Empezamos.

Supermurientes celebra una nueva gala en la que probablemente mueran dos o tres. En la antigua roma habrían prohibido este programa por violento. Le habría dado cosa a los gladiadores.

En fin.

Lo de hoy no, lo de hoy no. Jorge Javier Vázquez (gracias por el apunte) lleva un trajecito por el que le expulsarían de 193 países del mundo. El que queda es España, que no le podemo echar porque es de aquí.

Lo primero vemos a Matamoros todo rencoroso porque se ha tenido que ir chivándose de que Rebeca rebeló información de fuera (cosa que tenía prohibido), entre otras cosas, lo de los cuernos de Oriana a Tony, el resultado del Madrid-Barsa y una canción en i-Tunes de la Ronalda.

Pero ojo, que aquí no hay una sola chivata: fue Chiqui la que se fue de la lengua en segundo nivel. O sea, que Rebeca se lo contó a unos pocos y después Chiqui se encargó de acabar de difundirlo.

MALAAAAAAAAAAA

 «¿El grupo era consciente de que estábais cometiendo un delito?», pregunta JJV a Matamoros.

 La madre de Rebeca no se entera ni del nodo.

Oriana dice que Rebeca es una «hija de…», claro, como si no hubiera sido ella la que hubiera puesto los cuernos. OOOOOH, la mala es la que se chiva, no la que pone los cuernos.

Matamoros el calvo dice que Rebeca es una chivata, pero claro, su hijo no, porque su hijo, que ya se había ido y se ha chivado de todo no es chivato.

Matamoros amenaza a la pobre madre de Rebeca, diciéndole «cuidadito, cuidadito», encima le ponen un foco rojo y parece Belcebú cobrando deudas.

Este tipo no tiene ninguna educación.

Conectan en directo con Tony, que está con una pierna vendada pero con el tupé perfecto. Pero no vamos con él porque no son capaces de hacer que oiga a JJV.

Así que se van a la chabolapa. En la infravivienda sí que le oyen.

Habla con Amador porque ha amenazado esta semana con dar una exclusiva en pleno Supervivientes. Dice Amador que no, que es que hoy quería hacer una consulta (a la dirección, supongo) y que después quería contar una cosa.

Espero que no sea que tiene una almorrana o los dos últimos años con su juanete del pie. Se nos va a poner en plan abuelo cebolleta.

 Dice que quiere contar lo que ha pasado en los dos últimos años con «toda la naturaleza» del mundo porque se han contado muchas cosas de él. Que ha estado tres meses escondido en su casa y que un amigo suyo le subía la comida para que nadie le viera.

Dice que le han ofrecido mucho dinero por contar sus cosas y que no ha querido y que iría a un programa a contar su vida sin cobrar. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA AAARGFFGG

Perdón, que me he atragantado de la risa. No se lo cree ni él.

¿Sabéis porqué Supervivientes tiene cada vez menos audiencia y tienen que recurrir a trucos como partir la gala?

Pues por mierdas como ésta de entrevistar a Amador Mohedano sobre su vida, penas, milagros, dietas y horarios de deposición en medio de la gala.

ME IMPORTA UNA MIERDA LA VIDA DE AMADOR MOHEDANO.

 Y ahora a hablar de Rosa Benito… Voy a salir a la terraza, a calcular la trayectoria de caída a ver si caigo encima de un macizo de cactus que hay abajo. No sufriría más de lo que lo estoy haciendo viendo a Odiador Metemano venderse como si fuera la puñetera Teresa de Calcuta con sombrero de paja.

He cogido un calcetín y me lo he metido en la mano. Estoy hablando con él y nos estamos haciendo muy amigos. Cualquier alternativa es buena. Lo mismo si me aburro del calcetín me hago una vivisección a mi mismo.

Esto está todo pensado: Vas tú, ganas, haces como que te divorcias. Luego voy yo, digo que oh, que pena, que te entiendo, lavo mi imagen, gano. Nos forramos. Vendemos la exclusiva de la reconciliación…

¡¡ALGO INTERESANTE!!

Está la madre de Rebeca chillándole a Oriana y Oriana a Rebeca. Oriana dice que la madre de Rebeca le ha amenazado con «darle una hostia» y que «es muy agresiva». A ver, si llaman a tu hija «hija de puta» en tu puñetera cara es como para cabrearse…

 Y conectamos con Tony. Ahora sí le oímos. Tiene unas muletas que son como de leproso del siglo XII.

Dice que está molesto, decepcionado… que le han diagnosticado una rotura de fibras. Se lo hizo dándole pataditas a una balanza para lanzar un coco. De verdad, estos niños musculitos son de papel.

Luego llevan a Joselito y el señor se come cualquier cosa que pilla y aguanta carros y carretas. Y el único gimnasio nque ha pisado es el bar Gin de Nasio.

Y segundo jovencito cachas que pierde Nacho Montes. Este muchacho, chaval al que le echa el ojo, chaval que se va de la isla. Es más seguro que te mire un tuerto mientras rompes un espejo.

Dice Nacho Montes que le va a pagar la carrera de Periodismo a Tony. Joder, pues va a pagar créditos repetidos hasta que se quede sin un duro.

Ahora en un helicóptero (en este programa para ir a cagar van en helicóptero) desembarcan a los padres de Tony para que le recojan. Oriana está acojonada porque le llevan la revista en la que sale besándose con otro.

 «Los padres a mi me creen», dice Oriana. No sé exactamente qué tiene que creer, si hubo lengua hasta la campanilla o hasta las amígdalas solo…

Ahora resulta que Borja, el marido de Chiqui y también ponedor de cuernos, no está en el plató ni en Honduras, porque la familia le ha dicho que nones, que no vaya más a la tele.

Bueno. Sólo están nominados Carolina y Nacho Montes, por la salida de Tony.

Así se lo comunica JJV que creo que disfruta diciendo estas cosas. De hecho, creo que podría currar en un hospital comunicando a los familiares que su ser querido ha estirado la pata.

