Los 15 finalistas de ‘un chiste, un euro’

Hace unas semanas os comenté había un concurso benéfico de chistes organizado por Defensa Felina, ¿os acordáis? Pues bien, me comentan que ya hay finalistas. Aviso de que alguno que otro es un tanto (bastante) machista, pero bueno, yo los reproduzco tal cual (no cambio ni las faltas de ortografía ni nada para que no pierdan esencia) y ya vosotros juzgáis y, si queréis, votáis:

Chiste 1

En el cielo, un hombre que acaba de morir encuentra a su esposa, corre hasta ella y le dice:

-¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!

Y ella responde:

-¡¡¡No me jodas, Manolo!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

Chiste 2

Esto era un espermatozoide perdido, despistado, q no sabia por donde iba, y llega a los ojos y dice

-hola, y tu quien eres???

El ojo responde :

-hola, nosotros somos los ojos

-aaah, y que función tienes??

– Pues distinguimos los colores, las formas..y todo eso

-ah, vale

y marcha todo desilusionado…y llega a la nariz y le pregunta:

-hola!! Tu quien eres??

-yo soy la nariz

– y a qué te dedicas?

-yo distingo los olores…

-Vale! , dice el espermatozoide, cada vez más perdido y desesperado

Llega a la boca y le die:

-buenas! Tu quien eres??

Yo soy la boca

-y que funcion tienes??

-yo distingo los sabores…

-Bueno! Pues vale… (y sigue su camino hasta que llega al corazon y más de lo mismo)

-Hola, quien eres tu??

-yo soy el corazon!!

Y dice él y tu qué haces??

-Yo palpito

-ALLI, ALLÍ ES DONDE QUIERO YO LLEGAR…COJONES !! DIME POR DONDE ES!

Chiste 3

Se encuentran dos dinosaurias en la selva:

Dinosauria A: – ¡Hoy hace un calor horrible!

Dinosauria B: – ¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito ¿te apuntas?

Dinosauria A: – No puedo tía tengo la regla.

Dinosauria B: – Bah! no seas boba, haz como yo … ponte un borrego!!

Chiste 4

Un tio muy peludo que va al médico, y después de hacerle el reconocimiento le pregunta: “doctor, que padezco??”

A lo que contesta el médico:

“pues… padece usted un osito” jajaja

Chiste 5

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente… Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-¡¡¡ Pero como he hecho esto… Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!’

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

-ESCUCHAME… NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES… ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?… HAZME CASO… ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO…

El médico convencido asiente: ‘Tienes razón, si yo no hice nada malo’. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!

Chiste 6

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

-¿Pescaste mucho?

– ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra… Pero… ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

-Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!

Chiste 7

Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.

– ¿Qué haces? – pregunta el enfermo.

– Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.

– Claro, ¿lo dudabas?

– No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

Chiste 8

Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:

– Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

– ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?

– Sí, pimienta.

Chiste 9

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?:

– ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!

Chiste 10

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

– Por favor, ¿puede decirme donde estoy?

– Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.

– Usted es informático, ¿verdad?

– Sí, ¿cómo lo sabe?

– Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.

-Y usted es usuario, ¿verdad?

– Pues sí, ¿cómo lo sabe?

– Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

Chiste 11

Esto es uno que llega a un bar y ponía un letrero allí que decía:

-bocadillo de queso, 300 pesetas

-bocadillo de chorizo ,400 ptas

-bocadillos de jamón,500 ptas

y luego abajo ponía otro cartel grande:

pajas : 500 ptas

y se acerca éste a la barra y habia alli una chavala muy salá y le dice : -mocita..

dice ella :-¿que?

y él: -¿eres tu la de las pajas??”

dice ella -si

-pues anda vete a lavar las manos y ponme un bocadillo de queso.

Chiste 12

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

– Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

– Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

– ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?

¿Qué hacen con las migajas?

– Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

– Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

– Pues aquí tampoco desperdiciamos nada respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Chiste 13

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

-‘María, por qué quieres que te aumente el sueldo?’.

-Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

-Quien te dijo que planchabas mejor que yo?- preguntó la señora.

-Su esposo lo dijo.

-Oh.

-La segunda razón –continuó María- es que yo cocino mejor que usted.

La señora, enfadada, inquirió:

-Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?.

-Su esposo también dijo eso’

-Ah caramba!

María siguió diciendo:

-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.

La señora, ya muy descompuesta, gritó:

-Mi esposo también te dijo eso??!!

