Con tanta publicidad Jorge Javier Vázquez parece un presentador de la teletienda.

El otro sustituto es… No lo sé, no le conoce ni Perry. Eso sí sabemos que le echaron de su casa sus vecinos por poner la música demasiado alta. O sea, que es un gran tipo.

Alberto García, se llama.

El tío macarra va con una americana encima del bañador. O Dios mío, encima se hace el gracioso…

Le dicen que se tire al agua y que nade hasta la playa. Para ser ingeniero naval, como dice, sus conocimientos del mar son un poco justitos…

Ahora Tony Genil dice que se arrepiente de mandar a Sonia a meterse un cangrejo por el mismísimo y de llamarla catalana en el sentido de agarrada. Que tipo más populachero.

Aparece en la palapa el amigo Alberto, con la chaqueta mojada y andando como si estuviera sujetando una moneda con la canaleta del culo.

Las chicas y Jeyko le miran embobados. A mi me parece feo. A Rosi y a Tatiana les ha dado la risa floja.

Nuevo hilo.

Dios, noooooo

A este chaval le llevan a ver si con un poco de suerte se calza a alguna de la isla…

Dicen que tiene alergia al pescado y fobia a los insectos… Joder, pues está en el concurso más indicado.

Conectan con él, está ya en la playa. Jorge Javier Vázquez se pone picantón y le pregunta por la cosa del fornicio. Este presentador pasa más hambre que Carpanta. Le das un pollo asado y no se lo come, se lo tira.

Arturo define a Tony Genil como un payaso. Que sutil. Se Jeyko dice que es una mariquita loca y que hay que tener cuidado de no dejar nada al aire para que no se vuelva loca.

Volvemos a Sonia, más que nada, a ver cómo ponen verde a Sonia, aún a pesar de que les da de comer constantemente. Rosa Benito, a la cara, mientras se pone ciega a pulpo, le hace gracias y le lame el culo, pero luego a sus espaldas, la pone verde, dice que no pesca, que no canta bien, que no ha trabajado nunca, más que haciendo interviús…

¡¡FALSA, MALAAAAAAAAAAAAAA!!

Cada día me da más asco esta mujer. Es una resentida y la típica maruja falsa…

Ahora nos ponen la prueba de resistencia, que consistía en pasar por unos túneles debajo del agua para conseguir unas cajas.

El caso es que consiguieron las tres cajas posibles y se llevaron el fuego. Y claro, se hicieron un arroz con pescado de esos que valdrían para pegar ladrillos, pero que allí les sabe a gloria.

Y ooootra vez la Pantoja, que lleva maquillaje como para detener un balazo a quemarropa. ¿No se le está poniendo a esta mujer voz de cazallera cuando habla?

Nuevo hilo.

Si los concursantes de Supervivientes sufrieran un accidente de avión en los Andes ya os digo que no dudarían ni un momento en comerse a sus compañeros, pero no sólo a los muertos, a los agonizantes e incluso a los vivos. Y nada de mordisquitos en frío, barbacoa y cervecitas.

La prueba de líder de esta semana ha sido de verdaderos dementes, llegando a torturarse y a intentar ahogarse entre ellos por un puñetero coco. Pero claro, eso es lo que pasa cuando la presentadora repite seis veces que no hay reglas.

El caso es que tenían que meterse en el agua para coger cocos y el que más acumulase, era el líder. Pues bien, primero fue Sonia Monroy la que le metió la cabeza debajo del agua a Jeyko hasta que este soltó el coco, medio desmayado por la falta de aire.

Y luego fue Tatiana la que se lo hizo pagar a Sonia, sumergiéndola aun cuando ya no tenía coco. De verdad, que le metieron la cabeza debajo del agua sólo por ira.

Sonia comenzó a tragar agua y luego a echar espumarajos por la boca. El médico tuvo que atenderla. Todo muy civilizado.

¿No es preocupante?^

Pero ahí no acaban las marcianadas. El caso es que a Tony Genil se le metió en la mollera que quería comer su parte de la piña y basta que lo dijera para que los demás (con Rosa Benito a la cabeza) dijeran que no.

