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Un máster en puñaladas traperas, razón: Supervivientes

Madre del amor hermoso. No sé si en algún momento ha habido buen rollo en la isla, pero está claro que ahora no.

Se han descubierto las cartas, y mientras a la cara se sonríen todos, por la espalda se dan unas puñaladas que parece que allí todos los días son San Martín.

Por lo pronto, Daniela y Maite han elaborado una teoría, yo creo que muy acertada, sobre las intenciones de Matías y Álvaro para ganar el concurso.

Ella dice que primero se van a quitar de encima (o lo van a intentar) a Daniela y a ella, después, a Santi, para quedarse con Yolanda e Ivonne, a una de las cuales (seguramente Yolanda) llegado el momento apuñalarán, para llegar con una de las débiles a la final, y después, repartirse entre ellos el premio.

¡¡QUÉ PÁJAROS!!

Una prueba de que esto es así, es que Santi ha confesado que Álvaro y Matías intentaron convencerle de que mañana nominara a Maite, a lo que Santo se ha negado.

Yo veo las cosas así:

Maite, Daniela, Cuca y Santi VS Matías, Álvaro, Ivonne y Yolanda.

El problema es que Álvaro y Matías sí son unas pequeñas viejas conspiradoras, que lograrán hacer que su grupo se ponga de acuerdo y gracias a que Álvaro es líder, nominarán a dos del otro grupo.

Maite, Daniela, Cuca y Santi ni son líderes ni son unos conspiradores, así que acabarán palmando.

Perdonadme el recuerdo, pero Iván de GH ganó porque su grupo se mantuvo unido en las nominaciones, hasta que esquilmaron el otro y estuvieron en superioridad numérica…

¿Qué os parece a vosotros? ¿Y de parte de qué grupo estáis?

NOTAS:

Os cuento otras cosas (pero contestad a las preguntas):

– Han hecho una prueba de internarse en la selva. Después de sortearlo han ido Matías y Maite. Han encontrado una caja y unas instrucciones en las que ponía que podían comerse el contenido allí, o llevarlo al grupo, a cambio de entregar la navaja multiusos.

Después de mucho deliberar han decidido llevarse la caja, y han hecho bien, porque había ocho plátanos y dos melones, que se han comido más a gusto que un arbusto. Eso sí, los plátanos estaban negros cual cojones de grillo.

– Daniela ha vuelto a sorprenderme con un biquini que aún no le había visto. Me propuesto averiguar por todos los medios cuántos biquinis llevó a la isla.

– Yolanda ha encontrado una almendra de acero. Ha intentado abrirla y se ha roto la piedra con la que la ha golpeado.

La lista (de saldo) de los supervivientes que cascan fijo

¡Ya lo han presentado!

!Y ya sabemos quienes van y cómo será este año Supervivientes¡

La verdad es que estoy muy contento, porque sin un reality bueno que comentar a mi estas semanas se me han pasado como a ellos se les van a pasar las suyas en la isla: muertos de hambre.

Lo cierto es que no me acerqué mucho a la lista de famosetes que irían a la isla, aunque alguno sí, oye.

Como os dije, y en eso sí acerté, es que es una lista baratilla, de saldo, o sea, una lista de famosetes de mercadillo, de crisis vamos. Que ponemos pelas entre unos cuantos de nosotros y nos compramos seis de estos.

Ésta es la lista completa:

CHICOS

Michael Gurfi (actor, salió en Los Serrano)

Álvaro Muñoz Escassi (jinete y habitual de la prensa rosa, osea, que pijo, ¿en esta isla no hay lacoste?)

Olfo Bosé (hijo de Lucía Bosé, sí, ahí (HAÍ, HAÍIIIIIIIIIIIIII acaban sus méritos) (Esto me pasa por hacer correcciones medio dormido de la siesta)

Matías Fernández Monteverde (ex concursante de Gran Hermano, que va tan moreno que parece que más que ir, viene)

Iván Santos (ex concursante de OT, que ha dicho en un vídeo en la presentación que como no ha conseguido grabar un disco, se ha apuntado a esto).

Santiago Abad (ex jugador de baloncesto).

Juan ‘El Golosina’ (Jesús Vázquez ha dicho que le merece la pena presentar el concurso aunque sólo sea por ver cómo lo tiran del helicóptero).

CHICAS

Cuca García de Vinuesa (colaboradora de la tele, es como la Karmele de este año)

Yolanda Jiménez (la mujer de Rafael Amargo)

Maite Zúñiga (ex atleta)

Begoña Alonso (modelo y ex novia de Bustamante, y ahora, aspirante a famosilla eterna)

Ivonne Orsini (ex Miss Mundo)

Daniela Blume (modelo, actriz, bailarina de streaptease y maciza deshinibida en general. Os dejo un vídeo, subidito de tono, de crónicas marcianas. Ella es la lamida.)

Y por último, Wilma Gozález (Miss playboy tv. Os dejo un vídeo del becario, porque la conocimos en la fiesta de Playboy. Es muy maja.)

Creo que este va a ser el primer año en que alguien palme en Supervivientes. Y si no al tiempo, hay cada uno…

Mañana os cuento todos los pormenores del programa, porque trae algunas novedades, y los detalles técnicos y esas cosillas.

(¿Sabéis que lo presenta Jesús Vázquez las cuatro primeras galas y luego Christian Gálvez?)

¡Mañana más!