No vamos bien, Javier, así nunca llegarás a ser nadie. Con estas lecturas adolescentes siempre serás el huevo podrido del que hablaba tu padre. El muy loco compró un cuadro en cuyo lienzo aparecía una huevera repleta. Uno de los huevos se había deslizado, expulsado del grupo, aplastado contra el suelo asumiendo la pena moral gravitatoria. Lo colgó en mi habitación. La guerra sucia contra l’enfant terrible había empezado. Y eso afectó a mis lecturas.
Por eso me cuesta horrores ponerme frente a un libro. Enamorarme de sus letras. Hechizarme ante su historia. Leo muy despacio, y cómo tengo la cabeza llena de pájaros carpinteros, se me va el diablo al cielo por unos de los infinitos agujeros. Soy además muy caprichoso: que si me meto una rayita de este autor, unas pastillitas del otro, un sorbito de aquel francés, o unas cápsulas de la Enciclopedia de las Ciencias Ocultas. Y consumo hachís a diario, ¿eso ya lo habré dicho? ¡Presto, una escopeta, que me cargo al pájarraco carpintero! ¡Pummmm! La mente como cigoto expulsado de un queso gruyere…
A pesar de todo, ha habido libros de vida, libros no adolescentes, letras sin huevo podrido. Libros que hacen comprender la literatura sin necesidad de pasar por clase ni leer inmensos prólogos. Hablo de libros que se transmutan en realidad, que pronuncian el verdadero nombre de dios. Que supuran sudor vital: que huelen bien o mal, de los que te hacen flotar, de los que te ponen la primera piedra como cuando sentiste el beso materno nada más salir del chocho del mundo.
Por eso somos tan malos los que nos dedicamos a cortejar al abecedario: no sabemos hacer libros vivos. Podría citar unos cuantos, pero hoy sólo explicaré la breve historia de uno de ellos, si me lo permiten y no están cansados de mí.
La narración se traslada cinco años atrás cuando el complejo de huevo podrido estalló en mi rostro. La depresión se apoderó de mi (es triste ser joven y deprimido, pero más triste es robar, dicen, y yo añado, matar o capitanear el Banco Mundial). Me convertí en un fantasma sin cadenas. Lloraba en silencio. Me alimentaba de mi propio ectoplasma. Fue al deambular por las calles de Barcelona-en aquel entonces empezaba a trabajar en 20 minutos- cuando aquel libro me atrajo como el metal al rayo en un escaparate del casco antiguo: su nombre, Dolor, de un poeta desconocido para mi, el maestro Vladimir Holan.
Lo leí. Lo sentí. Y decidí viajar a la República Checa para visitar la isla de Kampa, enigmático lugar en donde el poeta, harto del mundo, se había exiliado voluntariamente durante los últimos días de su vida. La depresión, que como la Camorra tiene el don de la transnacionalidad, me persiguió hasta allí. Pero pronto las cosas cambiaron. No encontré la tumba. No descubrí cual fue el fortín elegido para el aislamiento. No tuve constancia de nadie que lo conociera o lo hubiera leído… A Holan se lo había comido la tierra. Y, sin embargo, yo reencontré la ilusión en esa isla, obtuve la gracia a través de los ojos verdes de ella.
Mis heridas fueron curadas con el bálsamo del beso, por el torniquete del sexo y las abluciones de la piel con piel. Mi mente simbólica empezó a entender como el poeta, más allá de acompañarme y consolarme con su desgarrador grito, había conseguido ponerme en marcha, reiniciarme en este viaje cual marioneta, supositorio en las sombras, el dulce laxante que limpiaría mis entrañas en los años sucesivos.
Así comprendo yo cuando un libro está vivo. Holan había traspasado los límites orgánicos del papel pues fecundó en mi pensamiento simbólico. Años más tarde, cuando Clara y yo lo dejamos, y volví a sumirme en las pozas del dolor, regresé a Praga y conseguí, esta vez sí, visitar la tumba del poeta. Me acompañó en esta ocasión otra chica preciosa, Radka. Radka del hermoso pelo cobrizo y los besos de nieve. No piensen mal, pues no tuvimos ningún escarceo, ni nos besamos más allá de lo que he besado a mi abuela: ojalá. Me acompañó y consiguió encontrar la tumba de un poeta maltratado en su tierra natal, olvidado, exiliado hasta después de muerto. Le estoy muy agradecido a Radka (¡hubiera estado bien!). Su imagen, sentada aquel otoño a los pies de la tumba, tardaré siglos en olvidarla (¡hiperbóreos besos!).
