BecConsejo: «La solución no es hacer películas españolas mejores. Es mandar a Medem a EE UU y que destroce el cine yanqui»
Estaba viendo esta tarde una película americana. Llega la típica escena del desayuno de la resaca amorosa y me pregunto… ¿Por qué en las pelis americanas siempre que ellas se levantan a media noche o por la mañana a desayunar sólo llevan puesta la camisa de él?
Así que se me ocurre lanzar en Twitter y Facebook una investigación (que no es la primera vez que se hace): ¿qué cosas pasan sólo en las películas americanas? La lista está abierta a vuestras sugerencias (basta con escribirlo en las comentarios, mandarme un correo, postearlo en la página de fan de Facebook o tuitearlo (a ser posible, con el hashtag #americanadas). Allá vamos.
1) Todos los números de teléfono empiezan por 555 (vía @rluceno)
2) Todos los meteoritos caen en Nueva York y aunque tengan que salvar la Tierra, los personajes se pelean o hacen tonterías diversas (vía @Piolinna)
3) No existe el cierre centralizado en los coches (vía @pixelillo)
4) En España nunca he visto salir humo de una alcantarilla y en EE UU… ¡siempre! (vía @Dri69)
5) En las persecuciones los coches siempre vuelan por las calles en cuesta (vía @nubespasajeras1)
6) Típica escena de desayuno con su zumo, cereales, tostadas, fruta, leche, café, tortas… ¿se lo comen todo? (vía @hesys)
7) La bandera sale en todas las películas (vía @oscarcillo)
8) El baile de fin de curso (vía @KillerKotek)… ¡El quarterback y la animadora son siempre rey y reina!
9) Madres que están muy buenas y amigos del hijo que quieren… (vía @jess_gon24)
10) La científica más destacada en cualquier campo siempre es joven y rubia y el protagonista se enamora de ella (vía @Piolinna)
11) Las llaves siempre están dentro del coche en el quitasol (vía @MiMetro)
12) Siempre hay un tipo enamorado de una joven, tipo #lachicadeBec (vía @BertuIsis)
13) Al taxista siempre le regalan el cambio; si hay un poli, casi siempre es o ha sido alcohólico… (vía @MirenM)
14) Un grupo de personas, en una noche de tormenta, estando en una casa vacía, se escucha un ruido y todos bajan al sotano a mirar (vía @Montagon)
15) El presidente siempre es negro (vía @fontorres)
16) Siempre hay tiros, si además hay un chicano o un negro con cierto protagonismo es muy probable que sea éste quien caiga el primero… (vía Raúl)
17) Las fiestas de novatos de kappa delta pi (vía Pedro)
PD: ¡¡Sigo abierto a sugerencias!!
PD2: Para blog de cine bueno, pero bueno de verdad, el de Sin efectos.
Lo del humo es por las calefacciones de los edificios que son comunes por manzanas o zonas, y estan debajo del nivel del suelo, y por estos respiraderos sale el vapor, por eso aqui no pasa, porque no usamos el mismo metodo para calentarnos.
29 abril 2010 | 13:55
1º- por que la policia cuando entra en una casa a oscuras, se ilumina con una minilinterna en lugar de encender la luz, aun sabiendo que no hay nadie??2º- el dia alli no tiene 24 horas, tiene por lo menos 67, porque anda que no les da tiempo a hacer cosas, y eso que para ir a cualquier sitio es una hora en coche.3º- los colegios e institutos tienen restaurante o cafeteria de pago…………4º- todos los universitarios viven fuera de su casa, aunque tengan la universidad al lado de casa de sus padres.5º- todo el mundo aparca en la puerta de su casa, aunque sea un bloque de 7 plantas.6º- las casas estan impolutas, da igual cuantos vivan, a no ser que sean casas de un borracho, un deprimido, o una familia marginal.7º- no hay carritos de la compra, prefieren 5 bolsas de papel incomodisimas a un carrito, o a bolsas con asas
29 abril 2010 | 14:01
CREO QUE YA NOS HEMOS ENTERADO DE LO DE LAS ALCANTARILLAS Y DE LO DEL 555, QUE NO SABEIS LEER?Por cierto los guardias de los supervillanos son malos de narices siempre. Llega el super agente con una pistolita y es capaz de deshacerse de más de 20 guardias armados con armamento de ultima generación!!!Bueno también andan un poco despistados, pues el «bueno» tira una piedra, el guardia va y se lleba la tollina sin chillar ni ná…Ahí lo dejo.
