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Resumen de la gala en que Parada metió la pata con Jesús Vázquez

Los que me leéis con asiduidad sabéis que he defendido a Parada y que lo he tenido por el héroe que necesitaba este país para llevarnos hasta el liderato del mundo entero.

Hoy, tristemente, he de desdecirme de todos los piropos que le eché, incluido el de que era el hombre con los morros más sexies del mundo (más que nada que porque como tiene tantos tiene más de lo que sea que cualquiera).

Entremos en materia.

Parada llegó al plató para encararse con Miguel, el concursante que le acusó de haber dicho en la isla que Supervivientes iba mal de audiencia y que a lo mejor lo quitaban, amén de que la organización ya había pactado que el expulsado era Óscar Higares (Cosa que corroboró Víctor, otro concursante).

Parada se estuvo muy enfadado y nervioso durante la entrevista y como Jesús Vázquez estaba más de parte de los concursantes que de Parada, que había puesto en entredicho al programa, nuestro amigo de barba poblada se puso aún peor.

Muy enfadado dijo que en uno de los programas de Telecinco se le había llamado acosador (porque Miguel dijo que sus constantes desprecios hacia él le habían llevado a abandonar) y os juro que oí, que le dijo a Jesús que a él le pasó algo parecido con lo del caso Arny (si oí mal, lo siento, ya me diréis si oísteis lo mismo). Hay que tener mala baba para decir algo así en directo.

Al final, Jesús acabó dando la entrevista por finalizada y largó a Parada del plató, que se fue en plan digno, pero con la cara enervada.

Quitando esta desagradable parte de la gala, os resumo el resto.

La cosa comenzó más incierta que un discurso de Pocholo, porque llovía a cántaros en Nicaragua y no estaban seguros de si podrían seguir. Pero alguien del equipo tiene una flor en el culo y a los pocos minutos dejó de caer agua.

Poco después llegó al plató Víctor, que como os he dicho, corroboró las palabras de Miguel en contra de Parada.

Luego presenciamos uno de los actos más desagradecidos desde que el hijo pródigo pidió su parte de la herencia. Rafa Mora, ese cruce entre buey y lagartija, dijo que Óscar Higares les había estado engañando, porque pescar es muy fácil y el torero lo vendía como algo muy difícil. O sea, que se ha enfadado con Óscar porque éste haya estado un mes alimentándole mientras el geiperman musculitos estaba tirado al sol.

Los demás, sorprendentemente se han dejado comer la oreja por Rafa (aprovechando que Óscar estaba en otra isla) y dijeron que Óscar no les enseñó a pescar. Inmediatamente pusieron un vídeo en el que se mostraba que eso es mentira. Cría famosos, que te sacarán los ojos (y cobrarán una exclusiva, encima).

Pues, castigo de Dios, EL EXPULSADO FUE ÓSCAR. Ahora, cuando haya mala mar a ver quién pesca y lo mismo cuando haya que hacer las decenas de cosas que hacía Óscar. ¿Por qué le echaron? Creo que Miguel tenía razón en lo que dijo: por culpa de Parada, por decir que era el elegido por la organización para ganar.

La prueba de recompensa se hizo en dos tramos, uno de mucho sudar y uno de mucho escupir. Una cosa muy higiénica, vamos. En la primera parte debían tirar de un trineo al que iban enganchando cajas, que les daban tiempo para la segunda prueba, en la que tenían que coger agua del mar con la boca y escupirla en unos cubos para llenar unas botellas. Al final consiguieron hacerlo y se llevaron una comilona a base de embutido. Eso sí, sin pan ni ná.

Las nominaciones no han dejado ninguna sorpresa. Yo me río de las teorías de Jesús Vázquez que dicen que hay un complot entre los chicos para echar a las chicas, más que nada porque las chicas se nominan entre ellas como las que más.

Por el grupo salieron nominadas María José y Mireia y Parri, como líder por tercera semana consecutiva, nominó a Trapote.

Y así quedó la cosa, amigos. El post de hoy me ha quedado muy seriote, pero es que estoy muy decepcionado con el tema de Parada. Podía haber quedado como un señor y quedó como un capullo.

¿Qué os pareció?

