Puede que te encante cenar alubias, pero que no te atrevas a hacerlo nunca porque temes que al día siguiente, en el trabajo, todos se enteren de una forma poco discreta: a través de un escape de gas en tu cuerpo. Si te sientes identificado con esto no te preocupes, porque tenemos una solución… ¡¡han inventado un parche que oculta el olor de las flatulencias (de los pedos, vaya)!!!!
[Voz de teletienda on] ¿Estás harto de sentirte nervioso en las reuniones de empresa por temor a que una flatulencia en el momento menos adecuado arruine tu negocio? ¿Te gustaría poder desprenderte de ese gas incómodo que inunda tu cuerpo pero temes que tu pareja no lo sepa entender? ¡Eso es porque no conoces Flatulence Deodorizer! Sí amigos, con Flatulence Deodorizer podrás soltarte todo lo que necesites independientemente de quién esté delante, sin temor a ser identificado. [Voz de teletienda off]
El invento consiste en un parche que se pone bajo la ropa interior y absorbe el mal olor de las flatulencias transformándolo (no sé hasta qué punto) en frescor. Supongo que la transformación no será muy acusada, porque imaginad que de repente empezara a oler a ambientador en la sala. Terminaríamos con el mismo resultado: «¿Huele a ambientador de repente, no?», «Sí, es Pedro, que se ha tirado un cuesco, pero lleva el Flatulence Deodorizer» (que en España se conocería como absorbepedos, porque somos muy de ponerle nombres sencillos a las cosas.
He estado rebuscando por ahí y resulta que el invento lleva ya bastante tiempo en el mercado, pero no sé si por despiste generalizado, porque ahora la gente hace comidas más pesadas o porque se ha puesto de moda el chiste de «ponte el casco, que salimos», no ha sido hasta ahora cuando ha llegado a mis oídos.
Ahora llega el momento delicado, porque tenemos que hablar de dinero. Afortunadamente para nosotros, el precio es más que asequible. Por poco más de 11 euros tenéis un Flatulence Deodorizer reutilizable aunque, si no veis claro lo de poneros el mismo cacharro una y otra vez, os aconsejo que compréis diez Flat-D de usar y tirar, que cuestan unos 25 euros y se queda uno más tranquilo.
Supongo que se sobreentiende, pero por si acaso aclaro que el Flatulence Deodorizer oculta el olor, no el ruido. Si alguien esperaba que transformara sus flatulencias en un perfumado Call me maybe se llevará una decepción, de modo que, por si acaso, aseguraos de que vuestro crimen es silencioso.
PD: ¿Cuántos queréis que encargue?
No creo que funcione.
Internacionalmente reconocido que uno de los mejores placeres de la vida es dejar un SBD.
Siglas en ingles del Silent But Deadly que traducido significa Silencioso Pero Maton.
Imaginaros la de veces que os ha dado la risa, en sitios publicos, autobuses, colas, y un sinfin cuando alguien ha dejado caer uno y se ha largado. Ea a comerselo.
09 julio 2012 | 16:09
¿Y el sonido lo oculta también?
09 julio 2012 | 16:09
¡qué coño!, ¡come bien, pee fuerte y ríete de la muerte!, que «el que no se pee, allí se ve».
Me pongo yo uno de esos por las mañanas que tengo que echar a correr en cuanto me levanto y lo despego de cuajo, ¡un parche dice!.
Por otro lado, hemorroide tiene razón. ¿y el sonido?, ¿o lleva incorporado algún cajetín musical (de música intercambiable) accionado con el primer soplido?
En cualquier caso, ¡a los sordos, peos gordos!.
09 julio 2012 | 16:29
me parece una plantilla de carbono absorvedora del olor a pies puesta en el culo.
09 julio 2012 | 16:33
hahahahaha no bueno…
que cosas tan raras inventban
09 julio 2012 | 16:34
jajaaj que dibertido, a mis amigos les encantara ponerse uno de estos porqe la ofisina uele a pedo solo entrar y es que nosotros jugamos a ber a qien le sale el pedo más ruidoso u oloroso y es superdibertido, sobretodo nosotros qe comemos mucho frijoles. Todos los de la ofisina partisipamos, somos unos 15 o sea imagínate que olorsito se junta en una ofisina qe es mas vien chiqita. Es muy dibertido porqe incluso el jefe tanvien partisipa y asemos competisiones de el que pierda se tiene qe poner a olerle el ano del ganador, jajaja es superdibertido, pruevenlo y ya beran!! Saludos desde México!!
09 julio 2012 | 17:21
Y además, para los más guarrillos, también sirve para ocultar y que no se vean las zurraspas.
09 julio 2012 | 17:25
Por fin podré tirarme pedos en público sin que me llamen guarro. Aunque es una penica con lo bien que huelen.
09 julio 2012 | 17:59
me e cagado
guele a becario
09 julio 2012 | 18:03
¿Y si el pedo sale con mierda?
09 julio 2012 | 18:30
Silent But Deadly no significa » Silencioso Pero Matón » .
Significa » Silencioso Pero Mortal » .
09 julio 2012 | 19:19
Yo me tendré que poner dos de esos que a mi no me gana nadie a pedos olorosos.