-No, señora, el jardinero fue quien me lo dijo.

Chiste 14

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos… Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro.

Dice el hombre: ‘Mira cariño, ésta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas…’

Le contesta la mujer: ‘Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra…’

El hombre sonríe y le contesta: ‘Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…’

Chiste 15

¿Cómo se dice camarero en élfico? Eldelbar ¿Y como se llama al camarero que es hijo del butanero? Eldelbar, hijo de Eldelgas

PD: ¿Qué os han parecido? A mí el que más gracia me ha hecho es el de los coches. Si queréis votar podéis hacerlo en este enlace.

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147 comentarios

  1. Dice ser No me justa

    El mejor chiste? 20 Minutos

    29 julio 2009 | 17:33

  2. Dice ser Schenker

    -Papá, que yo no quiero ir a América-Calla niño, y sigue nadando

    29 julio 2009 | 17:55

  3. Dice ser Niño probeta

    En un edifico, se produce un incendio. Desgraciadamente dentro del mismo se encuentran dos niños, uno normal y otro probeta.¿Cual de los dos se quemará primero?¿El normal o el probeta?…El probeta,¿y por qué?…Porque es de paja.

    29 julio 2009 | 18:00

  4. Dice ser Lobezno

    El Manolo que llega a las 7 de la mañana al quiosco de al lado de su casa, y nada más que aparece, le dice el del kiosko:!!Manolo, hombre!!!!!, que mala cara tienes joder, ¿que te ha pasado?,Responde Manolo: Pepe no te lo puedes imaginar, pero ayer por la tarde, me dieron los resultados del analisis, y ha salido que tengo Sida, y no veas, no me dan mas de 3 meses de vida, asi que imaginate como puedo estar!!!!!El del kiosco va y empieza a consolarlo: Hombre Manolo, lo siento mucho de verdad, pero bueno asi es la vida.En esta que se marcha Manolo y llega al bar de todos los dias y se vueleve a repetir el mismo episodio, le dice el camarero:!!Manolo, hombre!!!!!, que mala cara tienes joder, ¿que te ha pasado, has dormido bien?, a lo que le responde Manolo:Mira Antonio, tengo un problemón de la hostia, resulta que ayer me dijeron que tenía Sida y que solo voy a durar 3 meses asi que imaginate!!!!.El camarero le replica, hombre pues lo siento mucho Manolo no quise ser indiscreto!!! pero me cago en to esas putas!!! que van destrozando la vida de mis amigos!!!!!!! bueno manolo por lo menos dejame que no te cobre ya un duro de aqui en adelante!!!! a lo que Manolo le da las gracias y empieza a desayunar.Despues del desayuno el Manolo se va a la oficina, y alli se repite de nuevo los mismo episodios!!!!. Aquello ya fue un desmane, todo el mundo le preguntaba que tenia muy mala cara, y el pobre Manolo cogio la megafonia de la oficina y se dirigió a todos los trabajadores:Señores siento el daño que haya podido producir a todos mis compañeros, pero resulta que ayer me dijeron que tenia Sida y que solo iba a durar 3 meses!!! que por eso tenia tan mala cara pues es una situación traumatica!!!!!Entonces los compañeros empezaron a lamentarse!! Hombre Manolo lo sentimos mucho, nunca pensabamos que te iba a pasar a ti!!!!, que a partir de ahora te dediques a vivir tus ultimos meses de vida!!! y asi se tiro Manolo toda la mañana, hasta que termino de trabajar y se marchó a su casa a almorzar.Cuando Manolo llega al portal de su casa, se escucha por el hueco de la escaleras la voz de su mujer Maria toda histerica!!!!SUBE PARA ARRIBA CABRONAZOOOO, SUBE SO PEDAZO DE PERROOOOOO, HIJO PUTAAAAAAAAA, SUBE QUE TE VOYA PONER FINO!!!!!, en esto que Manolo sube corriendo ante la histeria de su mujer y cuando llega a la 4 planta, se encuentra a su mujer en la puerta con una sarten en la mano!!!!!!! y va y le dice esta a su marido!!!!A ver so pedazo de cabron, ¿porqué vas diciendo por ahi, que el medico te ha dado 3 meses de vida y de que tienes Sida, cuando la verdad unic es que el medico te ha dicho que tienes el corazon mal y que no va a poder resistir mas tiempo??????A lo que le responde Manolo: Pues por una sencilla razón, María!!! para que cuando me muera no te folle nadie!!!!!!!!