29 abril 2010 | 14:04
Cuando sale algo extraordinario( dinosaurio, extreterrestre, cosa rara en general) siempre hay alguien que dice «peero que demonios».la fea de la peli es fea hasta que se quita las gafas.el poli que muere siempre esta a punto de jubilarse.el negro siempre es el gracioso que muere primero.
29 abril 2010 | 14:07
En las pelis del Vandeme y de ese que siempre los brazos, no me acuerdo como se llama. El argumento siempre es el mismo:La mafia mata a su mujer y al hijo y estos se lian a romper brazos y piernas a los malos.Al final siempre acaban en una pelea de Kagarse y liandose con la viuda de alguno y cargada con un par de churumbeles por ser solidarios, vamos, recuperan la familia perdida.
29 abril 2010 | 14:13
me alegro aun mas de no ser un yanky..
29 abril 2010 | 14:16
Todos los ordenadores hacen los mismos ruidillos extraños
29 abril 2010 | 14:19
EL POR QUE SALE HUMO EN LAS ALCANTARILLAS DE NY….Porque , junto con el agua, hay canalizaciones de vapor para calentar los radiadores… Es decir, que los edificios no tienen calderas como aquí, si no que contratan este servicio a fábricas de vapor y hay un contador diferente al del agua que mide cuanto uso haces.Por supuesto, el contraste con las bajas temperaturas invernales, hace que parte de este calor escape al exterior y, en ocasiones, al abrirse un agujerito en la tubería aparezcan esos géisers de vapor que salern en las pelis de catástrofes.
29 abril 2010 | 14:22
En las pelis de Van Damme y Seagal el argumento es casi siempre el mismo: matones a sueldo matan a la mujer y al hijo, que siempre es rubio y de ojos azules (vamos clavadito al padre).Este planea la venganza, se encuentra con una viuda que casualmente también tiene un hijo y que es acosada por los matones, el prota participa en una pelea bestial y finalmente se lía con la viuda.
29 abril 2010 | 14:26
siempre el + paleto c consigue al final la chica + caliente de la peli ?
29 abril 2010 | 14:27
Si sale un español este será y hablará como un sudamericano. Si sale un sudamericano siempre estará sudando aunque este en la cima de una montaña o en un submarino… en las mismas condiciones los americanos siempre están: limpios y peinados.
29 abril 2010 | 14:28
por que el auto nunca arranca cuando se acerca el malo de la peli ?por que cuando va a salir con la chica + caliente en su primera cita el tipo se pone una americana ?por que cuando van al bar solo beben cervezas y con 3 están borrachos ?
29 abril 2010 | 14:37
Bueno lo de vestirse con las sábanas después de estar zumbando toda la noche es simplemente para evitar la censura y no la clasifiquen para mayores de 18 y que ciertos actores y actrices acepten hacer esas escenas. En España, esto ocurre en muy pocas ocasiones salvo que sea una película apta para todos los publicos.
29 abril 2010 | 14:46
– La batidora esa en forma de jarra de cristal, donde se puede meter de todo, leche, huevos, frutas, cereales e incluso bichos o miembros humanos jaja y en un plis tienen el desayuno hecho- Si la chica no encuentra a tiempo el vestido y la pareja adecuada para el baile de fin de curso, supone el fin de su reputación y la ruina de por vida de su vida social.
