Si antes os ofrecíamos la primera parte de la entrevista de Antonio Larrosa, en la que el escritor y «comentarista más odiado» (según sus palabras) respondía a algunas de vuestras preguntas, ahora tendréis la ocasión de ver al Larrosa más íntimo, respondiendo a algunos de los comentarios que le hicistéis (algunos, he de deciros, de lo más soez).

– Clícame el ojete, Larrosa (Hander Peich)

No me dedico a eso, lo siento por, ti que seguramente lo practicas con agrado, tendrás que buscarte a otro, y perdona por la franqueza no es mi intención incomodar a nadie.

– ¡Grande Antonio! A mí me ganaste con un comentario sobre las mujeres conductoras (foro pro-larrosa)

Gracias amigo, muchas gracias, tú eres de los míos y eso es muy de agradecer, te tendré presente en mis oraciones de esta noche para que el ángel de la guarda cuide de ti constantemente. ¡Choca esos cinco!

– No he visto tío más cansino que este hombre colega, con el clica-clica. Un puto robot parece… (Brasillas. es un Brasillas)

¡Hombre tampoco es para que te pongas así conmigo! Piensa que yo pudiera ser tu abuelo, seguramente estarías tan orgulloso de mí como lo están mis nietos, que ahora mismo se están descojonando de risa de la cosas que me dicen algunos como tú; de todas maneras gracias.

– Me gustaría exhortarlo a que escriba un libro con los mejores insultos hacia su persona (Librado J. Treviño Infante)

¡Diantre tiene razón! . ¿Cómo no se me había ocurrido este libro? Habré de ir tomando nota de ahora en adelante, por favor los que me hayan insultado que repitan los insultos que tengo muy mala memoria y no recuerdo nada más que los típicos.

– Becario, pon a Larrosa a disposición de la justicia o serás cómplice de un delito. Este hombre es un delincuente, el spam es ilegal. (a la trena con él)

¡Estamos perdidos! Vamos a consultar con el Cachuli cómo se arregla esto, él que tiene experiencia. Becario, ve metiendo los dineros en bolsas de basura.

– Pues clicar, lo que se dice clicar, yo no he clicado (ni clicaré) nunca en su nick, pero tampoco me molesta su propuesta. (G)

Gracias, pero arriésguese, verá que no se muere por eso. Quizá, tal vez, un poco mareado, pero sólo eso, un poco mareado. ¡Bay! Que quiere decir adiós en inglés (lo he puesto así porque en inglés son sólo tres letras y en castellano cinco). Hay que ser breve porque lo breve es dos veces bueno. ¿Comprende usted? Y de paso para que vean lo culto que soy, pero no se lo diga a nadie porque lo que yo hablo es inglés de playa, cuatro tonterías.

– Hombre, la verdad es que te haces MUY pesado. Para que dejaras de tirarte tierra, quería recomendarte tu juego dedicado (uno en el que le golpean) (Naguissa)

Sobre los juegos virtuales he de consultar con mis nietos que en estos momentos están pegando una paliza a su maestro y me dicen que en cuanto lo maten se vienen para acá, así que si no te importa te contestaré otro día.

– Haznos un favor y no escribas mas comentarios, o al menos no tantos. Te lo pido como favor. (pesado)

No te preocupes, que ya soy muy anciano y tal vez pronto me dé algo y me vaya al otro barrio a dar el coñazo a los santos, o a los diablos.

– Antonio Larrosa = Chanquete (Hander Peich)

Si quiere compararme con el gran Chanquete le advierto de que no doy la talla para el papel porque no soy marino.

– Con todo el respeto, «es más pesado que el mismo spam» (maki)

Lo sé, lo sé , Ya me lo han dado a entender en alguna parte, subrepticiamente, como el que no quiere la cosa.

– En lo que debería tener cuidado, según mi opinión, es en evitar hacer comentarios graciosos (como ha sucedido en contadas ocasiones) cuando se trata de una noticia seria. (lo que busca)

Creo saber quién es usted, pues se puso muy furibundo enviándome un correo y diciéndome cosas muy feas. Espero que con el tiempo se le haya pasado, aprendí de usted que en noticias trágicas no debo hacer el «clica» y ya no lo hago. Le quedo muy agradecido por la reprimenda.