09 julio 2012 | 19:20
Pero coño… si uno de los mejores placeres de la vida es insuflar tu propio olor a mierda proveniente del pedo… contra peor huela y más putrefacta sea la olor, mucho mejor… o no? Si es que acabaremos renunciando a todo, joer…
09 julio 2012 | 19:48
El Becarío debeía ponerle uno de esos «Flatulence Deodorizer» a cada artículo que escribe. …….A cierto que este no transforma la mierda en flores.
09 julio 2012 | 20:17
muy buen articulo del becario este . e echao unas buenas risas que en estos tiempos vienen muy bien . pero los pedos no se deben de disimular nunca,son muy divertidos,sobre todo si al que se le escapa es a otro.
09 julio 2012 | 20:23
El premio Nóbel para el inventor. ¿Cómo hemos podido dejar que lo inventen en Estados Unidos, siendo nosotros un país mucho mas pedorro?
09 julio 2012 | 20:27
Uy, m efui a la wikipedia a buscar el significado de flautulencia, que m esuena a flauta, mientras me cagaba cuatro pedos con mi flauta de un agujero solo, y no h eencontrado el significado porque de la peste de mis pedos he caíso al suelo atontado. A ver si se me pasa el mareo. Estos garbanzos…
09 julio 2012 | 20:50
jajajjjajajaajajajajjjajajjajjajaajajajajajaajajajajajaja, hay lo que me he reido con los comentarios aquiii jajjaajjjaja, me duelen las tripas….
Por cierto pobre marido mio jejejejejjejeje que estoy embarazada y no veas como huele por Dios que horror jejejejejejejjejejeje!!!!!
09 julio 2012 | 21:03
Pues si en vez de un parcxhe ponemos una lona en todo el país…
09 julio 2012 | 21:05
¿Porqué hay que ponérselo encima del calzoncillo y no debajo?. ¿Porqué sale un caballero en calzoncillos y no una dama en bragas? ¿Insinúan que los hombres se tiran mas pedos o qué?
09 julio 2012 | 21:16
Gadafi Bético
Las damas son más finas, se tiran muy pocos pedos, lo hacen flojito, con mucha discreción, y sus pedos o no huelen o huelen a rosas. Por eso la foto del culo pedorro pestilente es de un hombre, y no de una mujer. ¡Qué te creías, aún hay clases!
09 julio 2012 | 21:23
Esto me recuerda el metro de Madrid a las 7 de la mañana, el bagon lleno hasta la bandera y sin posibilidad de escape y el perfume de algun desaprensivo que el dia anterior no solo habia almorzado fabada, tambien conado los restos. De nada serbia aguantar la respiracion y todos buscando al culpable, incluso el se vuscaba, jajajaja.
Pregunta: lo pagara el seguro? porque a mi, mi propio perfume, aunque me desagrade hasta cierto punto, no me molesta.
09 julio 2012 | 21:57
ahora hay de todo ….lo de maletas que soy yo ..cada vez que estoy en una cola en el banco ..o voy caminando por un centro comercial ..el de adelante de mi se tira unos semejantes peos de burro y por cuestion de no perder la cola y no caminar por otro lado me los tengo que absorber….pero madres peos ..silenciosos ..y como no avisan ..pues a oler ..mortesina…otra cosita al mexicanito que escribe ..me dolieron los ojitos …con la peor orteografia que he visto en mi vida «auxilioooooooo»
09 julio 2012 | 22:05
Tambien en caso de escaparse un cuesco y estar acompañado de personas en una mesa, si alguna de ellas osa recriminarle su acción, puede responderle que es una persona inculta que ignora que está haciendo uso de un derecho que le otorga un edicto del emperador Claudio en el que se afirmaba que «Se puede eructar y ventosear en la mesa» y dado que no ha sido abolido, sigue vigente.
09 julio 2012 | 22:05
Bah!
El mejor antipedo es un corcho de champán en el culo. Barato, ecológico y reciclable.
10 julio 2012 | 0:44
Eso es el culo de una tía, listillos…que siempre nos ponen de maniquí para todos los artículos promocionables y vendibles que existan o estén por inventarse. Sólo nosotras olemos, tenemos hemorroides, estamos estreñidas, vamos siempre de copiloto en los coches o lavamos y planchamos mejor que la vecina. Vosotros con anunciar seguros de coche ya tenéis bastante. Puta vida!!
10 julio 2012 | 0:48
que jodido debe ser estar en una reunion, que se te escape uno y que todos miren hacia ti con un monton de risas y tu acorralado diciendo ¡¡yo no he sido, yo no he sido!! jajajajaja jajajaja
10 julio 2012 | 1:26
«nadiesabescribir»
¿Un culo de una tía al que le han puesto un calzoncillo de hombre? Lo dudo, mucho lo dudo, no tendríasentido alguno,
10 julio 2012 | 8:14
la estupidez humana no tiene limites
10 julio 2012 | 9:58
Lo mejor de estas noticias son los comentarios. Lo que no entiendo si dice que se pone bajo la ropa interior, entonces es pegado al c…. y no como sale en la fotografía.
10 julio 2012 | 11:18
no hay mayor placer que el de comer ,beber, joder, y peer.y sobre todo que huelan…….¡es la ostia¡-yo me pego unos que se entera toda vecindad de lo que suenan, y no huelen. los jodidos son los que no suenan…….
10 julio 2012 | 18:40