BecConsejo: «No uses el móvil en el váter»
En mi más tierna infancia, una mañana de fútbol en la que volvía de jugar con unos amigos, a uno de ellos se le cayeron las llaves a una alcantarilla. El espectáculo para intentar rescatar las llaves fue dantesco: cogimos un palo, compramos unos guantes y estuvimos cerca de una hora intentando rescatar las llaves. Al final, como suponéis, lo único que nos llevamos fue un kilo de mierda una gran desilusión, porque no las recuperamos.
Aquello ocurrió en otra época, cuando los móviles aún no estaban extendidos. Por eso no quiero ni pensar que habría pasado si a mi compañero se le hubiera caído el móvil en el váter mientras… bueno, mientras… en fin, si se le hubiera caído el móvil en el váter. Eso sí, espero que en tal caso hubiese estado más avispado que la protagonista de la historia de hoy.
En el capítulo de hoy, titulado No uses el móvil en el váter, tenemos a Lu Lei, una estudiante de nacionalidad china que se quedó atrapada durante 12 horas mientras intentaba rescatar del interior de la taza su nuevo teléfono móvil.
Se quedó atrapada, sí, lo cual significa dos cosas: uno, que es poco hábil y dos, que es poco avispada. Esto último no lo digo por el hecho de atascarte en un váter (que hombre, ya indica un poco de lentitud en sumas y restas) sino porque los móviles, generalmente, cuando entran en contacto con el agua pierden sus poderes, al contrario que los Gremlins (que se multiplicaban).
Lo mejor (bueno, lo peor) es que al principio no quiso decir nada, ni avisar, ni gritar, ni llorar, porque tenía demasiada vergüenza. Sin embargo, tras ocho horas (OCHO HORAS, repito), con el brazo en el váter, decidió gritar (y que fuera lo que Hu Jintao quiera).
Como imaginaréis, la rescataron, pero para ello hubo que retirar la taza entera, según publica la prensa china (bueno, dejémonos de tonterías… yo lo leí en la británica). La joven Lu, de 21 años, se desmayó y sólo atisbó a decir, después del rescate: «Tenía el teléfono, pero me quedé atascada».
PD: ¿Que qué hacía cuando todo esto pasó? Pues mandar un mensaje de texto a un compañero. Espero que no fuera importante.
Hoy hace un año
→ Niños con superpoderes y el caso de Rayito
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jaja doce horas!! madre mía!
Podría haber llamado a alguien conocido para que fuera a ayudarla…ah no! que no tenía móvil jajajaja
En el fondo la entiendo…se me cae a mi el iPhone y meto hasta la cabeza!
23 agosto 2010 | 19:40
y no pudiera ser por un casual que fuese una mierda de movil?!?!?!?!!?
*tumtumchas!!!!!!!!!!!!!!*
23 agosto 2010 | 19:41
jajajaaja iba a criticarte wazito pero no puedo XDDDDDDDD sera q tenemos el mismo humor de mierda 😀
23 agosto 2010 | 19:45
La gente utiliza el móvil en el cagadero y en el meadero. Hablan mientras cagan, o mientras mean, y se sacuden el miembro, o lo que sea. Quizá quería terminar la conversación. je… je…
Ocio gratis en Madrid
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23 agosto 2010 | 20:20
Dios las que lian los asiáticos,jajajajajaja
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23 agosto 2010 | 20:39
Además de movil seria de última generación que era mucho mas movil tal vez con vida propia y quiso escapar o tal vez suicidarse para no aguantar a aquella tontucia que lo tenia harto de mensajes y tonterías que la mayoría de las veces a nada conducen.
Clica sobre mi nombre
23 agosto 2010 | 20:40
Juro que antes de ver los comments de mis queridos Wazito y Ariana iba a poner lo mismo, mismito, mismito…
23 agosto 2010 | 20:45
Hace muchos años, cuando era pequeño, (tengo 75), leí como atrapaban a los monos en África, con una bolsa de arroz, el mono metía la mano por una estrecha boca de la bolsa y cuando cogía el arroz, la bolsa impedía sacar la mano con el puño cerrado que el mono no abría, como si fuera una china con un teléfono en la mano…
23 agosto 2010 | 21:01
jajaja que bueno, doce horas y digo yo si entró la mano también podía salir
a mi lo más fuerte me ha pasado con el móvil fue un día cuando mi novia me hacía una mamada y llamó una amiga de la facultad para preguntarme algo de un examen, yo pensé mi novia pararía hasta que yo colgara pero no siguió
otra vez fue al revés yo tuve que llamar a una compañera de la facultad para quedar y devolverle unos apuntes y se me ocurrió que podía tener morbo pelarmela mientras hablaba con ella, eso sí me quedó la duda si se dió cuenta porque parecía al final de la conversación que le había cambiado el tono de voz algo mas alegre.
