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El blog del Becario El blog del Becario

Se presenta el encargado de moderar los comentarios, el personaje más odiado de 20minutos.es

El chiste más gracioso según la ciencia es…

Para que andar con más preámbulos, aquí lo tenéis:

“Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Se encuentra sin respiración y sus ojos brillan, por lo que su amigo decide llamar al 112.

“¡Mi amigo está muerto! ¿Qué debo hacer?” El operador le responde: “Cálmese, señor. Primero, asegúrese de que está muerto”.

Hay un silencio y se escucha una fuerte detonación.

De vuelta en el teléfono, el tipo dice: “Bueno, ¿y ahora qué?”.

Foto: FLICKR / Marco Arcangeli

Foto: FLICKR / Marco Arcangeli

¿Qué os ha parecido? ¿Alguna sonrisa? ¿Ni fu ni fa? Para gustos, los colores.

El caso es que detrás de la elección del supuesto chiste perfecto está el investigador y psicólogo británico Richard Wiseman, que durante varios años ha estado recopilando chascarrillos por medio mundo para encontrar ‘el Santo Grial de la risa’. Y parece que por fin lo ha localizado, tras preguntar a más de un millón de personas que votaran por su broma predilecta.

En su libro, The Science of When We Laugh and Why (La ciencia de cuándo nos reímos y por qué), Wiseman expone todas las conclusiones del sondeo. También indica que existen muchos factores que nos causan gracia, aunque al final todo es relativo. Para muestra, un botón. Por ejemplo, los británicos poseen un humor negro y satírico (casi absurdo), y a los estadounidenses les gustan más las bromas directas y agresivas.

Científica o no (la investigación), hay que hacer hincapié en que el humor implica muchos ingredientes subjetivos como los culturales, la predisposición de la persona (si es un sieso, poco se puede hacer), el momento del día… y sobre todo si la ocurrencia es para partirse de risa. Ahora, que cada uno piense lo que quiera.

Por último, el estudio también indica que el pato es el animal más gracioso del planeta, según los resultados de la encuesta. ¡Cua, cua!

PD. Si pensáis que este chiste es ‘una patata’, dejad en los comentarios el que más os guste. 🙂

50 comentarios

  1. Dice ser Joe Buck

    Si fuera científico, para mí el mayor chiste es la teoría del creacionismo.

    07 Marzo 2014 | 13:34

  2. Dice ser Stewart Cops

    Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
    Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

    Buen fin de semana

    07 Marzo 2014 | 13:47

  3. Dice ser andaluz

    Uno en el Psiquiatra:

    Doctor no se que me pasa que cuando oigo hablar de comida no puedo aguantar y me la meneo.

    ¿Y eso le pasa a menudo?

    Como dijo ¿menudo? ¿menudo? (mientras se la zarandeaba)

    07 Marzo 2014 | 14:04

  4. Dice ser asdas

    El mejor es el siguiente:
    ¿Como se invento la música?
    Pues estaban Patxin y su padre en la estación del tren.
    Patxin vio acercarse el tren a lo lejos y le pregunto a su padre, respondiendole este:
    Patxin: – ¿Parara papa?
    Padre:- Parara Patxin!

    07 Marzo 2014 | 14:05

  5. Dice ser joder

    andaluz, dedícate a otra cosa.

    07 Marzo 2014 | 14:16

  6. Dice ser andaluz

    No Jodas

    07 Marzo 2014 | 14:18

  7. Dice ser vituperio

    cualquiera de los contados es mejor que el del articulo
    me quedo con el de:
    – papa papa! como se hacen los niños…
    pues… esto… papa pone una semillita en mama… y la empuja con la polla..

    07 Marzo 2014 | 14:21

  8. Dice ser yoyepe

    Hay queda eso. ¿Qué le dice el pollo al pato? Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla.

