Los 15 finalistas de ‘un chiste, un euro’

Hace unas semanas os comenté había un concurso benéfico de chistes organizado por Defensa Felina, ¿os acordáis? Pues bien, me comentan que ya hay finalistas. Aviso de que alguno que otro es un tanto (bastante) machista, pero bueno, yo los reproduzco tal cual (no cambio ni las faltas de ortografía ni nada para que no pierdan esencia) y ya vosotros juzgáis y, si queréis, votáis:

Chiste 1

En el cielo, un hombre que acaba de morir encuentra a su esposa, corre hasta ella y le dice:

-¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!

Y ella responde:

-¡¡¡No me jodas, Manolo!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

Chiste 2

Esto era un espermatozoide perdido, despistado, q no sabia por donde iba, y llega a los ojos y dice

-hola, y tu quien eres???

El ojo responde :

-hola, nosotros somos los ojos

-aaah, y que función tienes??

– Pues distinguimos los colores, las formas..y todo eso

-ah, vale

y marcha todo desilusionado…y llega a la nariz y le pregunta:

-hola!! Tu quien eres??

-yo soy la nariz

– y a qué te dedicas?

-yo distingo los olores…

-Vale! , dice el espermatozoide, cada vez más perdido y desesperado

Llega a la boca y le die:

-buenas! Tu quien eres??

Yo soy la boca

-y que funcion tienes??

-yo distingo los sabores…

-Bueno! Pues vale… (y sigue su camino hasta que llega al corazon y más de lo mismo)

-Hola, quien eres tu??

-yo soy el corazon!!

Y dice él y tu qué haces??

-Yo palpito

-ALLI, ALLÍ ES DONDE QUIERO YO LLEGAR…COJONES !! DIME POR DONDE ES!

Chiste 3

Se encuentran dos dinosaurias en la selva:

Dinosauria A: – ¡Hoy hace un calor horrible!

Dinosauria B: – ¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito ¿te apuntas?

Dinosauria A: – No puedo tía tengo la regla.

Dinosauria B: – Bah! no seas boba, haz como yo … ponte un borrego!!

Chiste 4

Un tio muy peludo que va al médico, y después de hacerle el reconocimiento le pregunta: “doctor, que padezco??”

A lo que contesta el médico:

“pues… padece usted un osito” jajaja

Chiste 5

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente… Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-¡¡¡ Pero como he hecho esto… Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!’

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-ESCUCHAME… NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES… ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?… HAZME CASO… ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO…

El médico convencido asiente: ‘Tienes razón, si yo no hice nada malo’. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!

Chiste 6

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

-¿Pescaste mucho?

– ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra… Pero… ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

-Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!

Chiste 7

Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.

– ¿Qué haces? – pregunta el enfermo.

– Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.

– Claro, ¿lo dudabas?

– No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

Chiste 8

Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:

– Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

– ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?

– Sí, pimienta.

Chiste 9

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?:

– ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

Chiste 10

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

– Por favor, ¿puede decirme donde estoy?

– Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.

– Usted es informático, ¿verdad?

– Sí, ¿cómo lo sabe?

– Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.

-Y usted es usuario, ¿verdad?

– Pues sí, ¿cómo lo sabe?

– Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

Chiste 11

Esto es uno que llega a un bar y ponía un letrero allí que decía:

-bocadillo de queso, 300 pesetas

-bocadillo de chorizo ,400 ptas

-bocadillos de jamón,500 ptas

y luego abajo ponía otro cartel grande:

pajas : 500 ptas

y se acerca éste a la barra y habia alli una chavala muy salá y le dice : -mocita..

dice ella :-¿que?

y él: -¿eres tu la de las pajas??”

dice ella -si

-pues anda vete a lavar las manos y ponme un bocadillo de queso.

Chiste 12

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

– Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

– Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

– ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?

¿Qué hacen con las migajas?

– Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

– Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

– Pues aquí tampoco desperdiciamos nada respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Chiste 13

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

-‘María, por qué quieres que te aumente el sueldo?’.

-Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

-Quien te dijo que planchabas mejor que yo?- preguntó la señora.

-Su esposo lo dijo.

-Oh.

-La segunda razón –continuó María- es que yo cocino mejor que usted.

La señora, enfadada, inquirió:

-Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?.

-Su esposo también dijo eso’

-Ah caramba!

María siguió diciendo:

-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.