23 agosto 2010 | 21:07
Puf, yo estoy en China y aqui el movil…. dios mio, es una adiccion BESTIAL.
Nada mas levantarse es estar todo el dia con el movil. Comiendo, meando, cagando, viendo la tele, con otras personas, solos, con la pareja… todo el tiempo el movil. Es bestial.
Y si, a menudo oigo historias de gente que pierde el movil, en muchos casos por el retrete. Pero por ahora ninguno se ha atascado, de los que conozco.
23 agosto 2010 | 21:08
¿8 horas sin avisar a nadie? jajajajaja
¿a qué esperaba?
En el fondo me da pena…
después de tanto esfuerzo no consiguió rescatar su codiciado movil.
23 agosto 2010 | 21:09
Joer «La Codicia», me has leido el pensamiento, estaba leyendo la historia y me estaba acordando de los monos que cazan porque una vez que cierran el puño ya no lo quieren abrir.
Eso si, como las semillas se las pusiesen en el fondo de un baño público me parece a mi que hasta los monos iban a decir «Pa ti el arroz colega, yo casi que paso»
23 agosto 2010 | 21:10
qué canso es el madridgratis con sus comentarios. La web está bien, es aprovechable, vale la pena: es agradable ir por la patilla a los sitios.
23 agosto 2010 | 21:13
Siempre se ha dicho que los chinos tienen mucha paciencia… ¡Doce horas???
23 agosto 2010 | 21:14
Muy buena, Bec.
Lo más seguro es que hizo como Homer Simpson y tenía el móvil en la mano y por eso no le salía.
Esto ya no forma parte de la historia pero sería un buen final:
Bombero: ¿Tiene el móvil agarrado?
Chica: Sí, ¿eso importa?
Bombero: Tal vez, suéltalo a ver.
Y ¡zas! libre como por arte de magia.
23 agosto 2010 | 21:19
Nano, puedes ir a cascártela a otro sitio, aquí no hay cams para que te pongas cachondo.
Impresionantre la paciencia de los chin@s. 12 horas.
Bueno, ya lo pusieron en la peli de karate kid; dar cera…pulir cera y se tiró un mes, o como en la última: poner chaqueta…quitar chaqueta y lo mismo, un mes. La paciencia es una virtud…y a veces una gilipollez…o con haber soltado el puto móvil habría bastado, como los monos 😉
Saludos.
23 agosto 2010 | 21:26
si esque tenemos demasiado apego a las cosas , y a veces no nos resignamos a perderlo
23 agosto 2010 | 21:28
jajajaja vaya tela, esperaba k todo se solucionase todo por arte de magia sin avisar a nadie? esto pasa por usar el movil dnd no se debe
23 agosto 2010 | 21:32
A mi me suena a otros jueguecito de Puzzle. Quizá sea Saw 8.
23 agosto 2010 | 22:14
«[…] sino porque los móviles, generalmente, cuando entran en contacto con el agua pierden sus poderes»
Si un aparato electrónico entra en contacto con el agua lo mejor que puedes hacer es quitarle la alimentación (desenchufarlo de la toma de pared o quitarle la batería, según proceda) cuanto antes, abrirlo, limpiarlo si es necesario, secarlo por completo y rezar porque ningún fusible se haya ido a la mierda. Luego lo vuelves a montar y, en el caso de dispositivos a batería antiguos, reemplazar dicha batería.
23 agosto 2010 | 22:31
“Tenía el teléfono, pero me quedé atascada”.
Jajajajajajaaja
Es la «trampa caza-monos», jajajajaja
El mono mete el brazo en un orificio estrecho con un recipiente al fondo lleno de cacahuetes, y cuando cierra el puño con los cacahuetes en él, no puede sacar el brazo porque no pasa por el orificio, jajajajajaja, y esta palurda ha caído en la trampa como un simple mono, jajajajajajaja
madre mía, la humanidad está involucionando, jajajajajajaja
23 agosto 2010 | 22:33
copon que hubiesen llamado al fontanero jajajaja
23 agosto 2010 | 22:40
Puues conozco a uno que se le cayó el teléfono en el inodoro, y el caso es que después de eso el teléfono cobró vida propia y llamaba por su cuenta.
23 agosto 2010 | 22:54
La gente se despreocupa de quienes están a su alrededor y se pasan el día hablando por el móvil.