    07 Marzo 2014 | 14:23

  9. Dice ser Pichón

    El mejor chiste es el que nos contó Rajoy si ganaba las elecciones lo que iba a hacer…

    07 Marzo 2014 | 14:24

  10. Dice ser Antonio

    En un barco que lleva a la deriva varias semanas y donde sólo queda arroz. El cocinero no sabe ya cómo hacer la comida para que la moral no baje. El capitán llega a la cocina:

    – Cocinero, debe ud. hacer un plato diferente porque la moral de la tropa está por los suelos.

    – Mi capitán, sólo tengo arroz y ya no sé cómo hacerlo de forma diferente.

    El capitán se fija en la mascota del cocinero, un loro, y le dice.

    – ¿Por qué no mata al loro y hace arroz con loro?

    A lo que el loro le contesta:

    – ¿Y por qué no me hacéis una paja y coméis arroz con leche?

    Buen fin de semana.

    07 Marzo 2014 | 14:38

  11. Dice ser machoMan

    -Pues mi mujer me ha pedido que le regale una tablet de esas táctiles para su cumpleaños.

    -¿ah si? ¿y cual le vas a comprar?

    -La victrocerámica.

    07 Marzo 2014 | 15:15

  12. Dice ser gepetto

    -A donde vas gitano?

    _ @

    07 Marzo 2014 | 15:21

  13. Dice ser yo

    yo voto por “la señora que tenía un perro que se llamaba mistetas” ese es un clásico

    07 Marzo 2014 | 15:26

  14. Dice ser no se ven sino tontadas por todas partes

    Pues a mí me da pena de que se rían de un asesinato. Pero bueno, de tontos el mundo est´alleno, no hay más que mirar en lo que cree la gente, los fanatismos, las tontadas ideológicas, la sfronteras… Demasiado gracioso todo como para creer que un chiste le quitará algún día el puesto a las humanas creencias.

    07 Marzo 2014 | 15:27

  15. Dice ser El mejor chiste

    Aupar al poder al PPsoe para que arreglen España cuando en realidad son ellos los que destruyen el país.

    07 Marzo 2014 | 15:32

  16. Dice ser Otro andaluz

    Le dice un tío a la novia:

    -Quilla, he comprao unos condones de sabores. Vamos a jugar a una cosa, apagamos la luz, yo me pongo uno y tú tienes que adivinar el sabor.

    Apagan la luz, la tía le chupa la polla y dice: ¡Anchoas con roquefort!

    -¡Coño, espérate que me lo ponga!-responde el tío.

    07 Marzo 2014 | 15:36

  17. Dice ser Antonio

    María, que hace ese hombre en mi cama?
    Maravillas, pepe, maravillas….

    07 Marzo 2014 | 16:09

  18. Dice ser catalina

    dos cazadores, a uno le da un apreton, se aparta para hacerlas con tan mala suerte que le pica una serpiente en sus partes, el otro llama al 112, el medico le responde que tiene que hacer un corte y chupar hasta sacar el veneno,
    al verle la cara el amigo le pregunta que te ha
    dicho el medico, nada que te mueres que te mueres

    07 Marzo 2014 | 16:11

  19. Dice ser DIEGO

    OYE PEPE TU MUJER ME HA GUIÑADO UN OJO, NO TE LO HA GUIÑADO, ES QUE TIENE UN TIP NERVIOSO, JODER YA LO PODIAS HABER DICHO ANTES DE QUE ME LA TIRARA JAJAJAJA

    07 Marzo 2014 | 16:42

  20. Dice ser HAY QUE JODERSE

    Si clickais en mi Nick veréis lo que es gracioso de verdad, vaya tela. Os dejo también un chiste: Pepe ayer me acosté con una americana. ¿Y qué tal? Pues me la tuve que quitar porque casi me asfixio 😉

    07 Marzo 2014 | 16:50

  21. Dice ser uno que pasaba

    Poz no va er Montrolo y dise en sede parlamentaria:
    “Los sueldos en España están subiendo”
    Yo todavía me estoy descohonando vivo.

    07 Marzo 2014 | 16:56

  22. Dice ser GUS

    – María, traeme una naranja!
    – ¿Te la pelo?
    – Vale… ¡pero traeme la naranja!