29 abril 2010 | 14:47
Válido para el 90% de las películas de polis:El policía tiene problemas con su ex mujer y con el alcohol, su compañero sin embargo, está felizmente casado.A mitad de película su jefe quiere apartarle del caso por que se ha implicado demasiado personalmente, entonces entrega la placa y actua al margen de la ley.
29 abril 2010 | 14:48
SIEMPRE MATAN AL NEGRO, SE SALVA EL BLANCO………. SIEMPRE HAY UN NEGRO CON CARGOS DIRECTIVOS, PERO APENAS TIENE ROL PROTAGONICO.
29 abril 2010 | 14:53
Siempre tienen una pistola en la mesilla de noche.Los malos siempre tienen muy mala punteria el bueno siempre acierta a la primera.El caballo del malo corre menos que el del bueno.Las criadas siempre son hispanas y gordas.
29 abril 2010 | 14:54
A mi me parece que solo envidia hacia los americanos todos los comentarios.
29 abril 2010 | 14:56
Cuando les llaman en mitad de la noche, siempre dicen «estoy ahí en 5 minutos» y efectivamente, están ahí, pero no se han duchado. Y siempre parece que viven en la puerta de al lado porque nunca pillan atascos.
29 abril 2010 | 14:56
y la cantidad de velas que ponen en una cena romantica,no tienen miedo de un incendio?al menos encienden 200 velas
29 abril 2010 | 15:00
Os juro que si alguien vuelve a explicar lo de las alcantarillas…..
29 abril 2010 | 15:02
en nueva york sale humo de las alcantarillas porque realmente es así en la realidad.No se debe a la temperatura, de hecho si te aproximas al humo HUELE REALMENTE MAAALLLLLL
29 abril 2010 | 15:04
Otra cosa que siempre pasa:Cuando un hombre y una mujer se tiran toda la noche haciendo el amor, a la mañana siguiente se levantan tapándose con la sábana.Pero vamos a ver. Si se han tirado toda la noche dale que te pego y se han visto cada cm2 de su cuerpo…, ¿ahora les da verguenza enseñarse el uno al otro su cuerpo?
29 abril 2010 | 15:17
Os estaís dejando una de las más típicas:Cuando el malo tiene al prota acorralado y apuntandole con un arma, en vez de matarlo y quitarselo de en medio, empieza a explicarle como lo va a matar o cuanto lo odía o lo que sea, dandole tiempo al prota de ingeniar un plan y salvarse, matando finalemente, sin tantos miramientos él al malo.Estos yankis!!
29 abril 2010 | 15:27
Falta una buena…En las persecuciones de coches a toda velocidad, cuando cualquiera de ellos se va contra un coche que está parado, en lugar de chocar y que se queden los coches hechos un ovillo, éstos saltan por encima del que estaba aparcado.¿Acaso al aparcar la gente pone un tablón en el coche para que los que vayan a chochar salten por encima?
29 abril 2010 | 15:35
Por favor si pensais aportar alguna idea tomaros la molestia de leer al menos algun mensaje posteado anteriormente…lo de taparse con las sabanas, el humo de Nueva York, los telefonos con 555…YA LO SABEMOS TODOS!!!!!
29 abril 2010 | 15:38
– Cualquier persona en EEUU, a cualquier hora del día o de la noche y en cualquier sitio sabe exactamente dónde está el Norte sin dudarlo.- Cuando van en el coche persiguiendo a alguien, basta un vistazo fugaz a los lados para saber, mejor que un GPS, entre qué dos calles, o en qué cruce están.
29 abril 2010 | 15:40
Con toda la sangre que pierde John McLain en cada película se llenarían dos bañeras
29 abril 2010 | 15:44
yo he visto salir humo de las alcantarillas en sevilla
29 abril 2010 | 15:48
-Lo mejor que te puede pasar de prota en una pelicula americana es atravesar una gran cristalera haciendola añicos, no te pasa absolutamente nada, ni un rasguño, yo cuando me afeito acabo sangrando mas que ellos…-Algo muy tipico, tiroteos interminables entre buenos y malos, y las balas nunca se acaban, de donde las sacaran? Si por casualidad llegan a acabarse, siempre sera la de la pistola del malo justo cuando aprieta el gatillo para acabar con el bueno…-Todas las viviendas americanas, todas, tienen puerta de atras, que curiosamente nunca esta vigilada…
29 abril 2010 | 15:49
Pues yo en Madrid si que he visto salir humo de las alcantarillas…
29 abril 2010 | 15:50
Aquí te pongo uno:Toda persecución callejera tendrá una cuesta hacia abajo y dos personas cruzando la calle mientras transportan un enorme cristal.
