Entradas etiquetadas como ‘nominados’

La tentación vive en el carejo

Bueno, lo de la tentación fue ooooootro motivo de cabrearse.

El caso es que Parri se quedó en el carejo (esa casetilla en medio del mar) y la organización le iba dando comida, que podía guardar o compartir con los que le iban visitando.

Lo que pasó fue que todos los concursantes hicieron de gorrones y sólo iban a verle a ver si sacaban algo de comida.

Yo insisto en lo de todos los años: ¿¿¿POR QUÉ LES DAN RACIONES DEL EJÉRCITO ESPAÑOL???

El caso es que al final Parri consiguió mucha comida (aunque se zampó algo también).

Las líneas quedan cerradas.

Ahora Jesús, como quien no quiere la cosa, saca el tema de María José y les pregunta que qué les pasa con ella.

Perdi comienza a hablar y María José le interrumpe a la segunda palabra. Todos la tienen por egoísta y por manipuladora y mentirosa.

María José oye a sus compañeros ponerla verde y pone las mismas caras de traicionada que ponía Parada. Habla Deborah, que explica… bueno, no mucho, porque se va por los cerros de Úbeda y no concreta.

Sólo hay una cosa que está clara: toooooodos la pusieron a parir. Dice MJ que de Perdi no le extraña nada, pero sí de «las niñas» o sea, las rubias novatas. La sargenta de la isla dice ahora que sí, que ha notado la tensión y que la ponen verde a sus espaldas.

Ahora sí que sí, os digo que María José es una embustera, porque dice que sólo tiene una camiseta, y se ha ido quedando con cosas de todos los expulsados, del primero, de Parada.

Sonia interviene para poner las cosas claras: Todos opinan lo mismo, por algo será. María José habla de que le falta ropa el día que va a la gala con un vestido blanco impecable.

Ja ja ja ja ja ja ja ja jaa j

María José sigue enfrascada en su discurso, pero mientras, le bajan el volumen y se ponen a hablar Jesús y la azafata de los sobres del expulsado.

El colapso de Perdi y la prueba sádica de

Parri le insinuó a Guille que él y Perdi se estaban tocando un poco la barriga.

Y Perdi, que a estas alturas parece un extra de la peli del Vaquilla (alegre bandolero) se cabreó, porque según él curra mucho, mucho, mucho.

Ahora vemos la prueba de recompensa. Tenían que tirar unas pelotitas a una especie de ruedo y robarlas para el campo de cada equipo.

El caso es que eso se convirtió en un matadero y la gente perdió los estribos y se liaron a zurrarse pero bien.

Ahí ponen un equipo de luchadores mexicanos cruzados con campeones de sumo y se acojonan. De hecho, Deborah tuvo que dejar el juego y los demás salieron con más cardenales que una reunión en el Vaticano.

Los que ganaron se llevaron una comilona a base de carne y patatas.

Ahora Jesús les reprocha su actitud y todos miran para abajo como si les hubieran regañado en el colegio. Parri sale como un chivato del cole y dice que Perdi le metió la cabeza en la arena y que encima la organización no tomó parte cuando vió que se estaba desmadrando la cosa.

La verdad es que el Perdi es más guarro que darle la vuelta a los calzoncillos. Parri se llevó la del pulpo porque es más del tipo empollón que del tipo marrullero.

Para Perdi lo que pasó es que reaccionó ante los agarrones de Parri a su camiseta y que le arañaron y le agarraron de «sus partes». Y dice, que como la organización no pitó falta él siguió y que lo que pasa es que Parri es muy débil y jovencito y no juega a deportes de contacto.

Ja ja ja ja ja ja

Que cabrito es Perdiguero, ahora dice que lo que le pasó a Parri es que «uh uh uh tengo miedo que voy a perder». Y Parri asegura, en relación a los huevos de Perdiguero, que «pellizcó lo primero que pilló«.

«Nosotros digimos que era un juego de contacto, no de animaladas, no podéis culpar a la organización de algo que hicisteis vosotros mismos».

Despiporre, todos hablando a la vez y cada equipo culpando al otro de juego sucio y de agresivos.

Comienza la gala de Supervivientes

Ya estamos amigos.

Jesús nos da los titulares de la gala.

Ya os digo que María José va a ser una de las protas de la Gala, porque no la soporta nadie en la isla.

Hora anunciada de comienzo de Supervivientes: 21.45 h, hora real de comienzo de Supervivientes, 22.11 horas. Que canteo.

Ahí tenemos a Jesusito saliendo de entre las aguas, como Moisés, pero más moderno, vestido de Corrupción en Miami.