    07 Marzo 2014 | 17:02

  23. Dice ser pakesi

    un gachon se encuentra una cartera con un carnet y 500 pavos….y llama a una emisora de radio….digame que quiere usted…………que me econtrao esta cartera de jose sanchez valderas………pues muy bien señor…y que le decimos a nuestro amigo jose……….pues no se… pero de momento dedicarle una cancion……………jajjajjajjajaaaaaa…………….

    07 Marzo 2014 | 17:41

  24. Dice ser Potro Salvaje

    Aqui os tengo uno:

    -Lectura para eyaculadores precoses-

    Ella lo miro

    FIN.

    07 Marzo 2014 | 18:00

  25. Dice ser A. Moreno

    Falso!
    El chiste más gracioso fue desarrollado en la II Guerra Mundial por el bando nazi y es el siguiente (recomiendo leerlo con un espacio de un mes entre cada palabra porque leerlo de seguido es mortal. Por seguridad, lo pondré en el original alemán)

    Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!

    07 Marzo 2014 | 18:56

  26. Dice ser un maquina

    pa mi el mejor.
    uno de lepe y otro de madrid. El de madrid le dice:
    -¿tu de donde eres?
    -de lepe.
    y le contesta el de madrid
    – mierda pueblo , mierda gente
    el de lepe mosqueao le pregunta
    – y tú, ¿de donde eres?
    – yo , de leganes
    – mierda lago, mierda monstruo

    07 Marzo 2014 | 19:12

  27. Dice ser dice ser arbañil

    A.moreno ,ni eso es un chiste ni es aleman ,no tiene traduccion la mitad de las palabras ,no tiene sentido.

    a todo esto,

    07 Marzo 2014 | 19:45

  28. Dice ser Agaporni

    Va un tio por la calle y le entra un apretón. Va corriendo hacia un WC público. Se baja los pantalones, se sienta y suelta el bollo. De repente, una mano por detrás le toca en el hombro y le dicen: “¡que estaba ocupado!”
    Entra uno en una farmacia y le dice al farmacéutio: “quiero colgate” y el farmacéutico le responde: “y yo escupite y matate”.

    07 Marzo 2014 | 21:00

  29. Dice ser Lorena

    Que le dice un vaquero a su hija?
    Yijaaaaa

    07 Marzo 2014 | 21:04

  30. Dice ser JUANITO

    Pues como un pedo en el momento justo no hay na…te descojonas¡¡ juajaua

    07 Marzo 2014 | 21:09

  31. Dice ser El limonero

    ‘Señor cabo, eu na garita non cabo.’
    ‘Que no es cabo, que es quepo.’
    ‘Perdone Señor Quepo, eu na garita non cabo.’

    ¡Jajajajaja!

    Chiste de Farruco.

    07 Marzo 2014 | 21:59

  32. Dice ser cerdo peligroso

    Dos viejas sentadas en un banco de un parque haciendo calceta.
    Una le dice a la otra… Antonia, de tanto estar aquí sentada tengo el culo dormido
    Y le dice la otra… ya me he dado cuenta, lo he oído roncar un par de veces

    07 Marzo 2014 | 22:23

  33. Dice ser Follamigas

    El mejor chiste de la historia:

    La rana Gustavo va al médico y tras hacerle una radiografía el medico muy serio la mira con cara de susto.

    ¿Es grave ,Doctor?- pregunta la rana Gustavo.

    No se alarme, – responde el médico – pero usted tiene una mano metida por el culo!

    JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA
    AJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ
    AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJaaaaaaaarg

    08 Marzo 2014 | 3:24

  34. Dice ser Merlina

    He notado que algo que normalmente no falla, es enfocar un pensamiento en una dirección y luego desembocar en otra totalmente opuesta. Ese cambio repentino e inesperado, por lo general, causa gracia.
    Buen artículo.
    Saludos!

