BecConsejo: “No te metas en el mar con gorra y gafas de sol”
Hay muchas formas de hacer trampas, algunas mejores que otras. Sabéis que yo soy partidario de hacer trampas y mentir siempre y cuando sea por un buen motivo… y se haga bien. Vamos, todo lo contrario a lo que ocurre con Greg Brown, candidato en unas elecciones de Florida.
Un inciso, antes de continuar. No voy a pormenorizar el tipo de elecciones de las que hablamos porque en Estados Unidos hay elecciones con campaña (casi) hasta para presidente de la comunidad de vecinos.
Seguimos. Hemos visto perder comicios a Keith Mars (el padre de Veronica Mars) y al padre de Earl Hickey (de Me llamo Earl), pero siempre de forma limpia. A ver cómo explica el bueno de Greg (protagonista de nuestra historia) qué carajo demonios hacía de noche junto a su esposa Jennifer quitando los carteles de su rival, Doug Broxson.
Vale que es raro que alguien se tome la molestia de grabar en vídeo los hechos como hizo Jason, el hijo del damnificado Broxson, pero hombre… hombre… ¡¡¡HOMBRE!!! ¿A quién se le ocurre? Es como si Holanda quiere sabotear a España en la final del Mundial (que ganamos, por cierto) y manda a Sneijder a partirle una pierna a Iniesta. Es como si Zapatero se dedica a arrancar los carteles de Rajoy. Es como si el Madrid quiere fichar a Carvalho y manda a Mourinho a hablar con el central portugués a la Puerta del Sol. De locos, sí. Absolutamente de locos.
Según dice la prensa norteamericana, el joven Jason estaba instalando una cámara de seguridad (con nocturnidad y alevosía) cuando de repente pasó todo. Bueno… igual es un poco adornar la historia, porque esto huele más a chivatazo que a otra cosa, para qué engañarnos, pero el caso es que hay que ser muy lerdo torpe para ser tú mismo quien sabotea al rival.
Dice el pobre Greg en su defensa (evidentemente admitió que había quitado los carteles) que tenía un acuerdo con el propietario del jardín para quitar gran parte de la propaganda electoral. Si él lo dice…
PD: En fin, lo que os digo siempre… las mentiras, creíbles, las trampas, imperceptibles.
BecConsejo: “Mientras ellos se vean guapos… déjalos que vayan así”
Hoy os traigo una historia un poco antigua, pero que con un poco de suerte no conoceréis, como me ocurría a mí, y que quizás os impresione tanto como a un servidor.
En Madrid hay muchos bancos para sentarse y aquí en el Mediterráneo también, pero son bancos sin más, de madera o metálicos, sí, bancos en los que uno no se fija. Simplemente están ahí y nadie les da ninguna importancia.
Sin embargo, no en todos sitios es así. En el Fletcher Moss Gardens de Didsbury (Manchester, Reino Unido) hay uno que capta la atención de todos los viandantes. Éste, concretamente:
Su elaboración, según leo en la prensa británica, costó algo más de 3.000 euros, y la historia que hay tras él es realmente conmovedora.
El banco de madera es un homenaje a Rory McGowan, un adolescente que murió atropellado en 2004 cuando sólo tenía 17 años. Desde la tragedia, familiares y amigos recaudaron fondos (gran parte de ellos recogidos por los compañeros de clase, que organizaron varios actos benéficos) para construir algo que recordara al joven Rory… y la cosa acabó en esta obra de arte.
El escultor Jason Thompson realizó el banco, que está decorado con grabados de animales y alguna que otra sorpresa, como las dos gárgolas que hacen de brazos. A mí, particularmente, la parte que más me gusta es el Bender montado en el búho-dragón. La razón de ese Bender (el robot borracho de Futurama), es que para la creación del banco se tuvieron en cuenta algunos de los libros favoritos de Rory, así como sus series preferidas.
La ubicación tampoco fue casual. El parque que acoge el banco era uno de los lugares favoritos de Rory, conocido por sus buenas notas, su talento para la música y sus esfuerzos en la recaudación de fondos para un hospital.
