Se lo merecía, porque era el que mejor había actuado. Ángel les ha dicho:
SAMUEL: «Te has quejado demasiado».
PEDRO: «Desafinas siempre que cantas».
ELÍAS: «Has fallado, pero valoramos tu esfuerzo».
JON: «Has defendido muy bien el tema».
Entradas etiquetadas como ‘samuel’
Pedro, Samuel, Jon y Elías, nominados… pero dos se salvarán
RAFA (de Ramón): «Ésa es la actitud que hay que tener».
ÁNGEL (de Noemí): «Si no te pones las pilas, cualquier día te tendremos que nominar». Se va enfadado, porque sabe que ha cantado bien. Pero es que su actitud deja que desear. Cruza la pasarela.
CRISTINA (de Risto): «Te lo voy a decir muy sencillo: tú tienes rock & roll». Le aconseja que tenga cuidado con su voz, para que no se repita. Quiere nominar al «engendro» que le ha hecho «eso» en el pelo a ella y a Patricia Navarro. Cruza la pasarela.
DIANA (de Coco): «Eres la voz femenina más aterciopelada de esta edición». ¿Qué has bebido, Coco? Dice que no le parece pija pero que le molesta cierta artificialidad en la pronunciación de algunas sílabas. Risto se está partiendo y no es para menos. Coco le ha preguntado que si es zurda, que pronuncia raro y que le tienen que echar el pelo para atrás. Cruza la pasarela.
MARIO (de Ramón): Como ha estado «correcto», le echa un discurso, pero le pasa.
SAMUEL (de Noemí): «No ha sido un buen dúo y no ha habido química». Nominado (o sea, que Pedro también caerá.
SILVIA (de Coco): «Te falta vitalidad, alegría y descontrol». Buah, vete a dar una vuelta, Coco, que estás más perdida que un pulpo en un garaje. Como tiene 16 años, dice que no debería estar en OT. Se enrolla como una persiana, Coco. Ale, ya está bien. ¡¡¡COCO, NOMINADA!! ¡¡¡ERES MUY PESADA!!! Ahora critica los tacones… vamos, que es la 1.12 horas… y encima cruza la pasarela… grrrrrrrrrr
JON (de Risto): «Cada vez entiendo menos este concurso». Risto pide que vuelva Púa (ahí te has pasado, Evaristo). «La audiencia de este programa no vota con el oído, sino con la vagina», dice de la expulsión de Guadiana (si no la hubierais nominado…). Dice que en OT hay «un mini que va de maxi, una niña monja sor nazaret y una Diana de Burgos, pese a lo que diga aquí el sector de la tercera edad. Ellos aportan algo… ¿qué aportas tú?». Le ha llamado «cachorro de orquesta de pueblo» y «pelele». Está nominado.
ALBA LUCÍA (de don Ramón -zzz-): Discurso de tres horas y cuarto, para no decir nada. Le dice que tiene que mejorar mucho (no, hombre, no… Coco ha contagiado a don Ramón). «Te digo la verdad»… y cruza la pasarela. Como nominaran al jurado nos íbamos a reír.
ELÍAS (de Noemí): «Aprendes muy rápido, eres una esponja (no has visto ni un vídeo, Noemí… ¿a que no?). Nominado, de nuevo.
BRENDA (de Risto): «Si aspirabas al título de Madre Teresa de Calcuta, lo has conseguido… has estado arrastrando toda la semana a un disminuido vocal y todo por compañerismo», pero «el cementerio está lleno de gente solidaria». Le dice que empiece a ser «más egoísta»… Risto, los vídeos de Brenda tampoco los ves. ¡¡¡»TE FALTA EGO» LE HA DICHO!!! Sigue en la academia.