    29 julio 2009 | 18:08

  5. Dice ser Pasao

    Al que no ha pillado el 6. Aprende a leer y razonar lo leido.

    29 julio 2009 | 18:12

  6. Dice ser Pradero

    -Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.-Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

    29 julio 2009 | 18:25

  7. Dice ser coral

    Ami me ha gustado el 1 y el 6 Queee Bueno!!!Y bueno algunos de los comentarios qe habeis puesto también molan…aunq soy un poquete corta y el del espermatozoide….no LO pillo!!!Massss chistes:P:P:P

    29 julio 2009 | 18:26

  8. Dice ser yo

    Cambio pastor aleman por uno que hable castellano

    29 julio 2009 | 18:30

  9. Dice ser chiwaka

    va un ludopata a una fruteria y diceme das dos sandias y tres avances?????una niña de dos años a otra de la misma edad…jo tia me ha salido un pelo en el coño as _____________ y no te estorba para follar???cariñoooooooo tengo la polla como una mazorcade grande???no, llena de granospor hoy ya esta bien.

    29 julio 2009 | 18:32

  10. Dice ser foronero

    Bec, esto no es justo. no me dejas defenderme y yo no he sido el que ha insultado, por que me has censurado?

    29 julio 2009 | 18:35

  11. Dice ser ME-262

    Va caminando una niña por la calle….tralarara……tralalara……de pronto se le aparece un exibicionista.Se abre el abrigo enseñando sus partes.¡¡¡¡APROVECHA NIÑA…..APROVECHA!!!!A lo que la niña le coge el pene y a a modo de micrófono dice..Aprovecho para saludar a mi papá,a mi mamá y a mis amigos.

    29 julio 2009 | 18:47

  12. Dice ser Emilu

    Julio va todos los días a la piscina y se tira al agua a la una.Un día, de camino a la piscina, se encontró con dos amigas.Como no pudo tirarse a la una, se tiro a las dos.Nota: me gustó el 10. y el otro 10. (1-0 por los infomáticos)

    29 julio 2009 | 18:52

  13. Dice ser POLLO

    El 11 el mejor sin duda, y el único bueno junto al 14.

    29 julio 2009 | 18:58

  14. Dice ser ME-262

    ¿Sabeis que a Kun Fu….lo mataron por que le kunfundieron con otro?.

    29 julio 2009 | 18:59

  15. Dice ser vanessa

    Jajaja!!!!!El mejor el del pijama!!!!Coral “yo p’al pito”…Felicidades a defensa felina por la iniciativa,al Sevi por prestarse para tan noble causa como es ayudar a los gatines y a tí Bec,por hacerles hueco a todos ellos.P.S.: Cada día me caes mejor…;-P

    29 julio 2009 | 19:16

  16. Dice ser qwet343

    becario, me han dicho que tienes miedo a los trolls por lo que puedan decir, es cierto que los baneas cuando tocan tu punto sensible?

    29 julio 2009 | 19:23

  17. Dice ser anda que...

    Este vino es de Madeira.¡ Coño, como Pinocho!

    29 julio 2009 | 19:23

  18. Dice ser maryeme

    gracias por el ratito tan bueno, que me habeis hecho pasar. un saludo.

    29 julio 2009 | 19:29

  19. Dice ser fer

    un tio va de viaje en un autobus y eso que le entra un apreton y se acerca alconductor y le dice:-hola, cuanto queda para llegar a huelva?- casi 2 horas, ¿por que?- me ha entrado un apreton y casi no llego alli.- esperate 20 minutos y llegaremos a la plaza españa de sevilla y pararemos 10 minutos.- intentare aguantar.eso que aparca el bus, el tio baja flechao, y debajo de un arbol se pone a cagar, delante de toda la gente, y eso que pasa la policia y le dice:-¡pero hombre! ¿que hace usted cagando en via publica?-lo siento, vengo de viaje en ese autobus, y no me podia aguantar, iba a reventar- lo siento, pero tenemos que darle parte al ayuntamiento- pues por mi, se la podeis llevar toda.jajaja

    29 julio 2009 | 19:35

  20. Dice ser ME-262

    Estaban un ciego y un cojo en Sevilla en pleno verano,y con todo el calor dice el ciego..:!!!!Joder podia llover¡¡¡A lo que contesta el cojo.¡¡¡¡No te jode!!!….y yo andar.