Recuerdo la hiedra y la pobre lápida en la que se encuentra la familia Holan al completo. Recuerdo que no había flores y también recuerdo que encendimos una vela. Allí terminó mi ciclo con Holan. Como souvenir me llevé una hoja de la mágica hiedra que ahora se encuentra en las tripas de otro libro vivo: El Golem, de Gustav Meyrink.
Nunca más he vuelto a leerle ni hablado en sueños con él. Lo siento maestro, terminamos. De aquella época queda este blog terapia que escribí con el objetivo de que ella lo leyera…
Gracias Holan, gracias Clara… aunque ya os lo he dicho millones de veces, en mi cama, en silencio, a oscuras, mirando al techo como un enajenado en el éxtasis de su dosis diaria. El ciclo concluyó hace tiempo.
Javier Rada
le dijo la sartén al cazo…jajaja. Que sí, que sí que todos somos razonablemente cuerdos/locos. A mí mientras no me cobres…Irene, jajjaja, yo soy talmente igual que tú. Ser contradictoria mola, al menos cuando asumes que eres contradictoria, conocer las limitaciones de uno mismo te da cienes y cienes de excusas para comportarte de forma errática, lunática y neurótica, jijiji. Ultimamente mi familia ya no opina que soy ni tan responsable ni tan seria ni tan nada. Así hago lo que me da la gana.Besos.
30 noviembre -0001 | 0:00
Ah, pero si tenias un blog en Blogia… hace dos años, aunque me cuesta saber si hace dos o tres, porque algunas veces pienso que estoy en 97 y otras en el 96… y no sabría decir bien… antes solo me pasaba con los días de la semana, Miércoles por Jueves… luego comenzó a pasarme con los meses… ahora vivo el 96 y el 97 a la vez. Me parece increíble aveces que no sea el 97( como si fuera demasiado largo el 96) y muchas veces no me lo creo.El color entre el amor y la mierda debe ser naranja, entre el rojo y el marrón ¿ por eso lo pusiste naranja?
30 noviembre -0001 | 0:00
Bueno yo tengo excusa por las neuronas traspapeladas… pero tú no tienes. Osea que lo mío es sin voluntad y tú por deseo( lo de estar perdido)
30 noviembre -0001 | 0:00
tú estás muy loco. Está bien, porque así me hace sentir cuerda.Qué bien, yo soy normal!
13 noviembre 2006 | 3:17
una vez me dijeron tenía… oidos de monja y boca de cabra loca( de hada guarilla)… tu tienes boca de pervertido y ojos de brujo loco. jeje algo así, pero tas pa yá. Serrá la terapia grupal.
13 noviembre 2006 | 3:27
Yo tengo unos cuantos que no fueron, unos cuantos besos que no fueron…Diego que ya mencioné( y saludé), empezó a molarme en el instante que me depositó en el último tramo de los pisos.-Hala que rica, puedo subirte en brazos las escaleras?- le dije que sí porque solo era mi amigo, hasta depositarme en el quinto piso( desde el sótano), jeje; entonces me moló, y me volví arrisca. No deje que me agarrara por las caderas en la fiesta de rol que simulaba un barco lleno de nacis en 1939; y le traté un poco mal… siguieron los días y como tengo el defecto de pensar mucho( al final perdí todas las oportunidades de besos)…y me quedé sin mis besos.( la historia es más bonita pero no hay espacio para todos mis no besos con el nene)Santi, una historia de pocos días…-Me encantaría tener la sensación de mirar a la gente desde arriba- era super alto.-No te preocupes un día te llevo por Preciados a costados- jiji( cosa que no pasó)Qué voz más bonita tenía…-Dame tú número para llamarte-Para que quieres llamarme?-Para nada, no es nada tremendo, un día te llamo y luego si queremos te llamo otro…Pero también me quedé sin esos besos porque pienso o pensaba mucho.No cuento lo de mi amigo Fer, porque es una historia con su novia, pero siempre me ha parecido preciosa, y copié su frase:- Se me fue la cabeza y la besé( creo que la tengo en una de mis noves)Ahora no me acuerdo de más, pero algunos más habrá. Muchos besos que me he perdido, y que los añoro ahora porque ahora ya no pienso tanto. Todos esos besos que no fueron. Mi crack fue emocional, darme cuenta que tenía una lista inmensa de besos perdidos. Ahora no soporto las personas con sus besos perdidos porque hacen recordar los míos, me ponen melancólica. Mi tia abuela de 80 años solterona me dijo:-Cásate, con quién sea, da igual, la soledad es horrible.Yo la entiendo, aunque mi madre dijo que era tonta. Porque es horrible darte un día cuenta que has perdido y te has quedado sin tantos besos porque eres idiota. ¿Los besos del pasado donde se recuperan? … quiero todos esos… y clavarme un puñal… hasta desangrarme por todos los no besos… sería dantesco, llena de puñales… pero me apetece asesinarme así… porque yo ya vampiro… así que tampoco moriré nunca para desgraciarme.