El gob ha reconocido que el comité de expertos para la desescalada, que tantas veces invocó, no existe.
Es genial. Esto hay que meterlo en el Mapa Metafísico de España (y dos).
Lo curioso es que el gob se negó a dar los nombres de los miembros de ese comité. Todos sospechamos que eran personalidades de tanto prestigio en sus respectivas áreas que rechazaban esa celebridad irremediable que recaía en forma de improperios sobre Fernando Simón.
«Comité secreto» encajaba bien con el enfoque de «esto es una guerra» tan usado por el gob.
Al no dar los nombres el imaginarium se desbordó. Podías pensar en quien quisieras.
Y mucha gente capacitada para esa labor de asesorar en el desescalaje debió sentirse marginada al ver que el gob no la convocaba.
–¿Qué habré hecho mal?
Claro que silguien le preguntaba a un experto si estaba en el comité bien podía responder:
–No puedo comentar nada.
Todos esos profesionales han sido daminificados por el gob. Al menos ahora saben la verdad: no hubo tal comité. Pero ¿quién repara todos estos meses de ansiedad por el ninguneo?
Lo más grave es que todo el país ha sido desescalado a pelo, ¡sin comité de expertos!
Ahora se entiende lo que está pasando, sea lo que sea, que tampoco lo sabemos muy bien.
Por eso estamos enriscados en la desescalada, porque no hay comité de expertos.
Este fallo metafísico, junto a la ausencia de turistas (que son los que impiden que nos enzarcemos), ha llevado a Vox a anunciar una moción de censura… para septiembre.
Es una jugada maestra porque demuestra su fe en la patria: agendar algo para septiembre supone creer que existirá España en septiembre, ¡y que habrá septiembre!
Lo único que puede hacer Sánchez ante tanto caos es convocar enseguida al… comité de expertos.