BecConsejo: “Si no lo entiendes no es que seas tonto, es que el otro no lo sabe explicar”
Ha pasado casi un mes desde que acabó Lost y aún quedan demasiados interrogantes. ¿Alguien sabe realmente qué pasó? ¿Quién demonios ideó el final? Bueno, probablemente yo no tenga las respuestas, pero puede que la charla con los cracks de Post Lost os sirva de ayuda. Os pongo en antecedentes: la gente de Post Lost comentaba cada capítulo después de su emisión.
Para conmemorar el final de la serie prepararon un especial de casi media hora con cameos de altura (no, no hablo de Fernando Romay) como Buenafuente o Berto Romero. Aquí tenéis su capítulo, que quizás os ayude… (son 23 minutos, así que si no podéis verlo ahora, igual podéis ponerlo en casa):
Y aquí la entrevista:
- ¿Alguien entendió el final de ‘Lost’?
La chica que vestía de rojo en el debate de Cuatro. Esa mujer lo veía todo muy claro y creemos que es allí donde hay que buscar las respuestas.
- ¿Cómo sería una versión española de la serie?
Muy larga. Pero que muy larga. Cada capítulo duraría, por lo menos, el triple. La cambiarían constantemente de horario y en algún que otro capítulo tendríamos que aguantar un cameo de Paz Vega.
- Si os encontrarais con los creadores… ¿les daríais las gracias o una colleja?
Les pegaríamos por la espalda y huiríamos corriendo y gritando “gracias por los buenos momentos”. Es lo que nos pide el cuerpo y lo que da nuestra valentía.
- ¿Qué es lo mejor de ‘Perdidos’?
Para nosotros lo mejor de Lost siempre serán los post-debates, las post-discusiones y los post-insultos que teníamos después del capítulo; todo el runruneo de después en foros, bares y casas particulares que hizo grande y única esta serie. Lo que nos dio PostLost, vamos. Eso es lo mejor. (Eso y la escena de sexo entre Kate y Sawyer en la jaula).
- ¿Y lo peor?
Lo peor ha sido lo tontos que nos sentimos después de dedicarles tantas horas y ver que los guionistas escribieron el final un poco con la punta de una extremidad de la que diremos que no sirve para agarrar nada, ni llevar guantes ni zapatos.
- ¿Cuánto tardáis en hacer cada capítulo?
El procedimiento era siempre el mismo. El miércoles, con un sistema mágico que ahora no vamos a revelar, conseguíamos el capítulo que se había emitido el martes en Estados Unidos y lo mirábamos. El jueves reflexionábamos profundamente sobre aquello que habíamos visto. El viernes escribíamos el guión. El sábado grabábamos el capítulo. El domingo lo editábamos y el lunes lo colgábamos en el blog. El martes era el día en que llorábamos solos en casa por no tener vida social.
- ¿De dónde salió la idea?
Pues hace ya casi tres años que Adrià dijo: “hey, deberíamos hacer una radionovela”. Y Tomás añadió: “Sí, me apetece hacer un drama rural”. Y Júlia matizó: “¡De acuerdo! ¡Será una gran superproducción!”. Inexplicablemente, empezamos a hacer una serie por Internet, de humor, con un micrófono y una cámara de chichinabo. Siempre hemos sido gente con las ideas muy claras.
- Para el episodio final contáis con grandes colaboradores, pero ¿cuánta gente hay metida en el proyecto desde el principio? Siempre hemos sido tres (Adrià, Tomás y Júlia). Lo que pasa es que hemos engañado a mucha gente. A todos les hemos prometido grandes sumas de dinero en una realidad paralela a la nuestra a la que algún día saltaremos mediante un flash blanco.
- ¿Estáis dispuestos a hacer algo parecido con otra serie?
No descartamos nada. El problema es que el fenómeno fan que tiene Perdidos –y que es lo mejor- no lo tienen otras series. Quizás High School Musical, pero nos meterían en la cárcel después del primer capítulo o podríamos morir atacados por estudiantes de 1º de ESO.
- ¿Cuáles son vuestros proyectos para el futuro?
Algo haremos, eso seguro. Por ahora nuestro proyecto principal son las vacaciones y recuperar nuestras vidas. Y los proyectos de futuro, pues los mismos de siempre: hacer algo sencillo, que nos divierta y que nos proporcione dinero y sexo. Con PostLost no lo hemos conseguido, pero seguro que está al caer.
