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El blog del Becario El blog del Becario

Se presenta el encargado de moderar los comentarios, el personaje más odiado de 20minutos.es

Momentos “¡Tierra, trágame!”

BecConsejo: “Disimula o asume”

El otro día una compañera me habló, yo le respondí soltando una parrafada y resulta que ella ya se había ido. Como nuestra conversación era de punta a punta de la redacción y mirando a la pantalla, todos mis compañeros se dieron cuenta, se empezaron a reír y yo pensé “tierra trágame”. Entonces me dije… ¿y si le preguntamos a la comunidad becaria en Facebook (somos más de 1.500) y Twitter (somos más de 1.600) cuáles han sido sus momentos #tierratragame?

Hubo una tibia aceptación en Twitter, pero en Facebook el experimento fue todo un éxito. Yo recordé (para mis adentros) la brutal caída por no perder el bus y una decena de personas acudieron a la llamada. El resultado es éste (más una viñeta que solo se podrá ver en la página de Facebook).

(FOTO: Adrianh)

@Sergi_C_M. Ir a un “aula de estudio” y darte cuenta de que te has metido en una clase y estás sentado en la mesa del profesor.

@JoseYeahh. Mercadona, hacer la cola, pasar dos cestas repletas de cosas con el supermercado lleno y al pasar la tarjeta… ¡¡CADUCADA!!

@AnaCastelao. Salir de la piscina del barrio con medio bikini…

@XavierCalvoMir. Cuando a tu chica la llamas por error con otro nombre.

Mairu. Ese momento en que sales del bus, tropiezas te caes y miras a tu alrededor pensando “por favor que no lo haya visto nadie…” te levantas más rápido de lo que se cambiaría Superman y sigues andando sin mirar atropellando a todo aquel que te pregunta: “¿Te has hecho daño?”.

Ariana. Me caí de la bici estando parada y encima delante de bastante gente. Al final la que más se rió fui yo.

María. Iba una pareja por la calle que se llevan una diferencia de años considerable, (él es mayor que ella) con sus dos hijas. Se encuentran con otra pareja (se conocían más ellas), se saludan y charlan, la niña pequeña no paraba quieta y le mandan callar, hasta que dice el hombre que se encontraron: “¡Muchacha, haz caso a tu abuelo!” (no sabía que el hombre mayor era el padre).

Paloma. Un día que iba monísima de la muerte con minifalda y unas manoletinas, y cuando iba a cruzar alguien me dio una patada al zapato derecho y se fue en línea recta a una alcantarilla. El tío que me dio la patada solo fue capaz de decirme “lo siento” y la gente me miraba el pie y se partía de risa. Tuve que sentarme en un banco sentada sobre mi pie hasta que pude comprarme unos zapatos nuevos. La broma me costó 120 euros porque encima la zapatería era de lujo.

José Ramón. un amigo y yo en un bar viendo el Barça-Madrid (5-0).

Milagros. En un cóctel de “José Luis” estaba charlando con unos amigos y di un manotazo a un camarero. Se le cayó un bandejón de jamón serrano y todo el mundo se quedó mirándome. Yo me quería morir.

Susana. Mi hija mayor está empeñada en encontrarme novio. El otro día, al pasar delante de una cafetería, había un chico bastante majete en la terraza y mi hija empezó a decir, a gritos y señalándole: “¡¡¡MIRA MAMÁ!!! ¡¡ES PERFECTO PARA TI!!, ¡¡¡PERO MÍRALO!!! Me debí de poner roja como nunca en mi vida y encima el chico no paraba de reírse…

Delia. Un día en el centro donde trabajo, creí que ya no quedaba nadie y me puse a cantar y a bailar. De repente escuché la puerta del baño y salió una chica… Me paré en seco y pensé: “¡¡Tierra trágame!!” Nos dimos las buenas noches, comprobé que no había nadie y ¡terminé mi gran actuación!, jajaja.