Madre mía, eso no era una prueba de recompensa, eso era una lucha en el Coliseo. Dice Eva que esa prueba creó roces, joe, roces no, creó roturas de huesos, no te digo… que salvajes.

Jesús conecta con los concursantes en ese chiringuito de cartón piedra llamado El Refugio.

Ahora vemos el reto semanal, la construcción de una nueva cabaña. Como de costumbre, unos han currado como negros, los anónimos más las mujeres melonar, y otros se han tocado los huevecillos a dos manos, los famosos, en concreto Perdi y Guillermo.

María José ha venido a esta gala vestida como para ir a buscar novio tardío al Pasapoga. Los demás, a lo suyo. Después de ponerse verde a las espaldas diciendo que nadie hace nada, luego en la gala todos dicen que se han herniado.

Al final, han acabado la cabaña, aunque tiene peor aspecto que una casa de realojo de quinta mano. En cualquier caso, han superado el reto y les darán algo de recompensa, mira tú.

Resumen de la gala en que Rafa Mora se fue a la calle

Mira que Jesús Vázquez había anunciado a bombo y vuvuzela que sería una gala complicada, pero no fue tan intensa como otras veces.

Pasaron muchas cosas, pero la mayoría previsibles, en gran parte por culpa de Sálvame, que se dedica a reventar todo lo que pasa en Supervivientes.

Lo primero que supimos (aunque como digo lo había reventado Sálvame, malditos sean) es que Román no iba a volver al concurso. Al concursante ya le habían puesto piedras en los bolsillos para que no se lo llevara el viento, pero ni aún así.

Los análisis que le hicieron salieron peores que mis notas de selectividad, así que los médicos le dijeron que no podía volver a la isla (en parte se lo ganó él, porque le dieron un aviso y siguió currando como si le fueran a renovar el contrato).

Lo más fuerte no fue eso, sino la presencia en el plató de su madre, luchando… por que su hijo se quedara. Como lo oís, los médicos diciendo que temían por su salud y la madre que no le veía tan mal y que por qué le sacaban.

La tía diciendo que en los informes no había visto nada grave (no le pareció grave la pérdida de peso, ni la incontinencia urinaria, ni los análisis de sangre…) ella empeñada en que su nene siguiera, como si le hubieran echado de clase de natación. ¡¡Esta mujer quería el premio como fuera!!

Me resultó pesada y contestona.

Poco después supimos algo sin lo que habríamos podido vivir: los nominados y exiliados en la selva tenían pedorrera. ¿por qué decidieron compartir eso con nosotros? No lo sé. Ahora me siento más unido a ellos… y huele a caca.

Pudimos ver también un resumen del paso de Malena y Sonia por la isla. Para quien no les suene son esas concursantes a las que sólo les hacen planos de barbilla para abajo. Las dos se pensaban que iban a concursar en El señor de las moscas, porque estaban sorprendidas de que les hubieran tratado bien.

Al llegar al refugio y reunirse con los nominados, Trapote les dijo: “Estáis muy bonitas”. Es probable que sea la primera persona que les dice eso mirándolas a la cara.

Poco después llegó un momento falsedad total. Rafa Mora se disculpó con María José por su altercado y se dieron un besito de reconciliación. Había más veneno en ese beso que en seis palés de serpientes cabreadas.

Entonces llegó lo verdaderamente emocionante de la gala: en Madrid, donde habito se desató un tormentón eléctrico de tres pares de vuvuzelas y en el edificio de al lado de mi casa cayó un rayo y a mi se me cayeron los huevos al suelo del susto. Pero como soy un aguerrido profesional, yo seguí a lo mío.

Como Román no podía volver y a los de la organización no les salían las cuentas de semanas y concursantes, tiraron por la calle de en medio y en lugar de quedarse con Sonia o con Malena, se quedaron con las dos, que a partir de ahora pasan a ser concursantes de pleno pecho, perdón, de pleno derecho de Supervivientes.

Luego vimos una bonita y emotiva conexión de Román con su madre, que fue tan bonita que casi echo la pota sobre el teclado. El chaval hecho polvo por no poder seguir y la madre insistiendo en que por qué dejaba que lo echaran. Al final Román (que había dicho que conocía su cuerpo y no estaba bien) le dijo a la madre con la voz quebrada «¿crees que debería seguir?».

Y aunque la madre le dijo que no (y luego siguió insistiendo, que si a Santi la edición pasada lo llevaron y trajeron del hospital) para mi que el muchacho se quedó con la pena de haber defraudado a su mamá, comprensiva como un sargento de la Legión.

