BecConsejo: «La solución no es hacer películas españolas mejores. Es mandar a Medem a EE UU y que destroce el cine yanqui»
Estaba viendo esta tarde una película americana. Llega la típica escena del desayuno de la resaca amorosa y me pregunto… ¿Por qué en las pelis americanas siempre que ellas se levantan a media noche o por la mañana a desayunar sólo llevan puesta la camisa de él?
Así que se me ocurre lanzar en Twitter y Facebook una investigación (que no es la primera vez que se hace): ¿qué cosas pasan sólo en las películas americanas? La lista está abierta a vuestras sugerencias (basta con escribirlo en las comentarios, mandarme un correo, postearlo en la página de fan de Facebook o tuitearlo (a ser posible, con el hashtag #americanadas). Allá vamos.
1) Todos los números de teléfono empiezan por 555 (vía @rluceno)
2) Todos los meteoritos caen en Nueva York y aunque tengan que salvar la Tierra, los personajes se pelean o hacen tonterías diversas (vía @Piolinna)
3) No existe el cierre centralizado en los coches (vía @pixelillo)
4) En España nunca he visto salir humo de una alcantarilla y en EE UU… ¡siempre! (vía @Dri69)
5) En las persecuciones los coches siempre vuelan por las calles en cuesta (vía @nubespasajeras1)
6) Típica escena de desayuno con su zumo, cereales, tostadas, fruta, leche, café, tortas… ¿se lo comen todo? (vía @hesys)
7) La bandera sale en todas las películas (vía @oscarcillo)
8) El baile de fin de curso (vía @KillerKotek)… ¡El quarterback y la animadora son siempre rey y reina!
9) Madres que están muy buenas y amigos del hijo que quieren… (vía @jess_gon24)
10) La científica más destacada en cualquier campo siempre es joven y rubia y el protagonista se enamora de ella (vía @Piolinna)
11) Las llaves siempre están dentro del coche en el quitasol (vía @MiMetro)
12) Siempre hay un tipo enamorado de una joven, tipo #lachicadeBec (vía @BertuIsis)
13) Al taxista siempre le regalan el cambio; si hay un poli, casi siempre es o ha sido alcohólico… (vía @MirenM)
14) Un grupo de personas, en una noche de tormenta, estando en una casa vacía, se escucha un ruido y todos bajan al sotano a mirar (vía @Montagon)
15) El presidente siempre es negro (vía @fontorres)
16) Siempre hay tiros, si además hay un chicano o un negro con cierto protagonismo es muy probable que sea éste quien caiga el primero… (vía Raúl)
17) Las fiestas de novatos de kappa delta pi (vía Pedro)
PD: ¡¡Sigo abierto a sugerencias!!
PD2: Para blog de cine bueno, pero bueno de verdad, el de Sin efectos.
La mayoría de ordenadores usan sistemas operativos raros: Olvídate de windows, mac o la última distro de Ubunto. A demás,los archivos, aunque pesen un zillón de megas, siempre se copian en un segundo.
29 abril 2010 | 17:03
Un policía (secundario en la peli) lleva horas visionando un vídeo para atrapar a los malos. Y cuando entra en la sala el inspector protagonista, tras pocos segundos viendo el vídeo dice: «ESPERA!!!. He visto algo». Y esa será la clave para resolver el crimen.