-Bueno no te amargues, si eres todavía muy joven- Es que no lo entienden, que los no besos del pasado carcomen mucho y te muerden y todo( ninguno del presente puede ser tan intenso) Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Puta vida.Nota: No estoy colada de nadie del pasado, solo añoro sus besos de la vida humana( como ya soy vampiro nada se puede hacer)Tengo más nombres que me viene a la cholla, pero para qué amargarse… en realidad solo recuerdo con cariño cinco o seis… sus no besos. Los suficientes, aunque también imagino besos de otros desconocidos que se me perdí hasta el conocerlos. El ser rara es lo que tiene, que se piensa demasiado lento. También hecho de más los no besos de otras personas del pasado… la verdad que tan solo era una fortaleza solitaria de ausencias, mis no besos sexuales.Joer, que desfogue emocional. Espero perder mi no sueño… alguna noche. Menos mal que esto es anónimo. Ahhhhhhhh, se siente, a ti se te ve… qué largo, podía serlo mucho más… también se siente, soy niña bien y no necesito currar cuando no quiero.Ahora solo necesito masajes, pero esos se pueden pagar. Da morbo a desconocidos lo que a conocidos no diría( una tiene que aparentar lucidez)
13 noviembre 2006 | 6:05
buenassere breve pues tengo al gran hermano pegado a mis costuras…a mi, el primer libro que se me meo encima, que senti vivo fue luces de bohemia, tal vez porque tuve que leerlo tres veces para entenderlo, tal vez porque retrataba una españa siniestra y muerta de hambre, tal vez por las descripciones opacas y esperpenticas de valleinclan…como a ti, me acompaño el esperpento una temporada, hasta que entro la colmena en mi vida, y zorrilla con don juan tenorio o lope de vega que en 24 h era capaz de escribir una obra…(en horas 24 pasaron de las musas al teatro)me enseñaron de la vida sin yo darme cuenta, de que un personaje tenia vida propia sin su autor como con Pirandello…fueron mis compañeros de viaje mental en muchas ocasiones, tambien influira el hachis, pero me enseñaron a distinguir que la justicia no existe, que el amor verdadero no es igual de verdadero para todos los enamorados, que la vida es dificil e injusta y que otros antes que yo han sufrido de la vida…no estoy sola, otros recorrieron el camino antes que yo para podar las ramas que lo oscurecen…la literatura es una gran amiga y maestra…saludos javi, siento tu epoca siniestra y desolada, cual becker tuberculoso, pero las etapas de la adolescencia es lo que tienen, una busqueda incansable por saber y entender de que va este mundo de tronaossaludos
13 noviembre 2006 | 17:17
jejeje, mola lo de ojos de brujo y boca de pervertido… No fue una mala época irene, cuando la pasé naturalmente sufrí, pero es durante estos ciclos cuando aprende; después los recuerdas incluso con cariño, forman parte de tu personalidad y no rencuaría a ellos. Y no estoy colgado de nadie del pasado, para nada, si acaso de momentos del pasado que insuflaron sensualidad a mi sangre, a la que tampoco quiero renunciar…
13 noviembre 2006 | 19:53
Otra????( mira que me acuerdo de ti)otros recorrieron el camino antes que yo para podar las ramas que lo oscurecen… es bonito Ire. Parece que se refiere al choco de ahí arriba, que parece que le dibujaron un matorral encima.Mi fantasía sexual siempre ha sido un chico sin chica emocional, para ser yo la primera…. no de carne( mucho pedir) sino emocional… pero es difícil a no ser que me enrolle con un párvulo… aunque mi amigo Dani( saludos Dani, qué tal en Francia?) estudiante de medicina sino fuera tan pequeño, a lo mejor…Y tras leer a Jack y a Christian( en las memorias de Idhun) uno no tiene porque rencunicar a unos amores para querer a otros( lo más interesante de la ficción) le dice Christian algo así: » A mí solo me pertenece lo que tu sientes por mí, no más sitio»…. me pareció maravilloso( os he estropeado el libro pero os aguantáis) entonces me he dado cuenta que eso de querer de uno en uno es cultural, y hasta bastante dañino que debes rechazar antes los sentimientos anteriores para concentrarlos en una sola persona. Puedes querer a todos a la vez, y creo que si no ha sido así en la historia es por economía práctica… que si tu pareja tiene más parejas y tú también… al final es un lío para cuadrar los espacios… jeje, pensar en ello, es muy filosófico el concepto.Total que con quién esté en el futuro se tiene que aguantar si me molan todos los anteriores( incluso me mola gente del pasado que no lo hizo en su momento y que si hubiera sabido le hubiera tirado con el pie al suelo para comerlo), y también si juego con ellos. Al menos otra fantasía es imaginar mis aventuras continuadas donde las corté.No sé que pasa la letra me sale muy pequeña y no veo, así que no puedo ver si los dedos ponen bien las letras…
13 noviembre 2006 | 21:29
Eso del olvidar de los neardhentales, no veo porque… es una presdisposición aprendida, el deshacerte de los sentimientos, puedes concentrarte tambieén para no perderlos y poder sumar otros…( no digo que se esté con siete persoans a la vez, pero al menos en el sentimiento sí)La gente se quiere muy poco( hasta no se quieren ellos)
13 noviembre 2006 | 21:36
Y eso de la fidelidad cárnica y emocional es una chorrada… cuanto fiel cabronazo ahí( que no puede no serlo o lo es y es cabrón tb)… lo importante es como dice el libro… que sea decente las relaciones entre las personas… que se quieran. Un todo de mierda no es nada y un poco de nata es mucho.