Y se cierran las líneas. Y nosotros cambiamos de post.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¿Sabéis por qué fue Rambo a rescatar compañeros en un campo de concentración vietnamita sin más ayuda que sus manos y una ametralladora roñosa? Pues porque la alternativa era ir a Supervivientes y le dio un miedo de gónadas.

Yo ya no sé qué pensar ni qué decir de esta edición, que va a ser recordada como aquella en la que las personas se lesionaban a un ritmo más rápido del que podían reponerlas.

Tony se va para Madrid. Ya sabéis que se hizo daño en una prueba y resulta que era una rotura de fibras en el muslo y tiene que ser evacuado de inmediato para tratarle en España.

A la vez, tanto Rafa Lomana como Vivi Figueredo tienen puntos de sutura en las manos tras cortarse con el machete. ¿Se puede ser más inútil?

Por el amor de dios, espero que a esta gente les den de comer con cubiertos de plástico y duerman en habitaciones acolchadas para que dejen de hacerse daño.

¿Qué clase de reconocimiento médico les hacen antes de mandarlos a la isla? Me da la sensación que a los médicos les enseñan una foto del concursante y si sale con los ojos abiertos le consideran apto para el concurso.

Los médicos. Madre mía, están currando más que si trabajaran en las urgencias de un hospital. Lo mismo el premio se lo llevan ellos, que al fin y al cabo son los que más tiempo pasan en la isla.

La siguiente prueba de recompensa que les hagan va a ser la de cavar hoyos en la arena, para no tener que repatriar a más gente. El próximo que enferme, a criar gusanos. Bueno, o dar de comer a los peces, que es más propio de la zona…

¡¡OS RECUERDO QUE ESTA NOCHE HAY GALA Y QUE LA COMENTAMOS EN DIRECTO EN ESTE BLOG!!

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN) 

Vemos a Yong que está sorprendentemente bien después del corte de pelo.

Amador no juega en el juego de recompensa. Este hombre no se menea.

El caso es que es un circuito de obstáculos en los que los del equipo contrario intentan hostiar a los del circuito con sacos.

Además, hay un barril por el que tienen que pasar que tiene óxido como para pegarle el tétanos a un elefante.

Y ha habido un par de hostias como para dar de comulgar a una catedral.

Katia Aveiro se ha hecho daño, de hecho. Se ha caído en una lagunilla que hay en la prueba y ha puesto cara de que si fuera un caballo la estarían sacrificando.

Mientras, Chiqui chilla como si un ratón hubiera visto una serpiente.

Pero nada, Kakita regresa al circuito. En este equipo estaban Chiqui, Katia, Abraham y Carolina.

Ahora concursan el otro: Yong, Tony, Nacho y Rebeca. Van mucho mejor que los otros.

Rebeca, que tiene más gafe que un gato negro rompiendo un espejo debajo de una escalera, se ha hecho daño en el cuello.

¡¡Y GANA EL EQUIPO DE YONG LI!!

La recompensa es una mierda pinchada en un palo. Es una ducha de agua dulce, con jabón y todo. Eso no se come.

Se han puesto los cuatro a ducharse y de ahí sale más mierda que del rabo de una vaca.

En un momento espontáneo donde los haya, Nacho, Yong y Rebeca se marcan un calvo apasionante. No se sabe cuál de los tres tiene el culo más pelao.

Al pobre Yong casi le dejan en pelotas cuando le han bajado ahora los pantalones. Hemos visto sus almorranas que yo ya las conozco como para salir a tomar cervezas con ellas.

Raquel Sánchez Silva quiere unirse a la fiesta, pero como tiene las petacas no se puede duchar. Será que huele también a sobaco de cabrales y quiere aprovechar. «Con calvo, no», dice ella.

Se mete. Eso es una FIESHHHTAH.

Y VAMOS A VER QUIÉN SALE:

¡¡A LA CALLE (DEFINITIVAMENTE) LEO!!

Es posible que esta semana Vivi viole a Lomana aprovechando que el muchacho no puede escapar del Palafito.

Vamos con el juego de Líder. Los finalistas son Yong Li y Abraham. Lo malo es que Yong Li aguanta debajo del agua lo que Kakita al Viento con la boca cerrada: un par de segundos.

AIBALAHOS, resulta que hoy ya no es el juego de conservar en formol a los concursantes, sino de hacer una especie de puzle moviendo un ariete por un laberinto tallado en el mismo.

Es un rompecabezas móvil.

GANA ABRAHAM

A este muchacho se le va a pegar el collar al cuello.

Pascual, ya que está ahí, va a pasar a saludar a sus colegas y excompañeros.  El tío entra en la infravivienda a la que llaman palapa y todos se quedan flipando. Saludos de mucho quererse.

Nacho dice que si Pascual se queda se arrodilla desnudo. Pero al final se raja y todos se lo agradecemos porque no había necesidad de más traumas.

Y A NOMINAR TOCAN:

Nomina Rebeca: Nomina a Yong Li, por no hacer ni el huevo y levantarse sólo para comer.

Nomina Amador: Nomina a Tony. Porque siempre está durmiendo.

Vemos un rebelador vídeo en el que se ve que había un pacto para nominar a Nacho y en el que Yong Li confiesa que rompió el pacto y no le nominó. Al final acusaron a Yong de haber sido el cabecilla del pacto.

Nomina Nacho: A Carolina. Por tener la lengua muy larga y muy sucia.

Ahora JJV hablando con Nacho Montes de cómo conoció este último a su marido muerto y de si lo hacía o no… yo flipo en colores.

Nomina Katia: Llama a Jorge Jorye. Así se queda: Jorye Yavier Vázquez. Nomina a Yong Li. Ahora, a YV se pone a cantar. Madre del amor hermoso. Lo mismo la repudian en Portugal. Toma cantante buena.

