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El blog del Becario El blog del Becario

Se presenta el encargado de moderar los comentarios, el personaje más odiado de 20minutos.es

La historia del gafapasta y la rubilla

El amor es imprevisible, porque nunca se sabe donde va a aparecer. En este blog también hay una, enternecedora, protagonizada por terceros, pero muy bien contada por Madrileñodecasta.

Para quienes no le conozcáis, os dejo su carta de presentación, en la primera entrada del blog: “No sé como te saldrá este experimento,pero no quiero ser tu amigo…perderemos los dos.”

Y la historia, trufada de anécdotas, es ésta (contada por Madrileñodecasta):

1) Nace el amor

Los dos que curran conmigo por la tarde, se gustan. El becario (un gafapasta) se hace el interesante y la becaria (una rubilla pizpireta) le pone ojitos. Aunque son patéticos y unos plastas zangolotinos (aparte de escaquearse constantemente), esto me hace pensar que hay esperanza para tí, y a lo mejor dentro de tu gremio encuentras tu “media mileurista”.

2) El tonteo

Entre las miraditas amorosas que intercambian (es como si entraran en trance,los muy pavisosos) y la natural tendencia al escaqueo de la especie espinillosus becariensis se mueven menos que Epi y Blas en una cama de velcro.

3) La declaración

El gafapasta ha enrojecido visiblemente cuando le he sorprendido vagueando y ha tratado torpemente de ocultar un papelucho entre sus ropas. He ejercido mi autoridad y le he conminado a entregármelo. Es un post-it de los grandes. Transcribo literalmente lo que pone:

“Todo se detubo de repente

desde que nuestros ojos raudos se cruzaron inmediatamente

mi corazón no tiene otro anelo

que ser tu amado sincero.”

Ya ves si está enamorado el cenutrio éste de la rubilla, pero como le entregue a ella esta birria de poema,no se va a comer ni el agujero de un donut. (O sí,porque ella es tan tontaina como él).

4) No hago otra cosa que pensar en ti

Ahora mismo le voy a “enriquecer” a mi becario el bocata con unos sabrosos post-it. O mejor, pillo un cúter y le corto unas finísimas lonchas de auténtica goma de borrar staedtler con denominación de origen.Como no para quieto y esta todo el rato pendiente de la otra becaria rubilla que le gusta, no va a ser difíticl sabotearle el condumio.

5) La cita

Mientras zampaban, mirándose henchidos de amor el uno al otro, hacían penosos esfuerzos para mascar y tragar con naturalidad.

-Coman despacio,jóvenes,no se les vaya a hacer “bola”…

Como es de Ley ser agradecido,por el buen rato que me han proporcionado estos tontainas, les he traído de la máquina dos latas de Nestea, que les encanta. Se lo han bebido con fruición…

6) ¿Crisis?

El gafapasta es manso, bonachón y risueño. La rubilla es más retorcidilla la jodía. Ahora están algo revueltos por los exámenes y parece que sus amores pasan a segundo plano.

7) ¿Y ahora qué?

Parece que la relación se ha enfriado (esto lo digo yo, no Madrileñodecasta). Lo último que sabemos es que ambos se escaqueaban del curro desfragmentando el disco. ¡¡¡A quién se le cuente!!!

(FOTOS: sergis blog, Randy Son of Robert)

21 comentarios

  1. vaya, yo pensaba k eso iba a acabar en sexo desmedido ;P pero bueno, si se kieren el amor triunfara, sin duda ;P

    26 enero 2009 | 15:59

  2. Dice ser jajajaja

    Como se respira la envidia en este post, jajaja, que nadie te quiere y nadie te querra bec XDD

    26 enero 2009 | 16:28

  3. Dice ser qwerty

    Otra soplapollada digna de este blog.

    26 enero 2009 | 16:30

  4. Dice ser El Becario

    ‘qwerty’… y otra vez que entras a leerla.

    26 enero 2009 | 16:31

  5. Dice ser Otro becario

    Muchas gracias becario y madrileñodecasta, veo que al contrario de como hice yo, tu cumpliste tu promesa, pero que conste que yo lo he echo por una buena razón, y es que entre que la conexion chorizada de casa, y que este finde he sido un poco golfobecario y no he pisado por ella, pos no he podido enviar al becario lo que le prometí.Y ahora si que puedo confirmar señor Madrileñodecasta, que yo no soy el gafapasta, y sin haberlo planeado me ha salido un pareado.