– Voy a contribuir a hacer famosete a este personaje (panfrito)

Dios te escuche, a ver si al final me dan el premio «Lechuguino en vinagre», que lo acabo de inventar.

¿20minutos en vez de bloquearle le promociona? Se acabó, voy a quitar 20minutos de mi página inicial de Google. Todos deberíais hacer lo mismo. (Curro)

Si es por mí, dejo de escribir en 20minutos. Creo que lo apropiado será hacer un referendum a nivel universal.

– Ánimo Larrosa, payasetes hay en todo lo ancho y largo de la banda de internet. Tú opina y opina que para esto estamos todos. (Electra)

Hay un refrán que dice: «Siéntate a la puerta de tu casa y espera, verás pasar el cochazo de tu enemigo con una tía despampanante a su lado». No sé para qué he dicho este refrán y ni siquiera recuerdo si era así exactamente, pero, a veces, hay que decir sandeces para que noten tu presencia.

– Becario y Larrosa… moriros. (Becarín)

Cuando Dios quiera, como todo el mundo, amigo. Gracias por preocuparte de nuestra salud .

– Clica en el inodoro Antonio, para que bajen todos tus comentarios… (Antonio Lapolla)

No lo entiendo bien. He clicado en el inodoro y no sale nada de nada en la tapa. ¿No eres un poco raro?

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Aquí está. No busquéis en ningún otro sitio. El becario te ofrece, en exclusiva, la entrevista con Antonio Larrosa (primera parte). Dieciséis preguntas que irán acompañadas de otras tantas en el siguiente post. Además, para los más curiosos, adjuntaré el archivo que me envió Antonio, con las más de 170 respuestas.

– ¿Cuando vas a dejarnos de dar la brasa macho? (Hander Peich)

Posiblemente cuando me muera o me mate algún desesperado que ya no me pueda soportar lo cual no seria una gran perdida para la humanidad.

– ¿No se desanima cuando ve tantos negativos y sobre todo cuando la gente le insulta? (Lola)

¡Qué va¡ Me troncho de risa, piense que me gusta mucho reírme incluso de mi y después de leer las noticias , cuando me deprimo de ver lo mal que está el mundo, agradezco mucho que me saquen de ese estado y un insulto bien dicho, un insulto genial, me quita las ganas de llorar.

– ¿Por qué no te vas a Benidorm como todos los jubilados? ¿Han subidos tus ventas de libros con esta estrategia? (apaloseco)

A Benidorm ya he ido un par de veces y ya lo tengo muy visto y lo de si se vende el libro aún no lo sé hasta final de mes, pero con lo malo que soy y esta crisis no sé, no sé.

– ¿No te das cuenta de que eres un pesado? (Atonto Larrosa)

Que sí, que sí que lo comprendo , a veces lo comprendo tanto que me pego pellizcos en la rabadilla para cortarme la risa, pues puedo despertar a los vecinos cuando es por la noche.

– ¿De verdad piensa que haciendo spam en los foros con su famosa retahíla gana fans? (Juana de Ballesta)

Eso mismo me pregunto muchas veces: ¿Quién soy? ¿Qué hago aquí? ¿Donde hay algo para picar?

– ¿No tiene amigos? (Lola)

Tengo amigos buenísimos, de esos que nunca te piden dinero.

– ¿No te importa que el 99% de la gente desee tu muerte y se cague en toda tu familia cada vez que lee tu nombre? (que asco)

¡Ah! Pues mira en las últimas encuestas que hizo la UNESCO me salía que era 99, 03 por ciento los que me odiaban, así que he ganado tres centésimas. Esta noticia que me da usted me produce una gran paz interior y me hace sentir una gran esperanza en el ser humano.