- Y para finalizar, una duda que me inquieta. ¿Creéis que tuvieron relaciones íntimas Ben y Hugo durante su estancia en la isla? (Ésta, por hablar un poco del ‘corazón’) Sí, nosotros también creemos que Ben ha penetrado en el cuerpo de Hugo. Concretamente estamos casi seguros de que Hugo se lo comió.
PD: Si os enganchó Lost pero no sabíais que existía PostLost, es el momento de reengancharse.
BecConsejo: “Pídele que cierre la boca, pero no por si se traga una mosca, sino para no escucharle”
Hasta ahora habíamos visto cómo Obama mataba una mosca y cómo un reportero se tragaba otra sin querer (lo creáis o no, he escrito tres veces que Obama se tragaba la mosca… tengo un empanamiento que no es normal). El caso es que, a juzgar por estos datos, sabemos que las moscas son molestas… pero inofensivas.
¿Y de los mosquitos? ¿Qué sabemos de los mosquitos? Pues que “es un término genérico con el que se designa a varias familias de insectos del orden de los dípteros y en particular del suborden de los nematóceros; de forma estricta se refiere únicamente a los componentes de la familia de los culícidos”… ays, perdonadme, que se me ha colado el Control C+Control V de la Wikipedia…
Quería decir que de los mosquitos sabemos que pican por la noche, que su zumbido no es tan molesto como el de las moscas pero que si estás en la cama acojona porque piensas “como me duerma me pica, como me duerma me pica…” y que como te tragues uno te puedes ir al hospital.
#yoconfieso que alguna vez me he tragado un mosquito (una, para más señas), y no me tuvieron que internar, pero claro… yo no me lo tragué en directo.
La protagonista de la historia es Huang Ching, presentadora de la tele taiwanesa que no vio venir al mosquito, se atragantó mientras presentaba el informativo y tuvo que ser hospitalizada.
También es mala suerte que el mosquito (para quienes no saben lo que es, un insecto pequeño) se te quede en la tráquea atascado y te provoque un ataque de asma de padre y muy señor mío.
Dice la agencia EFE que la televisión para la que trabaja Huang Ching (nunca sé qué es nombre y qué apellido) puso un anuncio mientras buscaba alguien que sustituyera a la pobre presentadora mientras ésta era trasladada al hospital. Afortunadamente, después del mal trago, la joven se recuperó satisfactoriamente.
PD: ¿Volverás a ver con los mismos ojos las noticias de Taiwán desde ahora? Sospecho que no.
BecConsejo: “La perfección sólo está al alcance de aquellos que llevan gafas de pasta (al menos eso creen)”
Los directos son muy difíciles, y sólo quienes han hecho uno son conscientes de ello. El problema es que hacer un directo perfecto no te asegura nada, mientras que un desliz, por pequeño que sea, te lleva a las primeras planas de los YouTubes.
Eso le ha ocurrido a Antonio Parreño, gran profesional y con cierta trayectoria que hace no mucho se quedó en blanco mientras daba una información en directo. No pasa nada, son cosas que pueden pasar. Yo me paso el día cometiendo errores y escribiendo erratas (todo ello sin mala fe), imaginad cómo sería yo en televisión: un auténtico desastre.
Además, cuando te quedas en blanco es difícil recuperar el hilo y de repente pierdes todo: no es que no sepas qué decir… es que directamente no sabes qué hacer, de modo que lo más sensato, la mayoría de veces, es quedarte en silencio.
Como habréis visto, no sólo Antonio se queda bloqueado. Al volver, Cantero (presentador del informativo), tampoco tiene muy claro cuál es su cámara. ¿Por qué? Porque con las prisas, estas cosas pasan.
No hago chanza de todo esto porque es algo que nos puede pasar a todos, simplemente aprovecho para recordar que una conexión en directo es un tema peliagudo y que un desliz lo puede tener cualquiera. ¿No falló Roberto Baggio el penalty decisivo ante Brasil en USA’94? (Perdonad que siempre ponga ejemplos futbolísticos, pero es que soy un poco lento y no entiendo de otra cosa son muy gráficos).
Además, en directo te pueden pasar miles de cosas:
Es una de las historias más rocambolescas que he oído en los últimos tiempos. No puedo evitar echar una sonrisilla cuando me acuerdo de los amantes del reloj, aquella pareja que daba rienda suelta a su pasión en lo alto de una torre.
