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Macoy les enseña a pescar y se acabó lo que se daba

Volvemos a la isla con Macoy.

Tiene el cubo que parece una lata de sardinas, lleno de peces, y el barreño repleto de cocos. Me da un poco de pena ver a los peces boqueando…

El caso es que se tiene que esconder, y saldrá a la sorpresa cuando lleguen los concursantes.

Los concursantes han llegado a la isla y están flipando con lo que ha recogido Macoy. Parri requete insiste en que quiere ver el partido del mundial.

¡¡MACOY APARECE!!

Se quedan locos. Les dicen que Macoy estará con ellos poco tiempo, pero que les enseñará a pescar y a conseguir comida.

“Hay que mojar los cojones, la pesca es así”, dice Macoy. Ja ja ja ja ja ja Gran lección para pescar y para la vida.

Le están friendo a preguntas, que a qué hora hay que pescar, que cebo hay que utilizar.

También les está enseñando a subirse a los árboles con una cuerda.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Que me atraganto.

Macoy le ha dicho a Malena que no tenga miedo a meterse a nadar que con esas tetas no se ahoga fácil.

La apertura de coco también es una de las asignaturas.

Y con estas valiosas lecciones, se acaba el trabajo de Macoy. Ja ja ja ja No le dejan que se queden con el pescado y los cocos, que se lleva Macoy, que es el puñetero amo.

Llega Trapote, que nomina a Parri. Que mala idea. Me parece una puñalada trapotera, en lugar de nominar a alguna de las nuevas.

¡¡¡TOMA!!!

Les van a quitar la mitad de la ración de arroz que les dan, porque no se ponen a pescar ni a tiros. Para recuperar el arroz deben coger 50 peces en una semana. Y no valen los de Parri, sólo los que pesquen las chicas.

Trapote ya está lloriqueando. ¡¡Pesca y calla!!

Jesús se despide y se acabó lo que se daba.

Mañana, como es menester, os haré el resumen de la gala.

¡¡Que descanséis!!

Comienzan las nominaciones

El primero en nominar es Parri.

Ja ja ja ja ja ja

Jesús le acaba de chivar a Parri que España está en la final y Parri dice que les tienen que poner el partido, que eso está en la constitución que se debe ver. Seguro que se lo ponen.

Hoy solo se nomina a uno y Parri elige a Sonia, porque no es una superviviente.

Le toca a Sonia. Nos ponen un vídeo de las mujeres melonar cantando. La verdad es que no lo hacen mal. El caso es que nomina a María Joé mientras hace publicidad de su pub.

“Biquinis para maricones” dice Jesús porque Malena y Sonia querían subastar sus biquinis para la asociación de Gays y Lesbianas.

Nomina María José: a Sonia. Quería a Sonia o a Malena y le ha tocado a Sonia. Le han dejado un sobrecito con fotos de su familia. Llorera que no veas.

Le toca a Malena, que según el vídeo que nos ponen, es una vidente a lo Paco Porras. Nomina a María José, por su actitud de separatismo.

Ahora nomina Deborah. Le casca la nominación a Malena, porque sigue que nunca nominará a “su familia”.

Ja ja ja ja ja ja

Parri sigue empeñado con lo de ver el partido. Al final, las mujeres se han enterado y Jesús lo dice abiertamente.

María José y Sonia son las nominadas del grupo.

Le toca a Trapote nominar como líder, pero como siempre, lo hará en la isla, delante de todos.

Conectamos con Macoy

Ja ja ja ja

En un rato ha pescado más que los supervivientes que hay ahora en una semana. Dice que la marea está mala, pues menos mal.

Jesús Vázquez le pregunta por la edad y dice que en noviembre cumple sesenta. ¡¡¡MADRE MÍA!!! Está hecho un toro el hombre.

Ahora Jesús conecta con el refugio. Trapote no cabe en sí de gozo.

Nos ponen el vídeo de la tentación. Fueron Perdi y Deborah.

Les daban cuatro huevos y una sorpresa si eran capaces de volver en 10 mnutos, lo hicieron en siete y poco.

Si regresaban de nuevo al carejo, otros cuatro huevos. Fueron Perdi y Parri. Llegaron en 8 minutos.

Si volvían de nuevo y lo conseguían, serían 16 huevos. Por un pelo: lo hicieron en 9.20.

Ahora Jesús les reprocha que no pescan, que pasan. Para mi que les dan demasiada comida gratis, si tuvieran hambre, ya verás cómo se metían.

Malena, hija… ¡¡¡SI SUMERGES EL TUBO Y ASPIRAS, TRAGAS AGUA!!!

Anda que no me he comido yo centollas… a pares, dice Jesús, con tonillo jocoso. Supongo que es para escandalizar a las señoras mayores.

El caso es que las chicas sueltan todo tipo de excusas para no ir a pescar.

Deborah se encuentra mal y Jesús le pregunta por ello, pero lo dejan estar.