    26 enero 2009 | 16:32

  6. Dice ser el mendas

    pero becario se la coló al final o no?ya que cuentas,cuentalo todo

    26 enero 2009 | 16:39

  7. Dice ser qwerty

    Es que alguien tiene que decirte de tanto en tanto que eres un soplapollas, Bec.

    26 enero 2009 | 16:43

  8. Dice ser Madrileñodecasta

    Pues verás,Bec,yo te cuento este romance becaril en “tiempo real” y la verdad es que llevan unos dias muy concentrados en sus estudios.Mejor,por que si El Gafapasta se pone en plan comunicativo y se arranca a hablar ( hay que joderse lo que os gusta parlotear a los becarios), una de dos, o lo estrangulo o me tengo que tomar un Gelocatil de los gordos.Paciencia,que a estos los he “calado hondo” como dice el relamido del Bunbury . En cuanto templen un poco las temperaturas y vuelvan a su estado habitual contemplativo (del techo,por ejemplo) estos dos empalagosos comenzarán de nuevo a arrullarse…y allí estaré yo para ponersélo díficil,como en todo folletín que se precie.No creo que vaya a haber mucho “picante”,porque estos son de sangre fría y les va mas el rollo de platónicos continentes.Y mas les vale,porque como yo les trinque besuqueándose,les mando a cada uno a un despacho…

    26 enero 2009 | 16:47

  9. Dice ser Lola

    Siento mucho recordarles de que estamos en el siglo veintiuno, y que el “Gafapasta” y la “Rubiales” lo más seguro que lleven ya unos cuantos fines de semana juntos retozando.Madrileñodecasta, ahora que están tan de moda los espías por tu comunidad… 😉

    26 enero 2009 | 16:59

  10. Dice ser messinomano (messi en vena)

    plas plas plas ole tus cohones bec, si señor, llevaba tiempo recopilando mensajes de madrileño, porque aunque le sigo de hace tiempo se ve que viene de antiguo. El peaje es que me tengo que mamar todos los posts de tu blog XD. Yo no se parte de realidad y cual de ficción tiene esta historia, pero vamos los comentarios son geniales y casi siempre al hilo del tema que se trata. Madrileño crack me rio muchisimo contigo. Un abrazo

    26 enero 2009 | 16:59

  11. Dice ser truño grande, ande o no ande

    -Coman despacio,jóvenes,no se les vaya ha hacer “bola”…me duelen los ojos… “…HA hacer…”dios.. no se ni como te pagan, valiente panfleto.soplapollas.