Pues bien, aquellos eran unos aficionados comparados con los amantes de la ventana, una pareja alemana que cayó por la ventana mientras… bueno, las circunstancias están dudosas, así que os cuento un poco el asunto y vosotros decidís lo que pasó, ¿os parece?
Estaban Mirja P. (de 30 años) y Robert K. (de 28) desnudos en el primer piso de un edificio de Lübeck (Alemania). Repentinamente, en unas circunstancias que aún están por aclarar, la pareja cayó por la ventana al jardín que hay bajo el edificio. En total, cinco metros de caída.
Total, que hallaron a la pareja desnuda tirada en el suelo y claro, pensaron… ¿qué están haciendo estos muchachos? Según los vecinos, no hay duda: estaban demostrando que el amor no entiende de puertas ni ventanas, y dieron rienda suelta a su pasión en un lugar poco apropiado.
Según la protagonista de los hechos, que asegura no recordar nada de la caída, estaban “tonteando”, no “teniendo sexo”. ¿El problema? Que ella está casada. Bueno, uno de los problemas…
El otro es que la caída les dejó K.O. (a Mirja y a Robert), que se rompieron algunos huesos y… acabaron ingresados en el mismo centro hospitalario en el que está el pobre marido de Mirja, que se cayó de un tejado hace unos días.
PD: La historia está documentada en la prensa alemana, pero ya os advierto de que lo fundamental es lo que os he contado yo. Vivir para ver y ver para creer. Ah, y cuando se cierra una puerta se abre una ventana… aunque eso no siempre es bueno…
PD2: Gracias a David Fernández, que fue quien me puso sobre la pista.
BecConsejo: “El trabajo es para toda la vida. Mejor hacer algo que no te disguste”
A veces ser guapa y querer sacar un poco de tajada de ello termina siendo perjudicial. Aún recuerdo que hace unos años aquí se armó la marimonera porque Natalia (ex de OT) posó sexy para una revista durante la época en la que trabajaba para un programa infantil.
A continuación, un repaso de las profesiones incompatibles con los posados en Playboy… o similares.
Funcionaria de prisiones
Jessie Lunderby es el mejor ejemplo. La razón de su despido es que sus superiores no querían que la nueva actividad de Jessie se convirtiera en una “distracción”. Claro, ya sabéis… a lo mejor mientras vigila a los detenidos se le va la cabeza y empieza a posar delante de ellos diciendo: ¿Cuál es el modelito que más me favorece? Sinceramente, si la quieren despedir, que la despidan, la indemnicen, y se acabó, pero que encima no se inventen historietas, porque no se las cree ni Chygrynskiy, que le dijeron que iba al Barça para triunfar, y se lo creyó. Funcionaria de prisiones era también Amitjo Kajla, a la que despidieron por ser sexy, sin necesidad de que posara para nadie.
Profesora
Rachel Whitwell, Tiffany Sepherd y Bruna Real son de países diferentes (Nueva Zelanda, Estados Unidos y Portugal), pero las tres tienen en común que perdieron sus empleos después de exponerse al gran público en imágenes. Los 17 o 18 locos que entréis al blogconoceréis de sobra a Rachel, porque tuvimos la ocasión de entrevistarla. Sabéis que posó para Penthouse y que aquello le costó el despido. De Tiffany también hemos hablado alguna vez, perdió su empleo tras unas fotos en biquini y quizás la única que no os suene es Bruna. Bueno, Bruna posó para Playboy con 27 años y tuvo que buscarse un nuevo trabajo: fue a parar a una biblioteca.
