RAFA (de Ramón): «Ésa es la actitud que hay que tener».
ÁNGEL (de Noemí): «Si no te pones las pilas, cualquier día te tendremos que nominar». Se va enfadado, porque sabe que ha cantado bien. Pero es que su actitud deja que desear. Cruza la pasarela.
CRISTINA (de Risto): «Te lo voy a decir muy sencillo: tú tienes rock & roll». Le aconseja que tenga cuidado con su voz, para que no se repita. Quiere nominar al «engendro» que le ha hecho «eso» en el pelo a ella y a Patricia Navarro. Cruza la pasarela.
DIANA (de Coco): «Eres la voz femenina más aterciopelada de esta edición». ¿Qué has bebido, Coco? Dice que no le parece pija pero que le molesta cierta artificialidad en la pronunciación de algunas sílabas. Risto se está partiendo y no es para menos. Coco le ha preguntado que si es zurda, que pronuncia raro y que le tienen que echar el pelo para atrás. Cruza la pasarela.
MARIO (de Ramón): Como ha estado «correcto», le echa un discurso, pero le pasa.
SAMUEL (de Noemí): «No ha sido un buen dúo y no ha habido química». Nominado (o sea, que Pedro también caerá.
SILVIA (de Coco): «Te falta vitalidad, alegría y descontrol». Buah, vete a dar una vuelta, Coco, que estás más perdida que un pulpo en un garaje. Como tiene 16 años, dice que no debería estar en OT. Se enrolla como una persiana, Coco. Ale, ya está bien. ¡¡¡COCO, NOMINADA!! ¡¡¡ERES MUY PESADA!!! Ahora critica los tacones… vamos, que es la 1.12 horas… y encima cruza la pasarela… grrrrrrrrrr
JON (de Risto): «Cada vez entiendo menos este concurso». Risto pide que vuelva Púa (ahí te has pasado, Evaristo). «La audiencia de este programa no vota con el oído, sino con la vagina», dice de la expulsión de Guadiana (si no la hubierais nominado…). Dice que en OT hay «un mini que va de maxi, una niña monja sor nazaret y una Diana de Burgos, pese a lo que diga aquí el sector de la tercera edad. Ellos aportan algo… ¿qué aportas tú?». Le ha llamado «cachorro de orquesta de pueblo» y «pelele». Está nominado.
ALBA LUCÍA (de don Ramón -zzz-): Discurso de tres horas y cuarto, para no decir nada. Le dice que tiene que mejorar mucho (no, hombre, no… Coco ha contagiado a don Ramón). «Te digo la verdad»… y cruza la pasarela. Como nominaran al jurado nos íbamos a reír.
ELÍAS (de Noemí): «Aprendes muy rápido, eres una esponja (no has visto ni un vídeo, Noemí… ¿a que no?). Nominado, de nuevo.
BRENDA (de Risto): «Si aspirabas al título de Madre Teresa de Calcuta, lo has conseguido… has estado arrastrando toda la semana a un disminuido vocal y todo por compañerismo», pero «el cementerio está lleno de gente solidaria». Le dice que empiece a ser «más egoísta»… Risto, los vídeos de Brenda tampoco los ves. ¡¡¡»TE FALTA EGO» LE HA DICHO!!! Sigue en la academia.
PATRICIA (de Noemí): Critica la actuación, pero como dice que la culpa «intuye» que no es suya, sólo valoran la parte vocal y pasa de ronda porque se lo han currado. Veo doble rasero…
MAXI (de Coco): «Vamos rápido»… y yo voy y me lo creo. Coco ha dormido a tres serenos, a dos camioneros y a cuatro porteros de discoteca. No hay quien aguante sus valoraciones. Maxi sigue.
PEDRO (de Risto): «No has aprendido absolutamente nada en estas dos semanas». Nominado. Se salva Nazaret. Bueno, bueno, bueno…
NAZARET (de Ramón): Empieza a repartir hostias y se defiende, de forma encubierta, de las críticas de Sálvame. «Cualquier iletrado puede criticar», dice. El tono paternal ha ocupado el 90% de la valoración. Ha aprovechado para repartirle otra hostieja a Leire, a la que ha llamado «imitadora». Cruza la pasarela.