    26 enero 2009 | 17:13

  12. Dice ser Fole

    Becariooooooo… Y eso que esta vez has contado con la inestimable ayuda de “madrileñodecasta”… Es decir, seguro que esta vez tu amigo colaborador es un ser infumable, de esos que parecen salidos de la típica familia de cachimba y mala vida en los 60, que se quiso reformar más adelante queriendo tener unos querubines tiernos… y les salió al final este monstruo de la creación… Lo peor es que no se te ocurre otra cosa que pedirle consejo a ese “madrileñodecasta”, pudiendoselo pedir a Antonio Larrosa. Sino, yo te resumo lo que significa las relaciones de amor en el trabajo :a) Lo primero, las presentaciones del primer día… En esas presentaciones, aunque se trabajen en departamentos distintos, lo que dice la vista es totalmente istinto a lo que dice la lengua. El lenguaje visual refleja algo asi como “Mira que muchacha, está más rica que un peaso ración de croquetas de bechamel…”, “a este muchacho le voy a construir una bufanda, con todos los besos que le voy a dar en el cuello”, mientras que en petit comité, a los íntimos, se comenta lo contrario: “Tiene esta tía una pinta de creída que no puede con ella…” “La verdad es que este tío nuevo debe ser un borde y un chulo de campeonato…”. Gran error. Grandisimo error. En cuanto salgan estas palabras en nuestro circulo de compañeros… ya nos podemos dar por jodidos, ya tenemos las feromonas al ralentí, esperando que se meta primera.b) El primer café a solas. Es un momento muy divertido… pues se puede apreciar como, en esos momentos, hemos rejuvenecido… hasta llegar a tener los 14 o 15 años… Tiene dos partes muy diferenciadas: El pre-café, momento en que tenemos dos preocupaciones, a saber, como conseguir que esa persona que nos interesa, nos haga caso y se tome algo con nosotros, y como no conseguir que los cabronazos de l@s compañer@s, becari@s, jefes, e incluso, Antonio Larrosa, se enteren que estamos realizando una maniobra de aproximación, con el consiguiente cachondeo, rumorología, e indirectas a mala leche que siempre algun@, con tanta oportunidad como el que cuenta un chiste en un velatorio, tiene. La segunda parte es la del cafe en si mismo… Es curioso, porque en esta parte, por eso de no levantar la cabeza y que la otra persona note algo, procuramos tomarnos el café corriendo… a fin de poder tener un fondo al que mirar… Exactamente, miramos los posos del café de máquina, abochornados, como si esperásemos leer el futuro en ellos y que nos dijeran “eres la releche, chic@ … Estás aquí, conquistando a quien te interesa del trabajo, con un par… y además, predigo que te va a tocar el sorteo del Euromillones, y mañana te hacen consejero delegado…”. Al fin conseguimos saber, asi, como por casualidad (si, casualidad… los eggs, que lo que pasa es que no sabíamos como preguntarlo) que está solter@, que vive donde Cristo perdió el bastón (Si nos interesa mucho la otra persona, ya iremos haciendonos amigos en los talleres… porque vamos a pasar revisiones de kilómetros con más frecuencia que la Mila dice un taco), y que no estaría mal quedar un jueves (normalmente, con los compañeros de curro se queda un jueves), para liberarse un poco del trabajo y comentar cosas con los compañeros… Ahi ya vas mentalizándote de que Roma no se va a conquistar en una hora… y que ya puedes ir tomándote una pastillita para hacer recubrimiento en el estómago… porque te vas a jartar de tomar cafe de máquina con fulanit@ en lo sucesivo… con lo que supone para la úlcera ese brebaje (Mucho mejor una queimada a esas horas, os lo digo yo).c) El inicio de las buenas costumbres, y la táctica del despiste: Aqui empezamos las fases de “vida común”, es decir, restaurante común, comedor común con tartera, encontronazo común en el ascensor… y un horario de visitas que ya quisieran organizar así los jueces en un juicio por custodia de niños “A las 11:00 me paso por tu sitio…”, “A las 16:00 nos tomamos otro café de máquina”… Esos horarios se cumplen siempre a rajatabla, quiebre Wall Street y nosotros seamos brokers, o tengamos que operar a alguien a corazón abierto, siendo médicos… Es lo que tiene el amor. Esto lleva a la otra fase, la de la curiosidad humana de aquel que está fuera de este juego, pero que, como espectador del una obra de teatro que le engancha, ya le importa un carajo cual es el resultado final… Sólo quiere espectáculo y carnaza. Empiezan las frases “Anda, me parece que este chico se pasa mucho a verte, mona”, “Chavalote, ¿no se te van los ojos siempre con la misma?”… y la archifamosa en el ámbito masculino, dicha por el tío más sensible, dulce y educado de todo el departamento… “Para mi que te la quieres zumbar…”. Si nuestro secreto es desviar la atención, mal vamos, mal vamos… L@s compañer@s de trabajo son como los hurones, capaces de meterse en los agujeros más escondidos para tener carnaza que echarse a la bocota… No dudes, no pienses, no actues… Como lo hagas, estás perdido.d) Esos jueves de modaaaaa: Es donde realmente se libra la batalla final. Normalmente, antes de realizarla, conviene hacer un reconocimiento del campo de combate, cual mariscal/mariscala de campo… Eso suele llamar mucho la atención al grupito que siempre queda los jueves, pues normalmente, cuando sales a altas horas a tomar algo, sales sin ganas de pensar, con el piloto automático, y ya tienes grabado en el último lado útil del día de tu cerebro la frase “queremos lo de siempre, es decir, 5 dobles, 3 tintos, 2 Coca Colas y 4 con limón…” y empiezas a sumar, y salen 15 personas ¿Quien es la nueva y que hace aquiiiii? y te das cuenta de que es esa compañera de la planta de abajo, que ni sabes el nombre, o ese becario que está hasta las cejas de curro, y que nunca te habla porque ya tiene bastante con que no se den cuenta de que ha escrito en un artículo “El presidente Capatero” o “El lider de la oposición, Sr Rajao”.En estos jueves se producen una serie de maniobras de aproximación, se buscan esos momentos para estar al margen del grupo (tranquilos, que nadie en el grupo se da cuenta ya de lo vuestro, je, je… Si canta más que Monica Naranjo en el “Sobreviviré”)… Hasta que llega “El momento”… Si, si, ese famoso momento de “me lanzo… no, que me falta un copazo… Ná, me lanzo… Me cagoen… ya se ha puesto a hablar con otr@… Venga, ahora si, me lanzo… Ya vuelve el/la amiguit@ de turno”…Normalmente,el/la amiguit@ no se refiere a ningún amig@ de la otra persona… Es más bien el íntimo amig@ tuy@ del trabajo, que sabe antes que nadie que te mola quien te mola… y que saca un lado esquirol en el último instante, y se pone a hablar con la otra persona, dejándote a tí con unas ganas de pegarle dos buenas leches como dos soles… Gracias a Dios, siempre hay almas caritativas en el mundo que se dan cuenta de la historia y le apartan al grito de “¿Tu estás gilipollas? No te has dado cuenta de que estos dos…”. A partir de ahí ya es el momento ya de la declaración de intenciones, el “eres un sol, chic@”, “estoy genial contigo”… y si la respuesta es afirmativa y se pasa a la fase “filetazo y lo que sea…”, podemos encontrarnos con que se entere todos los que están presentes, porque os ha dado “libidinitis” irrefrenable y no os para ya ni Cristo, haciendo autostop, con lo que ya es vox populi lo vuestro (La habéis cagado, chavalotes)… o que seamos moderados, nos retiremos cuerpo a tierra a casa de uno o de otra… y la cara de felicidad del día siguiente, después de todo lo ocurrido la noche anterior, te dure sólo 10 segundos puesta… Lo que tarden l@s compañer@s en decirte “Queeee, ¿fue bien la noche? Como os fuisteis los dos juntos a la 1…” y al fondo, la frase sensible que desea oir cualquier enamorad@ asi, de primeras: “Vale, pero… ¿ya te la has trajinado?”Ese es el amor en las empresas… Algo muy dificil de esquivar (quien no lo haya vivido de cerca, o bien en carnes propias, o bien por cercanos… Es que trabaja en Santo Domingo de Silos…), pero, a los que les tocan, si les gustaría algo que realmente si tiene Silos… El voto de silencio de los de alrededor.