Jesús dice que Perdi se ha ido con el 70% de los votos.

Volvemos con el pobre Macoy, que está trepa que te trepa por las palmeras cogiendo cocos. Va a dejar la isla más pelá que nada.

La prueba de líder

Hay una barra de equilibrio por la que deben pasar e ir cogiendo banderas para llegar a una zona de obstáculos.

Sólo participan chicas: Sonia, Malena, Trapote y Deborah.

Llevamos unos pocos segundos y ya se han caído las cuatro. Es más se han caído todas varias veces y no han llegado ni a la primera parte de la prueba.

Trapote se adelanta y pasa la primera parte de la plataforma. ¡¡¡TRAPOTE LÍDER!!!

Eso significa que los anónimos están condenados.

El hombre soso llega al plató

Ahí tenemos a Guillermo, el concursante más soso de todas las ediciones del mundo mundial.

Ha perdido 15 kilos. Habrá sido por evaporación, porque quemarlos lo que se dice quemarlos no lo ha hecho…

Se pone a resumir su paso y lo más que puede decir es que ha abierto cocos.

Parece que tiene piojos, porque no deja de rascarse ese pelazo que tiene. Dice que no sabe que le pasó que desde que se tiró de helicóptero se quedó en un estado de shock.

Dice que Trapote tiene mirada de psicópata. Toma ya.

El amigo de Trapote dice que le tienen envidia y Rafa vuelve a las suyas con su risa de loco. La Legionaria intenta meter baza, a ver si alguien se acuerda de ella.

Ahora pone a parir a Parri, por ir de macho men de la isla y a María José por no ir de cara.

Y el expulsado es… ¡¡¡PERDI!!!

De momento se queda una semanita más en la isla Parri.

La cosa se queda entre Perdi y María José.

Y se larga a la calle Perdiguero.

Bueno, no es tan mala noticia, teniendo en cuenta que va a poder ver el partido de la final del mundial.

Estoy seguro que ahora las dos mujeres melonar van a arreglar sus problemas con María José, porque han visto que es fuerte de cara a la audiencia.

Ya le veo poniendo palmeras en San Sebastián de los Reyes, para sentirse como en casa.

Para desengrasar un poco nos ponen el vídeo de la prueba de recompensa. Tenían que pasar por una serie de plataformas que se iban haciendo más pequeñas y que a los ocho minutos arderían.

Lo consiguieron y les quedaron casi dos minutos y medio para ponerse cerdos a comer antes de que la plataforma ardiese.

JA JA JA JA

Les han tenido que poner fuego para que se alejen de la comida cuando se acaba el tiempo.

Comienza el juego de recompensa

Hoy empezamos tempranito con la acción.

Van a competir en dos equipos, el que gane se llevará una comilona a base de pizza.

Una muestra que para nada es sexista, un hombre debe ir en cada equipo y serán los capitanes. Hala, por llevar un colgajo entre las piernas.

Ahora están pidiendo como en el cole. Como son impares y a Sonia no la ha pedido nadie, pues se queda sin concursar y sin comer.

La cosa va así: hay un torno con dos palas y un semicírculo con postes llenos de palos. Cada equipo debe empujar el torno intentando derribar los palos del equipo contrario.

En un equipo, Perdiguero, Trapote y Malena. En el otro, Parri, Deborah y María José.

Ja ja ja, Trapote está ya desmayada. La cosa está muy igualada, están empatados.

No es justo. Como los famosos han tirado uno de los palos los primeros se supone que ganan, aunque los anónimos también hayan tirado uno, claro los famosos no hacen nada, sólo aguantar.

Para colmo, ni Trapote ni Malena han empujado nada, sólo se han apoyado en el torno.

Los famosos se están poniendo ciegos a pizza. A Eva no le ha dado tiempo ni a decir que empezaran y ya estaban moviendo el bigote a muerte.

Comienza la gala de Supervivientes: la gala del cisma

Ya estamos chicos.

El sumario lo deja claro: la gala va a estar centrada en la separación entre María José y Parri y el resto, los “superfelices”.

Sonia Arenas: “¿Centollo?, ¿eso qué es?, Es como una cosa para comer, ¿no?” Toma ya, ni Darwin lo habría definido mejor.

Anda la leche. Les van a meter a un hombretón negro llamado Macoy.

La camisa de Jesús Vázquez es para encerrarle. Es como un caleidoscopio que se haya comido un tripi.

Menos mal que la ha cambiado por la de la selección española: ¡¡¡¡PODEMOS!!!!

Esto parece Sálvame. Jesús Vázquez se acaba de quitar la camiseta, para que Eva González haga lo propio, ella promete que la semana que viene hace la primera conexión en bikini. Mira tú.

A punto de comenzar la gala de Supervivientes

Aquí estamos de nuevo, chicos y chicas.

¿Qué nos deparará el futuro?

Por lo pronto, una gala de Supervivientes. ¡¡La vemos juntos en un ratito!!