Madre del amor hermoso.
Yo quejándome porque este año JJV no salía hortera como el año pasado y eso me dejaba casi huérfano y resulta que empieza la gala y sale con un loro de peluche en el hombro.
Eso es maltrato animal aún siendo de algodón el bicho, que además, es deforme. Es el puñetero Cuasimodo de los loros. Eso era una cosa fea. Pero no fea de se te ha derretido la cara en un incendio, no, fea de haber escapado de la selección natural.
¿Ese loro dónde lo han hecho? ¿Habían visto los que lo cosieron un loro alguna vez en su puñetera vida? ¿Es made in Chernóbil o qué?
Aunque lo cierto era que el loro tenía más prestancia y empaque que JJV por lo que propongo un cambio:
Loro, presentador, con su mascota.
(Sí, que risas… ahora reparad en el tipo de la esquina superior izquierda… acojona, ¿eh?)
El caso es que JJV y el loro dijeron que Rasel no iba a concursar. Ni pensárselo ni leches. Abandona antes de empezar y a mi me parece bien, que si no estás seguro, pues mejor no empezar.
Qué capacidad de sacrificio y empeño, oye. Si Rasel hubiera sido el primer humano aún no conoceríamos el fuego ni usaríamos la rueda. Seguro que en una nalga tiene tatuado: «Ir pa ná es tontería».
Así que supimos que le sustituiría… ¡¡RAFI CAMINO!!
¿A quién se le ha ocurrido que estos dos son homólogos? Sí, mire, caballero, usted compró un Mercedes, pero es que no hay, así que se lleva un Seat Panda con el maletero lleno de piedras.
Y vimos a Rafi en Honduras, apañándose con las comunicaciones como mi abuela programando software para misiles de largo alcance. Eso sí, el tío se ha ido a Honduras con reservas de sobra. Es como un camello de los lípidos, se puede tirar los 3 meses sin probar bocado y tirando de reservas.
Lo que no sé es como no le han parado en la frontera y le han hecho desnudarse por si llevaba un inmigrante enrollado en torno al cuerpo. Caber, cabía. Este tío se va al supermercado y en el volumen ocupado por las lorzas le cabía un carro de la compra. Lo podía sacar por la salida sin compra tranquilamente.
Madre del amor hermoso. De lo primero que vimos fue a Carmen Gahona muy hecha. Pero muy hecha de que te traigan el entrecot como carbón de caldera, porque estaba abrasada por el sol. Era como un puñetero fresón de Palos bailando en la playa.
Qué quemazón, qué ardor. Cuando empujas el mechero del coche lo que hace es pegarse a la piel de Gahona para calentarse… y más roja se puso luego. RojoOscuroMeCagoEnTosTusMuertos, porque no superó las pruebas médicas y no podía concursar en Supervivientes.
Pero claro, decírselo antes de la gala o al principio de la misma habría sido humano y para qué. Menos mal que no se estaba muriendo, porque lo mismo habrían hecho coincidir el deceso con el prime time.
– Carmen, soy Jorge Javier, nada, que te estás muriendo, los últimos estertores comenzarán después de la publicidad.
También vimos a Chabelita, que es de un salao que asusta. Que tía, qué dicharachera. JJV le hacía preguntas y ella tirabas de monosílabos con una gracia… Le mandó un beso a su mami. Supongo que los funcionarios de prisiones deberán inspeccionar el beso antes de dárselo por si lleva dentro una lima.
A la pobre Lara Álvarez, presentadora sobre el terreno, le hicieron pagar la novatada pero bien. La colgaron de un helicóptero como si fuera cebo para besugos carnívoros. Eso lo haces en el estanque de El Retiro y las carpas no dejan ni la cuerda.
Lara Álvarez, en plan cebo.
Y luego la soltaron de espaldas y se dio una leche como el que se va a sentar y le quitan la silla.
La muchacha consiguió llegar a nado a la playa. Lo raro es que no se ahogara con ochenta kilos de arneses y mosquetones que llevaba encima.
– ¿Tienes el culo mal, no?, le preguntó JJV.
– Un poco, no lo siento, respondió ella.
LOS MEJORES SALTOS
Luci-fer fue la primera. Puso cara como de ser la agraciada en un sorteo para lanzarse a un volcán para aplacar a los dioses… saltó… ¡Entrada correcta!
Luego fue el artista de la familia. Cristopher se ha tiró con las piernas abiertas como si abajo le esperara el caballo y fuera a salir al galope. Se dejó los testículos contra la superficie del mar. Sus cojones llegaron a la isla nadando ellos solos con pequeños chalequitos salvavidas.
Rafi estaba acojonado. Lo primero que hizo fue darse una leche contra el techo del helicóptero. Si sube un poco más la cabeza le cortan el pelo las aspas a la altura del pescuezo. Entró en el mar como si estuvieran probando bombas nucleares. Hizo un hongo que se vio desde Cádiz.
ChabelitA le dedicó el salto a su hijo, a su novio, a su familia, a su madre y a medio millón de personas más. Habría acabado antes diciendo a quienes no se lo dedicaba.
Se santiguó, saltó y… ¡Buena entrada! (Ese mismo protocolo he seguido yo con algún ligue: santiguarse, saltar y buena entrada) (No, es mentira, yo no ligo ni con burundanga). Eso sí, su forma de nadar era tumbarse boca arriba y dejarse llevar mientras daba pataditas al mar. Si Chavelita intentara cruzar el Canal de la Mancha a nado acabarían encontrándola en las costas de Australia.