    08 Marzo 2014 | 6:13

  35. Dice ser Mnxu

    Se encuentran dos amigos de mediana edad y uno le dice al otro
    – Como han cambiado los tiempos, yo no me acoste con mi mujer hasta que nos casamos,
    ¿y tu?
    – Yo si, lo que no sabia era que iba a casarse contigo.
    Jejejejejejeje.

    08 Marzo 2014 | 11:17

  36. Dice ser Yo de Andes...

    La crisis hace estragos, un pez payaso trabajando con un mini Job maquillando en una funeraria!!
    Le pasa como al andaluz

    08 Marzo 2014 | 11:36

  37. Dice ser Deivid

    Se encuentran dos amigos…

    – Coño manolo!! Vaya cara tienes!!
    – Es que vengo del medico y me ha dicho que confundo los colores con los números…
    – Joder!! Vaya marron!!
    – Por el culo te la hinco!!!!

    BUEN FINDE!!!!!

    08 Marzo 2014 | 12:30

  38. Dice ser gustavo batista

    ada vez q la vecina salia para su trabajo,temprano x las mañanas,su vecino,un italiano q tomaba mate sentado en su jardín le decia:-Adio mosquito!!
    Y asi todos los dias q la vecinita pasaba frente a su casa rumbo al trabajo.
    Un dia ella detuvo su marcha
    y le pregunto:-Vecino saqueme una duda;xq siempre q paso me dice: Adio mosquito..?
    Y el italiano le dice:-Porque cada vez q pasa frente a casa me deja la pica dura!!!

    08 Marzo 2014 | 12:31

  39. Dice ser REP-PC

    Muy bueno, Gustavo, jajaja.

    08 Marzo 2014 | 12:39

  40. Dice ser semanario fogoso

    Uno que se va de casa una semana al extranjero y cuando vuelve le dice a la esposa: uy, esta noche, qué ganas tengo de ti.
    Empieza po rla noche el reencuentro fogoso y en medio de la faena se oyen los golpes del vecino en la pared gritando: ¿Otra vez? Vaya semanita!!!!

    08 Marzo 2014 | 12:56

  41. Dice ser Panchito

    Con ese chiste lo que queréis es matarme de la risa.

    08 Marzo 2014 | 13:37

  42. Dice ser Nacho

    El chiste más gracioso del mundo

    http://youtu.be/F7oTJsdLsJg

    08 Marzo 2014 | 16:45

  43. Dice ser Deybis Melendez

    Para mi el mejor chiste del mundo es:

    Habia una vez … trus.

    Buen post…

    08 Marzo 2014 | 17:07

  44. Dice ser El banquero

    Este biene bien con los tiempos que corren…

    08 Marzo 2014 | 22:10

  45. Dice ser hemorroide

    ¿Según la ciencia? Y lo dice un psicólogo… ya a cualquier cosa le llaman ciencia.

    09 Marzo 2014 | 0:44

  46. Dice ser Mia

    El mejor chiste es lo que podéis ver en mi blog, famosos sin maquillar, eso es un chiste

    http://miaholger.over-blog.com/2014/02/juste-pour-le-fun.html

    09 Marzo 2014 | 11:26

  47. Dice ser Manel.

    Dos cazadores, uno francés y otro español disparan a un pato y ésta cae muerto. Cada uno dice haber matado al pato pero como hay discrepancia, al español se le ocurre un desempate. Le dice al francés: Nos damos una patada en los huevos y el que aguante mas, se lleva el pato. El francés asiente después de pensarlo detenidamente. El español dice empezar primero….después de tomar carrerilla y con las botas de caza con puntera de hierro, le atiza de tal manera que lo levanta del suelo un metro. Después de un buen rato y recobrar el conocimiento, se levanta el Francés pidiendo su parte del trato, a lo que el español le contesta: bueno si tanto quieres el pato, quédatelo. Tu ganas.

    09 Marzo 2014 | 11:51

  48. Dice ser madrileña

    Mama,mama,en el portal había un señor q me ha dicho q si se la chupaba me regalaba estos zapatos.

    10 Marzo 2014 | 8:31

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