La entrevista de Mireia en el plató no fue, directamente. Había muy poco tiempo y ella es bastante sosa y obvia, así que no le hicieron ni cinco preguntas y pasaron a otras cosas.

El único momento divertido de la noche fue la prueba de líder. Les habían puesto una hamburguesa con patatas a cada uno. El conjunto pesaba 500 gr y debían comerse sólo 100, de forma que el que más se acercara, a los 400 gr ganaba.

El caso es que ganó Deborah, que sólo se comió el tomate y la lechuga, pero lo gracioso fue ver a Perdiguero pasando de la prueba desde el primer momento y comiéndose la hamburguesa a  dos carrillos, que le faltó empujársela con ariete para que entrara más deprisa. No fue el único: Parri también pasó y se zampó la hamburguesa doblada. En mi opinión, lo más inteligente.

La verdad, para mi fue una sorpresa: RAFA MORA FUE EL EXPULSADO DE LA SEMANA. No se me escapaba que este tío no le cae bien ni al espejo de su casa, pero pensé que la gente le dejaría para que diera juego y montara alguna bronca simpática.

Sin embargo, se fue con el ¡¡¡¡87% de los votos!!!!

La forma de vida de bultos por todas partes se lo tomó bastante bien, como si se lo esperara. Regaló sus pertenencias a los compañeros, se despidió rapidito y se fue.

Las nominaciones tampoco dieron muchas sorpresas, al menos por parte del grupo. Salieron nominadas Malena y Guillermo (ya veréis cuando se entere Malena de que Parri, su admirador, la nominó).

Lo que a mi sí me pareció una sorpresa fue que Deborah, como líder, nominara a Trapote, alegando que la rubia no estaba a gusto en la isla. Lo más lógico hubiera sido que nominara a Sonia, que acaba de llegar… No sé, para mí que ahí se oculta una antipatía. Desde luego a Trapote no le hizo ni puñetera gracia

Al final, las tan anunciadas sanciones se quedaron en una caca pinchada en un palo. A lo mejor es que tengo una vena sádica, pero me pareció un castigo muy flojo. El tema es que como los concursantes nunca hacen caso cuando les dicen que dejen de comer en las pruebas, como castigo les quitaron la mitad de la ración de arroz que esta semana les han estado dando gratis.

O sea, que en lugar de regalarles por el morro 50 gr de arroz por persona y día, les iban a regalar sólo 25. Ya ves tú, llorando estaban, no te digo… Implacables como la guillotina, fueron, y Jesús poniendo voz de serio, como si les anunciaran que había azotes para todos.

Y ahí acabó la cosa. ¿Cómo lo visteis?

Comienzan las nominaciones

María José es la primera en nominar: le da sus votos a Guille y a Perdi, porque son con los que menos afinidad tiene.

Le toca a Perdi: El chaval está dolido por la marcha de Rafa. Nomina a Malena y a Sonia, porque le parece injusto que lleguen a cuatro semanas de acabar el concurso.

Le han dejado un sobrecito. En él está una foto de cuando era jovencito, con una carta de su familia. El chaval intenta leerla, pero no puede porque se le hace un nudo en la garganta y se echa a llorar.

Ahora le toca a Guillermo, alias el soso. El tío lleva un pelo que parece un pelucón. El caso es que nomina a Sonia y a Malena. Por lo de siempre, porque han entrado nuevas y no las conoce.

Le toca a Trapote: Que guapa es esta chica. La hermosa chacha de la selva nomina a Malena y Sonia, porque han llegado de sopetón. O sea, que esta semana no, pero el mensaje que viene sí que tenemos que elegir entre las dos.

Le toca a Sonia. Parece una máquina de saludar. Nomina a Perdiguero y a Guillermo, porque no ha convivido casi con Guillermo y a Perdi porque es el único con el que ha tenido roce.

Le toca a Parri.  El chaval está flipando con Malena Gracia, para mi que se ha enamorado. Nomina a Guille y a Malena. A Guille porque habla menos con él, y a Malena porque ha entrado tarde y ha tenido más trato con Sonia.

Le toca nominar a Malena. Nomina a Perdi y a Guille. A Guille porque no le conoce y a Perdi por el incidente del arroz.

Así que nominados Guillermo y Malena por el grupo.

Le toca nominar a Deborah como líder. Pero antes le ponen a su madre al teléfono y se pone a llorar como una Magdalena en la primera palabra de su mamá.