Entrenadora de animadoras
Carlie Beck empieza la lista de profesiones un poco extrañas que tampoco son compatibles con los posados. Ella es entrenadora de animadoras en un instituto… bueno, era. Lo era hasta que posó para Playboy y los responsables del centro decidieron prescindir de los servicios de esta joven de 20 años. El trabajo lo aceptó después de las fotos y avisó a los jefes, que en un principio no tuvieron problema con ello. Al parecer, son los padres de algunas animadoras quienes (ellos sabrán cómo se enteraron… jejeje) pusieron el grito en el cielo. Supongo que lo que vale para ellos no vale para sus hijas…
Militar
Michelle Manhart tenía 30 años en 2007, cuando sus jefes consideraron que una sargento de la US Air Force (perdonadme, pero es que en inglés suena muchísimo mejor) no podía posar para una revista como Playboy, y menos con el uniforme militar (bueno, que posara sin él tampoco es que hiciera mucha gracia a sus superiores, las cosas como son). Digamos que esas fotos “no cumplían las expectativas” de la Air Force, algo que la apartaba de la carrera militar. Entonces llevaba 13 años “sirviendo al país”, estaba casada y tenía dos hijos. Todo dio igual. Incluso que ella dijera que no había hecho “nada malo”. No la entendieron.
Blancanieves
Samira (de ella sólo sabemos el nombre) tenía 22 años y trabajaba haciendo de Blancanieves en un mercado de Alemania (seguro que alguna mente calenturienta ya había desvariado al leer “Blancanieves” como profesión). Como era modelo, decidió rodearse de pétalos en una bañera para la edición en papel del diario Bild (que como no tiene la noticia en su web -todo esto pasó en 2004- no lo enlazo, ale, como castigo). Los jefes la vieron y, de repente, decidieron que ya no era necesario tener Blancanieves… de modo que la despidieron. Si os sirve de consuelo, que os veo cariacontecidos, encontró trabajo poco tiempo después… también de Blancanieves, en otro mercado cercano.
Granjera de calendario
Alena Gerber era una bella granjera de calenario… demasiado voluptuosa como para ser granjera en un calendario. Aquello revolucionó su vida, hasta el punto en que decidió que desde ese momento iba a enseñar menos el cuerpo y se iba a entregar de lleno a la actuación. Llegado este momento, os hago una confesión que no tenía pensado hacer: en su momento, me puse en contacto con ella para entrevistarla, pero hace tiempo me dije que, al menos en el blog, no iba a tratar con representantes de nadie, ya que me lo puedo permitir. No obligo a nadie a que me dé una entrevista, pero tampoco voy a dar mil rodeos para una cosa así… espero que me entendáis.
PD: No incluyo en la lista a Debrahlee Lorenzana ya que, si bien ella quiso posar en Playboy, su despido, al igual que el de Amitjo, fue por ser sexy y no por ese posado que nunca llegó.
BecConsejo: “Finge ser extranjero cuando no te interese contestar a lo que te preguntan”
Bueno, bueno, bueno… era junio y nos íbamos a Nicosia. Entonces cerramos temporalmente Aerolíneas Bec como el resto de secciones, pero me di cuenta de que tenía algunos expatriados sin atender. Así que vamos a intentar dar salida a los últimos veinte antes de decir adiós a la sección de manera (casi seguro) definitiva.
Para la temporada que viene tendremos que idear nuevas secciones (ahora mismo no se me ocurre ninguna, se agradecen sugerencias), pero antes… ¡¡¡VAMOS A NEWPORT!!! Allí nos espera Elena.
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1) Nombre
Elena.
2) Edad
31 años.
3) En España vivía…
En Madrid.
4) Ahora vivo…
En Newport.
5) Me mudé…
En julio de 2007.
6) ¿Por qué me fui?
Necesitaba un cambio personal y profesional y me llego una oferta laboral que no pude rechazar.
-
1) De España añoro…
Familia, amigos y el sol… de verdad, no es broma.
2) En España no tenía y ahora sí…
Tengo a mi pareja, que la conocí aqui. Tengo la posibilidad de tener un solo trabajo y no vivir ahogada. Tengo un grupo de amigos de diferentes nacionalidades que han abierto mi mente con cosas que pensé que jamas podria ser. Y, desgraciadamente, tengo más lluvia de la que me gustaria..
3) De Newport no me gusta…
El tiempo. Si, es un tópico, pero es que no vemos mucho el sol por estos lares.
4) Recomiendo que visitéis…
¡¡Uff!! Newport es pequeño… sólo hay una catedral, pero alrededor esta el parque natural de Breacon Becon, pueblecitos pequeños con castillos del siglo XII y, si apetece mas tursiteo por ciudad, tenemos Cardiff…que está a 20 minutos en coche.