Nomina Tony: A Carolina. Por ser falsa esta semana.

Chiqui: Nomina a Tony. Y ya de paso se derrumba a llorar un rato porque echa de menos a su marido.

Nomina Carolina. Está más seria que un cura en un entierro. Nomina a Tony, por no aportar y por quejarse todo el rato.

Nomina Diego. Tiene problemas con el nervio ciático y las piernas flojas. Nomina a Carolina, por malmeter.

Y nomina Yong. Le dice a su colega del plató que le defienda bien que reputación de China está en sus manos. Nomina a Carolina por ser «lianta».

NOMINADOS POR EL GRUPO: CAROLINA Y TONY.

ABRAHAM NOMINA A: NACHO.

Y se acabó lo que se daba.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡Besos!

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN) 

Todo el mundo en el plató aconseja a Borja que le cuente a Chiqui lo de los cuernos, que es mejor. Nos ha jodido, así ganamos unos puntillos de audiencia.

Él que no, que lo mismo le da por hacer las maletas a Chiqui y que no quiere hacerla daño. Bibiana dice que no, que no vaya y que no se lo cuente.

«Que ha sido una tontería, que ha sido una paja por ordenador y no llegó ni a paja, que fue enseñar el miembro y fue palante y patrás, palante y patrás», dice Jorge Javier.

Voy a echar la pota hasta que se me de la vuelta el estómago y ya si eso la semana que viene vuelvo.

Y vamos al encuentro entre Nacho Montes y Pascual.

El susodicho se le acerca por detrás, con su traje blanco. Sin saber nada, Nacho dice «mandame a Pascual, por lo menos», y entonces, de forma épica, aparece Pascual.

Nacho se le agarra como si fuera una cornisa en un barranco y se fuera a caer.

Ahora ve su libro y llora como si le hubieran mandado la cabeza cortada de su amado Pascual en una caja de cartón y tuviera que decidir si matar o no al asesino.

Creo que Pascual está empezando a asustarse más allá de la broma, porque Nacho dice ahora que llevaba dos años sin sexo tras la muerte de su marido, pero que soñar con Pascual le abrió los ojos.

«Me halagan sus sentimientos por mi, pero la amistad va a durar para siempre», le dice.

«Que te quiere como amigo, pero nada más», le dice JJV, a ver si con un poco de suerte Nacho se derrumba e intenta ahogarse entrando en el mar hasta que le cubran las olas.

Y EL EXPULSADO ES… ¡¡VIVIANA!!

Lo dicho, su zoofilia demostrada por sentirse atraída por Amador no ha jugado a su favor. Me jode horrores que no se haya ido Amador. Ahora al Roso Benito sólo le queda su alemanita para alegrarse.

Yong entra en escena. Le van a cortar el pelo. «Bueno, primero quería decir que no me hace ni puta gracia, es un tema muy serio, estamos hablando de mi pelo…» dice el muchacho.

El peluquero que le han traído tiene más pinta de dedicarse al reagge que a cortar el pelo. JJV recomienda que lo rapen «como si fuera un pequeño y amoroso hamster».

Yong está acojonado. Pide que se lo rapen por los lados y le dejen cresta arriba. El peluquero ni ha esperado a que acabara de hablar. «Supongo que has cortado muchos pelos de chinos y que lo vas a hacer muy bien», dice Yong.

JA JA JA

Este chaval acaba con una oreja menos.

«¿Cuántos años de experiencia tienes en cortar el pelo?», le pregunta Yong al peluquero así como de medio lado. «Me tiño el pelo de rojo, un chino moderno», dice.

A su novia le dice: «Espero no estar muy feo ahora mismo y si estoy muy feo… te aguantas». Es un romántico.

Y para mantener el ambiente romántico JJV le pregunta por sus almorranas. «Esta tarde he conseguido cagar bien y estoy muy contento y muy orgulloso de ello», afirma con cariño.

El pobre está traumatizado por sus hemorroides.

Y de las almorranas nos vamos al palafito. A Rafa le han regalado un dibujo de su niña y las notas del colegio. Está llorando, espero que no sea porque haya suspendido muchas…

Para acabar de hacer el momento lacrimógeno le ponen a la mujer al teléfono. Al parecer la pobre niña se ha quedado sopa. Normal. Lo mismo se inunda el palafito de los lloros.

De fondo se oye a la niña medio sopa protestar porque la han despertado. JA JA JA  A mi también me jodería.

Veo a esta gente, oigo hablar de las almorranas de la gente y siempre pienso en que en esa isla sólo se aparece la higiene si dices tres veces seguidas frente al espejo la palabra ducha. Lo que pasa es que no tienen espejo.

Pero mira, estoy con ellos. Yo tampoco me ducho y no pasa nada. Cuanto más guarro estoy más huelo a azahar. A mi me llaman de Sevilla para que frote el sobaco en los limoneros.

Viviana llega al palafito. Rafa Lomana no se ha visto en otra igual. La verdad, se me hace difícil lo del palafito con dos muchachas todo el día medio en pelotas y considerarlo un castigo…

Ya se están inventando cosas. Resulta que se va del palafito UNO DE LOS TRES. Ahora votará la audiencia para decidir quién.

VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA EL JUEGO.

CAMBIO, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN) 

Ahora vemos cómo Kakita dejó que el fuego quemara la lona.

Y ¿cómo reaccionó? Pues montándole un pollo a quienes se atrevieron a dudar de que la lona estaba bien y podía seguir sirviéndoles.

Retomando el tema anterior, en esa isla hay una fraternidad como la de una cárcel turca del siglo XII. Ahí al que ven más débil se lo comen con patatas.

Nacho Montes y Kakita Alviento están otra vez de bronca en directo. Ahora la Ronalda le reprocha a Nacho que no trabaje, que sólo cocina. Las amas de casa de España le están haciendo la cruz a la Kakita.