María. Habíamos quedado unos cuantos para ir de fiesta, y un grupito llegábamos tarde, así que una amiga mía nos metió prisa para ir a un bar que se llena con la mirada. Ella iba monísima de la muerte: vestido cortito, medias  transparentes y tacones. Teníamos que cruzar una calle y el semáforo para los coches estaba en rojo, pero a punto de ponerse en verde. Ella, ni corta ni perezosa, se puso a cruzar y le tocó correr al ver que los coches se ponían en marcha, con tan mala pata que tropezó a la orilla de la acera, quedándose abierta de piernas mirando hacia la acera contraria . No seria tan embarazoso si no llega a estar al otro lado la tuna, en la que un chico de nuestra carrera estaba. Quisieron cantarle una canción, pero muerta de vergüenza, la chica continuó su camino…

PD: Hoy os recomiendo otro blog. Se llama Las mariposas producen huracanes, de Manjo, un solete.

25 comentarios

  1. Dice ser MS

    Yo tengo muchos pero hay uno que NUNCA se me olvidará. Estaba en un avión e ibamos un grupo de gente del trabajo y estabamos esperando para desembarcar y un amigo me preguntó algo sobre los italianos, y empecé a ponerlos a parir. Un señor que estaba detrás de mi me escuchó y de repente me da las gracias en italiano. Yo quería morirme pero lo más gracioso fue q el señor era español, pero me dijo es que tenías que haberte visto la cantidad de cosas q has soltado por tu boca. DIJE POR DIOS, q pongan la escalera YA PARA BAJARME DEL AVION.

    14 Abril 2011 | 10:57

  2. Dice ser maria

    yo tuve un monton de momentos asi pero recuerdo uno, en el instituto iva con una compi de clase y puse a parir a un profe y me oyo porque iva detras de mi, cuando lo vi casi de me da algo, y ya no digo estar despues un su clase, que palo…

    14 Abril 2011 | 11:33

  3. Dice ser Bloodymery

    Ir a recoger a una amiga a su trabajo- es la recepcionista de un chalet de lujo donde trabajan señoritas de afecto negociable- y al darle la dirección al taxista, me miró por el retrovisor y me dijo “Qué? a trabajar ?”

    Pero me repuse rápidamente y le solté: “No, soy clienta”. Ni una palabra más el resto del trayecto.

    14 Abril 2011 | 11:44

  4. Dice ser vivian

    Llevo minifalda o falda larga. Voy al baño y al salir me pillo la parte de atrás de la falda con la media. Noto un poco de fresquito en el culo y miradas, pero pienso que es porque hoy me he puesto guapa…

    14 Abril 2011 | 11:52

  5. Dice ser Andres

    Tenía que hacer las fotos de una boda y estaba en la casa de la novia mientras se vestía.Su madre me dice que le haga una foto a la novia y le contesto : Ahora después , cuando se quite la bata y se ponga el traje de novia y la respuesta de la madre es : No , si ese es el traje , es que ella es muy sencilla.
    Por supuesto que no he vuelto a hacer ningún otro reportaje de bodas y como conocía de antes a la pareja que se casaba , cada vez que les veo no se donde esconderme.

    14 Abril 2011 | 12:17

  6. Hace dos años padecí una de las situaciones más espeluznantes que se pueda uno imaginar. Paseaba yo con Sparky mi boston terrier cuando este como de costumbre defecó bajo un arbol del parque que tiene como favorito. Como buen ciudadano recogi con cierto asco (por que negarlo) el par de zurullos que había depositado el bueno de Sparki. Zurullos por otro lado poco consistentes y de textura prediarreica. El caso es que debí de anudar mal la bolsa, o esta se rompió debido a su baja calidad por que cuando iba a lanzarla a un contenedor que hay en el parque (Uno grande nunca hay fallo), al tercer o cuarto giro, ya que la solía lanzar tipo honda, salió disparado todo su contenido dejandome la cara y la camiseta llena de mierda. tuve que escuchar las humillantes risas de dos ancianos y un indigente mientras trataba de limpiarme con ojas secas…