13 noviembre 2006 | 21:41
Pero el Dalai Lama dice que es importante la fidelidad cuando se está con alguien… así que no sé y tampoco se a lo que se refiere… como dice Irene… cada persona es una universo de sensaciones nada iguales y establece amores verdaderos diferentes.Bueno Adios… Besos del pasado para los que no lo recibieron.
13 noviembre 2006 | 21:44
si, la verdad es que aunque lo pasas mal en ciertas ocasiones si eres capaz de no traumarte consigues aprender y como dices, hasta recordarlas con cariño, yo he pasado muy malas experiencias (terribles) pero por suerte acabaron, bueno, acabe yo con ellas, y consegui que eso solo me afectara por un tiempo relativamente corto, no deje que dirigiera el resto de mi vida, y ahora, no recuerdo con cariño, pero si con voluntad, y recuerdo para que no vuelva a pasarme, para que cada paso que doy no me lleve al mismo lugar…hasta que por fin un dia lo haga si pensar, sin recordar, sin mirar…y ser libre para recordar desde la distancia y no desde el trauma…yo consegui encontrar a esa persona pura en amor, con sus experiencias sexuales y sensuales pero que no experimento el amor en si hasta que me conocio…¿curioso verdad? y tenia ya 23 años jejejjej supongo que tuve suerte, aunque como en todo es relativo, a quien no ha amado nunca hay que enseñarle los pasos de la calma y el equilibrio…porque la primera vez es inexperiencia, es improvisacion y completamente impulso y viscera…por eso despues duele tanto, por eso despues recuerdas con cariño o con dolor…del primer polvo no se acuerda todo el mundo pero si del primer amor…oighg…estoy de un inspirado ultimamente que asusto pero es que el invierno me trae melancolia…ejejejjebesos
14 noviembre 2006 | 10:56
Joer Irene qué suerte! porque los chicos no suelen superar que les dejen… seguramente es orgullo… como les deje su primer amor se quedan super colgados y algunos ahí sin arrancar para los restos. Entre la mamá y su primera novia querida…y ahora, no recuerdo con cariño, pero si con voluntad…. yo no tengo voluntad alguna en recordas las cosas desagradables… es más, no me piden permiso entran de manera impertinente en el consciente.
14 noviembre 2006 | 14:00
Bueno( terapia segundo día) yo no puedo hablar mucho… en realidad no me ha pasado eso que se colgaran de la anterior( pero por lo que observo)… lo mío es peor porque hay personas que por habilidades sociales o azar nose han relacionado mucho… yo sí, he conocido a ingente cantidad de personas… de lo más variado( no me refiero a la web) y nunca he tenido necesidad emocional de buscar nada…. me conducieron a ser muy austera en lo sentimental… besaba lo justo, abrazaba casi nada, y me colgaba nada… no solo en lo sexual en lo sentimental en general con amig@s …. por eso es horrible cuando ha sido culpa tuya la ausencia de besos, que no es que no te los dieran sino que tu no los quisistes…. por austeridades religiosas de otros que ya no compartes… es horrible si te caes .