Así que el famoso y reconocido compositor montó en cólera, y secuestró la piña, amenazando con machacarla contra una roca si no le daban la navaja para partirla. Como no se la dieron, cumplió su amenaza y empotró la piña contra una roca.

Tatiana, que se sintió solidarizada con la piña, fue a darle una ídem a Tony y al final desgarraron a la pobre fruta. También muy civilizado.

Y como sólo tienen dos instintos, comer y copular, pues de lo segundo también hablaron. El caso es que les pesa llevar un par de meses sin fornicio (o sea, como la mitad de la población). La que más salida está es Tatiana, que debe desconocer las bondades del onanismo y Jeyko, que un día de estos viola a una palmera.

José Montalvo aprovechó la situación para usar el viejo truco de «yo te hago un favor, por ser mi amiga«, pero no coló, sobre todo, porque Jeyko, que también es su amigo, le exigió el mismo consuelo.

Ni la mediación de la Pantoja sirvió al final, Kiko Rivera abandonó anoche Supervivientes por el dolor que tiene en el pie, la gota que colmó el vaso. Ja ja ja ja (perdón por el chiste malo).

Pues sí, la gota y unas ronchas en la pierna y las orejas (aunque para mi que eso es resultado de no frotar con Ariel) han hecho que Vaguirrín se venga para España. ¡Pero no fue el único!

Peeeero, vayamos por partes.

Jorge Javier Vázquez, con el fuego de fondo, parece un anuncio de Burguer King. A la parrilla, sabe mejor. Y mientras se hacía vuelta y vuelta dijo que si Rosa Benito se fuera por lo de Ortega Cano, no la multarían. Joe, que buenos son en el programa. Teresa de Calcuta era una skin head.

También nos enteramos por J. J. V. que en un cayo de al lado está la edición rumana. Esas islas hace tiempo que dejaron de ser vírgenes. Es más, son el coño la Bernarda, madre mía.

¿Soy el único al que le da miedo cuando ponen la cámara nocturna? Parece que estamos viendo Cuarto Milenio. Es como si la niña de la curva se hubiera ido de vacaciones a la playa con sus amigas.

Sonia Monroy y Montalvo se jugaron el collar de líder a lo intelectual: reptando por entre unos largueros. Ambos podrían haberle dado lecciones a una mamba, pero se llevó el gato al agua Sonia, porque a Montalvo se le enganchó la llave que debía abrir el cofre donde se guardaba el collar de líder.

Poco después supimos que se viene para España Chechu, que no, no es el hijo del doctor Nacho Martín, sino uno que concursaba por allí.

Y como los anónimos no expulsados pasaban a ser concursantes «de pleno derecho» (nadie dijo antes que no lo fueran) pues los lanzaron del helicóptero, así, para hacer gasto y ver si caía alguna hostieja.

Rosi fue primero y entró de culo en el agua. Se dejó el ojete limpio para un mes. Jeyko, entró limpiamente, lo cual fue decepcionante, porque una buena leche siempre es de agradecer.

Emma por su parte, descendió pataleando en el aire como si le hubieran quitado la bicicleta. Carolina hizo una buena entrada en el agua. Eso sí, le faltó el canto de un duro para darse en la cabeza con el helicóptero.

Tuvimos momento Mamachicho. J. J. V., en su afán de hacer de criador de animalillos, incitó a Tony y a Tatiana a darse un piquito. Se lo dieron y después sin saber cómo la conversación derivó hacia las tetas de Tatiana, para acabar la cosa en unos primeros planos de las tetas siliconadas de las presentes. Parecía un anuncio de Aislantes Pepe.

El programa no tuvo problemas en hacer morbo del de seis kilos por una peseta con el tema de la transexualidad de Carolina. Nos pusieron el vídeo en el que Carol lo confesaba, con los padres en el plató para que se emocionaran un poco y esas cosas.

Los progenitores de la muchacha contaron las calamidades que pasó Carol cuando se cambió de sexo. Acerca de esto diré que hay mucho paleto acomplejado y descerebrado que se dedica a meterse en la vida de los demás.