PATRICIA (de Noemí): Critica la actuación, pero como dice que la culpa «intuye» que no es suya, sólo valoran la parte vocal y pasa de ronda porque se lo han currado. Veo doble rasero…
MAXI (de Coco): «Vamos rápido»… y yo voy y me lo creo. Coco ha dormido a tres serenos, a dos camioneros y a cuatro porteros de discoteca. No hay quien aguante sus valoraciones. Maxi sigue.
PEDRO (de Risto): «No has aprendido absolutamente nada en estas dos semanas». Nominado. Se salva Nazaret. Bueno, bueno, bueno…
NAZARET (de Ramón): Empieza a repartir hostias y se defiende, de forma encubierta, de las críticas de Sálvame. «Cualquier iletrado puede criticar», dice. El tono paternal ha ocupado el 90% de la valoración. Ha aprovechado para repartirle otra hostieja a Leire, a la que ha llamado «imitadora». Cruza la pasarela.
Pedro y Samuel: ‘Quiero un camino’ (pero antes, durante y después… Teletienda)
Ya echaba de menos esas imágenes de OT con la palabrita publicidad en la esquina superior derecha de la pantalla. ¡Qué sería de nosotros sin ellos!! Bueno, pues para empezar nos acostaríamos antes y nos aburriríamos menos.
Me han gustado los dos, un poquito más Samuel. Pedro gana puntos siempre con esa sonrisa eterna y, sobre todo, cuando no grita.
Samuel, que hoy se le da un aire a Manuel Carrasco en las pintas, ha estado un peldaño por encima de minipintingo (y lo digo con todo el cariño).
Si nominan a alguno (Dios no lo quiera) me temo que será Pedro.
¿Su semana?
Su semana, a juzgar por las imágenes, debe haber sido ver cómo echaban laca a las chicas.
NEK visita la academia y, como acostumbro, le dejo con su «orgasmo» y voy a dar una cabezada.
Uys, si va a cantar y todo… la cabezada va a ser siesta…
Y más publi. ¡¡¡¡ME VA A DAR ALGO!!!!!
Vuelven de publi y ponen más publi (teletienda, vamos). Están empezando a enfadarme hoy.
Samuel y Diana: ‘Colgando en tus manos’
Nazaret y Samuel rompieron «uno de los enanos de Iván» que como para cantar no vale pero es un showman entra por la puerta para dar dos enanos. Para eso ha quedado el pobre.
Diana, que es requetepija y megapava, está demasiado delgada. No le había visto los hombros hasta ahora, y da casi repelús.
Ninguno de los dos es de mis favoritos aunque esta vez, si tengo que elegir, nominaría a Diana. La canción es más para ella que para el muchacho y no sólo no se ha lucido, sino que lo ha hecho regular tirando a mal.
Samuel era otro de mis candidatos antes de empezar la gala, pero también me ha sorprendido. Creo que ya me paso con los nominados: Ángel, Púa, Diana, Silvia, Nazaret, Patricia… ¡¡uffff!
Actuación de Alesha Dixon. Voy al baño y vuelvo.
Más publi. ¡QUÉ ABURRIMIENTO! En la programación de Telecinco yo pondría:
21.45 horas: Publicidad (en los intermedios emitiremos fragmentos de Operación Triunfo)
¿Nació el amor en ‘OT’?
Aún no ha pasado ni una semana dentro de la academia pero estos triunfitos, como buenos concursantes de realities, ya andan enamorándose.
Hasta el momento hay dos parejas entre las que existe cierta química más allá de lo profesional: Rafa y Alba Lucía, que andan con un tonteo notorio y Samuel y Patricia, alias Natalia la del Megatrix, si bien es cierto que estos dos lo llevan más en secreto.
Tan en secreto que Maxi les ha dicho a sus compañeros: «No lo habléis delante de las cámaras, habladlo en la habitación que no lo pueden emitir«. Debe ser el primer consejo sabio que ha dado en lo que va de concurso (inspirado en los cariños que supuestamente se dedicaron Manuel Carrasco y Beth la última semana de OT 2 en la habitación).