    14 Abril 2011 | 12:54

  7. Dice ser Ramon Rene Ritopollo

    Estas en el anden de cercanias con los cascos puestos y te tiras un cuesco sin pensarlo demasiado…. en ese momento te asaltan las dudas, habra sido ruidoso??? Como no estas seguro, ni miras a la gente de alrededor, solo miras al frente tieso como una vela.

    14 Abril 2011 | 13:33

  8. Dice ser Yerno sufridor

    En casa de tus suegros, te estás cagando, corres al baño, abres rápidamente la puerta y … te encuentras a tu suegra en pelota picada dándose la cremita de después de ducharse. Y encima te dice…¡tranquilo, que no pasa nada! – ¿Qué no pasa nada? Será a ti porque a mí sí que me pasa.
    Intento pensar que no sucedió pero cada vez que pienso que no sucedió lo estoy recordando.
    Por supuesto mi mujer se descojona de mí.

    14 Abril 2011 | 13:35

  9. Dice ser Maite

    Estaba enamoradísima de un chico de mi pueblo, hacía meses que no lo veía y coincidimos en vacaciones de semana santa. Estábamos en la discoteca y yo bastante “contenta” me atreví a ir a saludarlo y hablar con él.
    Únicamente recuerdo que le saludé y me apoyé en la barra a su lado, mi siguiente imagen es verme a mí misma fuera de la discoteca y el pobre chico limpiándome la falda de vómito.
    Se ve que me debí medio desmayar después de haber vomitado delante suyo…hay algo peor???

    14 Abril 2011 | 13:49

  10. Dice ser Cristina

    Un dia salgo al jardin de la casa de mi hermano a fumarme un cigarro (pero voy sin lentillas), estando fuera miro hacia arriba y veo al que creo que es mi novio detras de la ventana asi que le saludo y le hago un baile a lo Mickel Jackson (pero en cutre claro… pasitos para atras y demas), el hombre se acerca mas a la ventana y me saluda, y yo pienso “joe que soso que esta hoy mi novio” asi que a continuacion pa animarlo le digo con gestos “despues….ñaca ñaca”…y pensando unas milesismas dp me doy cuenta que no es mi novio si no el vecino de al lado, que por cierto decia mi hermano que era muy seco y no saludaba a nadie, DIOSSSS!!!QUERIA MORIRME!!!! jajajaja. Han pasado ya casi dos años y aun intento no encontrarme con el cuando voy a casa de mi hermano

    14 Abril 2011 | 14:30

  11. Dice ser Javier

    Para Maite:
    Soy militar. De tanques. El uniforme o “mono” es de una sola pieza. Existieron modelos de prueba que el ejercito no tuvo a bien comprar, que disponian de una “escotilla” de emergencia en la parte trasera para cuando la llamada de la madre naturaleza en forma de apreton, se manifestara. De maniobras en el monte, sin letrinas a mano, uno suele esperar ( si puede) a las oscuras horas de la noche para, con nocturnidad y alevosia, aliviarse. Asi que ni corto ni perezoso aleje mis pasos del bullicio del campamento, abri la cremallera que va desde el cuello hasta tres cuartas por debajo de la barbilla (que cada cual calcule) y me dispuse a tan esforzada labor. La noche no me dejo ver las nubes negras que, tal y como un tal Murphy en su acertada ley propuso, comenzaron a descargar todo el agua del mundo en el momento justo en que ya…no habia mas remedio que continuar. Eso si, terminada la faena, con toda la rapidez del mundo me recoloque a oscuras el mono, que habia tenido que bajar hasta las rodillas, y regrese al campamento. Una vez alli, un fuerte olor alejaba de mi a todo aquel que se acercaba. En la oscuridad, y en cuclillas, no habia visto que las mangas del mono habian quedado por debajo de mi!. Asi que, Maite, si que hay algo peor que vomitar encima de alguien. Es echarse la propia m…encima!. Por cierto, no habia duchas a mano!