Una vez más os pido que seáis respetuosos en vuestros comentarios.

Un beso.

Resumen de la primera y accidentada gala de ‘Supervivientes’

Hola a todos.

Menuda primerita gala de Supervivientes, ha dado para cuatro galas seguidas, una tras otra.

Pero vayamos por partes, como dijo Jack el destripador.

El caso es que este año y al menos de momento, los famosos compiten contra los anónimos y están separados: los famosos en una isla y los anónimos en la selva.

La cosa comenzó con los famosos supervivientes subidos a un barco con menos futuro que los vídeos Beta. En ese casco había más oxido que en el cortauñas de Matusalén.

Y dichas estas paridas, la novedad real fue ver en el minuto dos a Consuelo Berlanga montando el pollo porque quería hablar con la dirección, porque le habían engañado y le habían quitado un chubasquero.

Desde el barco hicieron la primera prueba, que consistía en tirar al agua cajas de madera con su ropa y llevarlas en tres minutos a una plataforma. Sólo Rafa Mora consiguió hacer llegar su caja, así que los demás se quedaron sin ropa.

Jesús Vázquez, que tiene complejo de madre Teresa de Calcuta ya se puso en plan “voy a hablar con la organización, la prueba era muy dura…”. El caso es que funcionó y les dieron dos cajas de comida.

Por su parte, los anónimos deben ganarse el puesto en el concurso, construyendo esta semana una cabaña con unas instrucciones y unos materiales.

Ninguno me cae especialmente bien, y alguno hay ya que me cae rematadamente mal, como la tasadora de joyas, María José, una intransigente peleona y cabezona.

Para ellos también había prueba: en 25 minutos debían encontrar unos cocos escondidos en la selva. Consiguieron 5, correspondientes a sacos de ropa y comida.

Los consejos van a ser ahora en un cayo, según Eva González antiguo refugio de piratas y en unas ruinas que parecen más falsas que el cariño en una peli porno.

La isla que le ha tocado a los famosos parece de juguete. De hecho, creo recordar que la venden en el Islanova. O sea, que es canija, un terruño con cuatro palmeras mal puestas.

Pero antes de llegar debieron enfrentarse a la primera prueba de competición.

Los famosos en una playa y los anónimos en su selva tenían dos postes con sendas cuerdas cruzadas, a modo de puente. El equipo que cruzase más veces el puente, ganaba. El gato se lo llevaron a la selva los anónimos, por 3 a 2, por lo que ganaron un super kit de supervivencia, que lo coge del de Bricomanía y te hace unas pirámides de Egipto lacadas en blanco.

¡¡AQUÍ ESTUVO LA PRIMERA INJUSTICIA!!

Como os digo, a los famosos les dieron dos cajas de limosna por su prueba fallida. O sea, que los anónimos de lo tienen que ganar y a ellos se lo regalan.

El caso es que entonces llegaron las nominaciones.

En primer lugar se nominaron los famosos entre sí. La mayoría nominó a Consuelo, porque al parecer, ella misma lo pidió.

(Aunque hubo un par de excepciones, en Bea la Legionaria y Rafa Mora, que votaron a la Trapote).

Y luego los anónimos también nominaron a los famosos. Después de discutirlo, la mayoría nominó a Perdiguero, porque pensaron que al ser deportista podía ser un rival fuerte.

El resultado: CONSUELO Y PERDIGUERO NOMINADOS.

No sé, al principio tenía claro que se iba Consuelo, pero la gente tiene muy mala leche y es capaz de hacer que se quede sólo por vera sufrir…

Y ahí comenzó la última parte de la gala, un clásico: El salto desde el helicóptero.

Este año los han hecho saltar desde la estación espacial internacional, que animales, no sabéis las leches que se dieron contra el agua.

Destacaron Trapote y Consuelo, que cayeron dando un planchazo como para alisar los Pirineos. También hay que decir que la Legionaria se acojonó y le costó saltar lo suyo.

La cosa acabó con que la organización les quitó a los famosos una caja por haber roto las reglas haciendo un pacto en las nominaciones, cosa que prohíben las reglas del concurso.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¡¡ESTA EDICIÓN PROMETE!!