14 noviembre 2006 | 14:15
pero si te caes, puedes volver a levantarteyo era al reves, demasiados besos, abrazos, demasiado amor derrochado en personas que no lo apreciaban ni lo valoraban y de se me gasto de tanto usarlo, con el tiempo me he vuelto mas austera, menos espontanea, me la han clavado sin vaselina demasiadas veces como para estar despistada, pero mi naturaleza es amar, amar demasiado lo que ha cambiado es hacia quien dirijo ese amor, ahora va a quien lo valora, a quien se deja amar, a quien me lo devuelve de alguna manera…tal vez suene egoista, pero este mundo no esta para ir regalando amor, porque la mayoria lo cojen, lo retuercen, lo violan y te lo devuelven lleno de mierda…es triste, pero es lo que he vivido…por lo tanto ahora sigo siendo besucona, hasta cansina si me pongo, pero porque es mi naturaleza deshinibida y desvergonzada…mi madre dice que no tengo vergüenza ni la conozco y es verda, soy extrasociable y extraempatica…me muevo por impulsos, pero como digo, estoy aprendiendo a controlarlo para no dirigirlo ,al menos, a la gente que esta esperando agazapada para hacerme daño…besos
14 noviembre 2006 | 16:48
El amor siempre hace daño, por exceso o por defecto…pero bueno, no hay que fijar en los otros, es como la gente que se siente defraudada porque les son infieles… eso le debería hacer plia a uno… solo es responsable de lo qeu da, no de lo que recibe.Jeje, queda muy bien pero que difícil… pero realmente lo que haga la otra persona a mi no me concierne… si es infiel, malo o lo que se le ocurra… creo que hace daño porque uno se fija demasiado en el otro… y solo se debería fijar en su misma persona… si tus has querido pues eso es lo importante… el sentimiento solo tendría que tener una dirrección porque si se te vuelve te hace daño…Parezco una botica de noche… y mala además, jejeje… se me da fatal los consejos … uno siempre aprende solo.
14 noviembre 2006 | 17:01
además que es lo que tiene la educación emocional.. que tanta religión sexual, religiosa, ética y no hay una asignatura de educación emocional para la convivencia… osea que luego es a ostias( porque con h es la celestial, y estas no tienen nada de celestes)No sé, yo antes era una equilibrada total… entre mis normas de conductas y mis apuntes de la facultad tenía bien controlado lo emocional… sino me hubiera caído seguiría perfecta…. no es que te levantes… es que te quedas con toda la emoción colgando… como con una montaña de queso rallado de tu vida anterior sin utilizar que no sabes donde meterla( demasiada cantidad)Jiji, pero bueno… ser guarra y sin rieles es más divertido. Si no les parece bien es problema suyo… no aferrarse a una sola idea o a una sola persona tb ayuda.Qué ffluya la incontinencia…. aunque el dalai lama dice que no está bien… pero bueno al menos como idea está bien.
14 noviembre 2006 | 17:26
Es como una olla apresión que explota y hace puaggggggggggggggggggggggg!!! tú ire al revés… ahor metes la emoción en la olla…. yo siempre al revés.
14 noviembre 2006 | 17:36
ostras, os poneis en serio con el porno sentimental y voy yo y me lo pierdo!!!!! Mierda, con lo que me gusta. Bueno, tengo un trancazo espantoso y no he entendido casi nada de lo que habeis dicho, cuando se me pase prometo estudiarmelo y salir por peteneras como buen troll. (Yo hace mucho que decidí no hacer porno sentimental en internet, que una nunca sabe quien la está leyendo y esto no es un chat, que se queda aquí para los restos, así que, de momento, me autocensuro tranquilamente y os fastidiais, no sin antes recordar de nuevo con cariño a Charly y sus no besos).Besos de ahora para todos.