Tras los lloros, debe nominar. Elige para poner en la palestra a Trapote. Ostras.

Dice que es porque no está muy a gusto ahí. Pues Trapote no tiene cara de querer irse…

NOMINADOS GUILLERMO, MALENA Y TRAPOTE.

Las pruebas del delito y se va a la calle… ¡¡Rafa!!

Ahora vemos los vídeos en los que los concursantes se pasan por el forro las indicaciones de Eva y el resto de concursantes del programa a la hora de dejar de comer cuando se les indica.

Así que tal y como informa Jesús, la organización ha decidido sancionarles. Pero antes, llega la azafata que quiere ser famosa con el sobre del expulsado.

Conectan con el refugio.

Los nominados se ponen de pie como si al paredón se dirigieran.

Y se larga a la calle ¡¡¡Rafa!!!

Sorpresón, al menos para mi.

El chaval se lo toma a bien (al menos de cara a la galería). Os juro que pensé que la gente le iba a dejar dentro para que hubiera vidilla.

Que fuerte. Les dice que les deja todas sus pertenencias.

A la gente le dice que gracias a los que le han criticado porque gracias a ellos no es un concursante más, sino Rafa Mora.

Dice que esto es un antes y un después en su vida, que ha sido una experiencia muy enriquecedora.

Que fuerte, tú mira que me cae como el culo, pero creo que se le va a echar de menos. Y el soso de Guillermo una semana más…

Jesús conecta con Rafa. Mientras se rasca los huevos, dice que se da por satisfecho, porque es el noveno expulsado y que se esperaba la expulsión.

Dice que él es un tío que según qué cosas no se puede callar.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ahora Jesús dice que le han hechado por un 87% de los votos!!!!!!!!!!!

«No le puedo caer bien a todo el mundo» dice Rafa. Hijo, es que no le caes bien a casi nadie…

Conectan de nuevo con el refugio, para poner los vídeos de «roces» en la isla con Malena y Sonia. El problema surgió por una cucharada de azúcar que Perdi dijo no haberse comido y al que acusaron las mujeres del melonar de comer más que nadie.

La prueba de líder y la de recompensa

Dice Eva que deben tener la cabeza fría. Así que gana Parri otra vez.

Les han puesto unas bandejas con unas hamburguesas y unas patatas. Todo pesa 500 gr y sólo pueden comerse 100 gr.

El que más se acerque, gana.

Vamos, que soy yo y me como la hamburguesa y le dan por el saco al líder.

Eva le dice a Deborah que se coma la carne, que lleva mucho tiempo sin comer carne.

Perdi pasa de la prueba como de comer mierda y se está poniendo morado. Ja ja ja, el tío está a mandíbula batiente. Malena y Sonia lo dejan mirándolo con una cara…

Perdi está como en el McDonalds. Ja ja ja ja. Lo mismo se come la bandeja, el tío.

María José no ha comido casi nada. Parri también pasa de ser líder y se lo come todo.

Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja

Perdi casi se suicida metiéndose medio kilo de lechuga en la boca al mismo tiempo.

Parri: 225 gr.

María José: 410 gr.

Deborah: 405 gr.

Sonia: 365 gr.

Parri: 180 gr, ja ja ja ja o sea, el peso del plato vacío.

Malena: 345 gr.

O sea, Deborah, líder de la semana.

Nos ponen otro ratín de entrevista a Mireia, pero es tan sosa y tan obvia que no merece la pena perder el tiempo con ella. Dice que se llevó mal con trapote porque dice que la juzgó como mujer. Ya ves tú.

Ahora nos ponen el vídeo de la prueba de recompensa, que al final sí hicieron.

Se trataba de mantenerse en equilibrio sobre unas barras y con unas pértigas coger una ollas, cuyo contenido podían comerse cuando llegaban al final del circuito.

Casi todos pudieron coger alguna olla, menos Malena y Sonia, a las que se les caía la olla todo el rato. Además, comieron cuando se acabó el tiempo…

Llega Mireia al plató

Los nominados se quedan solos en el refugio, las líneas están cerradas.

Antes de echar a uno de ellos, Jesús conecta de nuevo con Román, para decirle que nunca había visto tanto cariño como el que ha visto hoy.

Gran aplauso en el plató y el chico se emociona de nuevo.

Y Mireia llega al plató.

Ja ja, ji ji, pero por su culpa van a sancionar a los concursantes, porque lo primero que hizo nada más salir de la isla fue contar que habían robado dos muslos de pollo.

