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El roto en la camiseta de Daniela Blume

Me vais a perdonar que empiece el post de hoy con esto, pero es que las imágenes de Daniela cogiendo almendras con el agujero en la camiseta ha hecho que casi me de un infarto.

Y sí, diréis que en internet hay docenas de vídeos suyos en pelotas, pero no es lo mismo. ¡Insinuar es mejor que enseñar!

Pero mejor cambio de tema…

Hoy el grupito pijiguay ha vuelto a demostrar que son más falsos que una tarta de zurullo. El caso es que Daniela les ha preguntado si Santi podía comerse cuatro peces que él había pescado, porque es más grande y el que más peso ha perdido, y le han dicho que sí, que claro, que no les importaba (al final Santi no se los ha comido).

¡¡¡Y LUEGO HAN PASADO POR DELANTE DE LA CÁMARA PONIÉNDOLE VERDE!!!

En el diccionario al lado de la palabra Hipócrita van a poner una foto de Matías, Yolanda e Ivonne.

Por otro lado han tenido una prueba de recompensa que les ha reportado tantas cosas como para montar un supermercado.

Tenían que colgarse boca abajo de un tronco, por equipos, y aguantar al menos dos minutos.

Daniela y Maite lo han hecho muy bien, aunque en un primer intento se ha caído Maite y las dos (iban atadas) se han dado un leñazo de no te menees.

Luego se han subido Ivonne (que se ha agarrado al tronco como si fuera un paquete gigante de pan de molde robado) y Álvaro (que se ha agarrado al tronco como si fuera Ivonne) y también lo han hecho bien.

Y por último han aguantado como unos jabatos Yolanda, Matías y Santi.

El caso es que por aguantar cada equipo al menos dos minutos se han llevado un kilo de arroz, un kilo de azúcar y un bote de miel.

Y por aguantar entre todos más de nueve minutos, además se han podido comer en dos minutos dos pedazo de bollos cada uno.

Acabo con una reflexión: Ahora que Álvaro está solo y le hacen primero planos… ¿Habéis visto el pedazo de agujero que tiene en la barbilla? ¡Es como un ombligo!

Daniela Blume desnuda su alma en Supervivientes

Pues sí, en otros programas se ha desnudado, a secas, pero para Supervivientes 2009, mi amada Daniela Blume ha dejado lo más importante: desnudar su alma.

La rubia está muy dolida por la puñalada trapera que le han dado las que hasta ahora consideraba sus amigas, que la han nominado en plan masivo. Daniela dice que estuvieron toda la semana poniéndole sonrisitas y que por detrás estaban montando un complot para nominarla.

¡Panda de envidiosas!

El caso es que Daniela ha reflexionado mucho, porque se siente “excluida y traicionada” y además, dice que en supervivientes, como en la vida, “se nace solo y se muere solo”. ¿Y si nacen gemelos?

Ejem, chorradas mías a parte, el caso es que Daniela no está teniendo mucha buena suerte. Además de sus líos con sus amadas compis, tiene otitis, y en medio de todo eso ha tirado la toalla, diciendo que “su misión en Supervivientes ha terminado”. Lo que no ha dicho es cuál era su misión… ¿Sería una espía de Antena 3?

Ante esta frase lapidaria, en plan renuncia, Cuca Consejos se puso de inmediato en marcha, y la pilló por banda para darle un sabio consejo: “No se puede estar todo el día tumbados y de corrillo en corrillo”.

Una frase más, tipo barriobajero, de Daniela: “He pasado de querer arrancarles las extensiones a verlas desde un balcón”.

BARRACUDA SÍ, BARRACUDA NO

Por su parte, Olfo, el otro nominado sigue empeñado en hacerse y utilizar un arpón, ante la atenta mirada de su Ivonne, que lo mismo está pensando en otro arpón… Mira, hoy estoy picantón.

El caso es que Matías y Álvaro, que van de supervivientes sobrados, se descojonan de Olfo y sus intentos. Porque otra de las cosas que ha intentado Olfito es hacer fuego con un condón, llenándolo de agua para hacer una lupa y concentrar la luz solar. Pero más le habría valido usar los condones para su uso original, porque lo mismo habría obtenido más calor…

Pero los dos supermanes de la supervivencia no han conseguido coger a la barracuda, primero porque no ha aparecido, y luego porque han sido un poco inútiles. Probablemente echen la culpa a Jesús Vázquez, a la organización o al cambio climático, como con el fuego. Mis expectativas sobre estos dos se desinflan…

En la otra isla, Santi se muere del asco, mientras busca las bandejas para hacer las salinas (ha encontrado dos). Me he partido con la escena de Santi saliendo del agua, mirando con deseo a un pelícano que estaba en la playa. Me ha recordado a los dibujos animados. Para mí que él estaba viendo un pollo asado.

¡GOLOSINA PRESIDENTE!

Si Juan en Golosina se presentara a las próximas elecciones generales, le votaría sin pensármelo. Me ha dado un poco de miedo la primera imagen del resumen, en la que se parecía a un niño enloquecido de El señor de las moscas, pero es un campeón.

Se dedica a mejorar su estilo nadando, haciendo temblar a Michael Phelps, y por si fuera poco, también sus piruetas en el agua, el pino y las volteretas, dejando a la altura del betún a Gemma Mengual.