    29 julio 2009 | 19:49

  21. Dice ser LA REINA

    3, 5, 14

    29 julio 2009 | 19:59

  22. Dice ser fraaaaan

    ostia k bueno el 14!!!!!!!!!!!!!

    29 julio 2009 | 20:04

  23. Dice ser ME-262

    estaban tres peregrinos en el monasterio de Fátima…….uno iba en muletas….a otro le faltaba un brazo…..el tercero iba en silla de ruedas.Se juntaron por casualidad en la fuente de los deseos…..El primero fue el mas valiente y entró ensegida al agua ………….cuando salió le preguntaron los otro.¡¡Que tal…..que tal!!A lo que contestó……….fenómeno,no necesito muletas.Asombrado….el manco se metió en la fuente……..cuando salió tenia el brazo perfecto.Asombrados los tres, se dieron cuenta de que el de la silla no podia entrar por si mismo.Lo cogieron y lo metiron en la fuente con la silla……cuando lo sacaron le preguntaron.¡¡¡Que tal ….que tal!!!!!!Les conttestó….pues sigo igual de jodido.A lo que le contestó otro….dice que igual….llantas de aluminio…retrovisores eléctricos….bateria de litio……etc.

    29 julio 2009 | 20:16

  24. El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : ‘..¡ Caramba ! … ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos…’ A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. Uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :’..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río… Del otro lado están las mujeres….!!’

    29 julio 2009 | 20:16

  25. Dice ser Carlos

    – Maria, traeme una naranja.- ¿ Te la pelo ?.- Vale, pero no te olvides la naranja

    29 julio 2009 | 20:21

  26. Dice ser antonio larrosa

    Este es de Arguiñano.Un millonario que nota la crisis le dice a su mujer . No creí que la crisis nos afectará a nosotros pero nos afecta, que si la bolsa que si la fabrica de automóviles ya no rinde como antes, Mira Matilde Tenemos que pensar como reducir gastos , . ¿Porque no aprendes a cocinar y nos ahorramos a la cocinera?La mujer lo mira un poco mosqueada y le responde : — Mira Fermin ¿ Y porque tú no aprendes a follar y nos ahorramos al chofer , al jardinero y al mayordomo?Clica sobre mi nombre

    29 julio 2009 | 20:24

  27. Dice ser VIKERNES

    jajaja,que buenos…el del informatico y el 15 sobre todo: ahi va uno mio,xdel leon que reune a todos los animales de la selva para anunciarles que va a celebrar su cumpleaños por todo lo alto y les dice:”pues si amigos,mañana es mi fiesta y hay que pasarselo de puta madreee!!!”los animales comienzan a aplaudir la idea del leon.a esto que grita el sapo: “eso eso,y que vengan putas”el leon un poco mosca le echa una miradita.pero sigue hablando de su fiesta: “y habra bebida,comida y tarta final de cumpleaños!!” todos los animales contentos y jaleando cada vez mas al leon.a esto que el sapo de nuevo: “eso eso,y que vengan putas”el leon le mira de nuevo,esta vez fijamente y con cara de pocos amigos.y el leon continua: “y habra musica,y bailaremos y disfrutaremos hasta el amanacer!!”todos entusiasmados y a esto que otra vez el sapo: “y que vengan putaaaas!!”con esto que ya el leon hasta los huevos,va y le dice: “pero va a haber un bicho asqueroso,verde,repugnante con los ojos saltones que no va a venir a mi fiesta de cumpleaños”con lo que le contesta el sapo: “eso eso,que se joda el cocodrilo”jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaja

    29 julio 2009 | 20:49

  28. Dice ser qwrzg

    Cual es el grupo preferido de marta del castillolos del ríotoma chiste

    29 julio 2009 | 20:56

  29. Dice ser Alfalfo

    Como puede ir el 15 de los mejores……………………….

    29 julio 2009 | 21:13

  30. Dice ser carlos garcia

    ¿como puede ser la gente tan patetica contando chistes? ¿y esos son los mejores que conocen? ¿y asi pretenden ganar nada en la vida?Que pena!

    29 julio 2009 | 21:35

  31. Dice ser El mejor, el 3º

    A mi el que más me ha gustado ha sido el tercero. Me he imaginado la escena y me he empezado a reír a mandíbula batiente.Claustrofóbicambiental:Quien te contestaba no era un técnico, era un telefonista leyéndote la receta de rigor. Los técnicos no se ponen al teléfono, a ellos les llegan los equipos que han pasado el filtro de los telefonistas (que suelen tener el graduado en ESO, y para de contar).