Ronalda tiene un ego en el que podría establecerse un país del tamaño de China y Rusia juntos. En realidad, el universo se expande para dar cabida a su amor propio.

Y vemos a Nacho diciendo en la isla «¡¡Viva la ley de Extranjería!!» más que nada para aplicársela a Katia.

Ya sabéis que JJV es muy de conciliar, le dice a Abraham que Nacho le ha llamado pelota cuando ha dicho que era un acólito de Kakita. «Es que no sabe lo que significa acólito», dice, ja ja ja.

No, Abraham no lo sabe. En Gandía Shore no había diccionarios.

Llaman a Diego Matamoros al exterior de la palapa.

¡¡Y SE SALVA DE LA EXPULSIÓN NACHO!!

Ahora nos toca el tema Viviana-Amador.

Dice la muchacha que «Amador se ha vuelto un buen amigo mío, tengo muchas cosas en común con él».

A Amador le pidieron que se vendiera para Viviana y lo único que pudo destacar es que tiene un ático. Pero eso fue suficiente, porque a Viviana le hacían los ojos chiribitas.

«Amador me parece un hombre con clase y me apetece estar a su lado…», dijo Viviana. ¿Sabéis lo que pienso? Que esta muchacha quiere quedarse en España viviendo del cuento y no le importa hacerse a un mochales para conseguirlo.

Me da la sensación de que esto le va a costar a Vivi la expulsión. Ahora en directo le mira y le dice «le tengo mucho cariño, es una persona muy especial».

Amador tiene el pajarito levantando el vuelo. Tiene el bañador como si el circo hubiera llegado a la ciudad y estuvieran levantando la carpa.

«Me gusta mucho hablar con él y me hace pasar ratos muy bonitos…» «Sí, le veo atractivo, es un hombre elegante, a mi me gustan los hombres mayores», dice Vivi.

Y Amador dice «es una chica muy agradable, pero es una niña, podría ser su padre», dice mientras se saca el palillo de la boca.

Peeeero, Amador se ha pasado la semana diciendo que él a quien quiere es a Rosa Benito. Más que nada porque supongo que quiere usar lo de la penita para ganar, como lo hizo ella en la anterior edición.

Eso sí, dice que él no ha tenido la culpa de ná. Me pone de los nervios con su palo haciendo de cigarrillo y el sombrerito. Es que sólo le falta sacar la cabra y hacerla subir por una escalera.

Lo que no entiendo es porqué Yong Li le aguanta, porque Odiador pilla al chino por banda y le cuenta unas batallitas que Yong debería tomar apuntes para poder acordarse de todo.

Ahora, en directo, Amador hace como que se emociona por lo mucho que echa de menos a Rosa Benito. Dice que «nunca va a tirar la toalla», para recuperarla.

Pues se le va a llenar de mierda la toalla.

Y vamos con el Matamoros que tiene pelo. Tony le regaló una llamada de teléfono que él tenía. Y la usa para hablar con su novia. Ella está emocionada, él como si estuviera hablando con su abuela por obligación.

Matamoros hace como que quiere llorar, pero no. Los Matamoros no lloran. Hay dos cosas que curan cualquier mal: la sangre de dinosaurio y las lágrimas de un Matamoros.

En esa llamada se veía la misma emoción que en cambiar una rueda en medio de la M-30.

Y para que la cosa no sea demasiado emotivo, hacen un careo entre Amador y Matamoros, a ver si se sacan los ojos con un poco de suerte.

Para que la cosa vaya bien les han puesto unos platos con pan y con embutidos y cervezas. Estos son capaces de amarse en el sentido bíblico de la palabra con tal de comerse eso.

Y ha funcionado, dice Matamoros que esta semana guay, que está en paz con él. Amador hace lo propio y dice que no tiene ningún rencor, que todo ha sido un malentendido que está olvidado.

Conectamos con el Palafito.

Lomano y Leo están muertos del asco.

Renegríos y muertos del asco.

Vemos su semana, que ha sido básicamente una sucesión de «que quieres hacer tú», «no, tú», «no, venga, tú». Y así. La típica relación forzada que no quieres que haya bronca porque como la haya uno de los dos acaba muerto.

La persona que sea expulsada esta noche se irá al Palafito, a ocupar la plaza que deje el expulsado del palafito.

Borja, el marido de Chiqui dice que sí, que se va a Honduras.

«Imagínate que yo soy Chiqui», le dice JJV mientras se arrodilla.

Y CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ASÍ TE LO CONTAMOS EN DIRECTO (Y AQUÍ TIENES EL RESUMEN) 

Bueno amigos y amigas.

Comenzamos: veremos si al final todos han sido devorados por las pulgas y si Vivi ha devorado a Amador.

Por si no lo sabéis, Chiqui ha estado esta semana haciendo de mamporrera con Amador y Viviana. Madre del amor hermoso, eso es peor que intentar cruzar a Alien con Freddie Krueger.

Ahí tenemos a Jorge Javier Vázquez. No le bastaba con llevar pantalones como si le hubieran roído las piernas un hatajo de ratones zombies, no, ahora encima se pone unas chaquetas hechas como de cortinas de los años setenta.

Sí, de esas cortinas que quedarían de miedo en una mansión del terror.

Resulta que han cogido a Pascual, le han vestido de niño de comunión ibicenco y se lo han llevado a la isla para darle una sorpresa a Nacho Montes y quien dice sorpresa dice erección y gangrena.

También le va a llevar un ejemplar del libro de Nacho Montes, del que hacen la preceptiva publicidad.

Raquel Sánchez Silva va vestida de striper de los trópicos con toques sado-maso.

Entran todos a la palapa. Como bien dice JJV están todos con la piel perfecta. Lo mismo se pone de moda hacerse peelings de esos dejando que los mosquitos y las pulgas se coman las dos primeras capas de la piel…

Esta semana ha sido de una convivencia maravillosa para los tres nominados. Siempre y cuando maravillosa significara que si pudieran se sacarían el hígado con un cucharón para helado.