La señora, ya muy descompuesta, gritó:

-Mi esposo también te dijo eso??!!

-No, señora, el jardinero fue quien me lo dijo.

Chiste 14

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos… Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro.

Dice el hombre: ‘Mira cariño, ésta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas…’

Le contesta la mujer: ‘Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra…’

El hombre sonríe y le contesta: ‘Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…’

Chiste 15

¿Cómo se dice camarero en élfico? Eldelbar ¿Y como se llama al camarero que es hijo del butanero? Eldelbar, hijo de Eldelgas

PD: ¿Qué os han parecido? A mí el que más gracia me ha hecho es el de los coches. Si queréis votar podéis hacerlo en este enlace.

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147 comentarios

  1. Dice ser Cuchufleta

    Este es uno que está de visita en un psiquiátrico y le pregunta al director del mismo acerca de cuál es el método que tienen para determinar si una persona debe quedar ingresada en el centro o no… El director responde:-Pues verá usted, les ponemos delante de una bañera llena de agua hasta el borde y les damos una cucharilla, un vasito y un cubo y les informamos que deben vaciar la bañera lo antes posible.El visitante contesta sonriente:-¡Ah, claro, y una persona normal utiliza el cubo, claro!El director responde:- Pues no, una persona normal tira del tapón de la bañera… ¿Desea una habitación con vistas o sencilla?

    30 julio 2009 | 1:45

  2. Dice ser dani nani

    El presidente Reagan en su visita oficial a cuba, y de camino x la habana se encuentra a un cubano negro tizon, como el sobaco de un grillo, al cual le pregunta, ¿cual es el principal problema de cuba?el cubano le contesta: (acento cubano) weno pue el principal problema de cuba es lavaseReagan: la base de guantanamo?cubano: no¡¡ lavase el culo y lo huevo con jabon xq no tnemos agua

    30 julio 2009 | 1:45

  3. Dice ser deutsch

    Bin durstigBin hungrigBin Laden…

    30 julio 2009 | 1:49

  4. Dice ser uno a mala lesheeeeeeeeee...

    Sadam Husein le preguntó a Dios: ¿Cómo estará Irak de aquí a dos años? A lo cual Dios le respondió: -Estará destruido por la guerra y los bombardeos americanos.Sadam se sentó y lloró.Bush le preguntó a Dios: ¿Cómo estarán los Estados Unidos de aquí a dos años? Y Dios respondió: -Estarán destruidos por los ataques con armas químicas terroristas de Bin Laden.Bush se sentó y lloró.Va Zapatero y le pregunta a Dios: ¿Cómo estará España de aquí a dos años después de mi mandato?Dios se sentó y lloró…..

    30 julio 2009 | 1:57

  5. Dice ser bretema

    Que regalazo!!!!!Y de los Foreros, remate total.Que buen rato he pasado.Gracias a todos.

    30 julio 2009 | 1:58

  6. Dice ser xu

    wenisimos todos pa pasar 1 buen rato antes de dormir

    30 julio 2009 | 2:54

  7. Dice ser pepe

    -Maria….que llevamos ya 1 año saliendo y no me la has chupado..-Calla Pepe, que me pierdes el respeto y no.-Maria….que llevamos ya 2 años casados con crios y todo…chupamela-Que no Pepe, que me pierdes el respeto.-MAria…bodas de plata y aun no me la has chupado-Que me lo han dicho Pepe, que me pierdes el respetoLe diagnostican a Pepe cancer terminal, va a morir en 2 horas.-Maria…por favor, mi ultima petición, chupamela..-Esta bien Pepe…(se pone a la faena)…..¿que tal? ¿te ha gustado?-CALLA PUTA

    30 julio 2009 | 3:26

  8. Dice ser pablo

    jajajja, muy buenos casi todos.Uno que se ve con mucha pasta y se va a una pelea clandestina de gallos, y como no estaba muy puesto en la materia, empieza a hablar con uno de allí.- Hola, sabe usted cual es el mejor de los dos gallos?- Si, claro. El mejor es el gallo blanco y con diferencia.- Ah, muchas gracias.El hombre confía en el consejo y apuesta 10.000 € por el gallo blanco. Empieza la pelea, el gallo blanco empieza a recular y el gallo rojo se acerca, le pisa el cuello con una pata y con la otra le revuelve la cabeza y lo deja en el sitio.El hombre con el enfado de haber perdido los 10.000€ se acerca al que le aconsejó y le dice:- Usted no me había dicho que el blanco era el mejor??- Si si, el blanco era buenisimo, era un bellísimo gallo, pero el rojo es un hijo de puta!!Un saludo!