    29 julio 2009 | 21:35

  32. Dice ser Milana

    Esto es un grupo internacional de curas jóvenes recién ordenados que van a viajar al Vaticano para entrevistarse con el papa y hablarles de su formación y sus cosas.Estan todos en la sala de espera y van entrando uno a uno cuando los va anunciando un miembro de la guardia vaticana por su nombre… cuando llega el español, se levanta, se acicala, se prepara para entrar y el guardia le anuncia:-Pepito Pérez, from Spain.Alli que sale pepito con todo el ímpetu y se pega un resbalón en la entrada y empieza a patinar por toda la sala que parecía que se iba a ganar la medalla de oro de las olimpiadas… El Papa que lo ve patinar, lo sigue con la mirada, preocupadísimo, no se vaya a hacer daño.Cuando ya se ha recorrido todo el salón con el patinaje artístico, hace ¡Plaf! y se queda abrazado a una columna, muy cerca ya del sillón del Papa.El Papa se inclina hacia él y le dice:-Buona sera.A lo que el otro responde:-No, pisha, si la sera será buona, pero eshar menos, cojones, que nos vamos a matá aquí cuarquiera!————————-Y si no te gusta, no te rías.

    29 julio 2009 | 21:40

  33. Dice ser El mejor, el 3º

    Y el de VIKERNES también es muy bueno xDDDD

    29 julio 2009 | 21:48

  34. Dice ser MC

    El 10, el 11, 14 y el 15. El 7 es muy cruel, y el 8 no lo he entendido….Besitos Becario!!

    29 julio 2009 | 22:01

  35. Dice ser MC

    Nombre?- Abu Abdalah Sarafi- Sexo?- ¡4 veces por semana!- No, no, no!- ¿hombre o mujer?- Hombre, mujer…y algunas veces camello…jajajajajaja

    29 julio 2009 | 22:02

  36. Dice ser Cecilia

    Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano, y un masoquista estaban sentados en un banco de un parque ,sin saber en que matar el tiempo.Dice el zoófilo:”Vamos a follarno a un gato”Dice el sádico: “Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!”Dice el asesino:” Vamos a follarnos a una gato , a torturarlo y a matarlo”Dice el necrófilo: “Vamos a follarnos a un a gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo”Dice el pirómano:” Vamos a follarnos a una gato,a torturarlo, a matarlo, a violarlo, y a prenderle fuego”Dice la masoquista: “MIAU!”

    29 julio 2009 | 22:13

  37. Dice ser vanessa

    El mejor sin duda éste,es un hecho REAL,pero es de chiste….CONVERSACION ENTRE AMERICANOS Y GALLEGOS(Hecho verídico)Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos.16 de Octubre de 1997 .Gallegos: (ruido de fondo)…Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.Americanos: (ruido de fondo)..Recomendamos que desvíen su rumbo quince Americanos: (ruido de fondo)… grados norte para evitar colisión. .Gallegos:Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.Otra voz americana:Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.Gallegos:No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.Americano (muy cabreado):Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.No les sugiero… Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!El gallego:Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…!El listo del americano: Bien, recibido, gracias……………………………………………………………………………………………………………………………Jajaja!!!!

    29 julio 2009 | 22:38

  38. Dice ser Contribuyente en acción

    El mejor de todos, sin duda y esperando que sirva de ejemplo, el de la Agencia Tributaria. Porque mira que son CAPULLOOOOSSS!!!

    29 julio 2009 | 22:44

  39. Dice ser ME-262

    Van dos guardias civíles por un camino……..cuando ven a un gitano encima de un frutero….robando fruta,A lo cual le dicen…:alto ahiiiii….baje usted del árbol.El hombre se bajó…..le preguntaron quien era…..a la que contestó.¡¡¡Caray señor guardia!!!…que poca memoria.Pues el que estaba en el árbol.