    14 Abril 2011 | 14:38

  12. Dice ser por qué siempre yooo!!!???

    tengo varias de esas.

    estar en casa de una amiga, sentir que me cagaba viva, que eso no se aguantaba más, ir al baño, quedarme agustito después de dejar una GRAN regalito y…. que la cisterna no funcionase…

    Tenía yo 18 años, estaba en casa del que era mi novio, CON SUS PAPAS, unos señores muy majos, pero muy finolis. A todo esto llegan unos amigos de ellos, y me presentan como la novia del niño…bien…llega el momento de darse dos besos, se los doy al señor y todo bien, y cuando llega el turno de la señora…no se aun muy bien que pasó…le planté un señor PICO!!….a una señora que no conocía!!! no sabía donde meterme, mi novio estaba por los suelos y su madre también….(decir que a los padres llevába muy poco tiempo conociéndoles entonces)….

    Primer día de clase en una academia…voy al baño y me quedo encerrada…las “mayores” se descojonan pero me abren a patadas la puerta…ufff!, pensé, pq siempre yo?? jejeje

    “papa, tu tranqui que ya he dejado a “pepito”, que no le gustaba a él…y me vió al dia siguiente dándome el lote con él en plena calle en toda su cara…

    tengo para dar y tomar como veis

    14 Abril 2011 | 16:32

  13. Dice ser Mejornidecirlo

    Pues cuando tenia 9 años…. iba a un cole privado, y todas las mañanas iba un autobus a buscarme a la parada de mi barrio. Total, siempre me pillaba el toro e iba corriendo de un lado a otro de mi casa…y con la mala costumbre de ir descalza.

    En una de estas carreras, note como una astilla del parqué se me clavaba en mi pié.

    Con las mismas me fui al cole, pero cada vez me molestaba mas y cojeaba mucho, mucho…

    La profe me vio y le pregunte lo que me habia pasado,…. llamo al conserje del cole (era un hombre super majo y nos queria muicho a todos) y entre los dos me iban a llevar a la enfermería a intentar quitarme la astilla.

    Me tumbaron en una camilla boca abajo, me quitaron los calcetines, e intentaron quitarme la astilla con unas pinzitas, como no pudieron, sacaron unas tijeras de punta, y me “tense mucho” (yo seguia boca-abajo)….

    Empezaron a apretar mucho el pie….por lo que el acto reflejo mio fue apretar el culo y tirarme un pedo, el cual se comieron ambos directamente.

    Se hizo un silencio… y me empece a DESCOJONARRRRR viva (risa nerviosa)… aunque luego no sabia donde meterme la verdad…

    Si, finalmente la astilla salio 🙂

    14 Abril 2011 | 16:52

  14. Dice ser joni

    Hace una semana que tenemos una vecina nueva en el edificio, vive encima mia, y está buenisima. Pues ayer bajaba las escaleras acompañado por un señor mayor que ella, y me preguntó la chica, si sabía quién era el presidente de la escalera. Yo le comenté que no me acordaba ( era una tactica para saber donde vivía) y le comenté que lo averiguaría esta noche, e iría a su casa a decirselo. Ella me dijo donde vivía. Total que fuí esa misma noche recien duchadito y afeitado, y llamo a la puerta, y salió ese señor mayor, le pregunté si estaba su hija, para decirle en que piso vivía el presidente y me dijo que esa chica no era su hija, era su mujer. Hace 2 semanas que se han casado. TIERRA TRAGAME. Cada vez que los veo a los 2 juntos me muero de verguenza.