29 abril 2010 | 17:05
a las tias siempre se le ven las tetas y a los tios nunca se les ve la polla (ya me diras tu como te levantas despues de follar con los calzoncillos puestos)
29 abril 2010 | 17:06
– Los curas dan unos consejos de puta madre. Si el prota está perdido, se va a una iglesia y siempre habrá un cura super sabio que le guíe.- Los jefes siempre juegan al golf en sus despachos inmensos, golpeando la pelota papara que entre en un vaso de papel, mientras hablan por el manos libres y revisan sus acciones.- Si hay algún problema familiar, la mujer del prota se irá «con su madre a Conecticut», que es donde viven todas las madres, por lo visto.- Antes de matar a un maleante de poca monta, el villano principal, ricachón como el solo, se tomará la molestia de aparecer en el callejón oscuro o en los muelles, salir de su limosina, decir un par de frases amenazantes, quemar al maleante con su puro y luego irse, no sin antes dar una señal a sus esbirros para que éstos se lo carguen.- ¿Cerrar la puerta del coche con llave? ¿Para qué? Incluso puedes dejar las ventanas abiertas y todo.- Siempre hay un buen momento para decir «te quiero», incluso en los segundos antes de que la chica vaya a embarcar en su vuelo a París, donde estudiará una beca de arte.- Los niños detectan a los villanos a 30 kilómetros. Deberían poner a niños de 4 años en los aeropuertos, así nos ahorraríamos muchos atentados…- ¿¿¿Cómo es que todos lo compañeros de trabajo del policía protagonista sean incompetentes (incluyendo a los dos tipos del FBI, que siempre vienen a entorpecer) y el policía aún no sea presidente de los Estados Unidos cuando ha probado mil y un veces que él siempre acierta???- Si asesinan a un ricachón, fíjate en la viuda que llora en el funeral. Una mujer atractiva, por supuesto, que será la femme fatale de la película.- En el escenario de un crimen, siempre hay una caja de cerillas con la publicidad de un local, pub o bar. No hay pérdida, tienes que ir a ese lugar, porque allí encontrarás la siguiente pista que te irá llevando al asesino.- «No, no puedo contártelo por teléfono. Tiene que ser cara a cara. Quedamos mañana a las 5, en el parque George Washington». Y claro, al final se lo cargan antes de acudir a su cita…
29 abril 2010 | 17:11
Una que siempre me cabrea, por típica y evidente:Después de hora y media de película, el bueno/a consigue meterle un palo, un tiro, un hachazo, una ostia de karate… El caso es que deja al malo tirado en el suelo… ¡y el bueno sale corriendo! Lo suyo seria que lo rematase ahí mismo, sin miramientos, pero no, lo deja ahí para que pueda volver a levantarse y dar el susto final.
29 abril 2010 | 17:18
– Las prostitutas parecen estar sanotas, ser atractivas y van vestidas como en los 90, aunque la película se ruede en el 2007.- Si el villano envía una grabación en la que pide el rescate del niño y se escucha la voz del niño… siempre uno de los protas escuchará algo que le indicará el lugar donde está el niño secuestrado: un pájaro de raza extraña, o el sonido de un tren, o el ruido de un zoo…- Una mujer siempre tiene posibilidades de enfrentarse a cualquier hombre, por muy fuerte que sea éste. Basta una patada en los huevos o, en su defecto, darle en la cabeza con un sartén.- Si tu vida corre peligro, da igual que la comisaría asigne a dos policías para que vigilen tu casa. El asesino siempre se pasará por el forro esos policías y se los cargará en dos segundos.- ¿Abrir una puerta? ¡Claro! Dame tu tarjeta de crédito! O esa horquilla que tienes en el pelo!- Los laboratorios secretos que tienen los villanos bajo tierra, siempre acaban prendiéndose fuego. Siempre.- Todo el mundo sabe cómo hacer un torniquete, parar una hemorragia o volver a colocar el hombro dislocado.- La gente sólo tose o estornuda dos veces: La primera, para dejarnos claro que tiene gripe o alergia a algo. La segunda, para hacerlo en el momento menos oportuno (por ejemplo, cuando se esconden del asesino en un armario). Y ya está. En el resto de la película no volverá a toser o estornudar.- Las habitaciones de los adolescentes tienen posters hasta en el techo. Si es un chico, tendrá posters de Metallica y bandas rock. Si es gótico o gótica, serán posters de Nightwish, Evanescense… Si es chica, serán posters de boybands como Nsync o Backstreet boys, Jonas Brothers…- Tienen despertadores con radio y siempre hay un tipo muy simpático diciendo: «Bueeenos días, Californiaaa! Hoy hace un día soleado, el calor aprieta y…»- En avenida con palmeras, no falta la chica guapa rubia con coleta, en bikini, patinando. A veces puede ir paseando un chiwuawua.
29 abril 2010 | 17:25
Todos los ordenadores hacen ruido tipo grillo, al abrir una pantalla o ejecutar cualquier programa.
29 abril 2010 | 17:27
El o la protagonista suele ser una persona razonable y centrada, pero siempre tiene un amigo que está loco. Si es hombre será un tipo libertino o friky y si es mujer, será una tipa libertina o friky.