14 noviembre 2006 | 17:53
Uy ya he curado mi firefox… qué bien( ya veo)Ya veo tb que también has tenido tus no besos… es que a las chicas no cargan con el control de la natalidad desde pequeñas, no es casualidad que los anticonceptivos tb cargaran contra nosotras… lo material siempre va unido a las ideas.Las chicas se las reprime más me parece ¿no?… en realidad yo creo que son más sexuales, pero reprimidas, más sexuales porque no necesitan del porno… no es que den amor por sexo, es que les pone más lo sentimental… por eso venimos aquí a leer, jaja, por pornazo.Hay por ahí cada tarugo… a mi siempre me han molado los femeninos, lo que pasa que yo no me doy cuenta de quién me mola hasta que pasa el tiempo, es como la pizarra que en clase cuando salías a ella no tenías perspectiva por demasiada proximidad. Me mola gente de hace diez años, y mi anterior ex también tenía que ver con el pasado, por eso me molaba…solo tengo que tirar de agenda del pasado… bueno es un decir no tengo una lista ni nada parecido…y lo peor que ni se ya de muchos de ellos, supongo que estarán emparejados… aunque eso no es asunto mio 😛 porque yo toy sola( espero que vuestras parejas no estén en mi lista)
14 noviembre 2006 | 21:46
Sabes ire ha salido una nueva de la keyes… lo que pasa que 18 euros… cuando la pongan a 6 me la compraré… la anterior estaba bien como iba de las editoriales la desesperación con la vida de las chicas y todo eso… ¿ quíen te lo ha contado? era el título, leelo te molara es una madre con poco pelo con complejo de quitar el novio a su amiga y una niña de dos años, poco dinero y mucho amor. Lo digo por lo de la niña, el trabajo precario, un mal embarazo y porque es gracioso… jajaja, no por el resto( el pelo y el novio…)…
14 noviembre 2006 | 21:57
Es que Praga es precioso, yo quería hacerme pintor de acuarelas y quedarme allí en el puente de Carlos por siempre jamás. La vista desde la Stare Mesto de Malastrana es…no sé, no soy muy de epítetos, preciosa no se ajusta. Aunque el cementerio judío no me gustó mucho, bueno, no el cementerio en sí, sino todo el marketing que tienen alrededor del holocausto en las sinagogas y tal y carísimo entrar, encima me costó mucho encontrarlo y el rollo ese de que escribes un deseo y lo pones debajo de una piedra y tal… Después se inundó todo y el muro de John Lennon desapareció, con mi firma, la hice con un pintalabios de alguien, que yo no uso. Pasé unos días raros allí, estaba en medio de una crisis. Me pasó una cosa rara en Praga, de repente fue como si hubiera vuelto a casa, extrañísimo porque sólo me había pasado una vez, la primera vez que fui a Granada.
15 noviembre 2006 | 1:09
jajaja… buag yo es que siempre he sido una comunera… colegio mayor, campamentos, monitores de tiempo libre… en tres organizaciones diferentes… la verdad que todo está lleno de gente… hay personas que casi no se relacionan en manada… a mí me encantaba… era muy divertido… pero cuando estas rodeada de gente no te sientes sola( aunque en el fondo sí o yo que sé) y tampoco tienes necesidad de nada… si caes bien, te es fácil relacionarte no te vas enrollando con nadie por la necesidad agonizante de pillar algo… ademas si eres tradicional, infantil, estás en las nubes y no tienes necesidad afectiva( o te te piensas que no) vamos que yo no tenía problema de quedarme sola nunca( o eso creía)…. además pensaba que los tíos eran un príncipes a caballo y yo la princesa… que podía tratarles mal o no ocuparme de ellos que luego volvían… jajaj pero no volvían… es algo que me extraño al principio… pero luego aprendí que ellos tb eran príncipes…. y como no seas tu tu propia princesa a caballo de ti misma ahí te quedas.
15 noviembre 2006 | 1:10
Yo no he viajado casi nada… porque iban a ser los lugares de mi luna de miel( no sabía con quién pero con alguien)… hasta me invitaron gratis a un montón… pero… así que me quedé sin Usa, sin Dinamarca y sin no sé que más… a mi me educaron para salir con alguien y ya ser con el que me quedase para los restos… por eso una no se iba a enrollar con el primero… jajaja, parecerá muy retrogrado pero así era mi ambiente.
15 noviembre 2006 | 1:15
Pero luego todo es una mentira, el mundo no va así… así que cuando me caí me apeticio disparar a todos los mentirosos: como no te busques las cosas rezar no arregla nada.La otra Irene es un buen nombre comercial… para una tienda de lanas vendría bien 😀
15 noviembre 2006 | 1:18
Jajaj, lo que te pasa que no saliste de casa viste una foto y pensaste que estabas allí… o leíste dos mujers en praga, que es una tía muy colgada que cree que su ventana de la cocina da a Praga… bueno no lo reprocho mi ventana siempre da al pasado.
15 noviembre 2006 | 1:22
yo tampoco he viajado mucho, vamos casi nada, que yo soy, era y seré pobre. Me gusta mirar catálogos de viajes, eso sí, claro que no cuenta. Yo mas que puritana era borde, pero una borde redomada, los no besos se quedaron en no besos precisamente porque cuando alguien te dice «estoy libre» y tú respondes «ah, como los váteres públicos de princesa» tienes muchas papeletas para quedarte sin beso (si tienes suerte te siguen hablando y todo – el que no se consuela es porque no quiere). Yo que sé, los tíos eran raros, eran todos más tontos que yo.