Es una vergüenza!!
Yo uso el móvil sólo para emergencias. Si tengo que llamar a alguien me voy a casa, lo llamo por el fijo para quedar a una fecha/hora y hablar en vertical.
23 agosto 2010 | 23:04
Mas tonta que willi toledo
23 agosto 2010 | 23:36
me parece a mi que 12 horas metido ahi por mucho que le kites la bateria, lo limpies y lo seques no funcionaria. Habria estado bien que lo llegase a sacar y seguidamente al rescate la llamaran y contestara jajaja. Hay que ver la gente como esta de engachada a la mierda de los mobiles, yo aunque moleste prefiero ir a las casas y tocar al timbre, mas barato, que la gente no piensa en el timo que son las tarifas. El hombre animal de costumbre, y se acostumbra demasiado a la comodidad sin pensar que luego no pueden vivir sin esa falsa comodidad. Hay el dia que todo haga pum…. nos quedaremos sentados mirandonos las caras y muriendonos de hambre
24 agosto 2010 | 0:54
Tiene el pantalón manchado. Y ya me imagino de qué…
24 agosto 2010 | 1:39
Me recuerda a cuando Homer Simpson se queda atascado en una (de hecho creo que son dos) máquina expendedora de comida. ¿No le pasaría a esta china lo mismo que le pasó a Homer?. Es decir, que el atascado era el móvil y no ella, pero lo tenía agarrado y no quería soltarlo xD. En fin, supongo que la historia ya es lo suficientemente graciosa de por sí como para que también le ocurriera eso.
Por cierto, en mi más tierna infancia, viniendo de un partido de fútbol, a un amigo se le cayeron las llaves a una alcantarilla. Bueno, en realidad era una rejilla donde había mierda o algo así. Nosotros tuvimos más suerte, tras muchos intentos, entre dos palos conseguimos sostenerlas y subirlas, pero estuvimos ahí la tira de tiempo…
24 agosto 2010 | 3:03
Es que el vibrador funcionaba que paqué
24 agosto 2010 | 7:20
Si si.. tonta un rato, pero a cabezona no le gana nadie.. de todas formas.. menudo dia de mierda que tendria la china xD
24 agosto 2010 | 8:52
antonio larrosa… hombre si alguien se debe suicidar por padecer tontucia…. no se porque la espera de tan gran escritor…. ademas eso realzaría su obra literaria, basada fundamentalmente en los patéticos (que no poéticos) comentarios aquí sufridos por todos.
24 agosto 2010 | 9:55
A ver, no os ensañeis con la china. Loq ue queria rescatar no era el parato en si, que puedes comprarte otro en los chinos 😉 si no la tarjeta, con los telefonos, fotos, videos guarros del colegio, los sestercios prepagados, etc. (eran denarios? bueno, no se, los «esos»)
24 agosto 2010 | 10:08
jajajajja!!!!!me parto con todos los comentarios, pero este se lleva la palma:
Tarren Si si.. tonta un rato, pero a cabezona no le gana nadie.. de todas formas.. menudo dia de mierda que tendria la china xD
24 Agosto 2010 | 8:52
jajajajajaja!!!!!!!!!es buenisimo!!!!!!!
24 agosto 2010 | 10:27
¿Y cómo pudo aguantar 12 horas sin ir al servicio? ¡Lol!
24 agosto 2010 | 10:40
Ay chinita… un mensaje de texto, ¿eh?
¿Tiene vibrador el móvil? Ah, si… que es de los nuevos. Es que los mensajes de texto son incómodos de poner cuando el móvil tiene vibrador y además se encuentra en la paralela perfecta de la taza turca…
Saludos,
Un chinito.
24 agosto 2010 | 11:03
Si tuvieron que retirar la taza para sacarla, como es que parece que tiene el brazo metido en el agujero en el suelo? metio aun mas el brazo despues de quitar la taza?
24 agosto 2010 | 12:03
Perseverancia y paciencia.
Claro, era china.
24 agosto 2010 | 12:13
Becario una cosa fueron 8 horas porque coño pones en el titulo 12. Pringao hasta para eso te patearia al ass.
24 agosto 2010 | 14:20
jack,, si te molestaras en entender lo que estás leyendo, tú solito habriás llegado a la conclusión de que por vergüenza a la chica le costó 8 horas decidirse ponerse a gritar, las 4 horas restantes son el tiempo que ha tardado alguien en oirla y llamar a los bomberos y estos en reventar el váter y liberarla.
A ver quién es el tonto doblemente pringao aquí
24 agosto 2010 | 15:27