    30 julio 2009 | 8:15

  9. Dice ser Jurado

    Primer puesto: chiste #2Segundo puesto: chiste #14Tercer puesto: chiste #10Mención especial de la academia: chiste #11

    30 julio 2009 | 8:22

  10. Dice ser DArk

    El problema de los informaticos es que son el 98% informaticos de escritorio..y el chiste correcto es ” el problema esta en la interfaz de la silla con el teclado”..si tienen linux escriban en la linea de comandos “dd if=/dev/zero of=/dev/sda” pruebenlo y saldran muñequitos de colores..

    30 julio 2009 | 8:37

  11. Dice ser anti-dark

    No pongan eso en la linea de comandos. Eso formatea la particion sda.Menos mal que no eres el único que sabes algo de linux…

    30 julio 2009 | 8:48

  12. Dice ser jgm

    Dos abuelitos de 90 años se encuentran.! Hola ¡ ¿Que tal estas ? bien, y túYo como un bebé, de cintura para arriba, sin pelo y sin dientes, y de cintura para abajo, ” cagao y meau”.

    30 julio 2009 | 9:01

  13. Dice ser manolo

    Vaya mierda de chistes,menos el de las dinosaurias.

    30 julio 2009 | 9:16

  14. Dice ser JAJAJAJAJAJAJAJJAA

    Se abre el telón y se ve un burro, se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ve un burro encima del otro burro, se cierra el telón. Se vuelve a abrir y sale un burro encima de los otros dos. Titulo de la pelicula¿^Triburrón. XDDDDSe abre el telón y se ve un hombre que se tropieza con un escalón? Se cierra el telón. Título del actor?Sinverelescalón. XDDDD

    30 julio 2009 | 9:21

  15. Dice ser Xarlie, des del PP.VV.

    Estan los hijos de Zanetti viendo entrenar al equipo de su padre, el Inter de Milán, cuando se dan cuenta de que entra por la puerta su nuevo flamante fichaje por la puerta, Samuel Eto’o, con un loro en su hombro.Los niños, alucinados con el loro, se le acercan corriendo y empiezan a preguntarle: de dónde lo has sacado? De dónde lo has sacado?A lo que responde el loro: de África gilipollas, no véis que es negro!?

    30 julio 2009 | 9:25

  16. Dice ser Noelia

    Jajajajaja, lo que me he podido reír con el de Cromak… el del gitano y el moro, xD

    30 julio 2009 | 10:07

  17. Dice ser galicia

    Florentino Perez firma un nuevo contrato con Audi, pero a cambio tiene que poner los coches de la marca que el escoja en un lateral del Estadio Santiago Bernabeu.¿Sabeis cuales escogio?2 A6jejejeje

    30 julio 2009 | 10:09

  18. Dice ser ori

    ¿Cual es la diferencia entre solución y disolución?Disolución es meter a una mujer en una bañera de ácido y que se disuelva.La solución es meterlas a todas

    30 julio 2009 | 10:40

  19. Dice ser Daniela

    ¿De dónde sale la lana virgen?…De las ovejas feas…

    30 julio 2009 | 10:53

  20. Dice ser Daniela

    ¿De dónde sale la lana virgen?De las ovejas feas…

    30 julio 2009 | 10:55

  21. Dice ser Insignificant

    Papá papá ¿dónde está Tegucigalpa?No sé hijo pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo en los cajones…———————————Oye ¿tu mujer todavía te excita?¿Que si me excita? ¡¡Me pone de una mala hostiaaa!!

    30 julio 2009 | 10:57

  22. Dice ser Michel

    Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para “aliviar” el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.Suelta Angela Merkel:- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados… Los estereotipos son necesariamente alemanes.Sarkozy respondió de inmediato:- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino,saben que pronto llegará la tentación… Sólo pueden ser franceses.Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:- Of course not! Miren atentamente …. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto… Sólo pueden ser ingleses.Después de unos minutos más de contemplación, Zapatero exclama:- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: No tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan y encima piensan que están en el paraíso. No tengo la menor duda: ¡Son españoles!