Rosa Benito dijo que cuando se enteró «se quedó a cuadros porque es una chica muy educada y muy elegante«. Lo cual debe significar que en opinión de Rosa Benito eso no es lo común entre los transexuales.

La caterva de premios Nobel consiguió con su inteligencia superar la prueba de recompensa, que era más que nada fuerza bruta. El caso es que se llevaron un quintal de fruta para su playa.

Se echó de menos que les dieran algún pepino, por aquello del apoyo a tan digna y sana curcubitácea. ¡¡QUE VIVAN LOS PEPINOS ESPAÑOLES!!

Y Reyes Estévez llegó al plató, aunque creo que para demostrar que sigue vivo, porque su entrevista fue vista y no vista. Es más fue más no vista. Dijo que se sentía un poco raro entre los famosos al principio. Y poco más porque las preguntas de J. J. V. eran de chichinabo, así que las respuestas de Reyes tampoco eran gran cosa…

También estuvo en el plató esa forma de vida conocida como Diego. Y fue, básicamente, para decir que se había llevado a España una camiseta de Sonia en la que había encontrado escondidos unos cocos, por lo que acusó a Sonia de Robar.

Todo muy cordial y muy bonito. Vamos, que si le saca un ojo de un bocado a la muchacha habría sido más elegante. Sonia, claro, lo negó todo y dijo que pensó que Diego se llevaba la camiseta para tener un recuerdo. Inocente…

Y llegamos al momento cumbre, cuando Kiko anunciaba su marcha, sin más dilación, sin esperar al lunes ni leches. El chaval se va, su gota y él se van.

Pues amigos, se fue el ganador de Supervivientes, porque no me cabe duda de que habría ganado.

Pero no se viene solo para España. Tamara Gorro también lo deja. Le han hecho pruebas médicas y aunque no tiene nada, se desmaya cada dos por tres. Y claro, como tampoco es plan de pasarse el día dándole cabezazos a las cosas, pues se va. Eso sí «yo no abandono, me retiro», aclaró la muchacha.

Las nominaciones no dejaron ninguna sorpresa. Los anónimos se nominaron entre sí y los famosos hicieron lo propio. Al final, el nominado del grupo fue Tony Genil. Sonia, como líder, le cascó la nominación a José Montalvo, así un poco para devolverle las puñaladas que el Míster le ha dado.

Agua hay, palmeras y arena también, pero de lo que más hay en esa isla es amor, eso está claro.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Comienzan a nominar.

Los primeros, Rosi y Tony. Éste último nomina a Rosa, porque le llama la atención todos los días y le ha «hinchado los huevos». Rosi nomina a Emma, porque dice que ella le ha dicho que se quiere ir.

Ahora van Tatiana y Jessica. Esta última nomina a Tony, por defraudarla y decir que le mola Kiko. Y Tamara también a Tony, por los mismos motivos.

A Jessica le ponen a su hermano al teléfono y le dice lo típico de que están muy orgullosos de ella.

Nominan Jeyko y Carolina, los archienemigos. Carolina nomina a Jeyko, por fallarle y mentir sobre ella. Y Jeyko nomina a Emma, porque se lo pidió de forma indirecta, porque se quiere ir.

Así que Tony y Emma empatados con dos votos.

Nos ponen un vídeo de broncas entre Jeyko y Emma. A mi el Jeyko este me cae más gordo que Papá Noel cebao.

Tony Genil con la igualdad entre sexos: «Hay que fregar, hay que barrer, ¿dónde están las mujeres?».

Nominan Montalvo y Emma. Esta última nomina a Jeyko, por razones obvias. Montalvo nomina a Tony.

Emma recibe la llamada de su hermana, que también es muy original, diciendo lo orgullosos que están de ella.

Rosa Benito cierra la nominación: le casca el voto a Tony.

O sea, nominado del grupo: Tony Genil.

Sonia Monroy es la que debe nominar como líder y elegir al segundo nominado. Nomina a Montalvo, dice que porque es el más fuerte, pero no nos engañemos, le quiere devolver las puñaladas que le ha dado él.

ASÍ QUE NOMINADOS JOSE Y TONY.