    14 Abril 2011 | 17:41

  15. Dice ser yonofui

    Cuando era pequeña la cola para entrar en la alhambra era interminable en verano, y se hacia insoportable el calor. Con tan mala suerte que cogí una insolación que me hizo marearme un poco y vomitar. Ya de por sí vómitar delante de un montón de gente es un poco bochornoso, pero uno de aquellos esfuerzo que hace el estomago cuando todavía te dan arcadas y no tienes nada me hizo tirarme un pedo terriblemente grande que se debio de oir en todo Granada. Cuando me dí la vuelta por haberme quedado aliviada no pude mirar más que al frente de la verguenza que me daba.

    14 Abril 2011 | 18:18

  16. Dice ser ESTHER

    iba andando por la calle y me paré en un semáforo, el tráfico iba lento y había coches parados….a unos metros pude ver el coche de uno de mis mejores amigos que llevaba meses sin ver porque es militar y estaba en Bosnia, me puse loca de contenta a gritarle : pero tio!!! que haces por aqui!!! cuanto tiempo!!!!!!….que alegría!!!!!! cuando el tráfico empezó a circular comprobé que no era mi amigo, era un conocido de mi hermano con el que no tengo nada de confianza

    14 Abril 2011 | 19:08

  17. Dice ser piolola

    yo tengo una muy buena!!!

    segovia, boda del la hermana del aquel entonces novio… a mi no me dio por beber en toda la boda, y todos llevaban un pedo… autobus, se para en la zona del acueducto para dejarnos ir de fiesta despues de la boda, justo mi novio se pone a vomitar dentro del autobus!!! todos saliendo del autobus, mirandole a el, mirandome a mi…. T_T y ahi no acaba la cosa.

    Yo, la unica que no iba borracha en toda la pandilla, voy a bajar la ultima y se me traba el tacon con el vestido cuando voy bajando las escalerillas del autobus… con tan mala pata que me intento agarrar y caigo de culo, mirando hacia el conductor… el vestido , que no tenia tirantes se me quedo en medio de la barriga y el sujetador.. bueno seguia ahi pero era uno de esos “tipo abuela” ya que no me habia dado tiempo a comprar uno decente!!! y encima con los tirantes escondidillos para que no se noten… nunca mais T_T

    14 Abril 2011 | 19:48

  18. Dice ser Ann-Lee

    La playa,edad del pavo,yo en la barandilla luciéndome con unas amigas mientras me comía un helado de cucurucho,aparece de lejos el chico que me gustaba y como me daba vergüenza que me viera comiendo no se me ocurre otra cosa que lanzar el helado hacia atrás con bastante fuerza,el chico se acerca,empezamos a charlar y un señor tipo oso sube de la playa con la calva llena de helado a ponerme verde,imaginaos la situación,quise morir,os lo juro,morir!

    14 Abril 2011 | 20:09

  19. Dice ser Sorpriso

    Haciendo cola para pagar en la caja de un Mercadona. Entra un tipo (la caja estaba al lado de una de las entradas) y al verme sonríe y parece conocerme. Yo que no acabo de recordar la cara hago un esfuerzo y digo “ostras! mi tío Jesús” (que llevaba como 10 años sin verlo. Cuando llega a mi ni corto ni perezoso le planto dos besazos (en la familia escostumbre entre tíos y sobrinos). Me pongo a hablar con él: “Qué tal todo.?, blablabla” y descubro en ese mismo momento que -por supuesto- no es mi tío Jesús sino un antiguo compañero de trabajo con el que había coincidido tres meses y no tenía nada de confianza XDDD