    30 julio 2009 | 11:00

  23. Dice ser asd

    informaticos de modulos = intrusismo laboral,colegio de Informaticos ya!!

    30 julio 2009 | 11:11

  24. Dice ser Pepe

    No confundais a administrativos que te atienden por telefono, con tecnicos informaticos y mucho menos con ingenieros informaticos , que los ingenieros ni arreglan ordenador ni te formatean el disco duro..

    30 julio 2009 | 11:43

  25. Dice ser Anitta

    Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de nuestras casas y casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción. -Sí profesora.Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que sequeden porque quiere decirles algo: – Miren niñas todas sabemos que Pedrito está muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan.Al día siguiente pregunta la profesora: – A ver, Anita ¿has hecho la tarea?- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mimamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. -Muy bien Anita!- A ver, Raulito, dime.- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitiráque mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.- Excelente, gracias Raulito.En eso levanta la mano Pedrito. Y dice la profesora:- ¡Ay Dios mío!, a ver Pedrito dinos que están construyendo por tu casa. -Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.Inmediatamente todas las compañeras de Pedrito se levantan para salir del aula y Pedrito dice:- A donde vais putas, que todavía no lo han abierto

    30 julio 2009 | 11:58

  26. Dice ser salvaje

    el mejor el del medico…… es el que mas me ha echo reir…….y tmabien me parecio muy bueno el14 el de la oveja y la mujer

    30 julio 2009 | 12:02

  27. Dice ser OCLuis

    Se sube el telón y se ve a una mujer que se llama Francisca planchando la ropa. De pronto viene una subida de tensión y la electrocuta. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?El Amperio contra Paca.

    30 julio 2009 | 12:48

  28. Dice ser Comorrr

    No pillo el 6.Es una historia pero no un chiste no?

    30 julio 2009 | 13:06

  29. Dice ser boli

    entra Megan Fox a la consulta del doctor House…- buenas, doctor- buenas, desnudese.- y ¿donde dejo la ropa?- aquí, al lado de la mia.

    30 julio 2009 | 13:09

  30. Dice ser fistro diodenarl

    – padre, me acuso de que le he hecho DOS pajas a mi novio- hija, reza TRES padrenuestrosal domingo siguiente…- padre, me acuso de que le he hecho CUATRO pajas a mi novio- hija, reza SEIS padrenuestrosal domingo siguiente…- padre, me acuso de que le he hecho CINCO pajas a mi novio- hija, estooo… pues le haces otra más y rezas NUEVE padrenuestros

    30 julio 2009 | 13:15

  31. Dice ser Mismo30

    Otro chiste de informáticos.-Hardware: dicese de la parte del ordenador que se lleva los golpes cuando el Software no funciona.Mi chiste preferido me lo conto un profesor de Sistemas Operativos, es supercutre, pero me rei un monton.-¿Que son ocho bolsas de bocabits?Respuesta: Un bocabyte

    30 julio 2009 | 13:18

  32. Dice ser ana

    llaman a la puerta de ZP , La griada abre y le preguntan por el presidente,quien llamava a la puerta pregunta! es un cura que dice que le a prometido dinero para hacer una pizcina para los niños abandonados, y dice que pasaron 4 años y que todavia no a recevido nada.a si es cierto ahora me acuerdo, dale un baso de agua!

    30 julio 2009 | 13:21

  33. Dice ser Noel

    Un padre y un hijo mirando el cielo de noche…Papa, papa…que esta mas lejos? cuenca o la luna???Tu ves cuenca niño??¡¡¡ tu ves cuenca??¡¡¡

    30 julio 2009 | 13:21

  34. Dice ser ponte un borrego!

    joder en el 6 si se supone que pesco no se cuantas truchas como no vio el pijama que estaba dentro de la caja con los aparejos de pesca…no me gusta mucho el chiste parece mas una historia curiosa que graciosame quedo con el 3 y con el 11, los mas bastos pero los mas efectivos sin duda

    30 julio 2009 | 13:25

  35. Dice ser boli

    lo saben aquel que diu que está haciendo el crucigrama…- a ver… horizontal… trece letras… ¿nena?- ¿qué?- ¿sabes el nombre de los habitantes de pontevedra?- ¿de todos?… no.(EUGENIO :)———en la bodega:- póngame nueve litros de vino.- ¿ha traído usted el envase?- sí, está usted hablando con él.———en la librería:- ¿qué desea?- ¿tienes un libro que se titula “cómo hacer amigos”? ¿eh, caragüevo!?