29 abril 2010 | 15:54
En cuanto al punto 4 es fácil.Por las alcantarillas de New York pasan los conductos de las claderas de calefacción, de hay el humo.
29 abril 2010 | 15:58
Cuando tienen que huir de alguien que les persigue entrando en el coche llevan más llaves que el conserje del Empire State y cuando por fin encuentran la llave y entran… se tiran media hora buscando la llave para arrancar el coche, que (hasta donde llegan mis conocimientos de automoción) normalmente es la misma que abre la puerta.
29 abril 2010 | 15:59
Sobre las alcantarillas, yo sí que lo he visto en Dublín. He vivido allí más de un año y en invierno salía vapor de las alcantarillas! :)O sea que no sólo pasa en las pelis americanas!
29 abril 2010 | 16:01
Otra muy buena es la de el malo cuando tiene al bueno retenido (digamos, atado a una silla), en lugar de cargarse al bueno y ganar la película… le cuenta todo el plan malvado que tiene para acabar con todos del tipo:»No vas a poder hacer nada porque tengo un moton de bombas situadas en todos los edificios de más de 20 plantas de la calle X y sólo se pueden desactivar apretando el botón rojo que hay aquí mismo»
29 abril 2010 | 16:01
-Siempre que se frena chirrian las ruedas, da igual que vaya a 10 km/h-La balas no se acaban nunca en un tiroteo-Siempre que sale la actriz que está más buena que un queso, se come una hamburguesa que ni obelix podría con ella.-Cuando sale el amigo del protagonista en una guerra, o cuando es policia a punto de jubilarse y le cuenta su planes de futuro, fijo que va a morir en la escena siguiente.
29 abril 2010 | 16:05
Los ordenadores hacen ruiditos cuando procesan datos. Tipo prirrirlllri. Mi ordenador no hace ningún ruido electrónico cuando está buscando algo, por poner un ejemplo.
29 abril 2010 | 16:14
1. Las puertas de las casas siempre están abiertas!!!2. Además cuando llaman por teléfono, parece que ni dan tonos, porque nada más abrir el teléfono les contesta la otra persona. jaja
29 abril 2010 | 16:14
Los coches siempre estallan cuando chocan.
29 abril 2010 | 16:20
Esmuy característico la forma que tienen de agarrar una linterna, como si fueran a apuñalar con ella y como se toman los medicamentos; siempre dándose un golpe en la boca con la mano llena de pastillas que siempre tienen guardadas en el baño.
29 abril 2010 | 16:22
cuando salen del agua vestidos, en la siguiente escena ya estan secos.