Yo veo a Amador Mohedano y os prometo que veo un compendio de todo lo que no me gusta de nuestro amado país. La suya es la foto que pondría en el diccionario al lado de la palabra «rancio».

Ahora Abraham, que ha renacido de sus cenicitas (porque ese cuerpo escombro no daba para más) dice que Nacho Montes es un maleducado y un prepotente y que no le traga.

«Esta semana Nacho ha sido una desilusión para mí, pensaba que era mi amigo, pero hablaba a mis espaldas cosas que nunca imaginé», dice ahora la Ronalda, que se está vendiendo como la Madre Teresa de Calcuta poniendo la otra mejilla.

El problema viene de que Nacho Deslomes dijo que Abraham y Matamoros eran amigos de Kakita por ser la hermana de Ronaldo. Y Nacho montó en cólera, a lo que Kakita dijo «limpia tu lingua sucia». Así, «lingua».

Y armaron una bronca que se les oía en el continente africano. Nacho acabó jurando por la gloria de su madre. Fue una decepción, porque luego no empezó a decir «jarl, no pidooooor, arg, arg, fistro pecador».

Sobrevolando la bronca como el ángel del Apocalipsis estaba Carolina, que le gusta más una polémica que a un gorrino un lodazal.

Ahora Nacho, cabreado como un mono haciendo la declaración de la renta, acusa a Carolina de haber contado cosas de fuera, saltándose las reglas del concurso.

Y como no podía ser de otra manera, Carolina acaba haciendo referencia a su vagina. Se pasa el glamour de Nacho por su afilador barbudo. Carolina se lo pasa todo por ahí. Debe tener eso como un puerto de mercancías.

Katia se pone a llorar porque dice que ella intenta preservar la intimidad de su familia y no citar a su hermano, porque es ella la que pasa hambre, la que se esfuerza, etc. Claro y ha entrado en el concurso por su fama internacional como cantante.

Nacho Montes se pone histérico como si llevara un collar de descargas y le hubieran conectado a un transformador de Endesa. Dice que si le sacan el vídeo en el que habla de Ronaldo devuelve todo el dinero que ha ganado en el programa y lo multiplica por dos.

JA JA JA JA

Por dios, que encuentren el vídeo.

Y vídeo lacrimógeno de Chiqui diciendo que los demás han hablado con sus familiares y ella no. Y que hace el aniversario de casada con el señor ese de barba que no mueve la cara. De hecho, creo que es un droide que sólo parpadea.

Ya sabéis que el caso de Chiqui es paralelo al de Tony: su marido ha estado profundizando en la relación con otras personas.

Chiqui llora mientras suelta tópicos sobre el matrimonio, como lo de que te casas hasta la muerte. Debe ser que no conoce el divorcio.

«El tema de los recuerdos les ha dejado totalmente tocados», dice JJV después de haber metido el dedo en la herida y haber buscado como una pitón una rata la lágrima fácil.

«Cuando se entere le voy a hacer mucho daño y es una cosa que nunca me voy a perdonar», dice el marido de Chiqui, supongo que reconociento que Chiqui tiene unos apéndices óseos en la frente que puede matar a un triceratops en combate singular.

El muchacho llora. Pero llora sin mover un músculo de la cara. Este tío se mete al póker y lo peta.

JJV le ofrece a Borja ir a Honduras y él dice que sí, pero sólo para verla y apoyarla, pero no para contarle nada, porque «la destrozaría».

A ver, yo me metí en esto para comentar realities, no para Lo que necesitas es amor.

Pelopony sale ahora a decir que a ver, que lo de poner los cuernos tampoco es na, que los hombre son infieles y que por una infidelidad cómo vas a tirar una relación. El novio de la Pelopony está ahora buscando su chorboagenda y llamando a pivitas como un loco.

Y vemos el tema de la evacuación por los mosquitos.

Estaban que parecían una paella de bar de carretera. Y ya cuando empezaron a adelgazar por la vía de perder masa a base de bocaos de animales microscópicos pues les cambiaron.

En la palapa está Rebeca, que como sabéis fue la primera evacuada, por una reacción alérgica a las picaduras. En el plató, la madre, que está despierta sorprendentemente, llora como si la niña estuviera narrando su viaje através de la guerra para salvar a un gatito.

Yong Li fue el más afectado por el tema: «que se haya ido me da igual, más comida para mi», dijo. Y Nacho Montes también estaba afectado «pues un rival menos», afirmó. Joder, tienen los mismos sentimientos que Anibal Lecter viendo un desfile de bikinis.

Y a Kakita le molesta que la devolvieron al concurso porque piensa que tiene ventaja. Sí, es muy normal, acabar en el hospital le da ventaja a cualquiera.

Y VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Si es que Dios lleva ya varios avisos y no le hacen caso. Si al final cae un meteorito y deja a todos los concursantes de Supervivientes como churrascos en barbacoa no podrán quejarse de mala suerte.

Han tenido: 

– Antonio Tejado evacuado a España con la espalda herida por una caída.

– Santana evacuado a España por arritmias.

– Suhaila de vuelta a España por una grave enfermedad de su padre.

– Abandono de Oriana.

– Alerta amarilla y evacuación por tifón.

– Rebeca evacuada al hospital por reacción alérgica por picaduras de mosquitos.

Y ahora han tenido que evacuar a todos los supervivientes y al equipo de Playa Uva a Cayo Menor porque había en la playa una plaga de mosquitos y pulgas de arena que se los estaban comiendo vivos.

No es que los mosquitos y las pulgas les picaran, es que les tenían puesta una vía intravenosa conectada a un grifo en el bar de los mosquitos.

– Pepi, cámbiame al humano, que ya no tiene presión.

Y así.

Si Moisés en lugar de las diez plagas esas de medio pelo amenaza al faráon con las diez plagas de Supervivientes, no sólo deja ir a los esclavos, es que les pone un piso en la playa a cada uno.