29 abril 2010 | 17:34
Vayan al sitio donde vayan, siempre encontrarán aparcamiento delante
29 abril 2010 | 17:38
O la tipica Niño va a batear mira las gradas y ve que su padre no ha podido llegar y falla el tiro.El padre como siempre esta en una reunion de negocios o esta en un atasco en la autopistaEl padre tiene puesto en todos los sitios partido de brian a las 3 la secretaria se lo recuerda mil veces en la nevara tambien lo tiene puesto la madre le llama.El fnal de la peli el niño va a batear ve a sju padre y gana el partido.
29 abril 2010 | 17:38
Siempre en las pelis de terror, por la noche, cuando van dos o tres, en el momento de más peligro deciden separarse: «tú vete a mirar al embarcadero del pantano, tú vete al sótano a mirar si todo va bien, y yo me quedo aquí esperándoos en medio del bosque con esta linterna que ya está empezando a fallar».
29 abril 2010 | 17:38
Tienes algunos gazapos… por ejemplo si es cierto y pasa de verdad que las alcantarillas humeen en Nueva York
29 abril 2010 | 17:41
Si la peli es un drama después de un accidente de coche con cinco vueltas de campana todos acaban muertos o inválidos, y si es una de acción se levantan y a seguir corriendo.
29 abril 2010 | 17:42
Absolutamente todos los policías protagonistas mataron por error a un muchacho en un momento de su pasado de novato en el cuerpo
29 abril 2010 | 17:42
. Siempre que aparezca una escena en un hospital estarán llamando al Dr. Smith (por ejemplo) para que acuda urgentemente al quirófano o a urgencias.. El malo disfrazado de médico o de enfermero, incluso llevando una silla de ruedas o una camilla con un paciente, no levantará sospechas en la planta donde se conoce todo el personal.. El coche del bueno o de la chica no arrancará hasta que el malo esté aporreando los cristales de las ventanillas, a punto de romperlas.. El chico y la chica se volverán de espaldas y se abrazarán cuando crean que han acabado con el malo sin rematarlo y, claro, éste se levantará y les pegará un susto de muerte.. Aunque estén llegando los malos a toda prisa, el chico tendrá tiempo suficiente de besar con calma a la chica.. Estando sola en casa la protagonista bajará en ropa interior y a oscuras al piso inferior cuando oiga un ruido.. Los frenos del mejor coche chirriarán durante la persecución aunque la curva tenga un radio muy grande.. El bueno y el malo se apuntan recíprocamente a escasos metros, pero claro, cada uno prefiere esperar a ver qué hace el otro.. Cuidado que resulta difícil desnudarse mutuamente a toda prisa nada más cerrar la puerta de la casa, y todo ello sin dejar de besarse.
29 abril 2010 | 17:48
4) En España nunca he visto salir humo de una alcantarilla y en EE UU… ¡siempre!Eso es porque en Nueva York tienen la calefacción central, es decir, desde un mismo sitio calientan el agua y a través de tuberías lo envían a las casa. Y para que no explote por la presión y la temperatura han de dejar escapar el vapor, sino todo NY petaría.Y aquí eso no existe, pq cada piso tiene su calentador en casa :)Un saludo!!!!!!P.D. http://www.elmundo.es/elmundo/2007/07/19/internacional/1184797498…
29 abril 2010 | 17:59
– Si hay una chica en el cuerpo de policía, tendrá un cuerpo de modelo, pero será una chica dura e irá a desahogarse pegando balazos en la sala de tiro.- «No pienso ir a un loquero!» Los psicólogos están muy mal vistos y el prota preferirá cortarse las venas antes de visitar uno.- Cualquier persona es capaz de memorizar un número de teléfono con que se lo digan una vez. Y puede ser en medio de un tiroteo.- El policía siempre que quiere saber algo, va a los muellos, donde hay un tipo nervioso, desnutrido y con poco pelo, su soplón habitual. Casualmente, en ese caso, el soplón (que tiene buen corazón) acabará muerto o colaborará con el prota más de lo que pensaba.- Las pelotas de beisbol siempre se caen dentro del jardín de la vecina malvada que tiene pinta de bruja, pero que en el fondo es una buenaza. Eso es lo que descubrirá el prota cuando entre en el jardín a recuperar la pelota.- En las pelis de zombis, nadie parece aceptar lo evidente. Tiene que pasar todo tipo de escenas sangrientas hasta que uno diga: «A la cabeza! mueren si les disparas a la cabeza!». Joder, pero es que nunca antes habían visto nada sobre los zombis o qué???- Todos los americanos conocen a sus excompañeros de colegio, instituto y universidad por sus nombres Y SUS APELLIDOS. «¿Te acuerdas de Mary Rose Smith? Sí, era la que salía como Tommy Johnson, cuyo amigo era Sam Willington.»- No estás oficialmente enamorado de tu pareja hasta que te sacas unas fotos en un Fotomatón, poniendo muecas o con la chica dando un beso en la mejilla al chico. Fotos que el prota volverá a ver con tristeza o nostalgia pasado el tiempo, porque la mujer murio o porque rompieron.- El 90% de los fantasmas son niñas en camisón.- Es fácil despachar a un villano que tiene un arma con electricidad o con poderes eléctricos: sólo tienes que abrir una boca de incendios y dejar que se moje. Se ve que no hay más formas de derrotarlos.- Las escaleras de incendios han sido escenario de mil y un persecuciones.- Los mendigos beben de botellas que tienen metidas en bolsas de papel.