29 abril 2010 | 16:24
Bueno, os voy a contar lo de las alcantarillas y el humo porque parece que nadie lo ha contado aún…. nooooooo, que es broma.Las pantallas de los ordenadores son super-potentes. Tanto que proyectan las imágenes sobre las caras de los que trabajan con ellos.Cualquier sistema operativo de una nave extraterrestre es accesible con cualquier portátil.Los malos alemanes (o rusos, o árabes, o franceses), incluso si están solos en una habitación, se empeñan en hablar en inglés con un fuerte acento alemán, eso sí.Siempre, pero siempre que aparezca una pecera gigante en escena, esta acaba hecha añicos y los peces coleando en el suelo.Cualquier imbécil puede pilotar un Jumbo 747 sólo con un curso de avioneta de un fin de semana.La torre Eiffel se ve desde cualquier ventana de París. Lo mismo ocurre con el Coliseo en Roma.No existen los interruptoes de luz en las cocinas: basta con la luz que sale del frigorífico.Cualquier bomba debe tener un contador de segundos enorme y rojo.Cualquier bomba que se precie, tiene dos cables: azul y rojo. Uno la desactiva y otro la hace explotar. Y no hay manera de saber cuál es cuál, pero las leyes de la estadística siempre saltan por los aires ya que todos los desactivadores, cortan siempre el cable correcto.Si eres un desactivador de bombas negro o latino, y no eres el protagonista principal, lo anterior no aplica.Cuando te enfrentes a 10 enemigos, nunca te atacarán a la vez, sino siempre de uno en uno mientras el resto espera, con cara feroz, su turno para ser vapuleado.Siempre, siempre, siempre hay que visitar al menos un club de striptease para resolver un caso policial.La cima del éxito de una mujer en el instituto, es llegar a ser jefa de animadoras.En todo instituto hay al menos, un club de ajedrez al que se apuntan todos los gafapasta.El protagonista feo y tonto, jamás se fija otra mujer que conquistar, que la tía más buena del instituto.Paralelamente, la protagonista fea y sosa, se fijará en el capitán del equipo de rugby.Toda protagonista fea y tímida de una comedia de instituto, esconde un pibón en su interior que saldrá a flote en los diez últimos minutos.En toda fiesta, hay un grupo de estudiantes rasta-jamaicanos fumados.
29 abril 2010 | 16:28
Me olvidaba de uno fundamental: un caso policial siempre comienza a resolverse, cuando encontramos una dirección escrita en una servilleta, o encontramos en la escena del crimen las cerillas con la publicidad del striptease donde invariablemente, hallaremos al malo.
29 abril 2010 | 16:33
1.- La torre Eiffel se puede ver desde todas las ventanas de Paris.2.- Si un americano va a Rusia, Alemania, Francia o Italia, no necesita saber el idioma, le basta hablar ingles con un poco de acento y todos le entienden… del mismo modo, toda la gente de esos paises habla ingles con acento local.3.- Cuando cogen un taxi, siempre tienen el importe exacto en el bolsillo.4.- Si tienen prisa nunca encontrarán un taxi; pero si persiguen a alguien que escapa en un taxi… habrán cientos de ellos en la misma calle.5.- Al sur de EEUU solo existe México, no hay nada más allá.6.- Todos los grupos de amigos constan de un rubio, un moreno, un negro y un asiático (o variaciones como un gordo, un frikie, etc) y siempre habrá un grupo de amigas con las mismas características para que se emparejen con su semejante.
29 abril 2010 | 16:35
Cuando pasa algo extraordinaio o emocionante siempre sueltan su: OH MY GOD!!! 😀
29 abril 2010 | 16:48
Otra:Todos los americanos, cuando están a punto de chocar en coche de frente con el protagonista, saben a que lado deben girar el último segundo.Uno siempre puede escapar por la calle en coche en sentido contrario, yendo de un lado al otro que los que vienen de frente siempre se apartarán al lado opuesto.
29 abril 2010 | 16:50
Las madres siempre les preparan a sus hijos los desayunos y los meten en esas adorables bolsitas de papel marrones . Sin contar claro que al niño siempre se le olvida cuando sale pitando de casa porque pierde el autobus pero ahi esta su madre para recordarle «Cariño … el desayuno» y se despide con un tierno beso xD
29 abril 2010 | 16:54
La megafonia de los institutos mola. En mi tiempo eso no existia, y bueno creo que sigue sin existir aqui todavia xD asi como las maravillosas obras de teatro que siempre se hacen en cualquier buen instituto o colegio que se precie.
29 abril 2010 | 16:58
¿Por qué el autobús del colegio siempre tiene la parada delante de la casa del protagonista?Además, casi podría ir andando, porque cuando el niño sube sólo quedan tres o cuatro asientos libres.
29 abril 2010 | 17:00