Ya lo dije y lo repito, este año le cambian el título al programa. Se llamará: Supermurientes. 

El instituto para la prevención de la obesidad y la diabetes en mosquitos de Honduras ha elevado una queja por el aumento desorbitado y preocupante de los casos de obesidad y diabetes sobrevenida en los mosquitos de Playa Uva.

El motivo es que Rebeca se ha dedicado a seducir a los bichos, que no han podido resistirse y se han puesto ciegos. Ahora mismo la muchacha tiene menos sangre en el cuerpo que un gato de escayola.

Al final a la cantante, que ha demostrado no ser tan dura de pelar como parecía, han tenido que evacuarla de la isla al menos un par de días para tratarla de las picaduras. Según fuentes que me acabo de inventar la mujer parecía una paella con pollo de los granos que tenía.

A nivel microscópico le han encontrado carteles que en mosquités ponían: Buffet Libre. Chupe todo lo que quiera. Y claro, al final le ha dado una reacción alérgica y se la han tenido que llevar para medicarla. Bueno, para eso y para que no acabaran de devorarla y una mañana se encontraran su esqueleto pelado en la playa.

La propia Rebeca comenzó el concurso reguleras, cuando al saltar del helicóptero decidió entrar en el agua de nalgas, con una fuerza que es probable que ahora tenga un pulpo viviendo en el recto. Como mínimo, le dejó un moratón en el nalgamen con el que ha estado los primeros días.

Una más de los muchos lisiados esta edición, en la que ha habido taquicardias, lumbalgias, enfermedades de familiares, abandonos…

RESUMEN DE LA GALA DE SUPERVIVIENTES

Yo pensé que lo de la semana pasada había sido una salida de tono de Rossy De Palma, ya sabéis, cuando dijo que la audiencia de Supervivientes «a veces era muy cutre», pero no, al parecer su amiga Bibi es de la misma opinión.

Y es que a la diva Bibiana le sentó a cuerno de triceratops quemao que, primero la echaran de la isla y luego la eligieran para irse a ella antes que al Lomano.

A Ella, A ELLA, que es el colmo del glamour y de lo fino filipino. Lo que pasa es que esta vez ha sido como si hubiera estado bajando la escalinata de mármol y hubiese tropezado, bajado rodando y hubiera acabado despatarrada en el suelo y enseñando la bragafaja.

Pero no adelantemos acontecimientos. Veamos cómo fue la gala de forma cronológica que para eso saqué yo un 4,5 en historia en 4º de EGB (sí, malditos jovenzuelos de la ESO, yo hice la EGB que para que os enteréis, molaba más).

Lo primero que vimos fue a Rafa Lomana, que en principio no parecía loco. Al menos no mucho más que Gollum la noche de reyes esperando su regalo…

Se estaba comiendo un coco como Chicote prueba la comida en los restaurantes: como si estuviera valorando el sabor, el punto de sal, la cocción… pero claro, era un puñetero coco crudo.

Tenía pinta de no querer quedarte encerrado con él en un hotel en medio del invierno. El tío de El Resplandor cuando va al baño tiene miedo de que le rompa la puerta Rafa Lomana.

J. J. V. salió de una puerta con imágenes de llamas. A la parrilla sabe mejor. Por menos de eso le dedicaron a San Lorenzo un monasterio entero.

Eso sí, los pantaloncitos que llevaba anoche justificaría cualquier tormento que le dieran. De hecho, es más que posible que nos beatifiquen a nosotros por tener que verle vestido como si fuera a pintar la casa en verano y se hubiera puesto ropa de cuando tenía doce años.

Raquel Sánchez Silva por su parte iba vestida como para salir de extra en Mad Max. Ella dijo que iba de novia de Conan, pero no debe haber visto la película, porque Conan era más de concubinas y de echar brujas a la hoguera.

J. J. V. le preguntó cómo le iba a Amador Mohedano. No me puede caer peor una persona. El tipo que me robó los tapacubos del coche nuevo me cae mucho mejor.

¿Habéis visto que en QMD dicen que Mohedano se lleva 30.000 euros por semana? Ahí estamos, se lo gana, claro, porque salva vidas, trabaja por los demás, investiga la cura del cáncer… en fin.

Kakita Alviento ha sido una de las más perjudicadas por su presencia, porque le ha quitado el papel de líder que ella se había atribuido arrancándoselo de las manos a los demás como si lo vendieran en las rebajas y ella hubiera hecho cola en la puerta.

¡¡¡MATAMOROS ACABA DE GANAR +1000 PUNTOS!!!

Dijo en directo que Amador es un chivato, que va malmetiendo a todo el mundo y que es un mentiroso a sus 60 años y que coloca el sonotone detrás de las palmeras para oirlo todo.

JA JA JA

¡¡Odiador Enmohecido es como un malvado de Mortadelo y Filemón!! Seguro que lleva un chanclatófono y por eso se pone calcetines, para esconder la antena.

Intento resumiros el tema: El caso es que al parecer, Mohedano le fue con el cuento de que Matamoros a su vez decía que había visto a Carolina por la noche comiéndose un plátano a hurtadillas.

Pero esto era mentira. O sea, que no, que Matamoros al parecer no dijo eso. «Amador, en una palabra: Un cobarde. Tiene fijación por mi porque se lleva mal con mi padre. Es un jeta que viene a provocar», dijo Diego.

Para Amador es todo una treta contra él porque le reprochó a Matamoros que no trabajaba lo suficiente.

Qué queréis que os diga: yo veo a Odiador ahí sentado con sus tetillas flácidas al viento, su sombrerito e intentando fumarse un palo y le veo igual de transparente que las córneas de un gato de escayola.

En otro orden de broncas, Nacho Montes y Ronalda han tenido bronca esta semana por un quítame allá ese caldo de pescado. Resulta que Kakita no sabe lo que es un fumet, que viene siendo un caldo de pescado con aspiraciones, y discutió por eso con Nacho.