– ¿Cuántas veces se levanta durante la noche un hombre de su edad para mear? (Antonio Sarnosa)

Pues no se lo creerá, pero por la noche, como me acuesto casi a las dos y me levanto sobre las siete, no pierdo el tiempo orinando y duermo a pata suelta como un bendito. Eso sí, la última visita la hago WC y la primera al levantarme también, a ese lugar sagrado donde acude tanta gente, donde hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

– ¿Cuanto tiempo llevas escribiendo? (jon)

¡Albricias! ¡Por fin un lector inteligente que me comprende! Pensé que no lo iba a encontrar en este cachondo lugar. Mira, las lagrimas se me han saltado de la emoción y me resbalan por mis vetustas mejillas. Gracias, muchísimas gracias. Llevo escribiendo desde que tengo memoria aunque aún estoy aprendiendo.

– ¿Crees que la publicación de esta entrevista acercara, quizás en un futuro, a Alonso a Ferrari? (pepito)

Eso está clarísimo, pepito.

– ¿Le gusta la petanca? ¿O mirar las obras? ¿O cuidar de sus nietos si los tiene? (Alicia)

Sí que me gusta la petanca pero sólo suelo jugar cuando hago los viajes del IMSERSO (por cierto, siempre gano). En cuanto a mis hijos, mi mujer, mis nietos y toda mi familia… los quiero mucho porque ellos también me quieren. ¿Si no, cómo me podrían soportar?

– ¿Por qué tanto interés en que la gente «clique sobre tu nombre»? ¿Por cada visita a tu web te paga alguien? (Jose)

Qué más quisiera yo. A mí no me paga nadie nada. Al ver la gran cantidad de visitas que acuden a clicar en mi Web, dos compañías de publicidad me han ofrecido pagarme por poner unos anuncios pero yo no he querido porque entonces perdería el sello de Web sin ánimo de lucro y eso es por lo que se me respeta un poco y no se considera un SPAM pues ni cobro a nadie ni pongo publicidad ni cojo datos bancarios ni nada. Sólo me interesa que me lean que para eso he escrito aunque sea mal. Un saludo.

– ¿Y tú, cuando clicas sobre tu mujer? (Larrosa eres tonto)

Eso amigo mío entra en terreno privado. Tal vez un día que está bebido te lo cuente. Hoy limítate a recibir mi saludo.

– ¿Haces gimnasia? (ERA)

Hago gimnasia dos días a la semana y bailo también dos días a semana. Voy al cine un día a la semana… tengo tiempo para casi todo.

– ¿A oído hablar usted del hogar del pensionista? (anónimo)

¡Lagarto! ¡Lagarto¡ El hogar del pensionista es un antro de moribundos, es muy difícil verme por allí. Sólo voy a tomar algún café o refresco de uvas a peras, y porque es más económico que en la Moncloa.

– ¿Ha considerado usted que, dados los graves errores de ortografía y pésimo estilo, usted no está capacitado par escribir? (Rubén)

El que se sepa escribir con ortografía es una cosa que para eso están los correctores. Julio Verne escribía fatal y nadie le quería publicar su Viaje al centro de la tierra, pero un editor leyó la novela y dijo: «Esto está muy mal escrito, pero el argumento es genial». Se pusieron de acuerdo con que un escribiente repasase el original y la novela fue un Best Seller a la que sucedieron todas las demás. Julio Verne se hizo famoso y sin embargo al escribiente no lo conoció ni su padre. Así que yo me considero un escritor, aunque sea malo, pero, no un escribiente.

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Me estáis empezando a preocupar. Antes veía a Antonio Larrosa todos los días en casi todas las noticias: que si el Rey, que si Alonso (cada vez más cerca de Ferrari), que si el consultorio de Pilar Cristóbal… Y ahora, justo cuando estreno ‘blog’ y me decido a entrevistarle, no responde a mis correos.

Lo cierto es que, teniendo en cuenta la ira con la que le tratáis en los comentarios y los múltiples amigos que ha ido cosechando en su etapa como comentarista profesional, no me extraña que se haya vuelto más huraño y que no se prodigue tanto por los comentarios.

¿Significa este descanso temporal que no volveremos a ver «clica sobre mi nombre» o finalmente volverá Antonio y le concederá una entrevista a este humilde servidor? No me podéis engañar. Sé que en el fondo le tenéis cariño.

Aunque bueno, conociendo a Antonio es posible que ahora esté preparando el lanzamiento de un nuevo libro, o que se encuentre de viaje, tal vez por Mallorca, como ya hizo en 2007.

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