29 abril 2010 | 18:06
Cuando el protagonista de una peli de super héroes adquiere sus poderes o llega a la ciudad, a la chica de la que se enamora empiezan a ocurrirle accidentes fortuitos y terribles.Siempre me he preguntado cómo pudo Lois Lane sobrevivir hasta los 30 en Metrópolis sin Superman.
29 abril 2010 | 18:13
¿Porqué? ¿porqué? ¿Porqué? Siempre, siempre, las casas tienen puertas de cristal, tanto la puerta principal como la trasera, y llega el malo y…zás, rompe el cristal y abre con tanta facilidad la puerta, ¿A nadie se le ocurre poner una de seguridad, maciza o algo parecido??? Ahhh, y qué pasa con quienes dejan sus llaves de casa debajo del felpudo o de una maceta?
29 abril 2010 | 18:21
Un protagonista que se precie siempre tendrá una fobia a la que tendrá que enfrentarse y superar al final de la película.
29 abril 2010 | 18:24
– Las sábanas en forma de L que a ella la tapa entera y a él sólo hasta la cintura.- La explicación a que todods los tlf empiecen por 555, es porque ningún tlf de EEUU empieza por esos tres dígitos, así que se pueden inventar en el tlf sin perjudicar a nadie
29 abril 2010 | 18:30
Cuando tiran los helado (que tiene un pinta estupenda) a la basura recién comprados.Cuando recién levantados después de una noche de fiesta, borrachera y demás… se empiezana comer la boca como si la tuvieran recién cepillada con Colgate. No es por nada, yo a mi esposa la quiero a muerte pero cuando nos levantamos el boquijo huele mal!!!! (el mío también).
29 abril 2010 | 18:36
Buenisimo Bec!!!!! Tu siempre superandote!!!!!
29 abril 2010 | 18:39
Nunca sienten la necesidad de ir al baño… a no ser que tengan que escapar por la ventana del mismo.
29 abril 2010 | 18:39
en situaciones limites los telefonos celulares no tienen señal o se quedan sin bateria.otra es vomitan ante cualquier situacion (y lo peor es que cada vez lo muestran con mas detalle)la gente de color siempre es buena, jamas son tan malos como los villanos blancos.http://pensandolabronca.blogspot.com/
29 abril 2010 | 18:41
En Madrid yo si he visto salir humo de las alcantarillas.Ocurre en invierno con temperaturas bajo cero.Yo iba a trabajar y al ver las alcantarillas me senti en New York.
29 abril 2010 | 18:43
Los sistemas de ventilación siempre son enormes (Suficiente para que quepa el protagonista) e intrincados y estan disponibles incluso en los cuartos de la limpieza.