Tamara y Kiko se despiden de sus compañeros entre lágrimas y penas.

Y se acabó lo que se daba, amores. Mañana, como siempre, resumen de la gala.

Pues nada, por mucho que ha rogado la Pantoja, Kiko se las pira porque le duele el pie por la gota.

Además, le están saliendo manchas por la pierna y en la oreja, aunque yo creo que eso es roña…

El plató vuelve a pedir que Kiko se quede. No sabemos si llamarán otra vez a la Pantoja para que intervenga.

La prima de Paquirrín lleva unos pendientes que son como escudos de caballero medieval. La muchacha se pone a llorar por el terrible evento de que la familia pierda la pasta que se lleva el muchacho por semana.

Pues amigos, ahí va el ganador de Supervivientes, porque no me cabe duda de que habría ganado.

Ahora le toca el turno a Tamara.

Ella dice que le han hecho un chequeo médico con todo tipo de pruebas y que no tiene nada pero que se desmaya muy a menudo y que también se va.

J. J. V. Preocupado siempre por la salud de los concursantes, le dice que si puede aguantar hasta el lunes.

La pregunta es ¿A quienes traerán para sustituirlos?

Que pesado es Tony Genil, por el amor de Dios. Siempre tiene que meter baza.

«Yo no abandono, me retiro», dice Tamara, que lo de los sinónimos lo lleva que no veas de bien. Tamara dice que era su sueño el estar ahí. Mira, hay quien sueña con curar el cáncer, qué tonterias.

Nuevo hilo.

A ver si Kiko suelta ya lo que tiene que decir… pero antes, un jueguecito.

Unos pocos deben sostener unas tarimas para que otros pocos pasen por encima y lleguen a unos sacos que deben recoger.Van muy bien. Llevan dos sacos y les queda tiempo.

Se llevan los cuatro sacos, así que comerán. Están más alegres que un matrimonio firmando el final de la hipoteca.

Les han puesto fruta a gogó. Sin embargo, incomprensiblemente, no les han puesto pepinos. ¡¡Que viva el pepino español!!

La verdad es que es una putada que en una situación así llegue J. J. y se ponga a hablar contigo, porque te quedas sin jalar. Ya se sabe, oveja que bala, bocado que pierde.

Y Reyes llega al plató. Es clavado al hermano barbudo de Don Limpio.

Reyes dice que se sentía un poco raro entre los famosos al principio. Las preguntas de J. J. son de chichinabo, así que las respuestas de Reyes no son gran cosa…

Aída dice que Reyes es de los pocos con los que tuvo buenos momentos. Eso no dice mucho del pobre Reyes.

Ahora entra Diego. Esto son entrevistas express. De Diego nos ponen un vídeo en el que pone a parir a sus ex compañeros. Sobre todo a Chechu, a Carolina, Emma, Montalvo… Abría acabado antes diciendo quién le caía bien.

Diego tiene en las manos una camiseta roñosa a más no poder. Tiene más mierda que un congreso de diarreicos.

Es una camiseta de Sonia, en la que al parecer Sonia había escondido dos cocos. ¿Y cómo acabaron en manos de Diego? El caso es que el muchacho ha metido la pata, porque esos cocos eran de Sonia y los demás lo sabían.

Sonia dice que pensó que Diego se llevaba la camiseta de recuerdo y resulta que el tío vívora se la llevaba para apuñalarla por la espalda. Ja ja ja ja. Según avanza la cosa, Diego dice que había más cocos en la camiseta.

Al final resultará que había seis toneladas de cocos. ¿Este tío a qué aspira?

La palapa es un gallinero.

Rosa sale ahora a decir que ellos no sabían lo que tenía Sonia, pero que ellos sí que tenían reservas escondidas.

Todo el mundo habla a la vez y a mi me están dando jaqueca. Lo único que sé es que este tío, Diego, me da un asco tremendo.

Nuevo hilo.

No sé por qué le dan tantas vueltas al tema de la transexualidad de Carolina.

Todo el mundo nace con un sexo determinado, solo que Carol tardó un poco más que los demás en nacer.