    14 Abril 2011 | 20:29

  20. Dice ser NEMO

    Para no delatar al personaje, le llamaré T. Estábamos en quinto de carrera. Ibamos a clase, pero poco. Nuestro lugar, el habitual, era la sala de futbolines de Moncloa. Aquel día era especial, yo estrenaba novia. No recuerdo cómo, pero al final acabaron, ella y sus amigos y amigas, viniendo a jugar con nosotros (bueno, sí lo sé, la alternativa se llamaba Paleografía y Diplomática). Nos instalamos todos y jugamos. Equipos mixtos. Venga partidas y partidas. En una de estas, una de las amigas que hasta entonces sólo miraba jugar, decide ponerse a ello. Empieza la nueva partida. Un gol, otro, otro. No, la chica no jugaba bien. Más goles. El resultado era de escándalo. T., que juega de compañero de la susodicha, ya no agunta más y grita: “¡Joder, tía, párate algo, ni que fueras manca!”. Y efectivamente.

    14 Abril 2011 | 22:59

  21. Dice ser Anónimo

    Hace mucho tiempo tomé un tratamiento que me producía muchos gases y de aguantármelos acabé teniendo problemas como sangre en las heces. Un día en clase en el instituto me entraron gases de nuevo y yo, que estaba aterrorizado por aquello me tiré un pedo disimuladamente. Lo malo es que las chicas que había detras se dieron cuenta… Todavía lo paso mal cuando me acuerdo.

    14 Abril 2011 | 23:44

  22. Dice ser carmen

    A mi me han pasado muchos, como a todo el mundo, pero ahora mismo no caigo. Pero se de un muchacho que seguro que se siente así. Estaba con mi prima en el coche, con el acercame el bolso… cuando de repente se abre su puerta del coche y un tío se mete TOTALMENTE dentro, super efusivo diciendo “TÍA CUANTO TIEMPO, COMO ESTÁS!” y yo pense joer la conocen en todos sitios….. y la veo que se intenta apartar del tío y le dice “pero si yo no te conozco!!” toda asustada.. el tío se retira, la mira… y dice ostia te confundio…. y se fue corriendo a meterse en la furgoneta del trabajo, con todos los compis y nosotras partiendonos.

    14 Abril 2011 | 23:56

  23. Dice ser antoñita la fantástica

    yo estudiaba en un colegio de monjas…y me carteaba con una niña de otra provincia, de esto de correspondencia del Lily. Así que un día voy y le cuento que me había fumado un porro, y me dejo la carta en un cuaderno que entregué en clase a la monja correspondiente, con carta y todo. Cuando me llamaron a pedirme explicaciones, dije que lo había escrito porque esa niña me contaba barbaridades y yo no había querido quedar de boba y me había tirado un farol con lo del porro y mentido como una bellaca (resulta que era tan cierto que me lo fumé como que estoy aquí escribiendo).En fin, que se lo tragó y me dijo que ser una mentirosa está muy mal y aparentar lo que uno no es también y que no me carteara más con aquella niña tan mala.

    14 Abril 2011 | 23:59

  24. Dice ser Madrileñodecasta

    Buenas noches Bec.

    Una vez se me tragó la tierra,literalmente…

    Era yo un adolescente zangolotino, y por corresponder al saludo de unas amigas mias desde la otra acera y hacerme el chulito, aparté la vista del camino, tropecé y me caí en una zanja sobre un currante que había dentro…que encima se enfureció.

    Viendo que se abalanzaba sobre mí sin atender a razones ni disculpas y todo roto y desgarrado,salí del hoyo como el rayo, mientras el currinchi me decía con voz de trueno desde el subsuelo “¡como ti coja ti via dar una hostia que ti via partir en cuatro,tontolapolla!”…
    Los viandantes se partían la caja…en fín, de sainete…

    15 Abril 2011 | 0:30

  25. Dice ser Cristina

    Otra,anecdota que le paso a mi hermano. Esta hablando el la oficina con un cliente muy importante y a la vez le llega un sms de su novia, lo lee miemtras habla con el cliente y al despedirse de este le dice….”vale…hasta luego…un besito” y cuelga, se queda pensando un besito?? un besito pero que leches le he dicho?? 🙂

    15 Abril 2011 | 14:17

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