    26 enero 2009 | 17:26

  13. Dice ser El Becario

    ‘truño grande…’ esta vez llevas razón, porque el fallo no tiene perdón.Y yo tampoco sé por qué me pagan, macho, pero el caso es que ocurre.Por cierto…¿lo de “soplapollas” se te ha ocurrido a ti solo o has tenido que pedir ayuda a un adulto?Es que me pica la curiosidad :_)Un abrazo

    26 enero 2009 | 17:44

  14. Dice ser paseante

    Mediocre’s Power, the blog.

    26 enero 2009 | 17:57

  15. Dice ser Sally

    Al que no le guste, que no entre. No entiendo por qué tenéis que estar siempre dando por saco.A mí este blog me entretiene las laaaargas tardes de estudio 🙂

    26 enero 2009 | 18:20

  16. Dice ser truño grande, ande o no ande

    No voy a entrar al trapo, pero tu blog es bastante malo tirando a patético…yo ahora ando actualizando el mio.por cierto, lo de la blogoteca es como tener un tio en alcalá, eso al menos no genera visitas, es otro proyecto del 20 para tirarse flores a sí mismo.

    26 enero 2009 | 18:36

  17. Dice ser El Becario

    Pues dime cuál es tu blog, a ver si aprendo algo. Por favor, lo necesito!!Un abrazo

    26 enero 2009 | 19:48

  18. Dice ser Sara

    Parece que somos unos cuantos los que estamos seguiendo las aventuras del ‘Gafapasta’ y ‘la rubilla’, esperando el día en que acaben en el archivo y consúmen… y que los pille ‘Madrileñodecasta’ claro.Bec ¿y tu qué? ¿no hay en 20minutos ninguna Cañi , Sofía, Mónica, Nacha, Frida o Victoria que te tiente? nunca nos cuentas na de na…Saludos

    26 enero 2009 | 20:52

  19. Dice ser Fergie

    Jajajajaa muy bueno,Gracias bec y “madrileñodecasta”, la verdad es que sigo muy de cerca las historias de “gafapasta” y “la rubilla”, porque desde el principio me parecen de TBO, unos auténticos personajes.Espero sus nuevas aventuras.

    26 enero 2009 | 21:01

  20. Dice ser marisol

    relamido tu madrileñodecasta, deja a bunbury en paz. gaditana

    26 enero 2009 | 22:26

  21. Dice ser Gaudy

    Tengo que decirlo.QUIEN COJONES SE DEDICA A BORRAR COMENTARIOSEstoy teniendo una conversación bien buena con alguien sobre la existencia de dios, y me van desapareciendo comentarios que lo único que hacen es explicar y razonar.Ni ofensas, ni insultos, ni ataques, ni nada.Una simple conversación.Y encima me borran tochos del 15 que me lleva rato escribir.ES UNA TOCADA DE PELOTAS

    26 enero 2009 | 22:29

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