El caso es que como en Telecinco les gusta más que a un tonto un lápiz el morbo, pues nos ponen el vídeo en el que Carol lo confiesa y nos ponen a los padres en el plató para que se emocionen un poco y esas cosas.

Ahora nos cuentan las calamidades que pasó Carol cuando se cambió de sexo. Acerca de esto diré que hay mucho paleto acomplejado y descerebrado que se dedica a meterse en la vida de los demás.

De todas formas, creo que J. J. presenta demasiados programas, porque ahora se cree que está en La caja.

Volvemos a la palapa, para que pregunten un poco que cómo ha ido la semana y sobre la revelación de Carolina. Y para que no nos perdamos detalles, nos ponen las reacciones de los compañeros. Entra otras, Rosa Benito diciendo que «se quedó a cuadros porque es una chica muy educada y muy elegante». Lo cual debe significar que en opinión de Rosa Benito eso no es lo común entre los transexuales.

«No llores que se te estropean los ojos», le dice la madre de Carolina a la susodicha. Y a todo esto, Carolina llorando como una legión de magdalenas.

Ahora nos ponen las relaciones anónimos-famosos de esta semana. Por lo general, los anónimos se sienten como si les hubieran presentado al Papa, deslumbrados por la fama y el sex-appeal.

Y los famosos, pues de todo. Kiko, por ejemplo, se lleva muy bien con Rosi, por sus… bueno, por… que se lleva muy bien.

Nuevo hilo.

Si en el vaso de Jorge Javier hay cocacola, en mi cuenta corriente hay dinero.

Y ahí los tenemos, Rosi y Jeyko van a saltar del helicóptero. Rosi va primero y entra de culo en el agua. Se ha dejado el ojete limpio para un mes.

Le toca a Jeyko, que entra limpiamente, lo cual es decepcionante, porque una buena leche siempre es de agradecer.

Ahora conectan con Chechu, que no, no es el hijo del doctor Martín. Dice lo de siempre, que está muy orgulloso de su participación. «Hoy estuve hablando con el director del programa y me he imaginado que era yo el que se iba», dice.

¡Qué canteo!

Malena Gracia, que está en el plató porque es amiga de Chechu. Monta en cólera contra Aída, por decir falasedades de su colega, como que no le gustaban los transexuales.

Ahora Malena y Aída se ponen a exhibir sus cuerpos, a decir cada uno que el suyo es mejor. ¿Por qué Aída siempre lleva encima brillantina? Parece un árbol de navidad del todo a 100.

J. J. V., en su afán de hacer de criador, incita a Tony y a Tatiana a darse un piquito. Se lo dan y después se ponen a hablar de las tetas de Tatiana. Ahora comienzan a hacer un repaso por las tetas de las concursantes. Venga, alegría.

Tony Genil ha predicho que Jessica Bueno y Kiko acabarán juntos en España, porque ella quiere tener al lado un famoso. Ambos lo han negado. «Kiko se enamorará como un tonto de ella y ella se enamorará a su aire».

Tony siempre haciendo amigos. Si esto fuera el Señor de las moscas, ya se lo habrían cepillado. También dijo que Tatiana y Montalvo tienen un pacto para protegerse. Y además, puso a parir a Tatitiana por ser de silicona y con Montalvo por no valer un pimiento para ser mister.

Cada vez que conectan con la palapa se repite la imagen. Todos mirando para abajo con cara de asco y Tony mirando al frente con cara de asco. Y luego, todos a gritarle a Tony y Tony a gritar a todo el mundo.

Y volvemos al helicóptero, con el salto de Emma. Ha bajado pataleando como si quisiera andar por el aire. Le toca a Carolina. Buena entrada en el agua. Eso sí, le ha faltado el canto de un duro para darse en la cabeza con el helicóptero.

Nuevo hilo.

Ya estamos.

Ahí los tenemos, cociéndose al sol en la playa mientras J. J. Vázquez anuncia los teléfonos para echarles…

A los famosos los suben a la barca. Bueno, menos a Rosa Benito, a la que arrojan dentro como si fuera un saco de patatas.

Sonia Monroy no es que tenga raíces, es que tiene ya secuoyas adultos en la cabeza.