Nos ponen el vídeo del paso de Mireia por el concurso, que seamos serios, ha sido un poco soso. Que si me mareo, que si me quiero ir…

Ahora se pone pelota a darle la enhorabuena a la gente del equipo. A ver si cae la breva y nos dan un programilla.

Conectamos con Román y MALENA Y SONIA SE QUEDAN

Ahí tenemos al expulsado por motivos de salud.

Jesús le dora la píldora y le reconoce que es un gran luchador y que nunca ha querido abandonar. Es una decisión de la dirección a tenor de los informes de los médicos.

Román dice que agradece la preocupación, pero que es duro salir así. Y se enternece.

En Telecinco ponen musiquilla de peli dramática de las de medio día y al muchacho se le humedecen los ojos.

Ahora habla con su madre. La madre le pregunta si cree que podría seguir, y él responde que cree que no puede.

Esta es una conversación de qué te ha dicho el profesor, a ver las notas.

Román le dice que no le dejan volver, porque si vuelve no podría pescar y que él para estar tumbado no ha ido.

NOTA AL MARGEN: Fuera de mi casa se ha puesto a llover a mala leche. Me siento como en la isla.

Ahora Román dice que tiene problemas que no quiere decir a cámara, pero que conoce su cuerpo y que no está bien.

El pobre pregunta a su madre si cree que debería seguir. Ella contesta que no, que no se preocupe.

Momento emotivo.

Pero la madre insiste tras la conexión, que si se lo traigan y cuando se recupere lo lleven de nuevo, que el año pasado lo hicieron con Santi. ¡¡¡¡Esta mujer quiere la pasta!!!!

Les ponen a Román a sus compis por una pantalla. Les acaba de decir que no puede volver, y se ponen todos a llorar como unos locos. Sobre todo los anónimos, que están en plan ojos catarata.

Todos le dicen lo valiente que es y él se despide uno a uno. Al muchacho se le quiebra la voz. Parri, con los ojos rojos como el culo de un mandril, le dice que para él es el ganador del concurso. Román le aconseja que no se desgaste y que piensa que él va a ser el ganador.

María José le dice que ha sido como tener a sus hijos en la isla, que lucharán por él.

Deborah le dice que le quiere mucho y que le va a echar de menos.

Bueno, ahora Rafa vuelve con su teoría, que para ganar hay que trabajar poco. Ya tiene la confirmación, por lo cual ahora sí que no hará nada de nada.

Mucho cariño y aprecio, no todo el mundo es capaz de ganarse tanto cariño en tan poco tiempo.

Como Román se ha tenido que ir y se quedaban sin un concursante acaba de decir Jesús que se quedan las dos: Malena y Sonia, como concursantes de pleno derecho.

Ahora Jesús les comunica que se quedan las dos. Ellas como unas castañuelas de contentas.

Llega el momento de las sanciones

¿Ya habéis hecho todos pis?

Muy bien, porque volvemos de la publi.

Nos ponen los vídeos de la semana de los nominados, por lo que supongo que se disponen a largar a uno de ellos.

El caso es que superaron la prueba de ordeñar dos litros de leche a una vaca en una semana. Se habrán herniado. Si los vieran en mi pueblo los cuelgan.

No puede compararme el amigo Jesús Vázquez el ordeñar una cabra con una vaca. Vamos hombre. Este tío no fue a la granjaescuela cuando era pequeño.

El caso es que por conseguir el reto ganaron una ducha y una tarta.

Se pusieron como el Quico y luego se dieron una ducha haciendo alabanzas al champú patrocinador.

¿Me puedes poner un poco en la espalda? Le pidió Rafa a Guillermo, que respondió: «Va a quedar muy marica, ¿no?»

ME ACABO DE CAGAR LA PATA ABAJO, AMIGOS Y AMIGAS.

¡¡¡¡¡¡¡¡HA CAÍDO UN RAYO EN EL PARARRAYOS DEL EDIFICIO DE ENFRENTE!!!!!!!!!!

No sabéis el ruido que ha hecho eso. Joder.

En fin, vuelvo a la gala…

Nos ponen el vídeo de la tentación, que no es Rafa mora con el culo en pompa, sino la prueba en la que tientan a algunos. Participaron María José, Malena y Sonia. Debían comerse dos kilos de pasta a cambio de harina y café. Perdieron el reto, así que les penalizaron quitándoles la olla grande y dos esterillas.

María José, en contra de lo que le dijo el redactor, se llevó los bolsillos llenos de tallarines.

Ahora Jesús les dice que eso es un incumplimiento de las normas, pero les deja así, acongojados.