    29 julio 2009 | 22:59

  40. Dice ser Mikilolo

    Va un tio a una casa de putas a pedir un servicio.La madam le pregunta:-¿De cuánto dinero dispones?-Bueno, 1 euro 20, un botón, un chicle a medio mascar…- responde el tipo- En ese caso habitación 343Va el nota y se encuentra en la 343 a una vieja pelleja en pelotas.”bueno” piensa, “peor es nada” y se pone a la faena.Nada más empezar la vieja se pone a pegar unos alaridos de espanto que tirarían de culo al propio Tarantino.Y el tío pinsa “joder ¡cómo grita la vieja! pero… ¡mola!”Total que acaba lo suyo y se va pero el tema de la vieja le engancha y al día siguiente vuelve.-Bienvenido de buevo- le dice la madam -¿de cuánto dispones hoy?- pues lo mismo de ayer poco más o menos- e dice el pollo.- ya sabes entonces, la hab 343…”¡Dabuten!” piensa el tipoSe va con la vieja y empieza con lo suyo.Pero la vieja ya no grita sino que gime de puro gusto- ¿Qué pasa abuela? ¿ya no grita?Y la vieja responde – Hijo, lo que ayer era costra, hoy es pus!

    29 julio 2009 | 23:07

  41. Dice ser ME-262

    Vanessa.Me he reido un montón con tu comentario.Saludos.

    29 julio 2009 | 23:31

  42. Dice ser Mithran

    Los mejores el 5 y el 13. Los demás bastante lamentables…

    29 julio 2009 | 23:37

  43. Dice ser vanessa

    Gracias,yo cuando lo recibí hasta lloré de la risa,es un PPS,lo puedes buscar en powerpoints.org o en google pones “americanos y gallegos”.Un saludo tambien para tí,es bueno irse a dormir habiendo echado unas risas XD

    29 julio 2009 | 23:45

  44. Dice ser ME-262

    ¡¡¡Pero que puta soy!!!!!….los hombres sólo pensais en el futbol ….¿¿¿eehhhh???.dieciseavos de final………….20 euros.octávos de final………………..40 euroscuartos de final………………..80 eurossemifinal………………………..120 eurosFINAL……………….el divorcio.Pd : chiste de la revista el JUEVES.

    29 julio 2009 | 23:54

  45. Dice ser jorge

    -Abuelita: cierra los ojos!_¿Y porqué quieres que cierre los ojos ?–Porque papá ha dicho que cuando cierres los ojos seremos millonarios

    30 julio 2009 | 1:13

  46. Dice ser jorge

    Comentario de una madre:- Que mala suerte tuvo la nena… el marido le salió cornudo.

    30 julio 2009 | 1:20

  47. Dice ser jorge

    – Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?- Sí, ¿qué mierda quiere?

    30 julio 2009 | 1:23

  48. Dice ser Luis

    Sale un gitano de un juicio, y le pregunta su gitana. Bueno que, como ha salido; Pues me ha dicho el Juez que 6 años o 100.000 euros. La Gitana: Habrás cogido los 100.000 euros?

    30 julio 2009 | 1:24

  49. Dice ser Jorge

    Un tipo a otro en una boda:-Mire ud. que fea es la novia !-Pero por favor !no se exprese así ! que es mi hija !-Hay disculpe!. no sabía que ud. era el padre-No soy el padre, soy la madre

    30 julio 2009 | 1:29

  50. Dice ser Mojame el Khulo

    Chiste antiguooooooooo…El presidente Aznar, en visita oficial a Inglaterra es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.Entonces Aznar le pregunta como sabe si son inteligentes o no.Lo entiendo haciendo la pregunta adecuada-, contesta la reina, -deje que se lo demuestre. La reina llama entonces a Tony Blair y le dice:-Señor primer ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y ese niño no es ni su hermano ni su hermana ¿Quién es?Tony Blair contesta enseguida:-Obviamente ¡Soy yo!-Correcto, gracias Sir.- Dice la reina.La reina cuelga.-¿Ha entendido Mr. Aznar?-Claro, muchísimas gracias ¡Sin duda haré lo mismo!De vuelta a la Moncloa decide hacer la pregunta al Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por cuestión urgente y le pregunta:-A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta sencillita…-Claro, señor Presidente ¿Qué desea saber?-Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y ese niño no es ni tu hermano ni tu hermana ¿Quién es?Rajoy, un poco en dificultad contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del Gobierno para analizar la pregunta.Después de varias horas sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que estaba de viaje.-Oye Pep, un preguntita fácil…-Dime…-Tu madre tiene un hijo, tu padre también y no es ni tu hermano ni tu hermana ¿Quién es ?Piqué contesta en seguida:-Pues soy yo ¡Claro!Tranquilizado, Rajoy llama al presiente Aznar y le dice:-Señor presidente ¡Ya lo sé! ¡Es Piqué!Y Aznar indignado:-¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!!!!!!!!…

    30 julio 2009 | 1:38

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