5) La mejor comida de Newport…Pasteles salados, a modo de empanadas, pero másaltas. Los hay de riñones, de carne con champiñones…me encantan!! Y hay muchísimos restaurantes de comida india, asi que a quien le guste el picante será feliz aquí.
Bienvenidos a Newport.
Elena se encarga de contaros cómo funcionan las cosas por aquí. Yo luego vuelvo. El formato de hoy es diferente, por innovar
VIVIR EN NEWPORT. “Mi vida se resume en cruzar un puente. Vivo en Gales (Newport) con mi pareja y ambos trabajamos en Inglaterra (Bristol), así que cruzamos el puente, previo pago de £5.40, cada día”.
CULTURA. “Nada más llegar aquí me di cuenta que la cultura no tiene nada que ver con la española. Desafortunadamente siguen la cultura americana en cuanto a los Take away y el alcohol desde las 18 horas”.
EL TIEMPO. “Lo más comentado y criticado del Reino Unido es EL TIEMPO. Completamente cierto. En invierno anochece a las 16 horas y en verano amanece a las 5 (AM). La mayoría del tiempo está nublado y/o llueve (+ viento) y eso hace que la gente tenga cara tristona cuando la ves por la calle. Aún asi cuando sale el sol la gente crece como champiñones en los parques, hacen barbacoas, deporte, charlan…”
LOS HORARIOS. “Otro tema muy comentado. Los horarios. Típicamente las tiendas cierran a las 17 horas. Tiendas pequeñas y los bancos. En los centros comerciales las tiendas abren hasta las 20 horas. Eso sí, los supermercados o bien son de 24 horas o cierran a las 10. Y todo, excepto los bancos, abren los domingos de 10 a 16 horas”.
“La cultura es diferente y, una vez que te haces a ella, no hay problema. Ya no añoro tanto España… añoro a la gente que tengo allí. Y, aunque duela, hay muchas cosas que me gusta más cómo se hacen aquí que en mi patria.
Aún así soy muy feliz. ¡¡¡Me encanta vivir en una casa victoriana!!! Con mi chico, galés, tuve muchos roces por las diferencias culturales… pero ahora no queda ni rastro de ellos. Tanto, que andamos planeando una boda en España… ¡¡¡veremos a ver lo que sale de eso!!!”
Bueno, bueno, dejamos a Elena que cruce el puente entonces, no sin antes agradecerle esta breve introducción de Newport.
PD: Espero que Elena sepa perdonarme, porque quizás ya esté casada y todo. Rebuscando los correos lo cierto es que algunos expatriados se me habían quedado colgados desde hace un tiempo. Mil perdones.
BecConsejo: “Nunca te des por vencido. Para rendirse siempre hay tiempo”
Estamos en crisis. ¿Lo habíais oído? Fijo que no. Igual que seguro que tampoco sabéis quién es Belén Esteban, o que Iker besó a Sara tras ganar el Mundial. Llevamos tiempo repitiendo las mismas cosas y en eso también yo tengo parte de culpa, pero entenderéis que hay veces que es inevitable decir… ¿esto pasaba antes de la crisis?
Bueno, yo os cuento y vosotros me decís. Dos presos se han escapado de una cárcel argentina porque les vigilaba un maniquí. Sí, muchachos, tal y como os lo leéis. Mientras en Estados Unidos tienen que tatuarse el plan para huir en la espalda (bueno, igual sólo en Prison Break), en España nos dedicamos a hacer jolgorios y en Argentina… en Argentina ponen a Wilson a vigilar (Gabriela, algo falla). Lo de Wilson, por cierto, es por el amigo de Tom Hanks en Náufrago.
Los fugados son Walter Pozo y Andrés César, y nos hemos enterado gracias a que una fuente penitenciaria se chivó a un diario regional. Las cámaras de seguridad no funcionan desde hace meses y no hay personal, de modo que en la cárcel alguien debió de tener la estúpida genial idea de poner a un muñeco. Me imagino la escena…
- Hace falta personal, pero no tenemos dinero.
- ¿Y si ponemos un muñeco?
- ¿Qué?
- No, digo… podíamos poner un muñeco, pero un muñeco currado, así en plan con gorro de policía y todo, para que los presos vean su sombra y sepan que les vigilamos.
- Mmmm… parece interesante, cuenta, cuenta.