15 noviembre 2006 | 1:24
tía, para un sitio al que sí he ido. De verdad, luego intenté pintar una acuarela de una foto que hice desde ahí, desde la ciudad vieja a malastrana con el puente enmedio, pero me pierdo en los detalles. No sé porqué me dio por la acuarela si es una técnica tan difusa y a mí me da por el realismo extremo, en fin, se la iba a regalar a mi hermana que estuvo en Praga de viaje de novios pero después se divorció, así que no la acabé (me dejo mogollón de cosas a medias).
15 noviembre 2006 | 1:27
Bueno yo tb era borde… pero una borde para que no me dejaran en paz…( no con intención como tú)… me recuerdo yo con veinte pocos sentada en un albergue con una de mis amigas monitoras haciendo cursos sobre brújulas…- Yo puedo pasarme sin sexo toda la vida- Y yo tb- me contestóEso era porque no lo había probado, jajaja, o no me había caído… el albergue se hacían parejas… supongo que por eso fue la conversación… joer que pena que me cayera… era más feliz… tonta pero feliz.
15 noviembre 2006 | 1:33
¿porque qué es primero el sexo o la necesidad emocional? yo creo que la necesidad emocional… al menos hasta que no la tuve del todo no me hice sexual del todo.
15 noviembre 2006 | 1:37
Qué intención, ni qué intención…Yo lo que tenía era un pavo de los de navidad, jajaja. Lo que pasa es que me duró hasta los 25 por lo menos, bueno, qué digo, aún tengo ramalazos. A mí me dieron el título de «chica más borde de toda la universidad». Claro, otro que me dice «mi novia me ha dejado porque dice que soy un pesado» y le suelto «normal, tiene toda la razón, eres un plasta», jajaja. Mi problema es que no he tenido mucha diplomacia, claramente. Ays que es que me estoy acordando y me parto, un día en el autobús hablando con otro menda sobre que si los tíos no saben cuando otro tio es feo y aquí la muá «hombre, no me digas que cuando te miras al espejo no ves lo feo que eres», jajajaja. Por dios, ´si alguna vez he tenido una duda existencial sobre mi falta de sexappeal, …pues eso, que no soy tan fea, pero tengo una lengua….
15 noviembre 2006 | 1:41
Bueno el cuento está bien si sale bien( en Praga o en Madrid)… conoces a un principe… no, él te conoce a tí… luego estás cinco años sin sexo hasta casarte y luego se supone que todo va muy bien… pero luego si el canutillo de los acontecimientos se desborda aparecen al rededor mentiras que parecían verdades, amores que no lo eran, cuentos que eran de serpientes y te enteras de dragones y mazmorras…mierda oculta ( o de repente maduras) ya no te sirve ninguna idea idealizada… y encima ya no perteneces a ningun grupo ni al laico ni al religioso…. te quedas colgada.Ahora me he quedado entre guarra y monja… y tú ire que eres?
15 noviembre 2006 | 1:50
pues iba para guarra pero las circunstancias me convirtieron en monja, jajaja. Muy guarra no he sido, aunque no por falta de ganas, más bien de oportunidades perdidas a base de latigazo verbal. He sido muy borde, muy borde de verdad. Me los espantaba yo sola y lo peor es que algunos hasta me interesaban. Seguramente por eso me los espantaba precisamente. Ahora lo que me dejan, la ceni es muy absorbente.
15 noviembre 2006 | 1:54
¿Estuviste saliendo con un tipo cinco años y no te acostaste con él? Llevo diez minutos tratando de no hacerte esta pregunta, pero ya no aguanto más. Además tengo poltergeits en el ordenador y me pierden comentarios.
15 noviembre 2006 | 2:02
buag yo he sido super infatil siempre( cuando digo lo del castillo va en serio, en medio del campo encerrada con mi hermana y mi madre rezando… por eso iba a los campamentos para no morirme de aburrimiento)…. pero bueno luego en los campamentos igual de infantil… porque todo depende de tu casa… ( igual de religiosa y austera, con unas ideas muy raras… austeridad emocional)pues yo era borde buena y tu borda mala( tú con intención, jaja)… si nadie te espabila sobre la vida moderna( que la antigua era un asco la verdad)… pues hasta que te enteras pasa tiempo… hay gente espabilidada y reacciona sola en seguida pero yo no…
15 noviembre 2006 | 2:05
jajajaja… pues quedate con la duda… es más divertido… pero creo que leiste mal… porque nunca he salido tanto tiempo con nadie… duro muy poco( porque no les aguanto)
15 noviembre 2006 | 2:07
Osea no es que no les aguante… es que yo soy la duda y siempre al final me falta algo… pero tampoco he salido nunca en plan novios a morir.
