15:08

  9. Dice ser Jorge

    Que horterada¡¡¡ no se si será higiénico, apropiado, cómodo, ó buscarle los tres piés al gato, pero no me dirán que es una horterada. Pues si estás, por ejemplo, en el campo o la playa? como lo haces, donde te sientas?. Ah¡ y las mujeres en la misma situación, se supone, que no se sentarán en el suelo, lo harán en cuclillas.Vaya horterada, de nuevo, se podría usar la inteligencia para otros menesteres mas importantes.

    29 agosto 2012 | 15:09

  10. Dice ser Gadafi Bético

    ¡A la mierda!. Ya estoy hasta el gorro de que me digan como debo fumar, comer, follar etc…. Sólo faltaba que me dijesen como mear. Pues voy a hacerlo como me de la gana, que ya está bien, #~@#~.

    29 agosto 2012 | 15:19

  11. Dice ser Chonflo

    Es todo culpa del temido “doble chorro”…

    29 agosto 2012 | 15:24

  12. Dice ser Bullate

    ¿Y qué sois más, de sacudírosla o de secárosla con papel? Yo como orino en plan tántrico, no me hace falta.

    29 agosto 2012 | 15:25

  13. Dice ser Iván

    Yo no me corto y digo que lo hago desde los 15 años por higiene y educación 🙂 (tengo 25)

    29 agosto 2012 | 16:29

  14. Dice ser maria b

    a mi con tal de que no ensucien me da igual pero eso…que la gente limpie y no deje el baño hecho un asco…hay que ser persona ante todo y no comportarse como los cerdos.

    29 agosto 2012 | 16:30

  15. Dice ser hemorroide

    Una de las cosas en la que los machos tenemos ventaja sobre las mujeres, a saber que podemos mear a la vez varios hombres en el mismo cubo, y nos lo quieren quitar.

    29 agosto 2012 | 16:33

  16. Dice ser Gaby

    Pues no quiero decir nada, pero en el subte, de este lado del charco, a veces se les ocurre dejar necesidades en el vagón. Lo de las duchas vendría fantástico! :p
    Besos Bec!

    29 agosto 2012 | 17:43

  17. Dice ser Al Sur de Gomaranto

    Hoy en el hogar del jubilado
    Ramón, nos ha recomendado,
    ese elocuente viejete,
    que para no encharcar el retrete
    hay miccionar entronado,
    es decir, mear sentado,
    Pedro que no lo ve bien
    ya que él lo ha ensayado,
    dice que, esa postura no funciona,
    porque se moja el culete.
    Ignacio un viejo lobo,
    curtido en el rebalaje,
    dijo con su voz aguardientosa,
    con sorna, como siempre hace:
    -Yo que estaba muy contento
    porque al mear, casi siempre
    me meaba en los zapatos,
    desde hace algunos meses
    creo que la cosa va… subiendo.
    Con guasa mateo le apostilla:
    -¿Qué, la cosa iba subiendo?
    -Ya no te meas en los zapatos,
    porque te meas como todos,
    desde hace tiempo, en la rodillas.
    Así continuó la tertulia,
    cada cual dio su opinión,
    Hasta que el habló Don Simón
    y dijo: -Válgame la soleá,
    hoy toda la conversación,
    ha sido sobre el Camasutra,
    sobre… el Camasutra del Meón.

    29 agosto 2012 | 17:44

  18. Dice ser todoxpasta

    ole por el ministro de taiwan! seguro que el es un buen ejemplo de pulcritud!

    29 agosto 2012 | 20:54

  19. Dice ser Lola

    ¡Por Dios! Ese señor nunca ha entrado en un baño de señoras. Algunos son para salir corriendo sin volver la vista atrás. Y es que guarros y guarras hay y habrá siempre (por desgracia)

    29 agosto 2012 | 21:16

  20. Dice ser Oro

    Jajaja, que cachondeo madre.

    29 agosto 2012 | 21:44

  21. Dice ser Antonia

    Estoy de acuerdo con Lola, los baños de las chicas normalmente son una guarrería bestial y meamos sentadas, pero algunas parece que mean con ataques epilepticos.

    30 agosto 2012 | 11:07

  22. Dice ser Antonio

    Meperece perfecto. Seguiremos unificando los sexos hasta acabar con ellos y crear un nuevo ser humano esclavo amorfo indefininido. Apoyo.

    30 agosto 2012 | 15:54

  23. Dice ser Jhonny Dea

    Mear sentado o cagar de pie esta es la cuestión. En todo caso siempre es reconfortante que un ministro se preocupe de estos detalles, en España, sin ir más lejos, nuestros ministros lejos de preocuparse por nuestro bienestar prefieren darnos por el culo sin aplicarnos nuestra dosis de vaselina, producto que encima hemos de comprar pagando el IVA al 21%.

    30 agosto 2012 | 17:40

  24. Desde luego esto es increíble, lo que tenemos que hacer es apuntar bien hombre, sino dentro de poco nos van a poner falda a los que no somos escoceses.

    Un saludo.

    02 septiembre 2012 | 13:26

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