- Pues eso, que le podemos poner de nombre Wilson, como el de Náufrago.
- No se hable más. Compren el balón de fútbol y traigan una gorra… es una idea estupendísima.
(Para los más sensibles… sí, obviamente es una conversación ficticia)
Walter y Andrés (los fugados), treparon a un poste y echaron una manta sobre el alambre de púas, de modo que huyeron de la Unidad Penitenciaria 11 de la cárcel de Neuquén como quien va al baño.
Tienen 15 garitas, pero sólo dos personas en su interior (vamos, supongo que serán personas, porque son ellos quienes lo dicen… igual son una muñeca hinchable y un bebé gigante).
PD: Fijo que les pareció una ideaca… pero me temo que no lo era tanto.
PD2: El nombre de Wilson se lo pusieron los trabajadores de la cárcel y sí, su cabeza era un balón de fútbol con una gorra de policía. Trabajaba 24 horas al día… ¡¡y aún nos quejaremos!!
PD3: Me da que alguien se fue de la lengua también con los fugados, jejeje.
Seamos sinceros, las cosas molan más con mote. Messi está bien, pero es más gracioso La pulga. Higuaín es fallón simpático, pero Pipita es mucho mejor. Juan Carlos Navarro es bonito, pero no sería nada sin La Bomba… conclusión, si quieres que mole, ponle un mote. Por eso a mí me llaman Bec en vez de… bueno, eso. Que me llaman Bec.
Así que mi otrora socio David, me chivó que en su redacción ya hablaban de ello respecto a la pareja del año (Iker Casillas y Sara Carbonero). Y es que claro, comparado con Brad Pitt y Angelina Jolie, nos estamos quedando atrás. Ellos son Brangelina y nosotros… ¿qué tenemos nosotros? Ná de ná, un Iker y Sara que se nos hace larguísimo, no tiene gancho, no hace gracia… necesitamos un mote.
Llegado este punto hago un inciso, para deciros que lo de mote no lo digo en tono despectivo ni peyorativo, sino todo lo contrario. Es más, yo que soy aficionado a leer el diccionario, como Iniesta en Crackovia, os puedo dar la definición exacta. Mirad:
Vaya… parece que he abierto por la página equivocada… bueno, no hay mal que por bien no venga. Ahora ya sabéis que además de humorista, mota es un granillo que se forma en el paño. A lo que vamos… “mote”.
Ahora sí. Ya os advierto de que la acepción no es tampoco 100% exacta para lo que vamos a hacer, pero oye… el mundo perfecto no existe. Y sin más dilación, redoble de tambores… vamos a por el mote… ¡¡Ah, no!! ¡¡Mejor!! ¡Elijamos dos! Allá van:
1. ‘Carbonillas’: Es bueno para definirlos porque es inusual, aúna a las dos personas (es en plural) y es más castizo que el pijo Brangelina. No sé, no sé… me gusta.
2. ‘Casillero’: Hombre, también tiene su encanto, para qué mentir. Partimos de la idea de que ya no son una pareja, sino que son un ente único, dual… el problema es que, pensándolo fríamente, es más cutre. Bueno, más cutre no, es cutre que te cagas inadecuado. Un casillero… bah, eso no tiene encanto ninguno.
Ahí tenéis mis dos propuestas (gracias al crack de David), para que las sopeséis. Aún así, me gustaría que fuérais vosotros quienes proponen motes que los superen (todos debidamente respetuosos, que si no saco la tijera y luego vienen los lloros y los lamentos).
En cualquier caso, os quiero dejar claras un par de cosas, desde la amistad. Primero, que olé por ellos, que son jóvenes, guapos, con éxito y por unos momentos me dieron la esperanza de ligarme a Eva González. Y segundo… si tenéis pensado comercializar pins con imágenes de la pareja y el mote, lo siento… yo estaba primero.
PD: Sí, sé que el post de hoy es raro, raro, raro… pero todo tiene una explicación. No, no es que el calor me esté afectando, es que… (ver a partir del 1:15)
"He pasado varios años en la sombra, agazapado... Pero ya está bien. Vosotros me habéis creado y tendréis que soportarme. Ah, ¡sé hacer vudú y tengo monos de plástico!". Bienvenidos al que posiblemente es el peor blog de la historia.
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