29 abril 2010 | 18:45
otra es cuando alguien esta colgando del abismo o de un balcon , lo toma alguien fuerte y con una sola mano/brazo lo levanta , quisiera ver en la realidad si lo pueden hacer.terminan cayendo uno o tal vez los doshttp://pensandolabronca.blogspot.com/
29 abril 2010 | 18:48
— cuando matan al compi del poli prota, este ha de estar arrodillado en el suelo, y sujetandole en sus brazos a la par que grita: NOOOOO!! mirando a cielo en un plano cenital.– En una persecucion de coches, motos o mixtas, en los planos generales iran a toda pastilla, pero en los primeros plano, apenas pasan de 40 ó 50 km/h.– si el malo no se asegura de que muera el colega del prota, cuando esté a punto de conseguir sus perfidos planes, aparecera este sin que nadie se de cuenta, y en su ultimo aliento acabara con el malo de un solo disparo.– «3º con Lexington», «Interestatal 90 a 15 millas al sureste de goldville». ¿pero quien cojones llega con esas indicaciones?.– ah, y la desactivacion de bombas. Si te estan dando las instrucciones por radio, al final debes cortar el cable contrario al que te digan ¿arriesgado? puede, pero casi siempre vas a acertar, y el reconocimiento que vas a recibir, compensara de largo ese riesgo.– «joe, buscame todo lo que puedas de john smith» y con esos datos joe te proporciona un taco de folios.– ya hemos dicho que puedes descargar archivos de varios terabites en pocos segundos (encima se ponen impacientes «vamos, vamos») pero ademas, todo cabe en un vetusto diskete. apenas existen CDs, y desde luego no saben lo que es un pendrive.– todas las conversaciones entre hijo/a con su papa/mama, han de terminar con. «te quiero» a lo que el progenitor respondera: «yo tambien».– en toda panda de macarras habra al menos un miembro que lleve en la cabeza un pañuelo al estilo pirata.– Si te apiadas del malo en el ultimo momento, y le das una oportunidad de enmendarse, este siempre la despreciara, y no te dejara mas opcion que cargartelo.– toda callejuela estrecha terminara en una alambrada (si ya lo sabeis gilipollas, pa que huis por ahí)– SEXO, las guiris no necesitan preambulos, ni lubricarse, ni nada, tu segun llegas se la clavas hasta el mango, que entra del tiron.– Y el mejor de todos: LOS MANDOS DE LA TV HACEN RUIDO CUANDO CAMBIAN DE CANAL. ¡¡MI REINO POR UN MANDO DE ESOS!!!.perdon por el rollo, es que me he emocionado.
29 abril 2010 | 18:49
No importa que sea la primera vez que vayan a serle infiel a su pareja, siempre serán descubiertos en la comprometida situación.Por otro lado, siempre que estén en una situación comprometida con otra persona, aunque no sea por infidelidad, la pareja aparecerá de pronto para descubrirles.
29 abril 2010 | 18:49
No hace falta aprender idiomas, poniendo hacento aleman pasas totalmente desapercibido.Cuando vas a declarar tu amor lo mejor es esperar a que su vuelo esté a punto de salir y en el último momento meterte en el avión saltandote todos los controlesSi en una peli de guerra eres guapete, tienes novia pero no eres el prota, date por jodido.Saltar azoteas es la mejor manera de escaparCuando terminan una conversación telefónica nunca se despiden, solo cuelgan el teléfono y apañaoEn las pelis de terror siempre preguntan ¿hay alguién ahí?…
29 abril 2010 | 18:53
en una escena de miedo y tensión, mientras que la pobre que vá a morir está buscando algo extraño en su casa, siempre se le cruzará un gato que le provocará un susto tremendo pero cuando se le pase, saldrá el asesino y la matará
29 abril 2010 | 18:58
Los extranjeros, en las películas americanas, siempre alucinan con los programas de TV, ciudades o ropas de los americanos y siempre, siempre se quedan flipando con la libertad super guay de la que disfrutan.
29 abril 2010 | 18:58
en las pelis de terror, si tiene que sobrevivir alguien…siempre serán el hombre negro y la chica!!