«No te quiero preguntar cómo está tu tía, pero ¿está nerviosa, como lo está llevando?» preguntó JJV a Anabel Pantoja, contradiciéndose más que Miley Cyrus criticando el nudismo.
«¿Tu sabes que hay mucha gente que está esperando que cuando saltes te dejes los dientes?», le dijo JJV a Isabel Rábago, en un ataque que no es que fuera gratuito, es que te daban dinero por oírlo.
Mandanron a Lomana, Fortu y Rábago al helicóptero y Gahona dijo de fondo «ay, que me van a dejar la última«. No, mujer, te iban a dejar. A secas.
La primera prueba, que decidía quiénes irían a Cayo Paloma a pasarlas putas y quiénes a Isla Privilegio con todas las comodidades, era rebozarse en una piscina de barro para que después un compañero te magreara vivo para escurrir el barro. El equipo que más barro consiguiera así en un barreño ganaba.
Ojo que Chabelita hasta se metió barro en la boca para llevarlo al barreño. Pero no un poco, no, se metió arcilla como para hacer un puto ánfora. Y claro, se le quedó la boca como el torno de un alfarero.
Ahora en serio. Lola-s no tiene pechos, tiene dos plazas de garaje de forma esférica. Es que por la noche seguro que tiene lucecitas rojas parpadeando para que la puedan evitar los aviones. Joder. Parece un anuncio de sandías albinas. Ahí en medio mete la cabeza un calvo y parece que tiene tres mamas.
Lola-s saltó y… ¡Buena entrada! Las tres: ella, Te y Ta entraron muy bien en el agua y eso que no es que la muchacha sea muy aerodinámica.
Luego saltó Nacho, que había comprado el pan antes de subir al helicóptero y se lo guardó en el bañador para que no se mojara. Entró en el agua un poco ladeado y hacia atrás. Debería haber hecho como los leopardos y haber mantenido el equilibrio compensando el cuerpo con la cola.
Labrador se lanzó con ansia, a lo chulo, eso sí, cayó meneando los bracitos como si fuera una vieja partiéndose la cadera.
En el turno de Elisa, que por algún motivo siempre lleva una nalga fuera del bañador, no dejó ni hablar a JJV y se lanzó como si hubiera visto un sitio libre en el autobús y corriera a sentarse.
Lomana fue la última. Estaba a punto de echarse a llorar cuando hizo las dedicatorias, que parecía más bien que estuviera haciendo testamento. «Va a ser la gran aventura de mi vida», aseguró. El helicóptero bajó mucho. Tanto que a esa profundidad no llega ni un batiscafo. Al piloto se le mojaban los huevos de lo cerca que estaba del agua.
Requetededicó el salto: «A todos mis seguidores de Twitter y Feis» y a su marido fallecido. En ese orden.
Llevaba Lomana unos pendientes de perlas que a punto estuvieron de arrastrarla al fondo. De hecho, la marea y la corriente se estaba llevando a Lomana, así que Rubén se tiró al mar (por no tirarse a alguna compañera) para rescatarla.
Y llegó el momento de decirle a Gahona que por motivos de salud no puede concursar en Supervivientes 2015. «Estarás de broma ¿no, Jorge?», dijo ella. No, no era broma.
La mujer se ha quedó más chafada que aquel flan sobre el que sentó una vez Falete. Sin embargo, le dijeron que podía pasar unos días con sus compañeros. Podrá compartir convivencia con ellos sólo durante 3 horas al día y deberá someterse a un chequeo diario.
Ella dijo que sí, que se quedaba, «a ver si el médico cambia de opinión«, ja ja ja. Lo mismo le suelta dos hostias cuando le vea para animarle a cambiar de opinión.
En las nominaciones hubo sorpresón y cisma. Fueron a nominar a la vez Lomana y Fortu.
Fortu nominó a Suhaila, por nada en particular. Lomana iba a nominar a Carmen Gahona, pero no podía, así que nominó a Fortu. Sí, con él al lado y de viva voz. JA JA JA JA La cara de Fortu era un poema. Pero no un poema bonito o de mucha pena, no, un poema de:
La madre que te parió, cabrona
Que puñalada más gorda y simplona
Me has jodido como un taladro rastrero
Entrando y saliendo de mi trasero.
«Me ha dado una puñalada trapera, me quieres para que te de masajes, nada más», dijo Fortu, descubriendo a su edad una gran verdad de las relaciones entre hombres y mujeres. «Y no digas que soy buena persona y que me adoras», le pidió el rockero. «No me lo esperaba porque yo realmente sí la quiero«; confesó el señor del pelo como de estropajo de aluminio.
Total, que NOMINADOS DE LOS VETERANOS: LOMANA Y FORTU.
«Vídeo de Elisa y Noel duchándose juntos. Muy juntos. Como una puta lapa, vamos. Digamos que si el suelo hubiera desaparecido bajo sus pies en ese momento, Elisa no habría caído por estar bien sujeta a la alcayata de Noel.
Los novatos están súper motivados. Nada más llegar se pusieron en la isla a hacerse un chalete con un par de palos y unas hojas de palmera. Qué capacidad de diseñar y ejecutar. Sólo falta Calatrava para que les hiciera un puente. Van a ser las primeras muertes por sepultamiento de hoja de palmera.
NOMINADOS POR LOS NOVATOS: LABRADOR Y ELISA.
Y poco más, amigos…