Caso Maxi
Pese al consejo, lo de Maxi (el sobrao, vamos) ya pasa de castaño oscuro. No sé si es que le tengo tanta manía que no veo más allá del odio, o es que realmente merece estar en su casa viendo las galas por televisión.
La última es su trauma a la hora de dormir. Dice que claro, que él tiene 25 años y que está con chavalines de 16 y 18… que cuando habla con los 16 lo nota. «Los adoro, pero lo noto». Lo que viene a ser… son unos niñatos, pero como soy maduro les entiendo. ¡¡¡QUÉ RABIA ME DA ESTE MUCHACHO!!!
Casos Púa, Silvia y Elías
Lo de Púa me hace gracia, no lo puedo evitar. Achaca su pasotismo a que él no necesita tanto como los demás. Claro, por eso está nominado, porque no necesita tanto, él es un genio de la música.
Lo de Silvia, alias soy súpermadura para tener 16 años, me da rabia. Les echa la bronca a sus compañeros diciendo, textualmente: «Se mea dentro del lavabo, no en la tapa». Analicemos:
– Punto 1, Silvia: usa la palabra «váter» y no «lavabo». Nos ahorraremos unos cuantos disgustos.
– Punto 2, Silvia: estoy completamente de acuerdo contigo en el fondo, pero las formas hay que corregirlas, tú que eres tan madura.
– Y punto 3, Silvia: ¡¡¡POR DIOS!!! ¿¿¿TENÍAS QUE SACAR ESTE TEMA MIENTRAS TUS COMPAÑEROS MERENDABAN???
Y para acabar, lo de Elías me da lástima. No tiene el graduado escolar porque su madre enfermó y no pudo terminar lo que le quedaba. Quizás por eso, no tiene ni idea (y cuando digo ni idea es ni idea) de inglés. Después del cachondeo del casting, ha intentado cantar una frase «Please don’t stop the music», pero no ha sido capaz de decir más que: «Pis donto, pis dronto, pis…» así durante medio minuto.
Mañana a estas horas estaremos comentando la gala.
Samuel abre la gala con ‘gotas de agua dulce’, de Juanes
Empieza bastante mal, para qué engañarnos. Ha desafinado en la primera frase y no ha sido capaz de remontar.
Un desastre, un desastre absoluto. Mira que el chaval me parece majete, pero Risto le va a crujir… y con razón.
No es el mejor comienzo para la nueva camada, parece.
¡¡¡RISTO ESTÁ EN EL PLATÓ!!!
Vaya, vaya… nos han engañado a todos… ¡¡¡RISTO VUELVE!!!
Ahora están haciendo el paripé de que está reunido con los directivos de Telecinco negociando su contrato, que pide mucho… blablabla.
El primero en cantar va a ser Samuel. Tiene conocimientos de violín y sus padres atraviesan un momento delicado, económicamente hablando. Tiene pinta de majete, la verdad, y aún le queda la espontaneidad de quien se ve por primera vez en la tele: «¡QUÉ GUAPO!» Ha dicho, jejeje.
Jesús habla también con Guadiana, a la que sus amigos llaman Diva (lagarto, lagarto… que ya ha dicho que es muy tiquis-miquis). «El trabajo es imprescindible», dice. Lo que yo os diga, se avecina más de una pelotera.
Y llegamos a Maxi, alias el sobrao. Dejó Derecho para entrar en OT. Dios quiera y no se haya equivocado. «Yo soy cantante de soul, evidentemente»… aún no ha entrado y ya le estoy cogiendo manía, jejejejeje. «Yo me lo he currado un montón, ya me merezco una recompensa». ¡¡¡DIOS!!! ¡¡¡¿¿¿¿DE DÓNDE LO HAN SACADO???!!
La última es Alba Lucía, que dice que no le importa lo que digan por sus pintas…
A ver cómo cantan, que eso es lo más importante.