15 noviembre 2006 | 2:09
Bueno, desde pequeña siempre he querido ser una bruja, a ratos lo he conseguido, me temo, aunque tengo fama de razonable, discreta y buena gente, entre las madres de mis amigos, claro que con ellas no me exalto ni vocifero, me hubiera gustado ser más mala. No sé, chica, es bonito pensar que sí que existe el ser perfecto para una, lo que pasa es que la gente cambia tanto que evolucionar en el mismo sentido es muy dificil, así que la media naranja seguramente caduque con el tiempo. Luego te acoplas o no te acoplas, a mí también me han tenido que soportar muchas neuras, muchos cambios de visión y mucha mierda. Supongo que al final la cosa queda en empate técnico.
15 noviembre 2006 | 2:14
ah pues como yo, nos parecemos, bordes con latigazo o indiferencia y al final guarras con ganas pero el mundo se confabulaba para que espantarnos a los nenes…es que va a sí el asunto: al nene tienes que tratarle bien… si le tratas borde porque te mola no se entera….
15 noviembre 2006 | 2:15
en mi etapa de monja tb quería ser guarra, lo que pasa que salía la monja antes y para llegar a guarra no tenía mucha prisa…( o era una reprimida supongo)joer menudo vocabulario… paremos bocas de cabras
15 noviembre 2006 | 2:17
jejejeje, lo peor gret, es que esto se queda aquí, mañana viene javi, lo lee y nos odia fijo. Por eso me gustaban los chats, nunca dejaban pistas y podías ser todo lo guarra que quisieras y no volver a conectarte jamás con el mismo nick. Etereos. Lo que se queda escrito se convierte en real. Por eso dejé el blog cuando me quedé embarazada, la realidad nunca es perfecta y mi nana tenía que ser perfecta, al menos en mi mente.
15 noviembre 2006 | 2:30
Con los de los cinco años… te decía mi mundo… mi alrededor… todo el mundo era así( o sigue siendo)… porque recuerdo que un chico lo hizo con su novia a las ocho días… y a nosotras nos parecía guarra total… y cuando me hice monitora laica me pareció rarisimo que todas las monitoras con sus novios tuvieran vida sexual… y mis amigas hasta que no se casaron no fueron practicantes… la más lanzada bueno no te digo cd lo hizo la más lanzada porque entonces deduces que yo después… jaja… y no me apetece.
15 noviembre 2006 | 2:31
bueno, confieso que también lo dejé porque ya no me servía para ligar, que las embarazadas tienen mucho handicap, juas.
15 noviembre 2006 | 2:34
chica, yo no me voy a escandalizar, que tampoco es que haya sido muy precoz, a ver, con esas contestaciones…y también soy de colegio de monjas, mari, ¿qué te has creído? yo soy muy decente.
15 noviembre 2006 | 2:36
No, yo creo que no lo lee… solo de vez en cuando… no borra ni la publicidad…No pero ahora no soy borde… ahora soy más mala, más cabrona, mas cerda… pero no soy borde… ahora soy como decía mi último: » una muñeca de cristal» jajaj, qué me sentó fatal y me enfadé, ahora soy toda las ansinas desbordadas.
15 noviembre 2006 | 2:38
pues yo soy un encanto de criatura 😛 ¿no se nota? jojojojojo. Que no lo lea, mejor, que anda que vaya desvaríos.
15 noviembre 2006 | 2:41
No te pienso hablar de mi vida sexual… jaja… eso que cuente Javi que le pagan… no te vale con él y sus noches en Praga?… yo es que buagggggg mi vida ha sido muy rara… con mi pa no he tenido relación emocional solo de pelas…. y mi ma todo el día en misa … me parece que en el fondo siempre me he sentido sola y era una muralla… supongo que un día me di cuenta que estaba sola y que no estaba para rechazar besos( y que me faltaban los anteriores que creía que no)buaggggggg jajjaa, esto parece porno duro. Droga mala en vena.
15 noviembre 2006 | 2:47
Eso, eso, que cuente, a mí me encanta el sexo oral, bueno, escrito, qué mas dará, jajaja y Praga es que es muy romántico, muy bohemio y muy todo, al menos era hace ¿ocho años? joder. Todo el mundo anda solo al final. Al final lo que cuenta es no estar solo cuando estás contigo mismo, eso creo yo, es un gran paso. Yo últimamente me quiero un webo, lo que es todo un logro porque a menudo no me he querido nada de nada.
15 noviembre 2006 | 2:53
bueno, bicho, me voy a la piltra que ya he hecho mucha terapia hoy, jeje. Como nos descuidemos el Javi nos cobra. Besines.
15 noviembre 2006 | 3:00