Sí, es la leche, la gente matándose desde el albor de los tiempos por la religión, el poder o el dinero cuando podrían haberse matado por cómo llamarle al aguachirri del pescado.

Pero dio igual cuánto discutieran y cuánto se pusieran a parir. Nacho Montes adora y lame sin tapujos el culo de Katia, supongo que para tener acceso a Ronaldo. Tiene la nariz tan metida en el culo de Kakita que puede oler sus pedos un cuarto de hora antes de que se los tire.

Así que en medio de la gala lloró mucho, lloró más y luego le pidió perdón a Ronalda, que por supuesto no hizo lo propio. No, ella le perdonó, mangnánima cual emperadora romana. Sólo le faltó acercarle el anillo a Nacho para que lo besara, a lo papa.

De aquí sacan un guión para la peli de Antena 3 de este sábado a medio día.

MOMENTO SURREALISTA CON EL CHINO SUIZO

Jorge Javier Pantaloncitos llamó a Yong Li a la zona de nominaciones. Yong llevaba unas bragas de mercadillo en la cabeza. Debe ser el año chino de la braga roída.

Y nos pusieron declaraciones de Yong esta semana: «Yo era una persona que le gustaban las broncas, pero me he fijado que siendo neutral salgo más beneficiado. Que se vayan peleando y se vayan eliminando», dijo con ese ritmo que él tiene de hablar como de estar parándosele el corazón.

«Lo que más me jode en este planeta es que me interrumpan mientras me toco los huevos», añadió Yong. Y es que cuando salga le van a dar una puñetera Cátedra en la Complutense: «Tocalogía de Huevos». Diez créditos. Con posibilidad de Erasmus.

La gente fleta autobuses de pueblos de toda España para ir a contemplar cómo este muchacho se toca los cojoncillos. Es como el Mozart del amase huevero, el Einstein del sobe genital, el Picasso del refrote cojonero.

«Como somos más puedo pillar más comida sin que se den cuenta», dijo el desgaciado, contentísimo por tener nuevos amigos a los que amar desinteresadamente como lo haría la mismísima Teresa de Calcuta.

J. J. V. le preguntó si estaba a favor de Matamoros o Mohedano. «Yo estoy a favor de que se peleen y de que se vayan matando entre ellos, estoy a favor de mí mismo, los dos me la sudan», dijo, como si fuera un banco suizo.

YONG LI ES EL SÚMMUM DE LA SINCERIDAD

Eso sí, afirmó escuchar Reguetón, a lo que J. J. V. aportó: «Reguetón, reguetón, pa tu coño, maricón», así, en plan académico de la RAE, para descojonarse después él solo como si no hubiera mañana.

¡¡Y EXPULSADA (AL PALAFITO) LEO MARGETS!!

Leo llegó al palafito con Rafa. Rafa tenía un machete en la mano. No. Por favor, a ese señor que le quiten los objetos punzantes. Tenedores de plástico.

Ninguno de los dos entendía nada. Rafa le puso al día sobre que llevaba solo toda la semana. «Joooder», dijo Leo en un alarde de expresividad.

Rafa le explicó a Leo las condiciones de vida en el Palafito y era como ver a un preso de confianza explicándole a un convicto nuevo cómo va eso de estar en la trena.

Y LLEGÓ EL MOMENTO BIBIANA Y EL DESPRECIO

Mario Vaquerizo estaba en el plató para recibir a Bibiana, él y otros ochenta, ojo. Lo que pasa es que el hecho de que  Vaquerizo esté en un plató ya no tiene valor, porque ese tío duerme en un plató, vive en un plató y se alimenta de las migas que quedan bajo los asientos de los bocatas que le dan a los del público.
Luego se va a un rinconcito, siempre al mismo, y hace tres gramos de caca dura en una bolita.

A este tío le ponen una orden de alejamiento de la televisión y engorda de la ansiedad, lo cual le llevaría a una espiral destructiva con toda seguridad.

Bibiana va de diva (y más bien es diviene expulsada) y se emocionó mucho cuando se encontró a la panda de desatados haciéndole reverencias en el plató. A ver, un poquito de cordura.

Todo el mundo se puso de pie y ella se fue al centro del plató a recibir su ovación. Qué locura es ésta. Parecía la ganadora de Miss Aún me Siento Guapa 2014.

Luego le soltaron al perro, pero no uno para espantarla, sino al suyo, que parecía que había metido la pezuña en un enchufe. De hecho, cuando se lo ponía junto a la cara era imposible distinguir entre el pelo del perro y el de Bibiana.

Aires de diva: «La gente no ha entendido las cosas que he dicho, yo las he dicho bien», dijo. Eso, la culpa es de la audiencia, que es gilipollas. Mira que no adorarla…

Mañana mismo me voy a comprar pétalos de rosa por si me la encuentro poder arrojarlos a su paso.

«Me ha echado la audiencia porque tiene muy mal gusto, prefirió a Rafa Lomana, que es un predicador, no lo puedo entender», añadió incrédula. Tienes razón, Bibi, es difícil de entender que duraras tanto.

Porque, ¿qué ha hecho en la isla? Reposar, reposar que un poco más y muta en palmera allí enraizada.

BIBIANA, NO MOLAS.

«Me quedo con la opinión del padre, no con la del hijo. La opinión que me importa es la de la gente con la que he vivido«, dijo Bibiana. O sea, que pasa de la opinión del público como de comer cardos borriqueros en ensalada.

Pues hala, muchacha, a Ana Rosa a lamentarte de que la gente lea poco a Schopenhauer y no te entienda.

NOMINADOS POR EL GRUPO: NACHO Y AMADOR MOHEDANO.

NOMINADA POR EL LÍDER (Abraham): VIVI.

Y poco más amigos. Así están las cosas.