El caso es que ahora se ponen los anónimos a decir por qué deben quedarse en la isla. Es una sucesión de obviedades y frases peloteras hacia la audiencia.

Jorge Javier Vázquez, con el fuego de fondo, parece un anuncio de Burguer King. A la parrilla, sabe mejor. Y mientras se hace vuelta y vuelta dice que si Rosa Benito se fuera por lo de Ortega Cano, no la multarían.

Ya tenemos a los famosos en la palapa. Anda la leche, Tamara y Kiko quieren decir algo importante.

Anda la leche, dice J. J. V. que en un cayo de al lado está la edición rumana. Esas islas hace tiempo que dejaron de ser vírgenes. Es más, son el coño la Bernarda, madre mía. Más que islas desiertas, son islas saturadas.

Ahora Rosa Benito se contradice, al asegurar que quieren ser supervivientes, pero que les den comida. O sea, supervivientes de palo. Y es que han perdido las gafas de buceo y además dejaron que se les apagara el fuego.

Que mala leche tiene J. J. V.: dice Rosa Benito que lo natural es lo mejor y salta el presentador: «Que se lo digan a Tatiana». Y de ahí pasan a una conversación picarona sobre comerse no sé qué a quién.

Ahora vemos la prueba de recompensa de la semana. Era muy de pensar, o sea, llevar unas letras a través de unos obstáculos. Yo creo que las pruebas las pasan con ratones de laboratorio.

El caso es que palmaron, o sea, que se quedaron sin recompensa. Pena, consternación… y broncas. Porque claro, luego se pusieron a comentar la jugada y Sonia dijo que la culpa había sido de Toni, que no había colaborado. Sorprendentemente, Tatiana se puso del lado de Sonia.

Joe, como le gusta a Tony chupar cámara y hacerse el gracioso. Si pudiera, se implantaba la cámara bajo la piel, para tenerla siempre consigo.

Volvemos con los anónimos, que están empezando a sudar como un pollo en un asador. Y nos ponen un vídeo en el que Carolina y Jeyko discutieron porque el chaval se fue de la lengua de una confidencia de la muchacha. Y claro, ella le llamó falso y dijo que había querido hacerle daño.

Joe, cuando ponen la cámara nocturna parece que estamos viendo Cuarto Milenio. Es como si la niña de la curva se hubiera ido de vacaciones a la playa con sus amigas.

Y volvemos a la palapa. Porque no tengo que ir andando de un sitio a otro, que si no, ya estaría cansado. El caso es que nos ponen el vídeo de la prueba de líder. A Jessica Bueno le dio un ataque de ansiedad, yo creo que por aquello de tener que trabajar. Kiko abandonó la prueba a la mitad y así todos menos Sonia, Montalvo y Tatiana, que son los únicos que la acabaron.

Y oootra vez a Playa Uva. Que mareo, oiga. De momento se salva Jeyko. El chaval se pone a dar gracias a España, esa señora del quinto izda. También se libra Rosi.

¡¡TOMA, LOS VAN A LANZAR DEL HELICÓPTERO!!

Sí, hoy lo han sacado para que no se les oxide, que luego se queda sin batería y esas cosas.

Sonia y Montalvo se juegan el collar de líder, pero no en la sala de las llamaradas depiladoras, sino en un circuito de obstáculos de los de toda la vida.

Sonia repta con una facilidad asombrosa. Podría darle clase a una pitón. El caso es que Montalvo llega primero, pero se le traba el candado y Sonia gana la prueba y se convierte en la líder. Ahora va a poder hacerle pagar caro a los demás sus ofensas.

Como se le ha entrevisto una teta a Sonia, J. J. V. le pide que enseñe la otra, pero ella prefiere enseñar el culo, así en primer plano.

Carolina también se libra de la expulsión.

¡¡CHECHU SE VA A LA CALLE!!

Carolina llora como si le hubieran condenado a la hoguera. «Es el mejor superviviente, ¿cómo habéis podido echarle y dejar al monstruo aquí?», dice, refiriéndose a Jeyko.

Nuevo hilo.