29 abril 2010 | 18:59
1.- la mujer siempre se divorcia porque el trabaja mucho y apenas va por casa. despues del divorcio se ven mas que nunca2.- los protas siempre han perdido a sus padres por culpa de un conductor borracho, o el padre los abandono
29 abril 2010 | 19:10
En New York al construirse la ciudad se hizo un sistema de calefacción centralizado, por el subsuelo pasan las tuberias que llevan el agua caliente. Ese sistema es muy viejo y es bastante usual que se produzcan fugs y rebentones por eso de las alcantarillas sale » humo » qe no es otra cosa que vapor de agua de ese sistema de calefacción
29 abril 2010 | 19:12
– Siempre tienen un sotano o una guardilla, donde se esconde algo terrorifico (o el malo) y ¡sólo tienen una bombilla de m…da de la que tienes que tirar de una cadenita! y al final se acaba rompiendo. El resto de la casa esta totalmente iluminada con luces de todo tipo encendidas las 24 horas, ¡hasta el jardin!- Si en la casa hay un fantasma, no la venden y se van, se quedan a darle ruido al fantasma hasta que se va, despues de haberse cargado o traumatizado a más de la mitad de la familia
29 abril 2010 | 19:26
las pelis americanas estan llenas de topicos y los dialogos siempre te suenan a algo que repiten muchas veces ,¿para que las veis? ,yo hace mucho que cambie la tele por el ordenador pero aun me acuerdo de uno de los topicos mas grandes ,el papa ,la mama o el protagonista cuando no son polis son todos de carrera ,especialmente medicos, abogados y periodistas , no recuerdo a ningun protagonista que fuera fontanero ,albañil o señor de la limpieza
29 abril 2010 | 19:28
Lo de los telefonos que empiecen por 555 es porque alli tienen el acuerdo de que los telefonos que se nombren en las peliculas sean siempre falsos y para ello deben llevar delante siempre el 555 como identificacion
29 abril 2010 | 19:31
-La típica frase de: «¡Maldita sea!»
29 abril 2010 | 20:04
– «Lo siento, John, pero te relevo del caso.» «¡Pero, señor, era mi hermano el que mataron!» «Por eso mismo. Estás demasiado involucrado. Le pasaré el caso a Leninson. Tómate unas vacaciones.»Y John se pasará por el forro las órdenes del comisario y seguirá investigando.- Si ponen un video en la pantalla del ordenador, éste se visualizará al instante, en calidad blu-ray, sin brillos o reflejos sobre la pantalla…- Si tienen algo grabado en una grabadora, basta con rebobinar un poco, dar al play y ahí sonará justamente la frase que querían mostrar.- El asesino sabe perfectamente dónde se encuentra el cuadro de la luz en las casas, por lo que cortará el cable del teléfono justo en el momento en el que la atemorizada víctima quiera llamar a la policía.- En todas las persecuciones en coche siempre tienen que atropellar un carro con fruta.- Todos los coches explotan cuando son chocados o dan vueltas de campana. Si no lo hacen es para dejar la típica escena de tensión en el que la gasolina corre por el suelo hacia una llama y el prota o la chica está atrapado dentro del coche.
29 abril 2010 | 20:08
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia mediacara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo queno lo está.Aunque haya muchísima gente, el protagonista siempre se encontrará conuna antigua novia.El bueno y el malo, siempre se conocen de la infancia o del centro deformación, pero el malo escogió el mal camino.Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.La supervivencia en las películas esta garantizada para muchospersonajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado,secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turnotenga mas razones para cazar al malo…Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace,es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva elhielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra elcolor… aunque hagas submarinismo.Cuando un grupo de estudiantes parecen criminales, siempre llega un maestro que los convierte en Alumnos Estrellas de la escuelaCuando al villano le toca matar a la bella protagonista, antes de tirar del gatillo hablara con ella el tiempo suficiente para que llegue el héroe y la salveCuando alguien esta viendo algo en la TV siempre será una película clásica en blanco y negro
29 abril 2010 | 20:09
En una persecusión en coche, no importa por donde pasen, aceras, callejones, escaleras, calles peatonales, edificios por dentro, nunca se atropella a nadie, a todos les da tiempo de saltar, o nunca hay nadie en el trayecto de los coches…
29 abril 2010 | 21:56
otra….. en todo blok del becario que se precie , siempre hay alguien que no se ha dado cuenta que lo de las alcantarillas y el prefijo del telefono se ha explicado en las primeras paginas y siguen explicandolo
30 abril 2010 | 10:12
cuando algun chaval se emborracha una vez,eso le convierte en un alcoholizado ,y hay que llevarle a alcoholicos anonimos.cuando estan estrangulando a la chica sobre una mesa,siempre hay un objeto punzante,un abrecartas o unas tijeras,que la chica intentará agarrar con la punta de los dedos y…o bien lo agarra y se lo clava al malo,o bien en ese justo instante aparece alguien que por detrás lo mata.
30 abril 2010 | 13:48