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ASÍ TE CONTAMOS LA GALA EN DIRECTO (Y AQUÍ ESTÁ EL RESÚMEN)

Mario Vaquerizo está en el plató para recibir a Bibiana, él y otros ochenta, ojo. Lo que pasa es que el hecho de que Mario Vaquerizo esté en un plató ya no tiene valor, porque ese tío duerme en un plató.

A este tío le ponen una orden de alejamiento de la televisión y engorda de la ansiedad.

Bibiana va de diva y se emociona mucho cuando se encuentra a la panda de desatados haciéndole reverencias en el plató. A ver, un poquito de cordura.

La verdad es que la mujer lo ha hecho como el culo en la isla.

Todo el mundo se pone de pie y ella va al centro del plató a recibir su ovación sin que la haya ganado. Porque no ha sido graciosa, ni concursante, ni trabajadora…

Ahora le sueltan al perro, que parece que ha metido la pezuña en un enchufe y ella se emociona. Cuando se lo pone junto a la cara es imposible distinguir entre el pelo del perro y el de Bibiana.

Aires de diva: «La gente no ha entendido las cosas que he dicho, yo las he dicho bien», dice. Eso, es la audiencia, que es gilipollas. Entre ella y su amiga Rossy diciendo que la audiencia es cutre…

Que gilipollas somos que no la adoramos.

«Me ha echado la audiencia porque tiene muy mal gusto, prefirió a Rafa Lomana, que es un predicador, no lo puedo entender», dice.

BIBIANA, NO MOLAS

El caso es que el equipo ganador elige quedarse con un kit de belleza con cortauñas, jabón, peine…

Y ahora Chiqui confiesa que había un pacto para nominar a Carolina Sobe y que ese pacto salió de alguien que dijo que Carolina buscaba pelea y que era molesta y había que nominarla. Chiqui dice que no va a decir quién lo dijo.

Ahora es Carolina la que dice que a ella algunos le pidieron perdón por haberla nominado, porque alguien en la otra isla les dijo que la nominaran. Al parecer fue Bibiana Fernandez la que les dijo que es una lianta y que discutía con todo el mundo. Se lo dijo Chiqui, ojo.

Y SÍ: VEMOS EL VÍDEO EN EL QUE BIBIANA PONE A PARIR A CAROLINA

Ahora en directo Bibiana dice que ella no ha pedido que nadie la echara. A ver, chavala, si tú, en tu podio de diva les dices a los demás que alguien crea mal rollo, que es una lianta y que «va y viene» la estás poniendo en el disparadero.

Que asquito. Carolina también se baja las bragas y le pide perdón a Bibiana. ¿Pero ésto que es? Bibiana es como «la madrina», madre del amor hermoso.

Habla así como con buen rollo, como si fueran los demás un poco tontos y ella les tuviera que sacar de su error.

De todo esto deducimos que Chiqui es la primera que malmete, porque fue la única que entendió que había un pacto para nominar a Carolina, pero no tuvo problemas para ir diciendo que había ese pacto y que lo había orquestado Bibiana.

«Me quedo no con la opinión del padre, no con la del hijo. La opinión que me importa es la de la gente con la que he vivido», dice ahora Bibiana. O sea, que pasa del público como de comer cardos borriqueros en ensalada.

Vemos ahora la prueba de líder: consistía en tener la mano en alto el mayor tiempo posible. Llegaron a la final Amador y Abraham.

El porqué algunos barreños caían sin una razón aparente es un misterio.

El caso es que los dos se la juegan ahora en el duelo de apnea. Allá van. Amador tiene pinta como de estar emulando a Jesús Gil en el jacuzzi con las muchachas.

Amador se mete en el agua y pone cara de estar echando fuerza para ganar. El caso es que gana Abraham.

La audiencia, mira tú qué emoción, decide que los supervivientes ganen el kit de Confort.

Ahora llega al plató Suhaila. Como recordaréis tuvo que dejar el concurso por un problema de salud de su padre. La pobre muchacha entra llorando al plató.

Dice la muchacha que su padre está muy grave, que está muy enfermo. Dice que ella se imaginaba ganando y entrando en el plató para bien y que esto le ha roto los esquemas.

Y NOMINACIONES.

O eso dicen…

Dios, si estás ahí, nomina a Amador Mohedano.

Mientras, Suhaila se despide de sus compañeros entre lágrimas.

Nomina Rebeca: A Nacho. Por ser protagonista de varias «disputas» en el campamento.

Nomina Tony, no sin antes hablar con Tony. No puede hablar de nada de fuera. Le dice que lo está haciendo muy bien, que está muy guapo y que aguante. Tony llora. Aunque llora siempre, por lo que no es novedoso. Nomina a Chiqui, por sus broncas.

Nomina Carol: A Nacho. Chaaaaaan, chaaaaaaaaaaaan. Por complicarle la semana.

Nomina Matamoros: Amador.

Nomina Yong Li: «Bibi, aquí tienes un hijo», dice Yong, en lo que es el primer caso se autoadopción asignada de abajo a arriba. Y se pone a llorar porque echa de menos a su novia. Nomina a Katia, por no nominar a otro.

Nomina Chiqui: A Nacho. Y como dice que espera que se esté viendo todo y que sale lo que les interesa, J. J. V. le echa la bronca por faltarle al respeto a la gente del programa.

Nomina Nacho Montes. Le habla su familiar en plató y le da ánimos. Nacho llora. Esto es un no parar de llorar. Nomina a Amador. ¡¡BIEN!!

Nomina Amador. A Matamoros. Por su bronca.

Nomina Katia. A Amador. ¡¡¡BIEN!!!

Nomina Vivi: Nacho.

NOMINADOS POR EL GRUPO: NACHO Y AMADOR MOHEDANO.

Abraham nomina como líder: A Vivi, porque no le aporta nada.

A LA CALLE AMADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR

Mañana, como siempre, resumencito de la gala. ¡¡Gracias por estar ahí!!