    30 julio 2009 | 13:29

  36. Dice ser eo

    por dios, dónde ves chistes machistas ahí????? si acaso pudiera sospecharse todo lo contrario, pero machistas??? qué clase de hipersensibilización absurda!los chistes 3 y 8 son los únicos que me han hecho reir…

    30 julio 2009 | 13:35

  37. Dice ser Gluglú a la barbacoa

    Vaya chistes más malos… Hasta los que cuenta el Arguiñano tienen más gracia, y eso que son penosos.

    30 julio 2009 | 13:43

  38. Dice ser Silvia

    A mí el que me ha gustado más, ha sido el del bar de pajas… jajaja

    30 julio 2009 | 13:50

  39. Dice ser papito lachofa

    IBA UN TIGRE Y UN BURRO.POR EL BOSQUE…LLEGAN A UN RIO Y EL TIGRE LE DICE AL BURRO.PARA NO MOJARNOS LOS DOS.. CRUZA TU Y YO ME SUBO A TUS LOMO.ASI LO HACEN PERO EL TIGRE .CON LAS GARRAS LE LASTIMA EL LOMO AL BURRO…QUE SIENTE MUCHO DOLOR.. SIGUEN CAMINANDO Y LLEGAN A OTRO RIO,ENTONCES EL BURRO LE DICE..CRUZA TU Y YO ME SUBO ARRIBA TUYO…ASI LO HACEN .PERO EN MITAD DEL RIO..EL BURRO PARA NO CAERSE.. LE PONE LA FARIÑACA AL TIGRE Y ESTE LE DICE EH? ? QUE HACES? Y EL BURRO ,LE DICE..CADA CUAL SE AGARRA CON LAS UÑAS QUE TIENE…

    30 julio 2009 | 13:54

  40. Dice ser Chuda

    I loff Sevilla xDEstá la familia de Don Ramón Carretero en la sala de espera del hospital y sale el médico y dice:- Familiares de Don Damón Cadetedo?-Sí somo nosotros que pasa doctor!?!?-Siento comunicarles que Don Damon a muedtoToda la familia se viene abajo y el hermano grita:- No me joda !!- No mide usted, ni mejoda ni va mejodá, está muedto

    30 julio 2009 | 14:00

  41. Dice ser FALETE

    DE PUTA MADRE ,EL 12,13.ESO SI TODOS SON DINOS DE MENSIONAL PUES NO SOLO SON CHITES PUES PROPOSIONA LA ALEGRIA QUE EN ESTA VIDA NOS TIENE LIMITADA,

    30 julio 2009 | 14:02

  42. Dice ser Monr

    Convención de médicos.Un médico judio comenta:- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos un testículo a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.Un médico alemán comenta:- Eso no es nada. En Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, se la ponemos a otra y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.Un médico ruso comenta:- Bah, tampoco es nada. En Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.A lo que el médico hispano responde:- Nada que ver. Todos ustedes están muy atrasados!! Nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente del Gobierno y ahora esta buscando trabajo la mitad del pais!!!

    30 julio 2009 | 14:16

  43. Dice ser :)

    Sara”PD: El 98% de los problemas informáticos se encuentra entre el monitor y la silla…”——————————————————–¿En el teclado o el ratón?

    30 julio 2009 | 14:21

  44. Dice ser Miridy

    Todos muy malos, los mios me gustan mas.

    30 julio 2009 | 14:32

  45. Dice ser pepe

    a mi el que mas me gusta el chiste numero 9 es buenisimo jajajajaja.

    30 julio 2009 | 14:55

  46. Dice ser nita

    el 14 !!!!! 😀

    30 julio 2009 | 15:05

  47. Dice ser xusketa

    El de la Pesca,ke veo k trae lios, Leerlo bien. Osea, el hombre NO ha peskado porke no se ha ido de peska, se ha ido con otra y ella se lo olía,le habrá plantao los cuernos con alguna,así ke puso el pijama en lo d la peska a propósito para k kuando el peskara(cosa ke no ha echo)viera el pijama,pero como no ha pescado no lo ha visto. Osea,le ha mentido. Pero es mas eso una historieta ke un chiste. Todos buenos,poner mas!!!!

    31 julio 2009 | 9:22

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